结婚必须要同房吗?

结婚必须要同房吗?,第1张

传统认知里结婚就要同房啊,古代拜完天地立马就送洞房里了。不过这是两个人的事,只要商量好了不同房也可以啊!精神伴侣也是一种方式。但是性生活婚姻的调和剂和稳定剂。另外思想层面可以主动控制,但作为动物的身体本能是不可控的。也许某个时候其中一方非常渴望,长时间得不到满足就会导致矛盾发生。无性婚姻迟早会被发现,到时候别人的指指点点确定受得了?尤其是双方父母看不到下一代的诞生能饶得了你们?

性行为是个人隐私的一部分,而且每个人的性偏好和性体验都是独特的。因此,无法通过简单地回答“最近老公做爱有新招”来判断他是否出轨。

然而,如果你们之间的性行为与以往有所不同,并且你们之间的互动出现了以下情况,那么他可能正在经历出轨:

1 经常出差或加班:如果你们之间的性生活经常因为他的出差或加班而受到影响,那么他可能正在寻找其他机会与伴侣进行性行为。

2 拒绝沟通:如果你们之间的性生活变得非常冷淡或拒绝沟通,那么他可能正在与伴侣进行冷战或回避。

3 增加与伴侣的亲密互动:如果你们之间的性生活变得更加亲密或增加了一些亲密的互动,那么他可能正在与伴侣建立更紧密的关系。

4 开始关注其他女性:如果你们之间的性生活开始涉及到其他女性,那么他可能正在与她们建立更紧密的关系。

总之,性行为是个人隐私的一部分,而且每个人的性偏好和性体验都是独特的。如果你对你的丈夫的行为感到不安或怀疑他出轨,最好的方法是与他坦诚地沟通,并寻求专业帮助。

社会卫生机构的总秘书台维斯博士,在一次劝导一千位女士,坦白地回答一些有关她们切身问题时,所获得的结果,着实令人惊诧,几乎是达到了使人难以置信地步。那就是一般美国成年人的性生活都很不和谐。

当台维斯得到了那份令人吃惊的报告后,郑重地向大众发表了她的观点,她指出美国很多离婚案件最主要的原因,往往是生理上的不和谐所导致的。

汉弥顿博士的研究结果,也证实有这个事实的存在。他花费了将近四年的时间,分别调查了一百个男人和一百个女人结婚后的性生活,并且从中找到了同样令人吃惊的答案。

在汉弥顿提出大约四百个问题中,分别询问了这二百位男女的婚后性生活等诸多问题,同时,也详细讨论他们所提出的各项问题。尽管这项研究花费了四年的时间,但这个工作在社会学领域是相当被认可得,而且引起各慈善家的注意,他们纷纷解囊,资助这项研究进一步施行。

你若是想要知道这项实验的结果,你不妨看看汉弥顿和麦克哥的文章,他们所著的《婚姻的症结是什么》一书。

婚姻的症结究竟是什么呢?汉弥顿博士说:“大多数婚后的不和,并非由于性的配合错误,那只是武断、没有经验的精神病理学家的看法。也就是说,倘若夫妇之间性生活十分和谐,那么即便有其它许多小的冲突,也可能会很自然地化解的。”

作为洛杉矶家庭关系研究所主任的鲍宾诺博士,曾研究过数千人的家庭婚姻情况,因而他也是一位美国探讨家庭生活的权威者。依鲍宾诺博士的观点,婚姻的失败,通常由于四种原因而引起的。他把这四种情形列举出来:

1 性生活的不协调。

2 关于娱乐休闲意见的不同。

3 经济压力大。

4 身心和情绪的不稳定和异常的现象。

以上四点,是依照其重要性,而先后分别举出的,使人感到奇怪的是,性生活的不愉快居然占到了主要地位,而我们通常所认为的经济困难只排在了第三位,这不得不使我们反思一下我们在生活中所忽略的性生活问题了。

著名的心理学家威森说:“性,是我们大家众所周知的,在生活中一个最重要的问题,夫妻间幸福的破裂的事情发生,大多数也是由与性不和谐的问题上而起的。”

在我的讲习班中,也有许多医生在演讲中谈到过类似的问题。仔细想想,在当今各项学科都突飞猛进的二十世纪,仍会有因忽略了自然的性本能,而使人们幸福的婚姻破裂的事情发生,岂不可怜!

白特菲尔德牧师,在做了十八年的传教工作后,突然决定放弃自己的工作,而投身于美国家庭指导服务的工作中来,后来他和普通年轻人一样,结了婚。他曾这样说:“早年我做牧师的时候,已经积累了许多经验,那些来教堂结婚的男女们,虽然有忠贞不渝的爱情誓言,并且一心想要结婚,但是他们在对许多结婚方面该知道的知识上,却是一点也不知道。”

他又说:“我们把婚姻中可以调和的问题,全权交付给机会这两个字。结果,离婚的比例,竟达到百分之十六这样一个惊人的数目。这样的结合,不是真正的结婚,那只是尚未离婚而已,他们只是在逃避,只是让自己受罪而已。真正幸福的婚姻,并不将自己的幸福全听凭于命运,他们会替自己细心谨慎地选择,计划自己的婚后生活,这就像一位建造房子的建筑师一样。”

许多年来,为了协助这项计划的进行,白特菲尔德一直坚持他自己的做事方针,那就是请他证婚的那些恋人们,必须细致地跟他讨论他们婚后未来的计划。这样,他就得到了一个结论,那就是急于结合的男女,都是“婚姻的文盲”。

白特菲尔德博士说:“性,那只是婚后生活中一项令夫妻双方满足、愉快的事。可是,必需要把这件事调和得很适宜,不然,其它什么事都不用谈了。”

可是,又如何使它看起来更和谐呢?

我们还是用了白特菲尔德的话来解释:“感情的缄默,必须带以客观的讨论能力,和结婚生活的超然态度。要获得这种能力,最有效的办法就是根据一部学习性强、旨趣高尚的书来调和。我身边也常备有这样的几本书,在我所看过的这类书中,有三部我认为很值得一般人所阅读的,那是哈顿所著的《结婚性技术》,爱克纳的《结婚性生活》,和拉德的《结婚的性因素》三部书。

我们从书本上去学得这类知识,为什么不可以呢?所以,如果要使你家庭更幸福、美满,阅读一本有关婚姻中性生活方面的好书是值得的。

数年前,哥伦比亚大学和美国社会卫生协会联合聘请知名的学者,来讨论普通人的性生活和婚姻的问题。在那次研究会中,鲍宾诺博士说:“离婚的比例数在逐渐减少,减少的原因,那是因为一般人现在阅读了许多有关性生活和婚姻方面的良好书籍。”这使我深深地感觉到,在谈“如何使你家庭更幸福、美满”这一篇里,我必需介绍几部有价值的、良好的有关性方面的书,那才能使这一篇会更为完美。对求取性生活知识的态度,那是要严肃的,就像我们阅读一部世界文学名著一样。你有这种态度,怀有这样的心情,才会有你应有的收获。

因此,作为夫妻间甜蜜因素的性生活,对家庭生活的幸福是相当重要的,所以,不要让我们再做婚姻的文盲,多了解一下性方面的知识是很必要的。

——引自延边人民出版社《人性的弱点全集》

  我和老公新婚之夜的同房过程十分曲折,主要是婆婆的做法令我难堪,想到以后还得跟这种婆婆相处,心里就觉得很难受,她实在太偏心,有什么好东西好事情都想着她的儿子,也就是我的老公,这些我都能忍,但是她强行干涉我们的夫妻生活让我很介意。

  我婆婆对我老公确实是百般疼爱,那种感觉算得上“儿子就是天”。其实在结婚前我就觉得她有些事情做得有点过了,比如我们吃饭,所有的菜上了桌,她要先用筷子把最好的菜夹给我老公之后,才准我动筷子,不然,她就不高兴。

 我第一次去她家时不知道这个规矩,就先夹了个鸡腿吃。结果吃那顿饭时,她就一直在嘟囔:“××最喜欢吃我做的鸡腿了,这次都没吃好。”后来我才发现,每样菜她都先把最好的给我老公,鸡是鸡腿,螃蟹要最大的,就连喝汤,也要先给我老公盛一大碗排骨……

 虽然我心里不痛快,但也就算了。至于买东西就更别说了。结婚前,我们想要买点衣服,婆婆非说她们老家的规矩是男方给女方置办,我老公就拿了5000元给她,让她帮我们买。结果衣服买回来一看,只有一件是我的,而且还是那种一看就是从地摊买回来的便宜货。但我老公的新衣服,光是西服就有两套,还有很多衬衫、领带之类的。

 我老公看了后有些不高兴,说:“妈你怎么就给LL只买一件呀,怎么也要有几身新的换吧”结果我婆婆说:“有一件就差不多了,钱就应该花在男的身上,她穿什么无所谓的。”诸如此类的事情很多,反正说白了,就是她不能看我比她儿子好,好吃的好穿的好用的,都是她儿子的,我就只能捞点她儿子剩的。

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