搞笑调侃语录

1、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

3、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

4、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

5、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

6、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

8、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

9、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

10、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

11、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

12、爱情就像屁！听见、闻见、看不见。

13、狗就是狗，可人有的时候不是人。

14、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

15、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

19、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

20、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

21、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

22、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

23、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

24、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

25、我的爷爷都死了快两年了，我怎么还像个孙子？

26、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

27、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

28、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

29、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

30、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

31、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。

32、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

33、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。

34、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

35、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。

36、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

37、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

38、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

39、谎言和誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

40、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。

41、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

42、大鹏失恋之后在天际间游荡，找不到第二个窝巢才开始了万里鹏程。

43、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。

44、天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。只要用心找一找，总有一棵比她好。

45、挚着是一种美好，坚持是一种忠诚；美好不一定快乐，忠诚不一定幸福。

46、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

47、再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。

48、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

49、这几天儿子写作业都要写到11点才睡觉，祖国的花朵，就是这样被催残的啊！

50、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

51、没有回忆的人生，不是完美的人生。如同没有孩子的女人，不是完美的女人一样。

52、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

53、让他们去吧，去攀登那时尚的新高峰吧，你留在这儿，发呆、微笑，或者散散步。

54、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

55、这世上有的姑娘总让人想入非非，而有的姑娘，包括她本身的存在，都让人非得想想。

56、人生其实没有什么确定的追求，最缺什么就会最想要什么。从这点上来看，不要脸是光荣的。

57、孩子上学没钱，修庙敬神有钱；孝敬活人没钱，给死人送葬有钱；公司帐上没钱，老总家里有钱。。

58、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

59、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

60、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

61、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

62、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。

63、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

64、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

65、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

66、我去过的地方越多，就越是觉得这个世界很狭小。这可是我人生的经验之谈啊，你听听，其实也没什么新鲜的。

67、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。

68、人真的是很怠惰庸俗的动物，即残忍又无知，很多人都知道这样的事实，但我们就只是这样的动物，这样的人！

69、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。

70、无知和少知是可怕的事和情况，它会让人自以为是，自以为知，结果就是拙笨和犯错；更可怕的是对无知与少知一无所知。

71、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

72、一路走来慢慢的很相信一句话了这世上有些人是注定孤单的。这不是你我的错，谁叫那个挨千刀的男女比例失调得那么严重呢。

73、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

74、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言――人生自古谁无屎，留张照片做手纸！

75、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！

76、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

77、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！

78、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！

79、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！

80、没有盘古开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？

81、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！

82、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

83、你小时候的想法很单纯，是吃了睡睡了吃；长大了，你的想法依旧很单纯，是睡了吃吃了睡。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！

84、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

85、想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！

86、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！

87、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

88、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

89、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！

2020搞笑调侃语录

1、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大。

2、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

3、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！

4、荣誉妒忌成功，而成功却以为自己就是荣誉。

5、你又不是人民币，干嘛希望人人都喜欢。

6、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

7、这周体考，希望男神千万别看着我累成狗的样子。

8、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

9、也许似乎大概是，然而未必不见得。

10、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。

11、理解一个人，要比了解一个人，难得多！

12、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

13、我单身，我自豪，我为国家省男人。

14、我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。

15、你有几次看见海绵宝宝流泪了，就像我有几次真正快乐过。

16、不是谁背叛了谁，而是他不懂得珍惜谁。

17、不是朋友不为你两肋插刀，而是我只有一把刀。

18、我爱你你却爱着他，我想你你却想着他。

19、出轨的男人就像钞票掉在大便上，不捡可惜，捡了恶心。

20、时间干了过去，生了个野种叫回忆。

21、不管你小伙有多傲，约炮时间千万别迟到。

22、状态是干出来的，而不是等出来的。

23、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。

24、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

25、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

26、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

27、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

28、不是姐独特，而是你们跟不上姐的脚步。

29、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面。

30、面对你私生活的糟蓝问题，我们选择并肩作战，同仇敌忾。

31、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

32、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。

33、你以为你是酒，越放越有味，其实你是屁，一会儿就没味。

34、如果有人追你，那我就绊倒他。

35、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

36、叫你美女你别当真，我这只不过是礼貌而已。

37、心里越是难过委屈脸上就越是面无表情。

38、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。

39、人生太搞，梦想不老，为了梦想，加油瞎搞。

40、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去。

41、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！

42、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。

43、青春呼啸而过，感谢有你经过。

44、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

45、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。

46、眼睛一睁一闭暑假的三分之一就过去了。

47、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

48、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

49、我告诉你，别和傻子吵架，不然到最后，谁是傻子都分不清了。

50、我向来三分钟热度唯你在我心上反复。

51、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛哪个天才设计的。

52、拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软。

53、坟价都涨那么快，死不起了。

54、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。

55、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。

56、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

57、男人算个刁，姐妹才是最重要的。

58、你可以高估你的手段。但请你别低估我的智商。

59、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了。

60、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

61、你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水。

62、我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！

63、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。

64、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

65、看你笑得那么开心，我真的不忍心说我没听懂。

66、幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。

67、穷时才知假朋友，落魄才现负心狗。

68、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。

69、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

70、是糖诱惑我，不是我要吃他。

71、给爷收起你的虚情假意，向着太阳一路狂滚。

72、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

73、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。

74、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

75、就不要放弃，放弃就不要反悔。

76、再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。

77、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

78、我们只要踏出校门，从此以后天各一方命运截然不同。

79、我可以带你混的风生水起也可以让你名声狼藉。

80、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

81、要是不想上学，就跟着姐一起炸学校去。

82、不是我任性，而是情绪总牵扯着我的脾气，无法控制。

83、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

84、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

85、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

86、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。

87、未来要和我结婚的那位，如果你再不出来，我就要出家了。

88、青春是用来放肆的，人生是用来扯淡的。

89、其实、学校就是开放式的监狱。

90、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧。

91、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

92、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！

93、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。

94、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。

95、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。

96、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

97、你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。

98、就算你让我失望千次万次，我都不会不理你。

99、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

100、不是不发光只是怕回头刺瞎你的眼。

101、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

102、说话的时候不认真，沉默的时候太用心。

103、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

104、我严重的喜欢你，强烈的拥抱你，拥抱你那坚强的神经！

105、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

106、天下没有几个人受得了钱的诱惑，尤其是我，不信试试。

107、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？

108、现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。

109、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果。

110、我是孤傲的岛，谁是上不了岸的潮。

68条搞笑调侃语录_调侃朋友的话

1 小子真狂，口气比脚气都大。

2 为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。

3 抢银行中你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的

4 讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

5 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

6 你今天流的汗和泪，都是你当初脑子进了水

7 不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。

8 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

9 你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！

10 我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。

11 你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

12 我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

13 某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

14 第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

15 上帝创造了处女，我创造了妇女。

16 有人干一点好事总想让神都知道，而干了坏事总想让鬼都不知道。

17 为了更好的离婚，我们结婚吧！

18 夫妻的床头话其实是一种生活调味剂，对于女人来说尤为重要。

但有时候，并不是我不想说，只是有点困了

19 大家都说做人好累，我也这么觉得。

要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。

穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带，

穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天都得如此，直到上天堂。

20 走自己的路，让猫和狗说去吧。

21 我是要为人民服务，但不可能为所有的人、所有的民服务；

我要为我的亲人、友人、熟人、美人这样的民服务，

光这些就够我忙活的了，哪还有精力再为其它的人其它的民服务呢？

22 有钱男子汉，没钱汉子难。

23 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

24 此世道，彼世道，只要当官就有道。

25 我不是随便的人；可一旦随便起来就不是人。

26 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!

27 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

28 这辈子，你是来放债的还是来还债的？

29 问世间情为何物，圣人曰：废物。

30 男人只要有了钱，想和谁有缘就能和谁有了缘。

31 今天是威风凛凛的公鸡，明天呢可能成了威风扫地的鸡毛掸子。

32 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

33 有钱能使鬼推磨，有钱能使磨推鬼。

34 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。

如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

35 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

36 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

37 你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。

38 不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。

39 现实社会低调人，低调小伙最迷人。

40 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

41 感谢我的身材，即使臃肿，我也能到世界各地去旅游。

42 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

43 你胸大无脑。

回:总比你胸小无脑好。

44 从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~

45 你走吧!走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，

你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦

飞远一点，死蚊子！

46 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

47 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

48 工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：

能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

49 女人选一种姿态让自己活的无可取代。

50 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

51 我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

52 人不可貌相，小三不可斗量。

53 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

54 在爱情中，有人视死如归；在婚姻中，有人视归如死。

55 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

56 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

57 男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

58 很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。

59 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

60 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

61 真爱就像UFO--只听过没见过，就算见到，999%也是伪造的，如果你真遇到那01%，恭喜，你找到外星人了！

62 吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。

63 有一夜情的男人是浪漫，有一夜情的女人是*贱。

64 下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，

迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手

你看我的手机是蓝屏的。

65 应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。

66 贪官污吏，漫天遍地，挥霍钱财，花天酒地。

67 别和我谈恋爱，虚伪！有本事咱两结婚！

68 天赐你一双翅膀，就应该被红烧

调侃搞笑语录大全

1你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!

2情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马劳动节后是儿童节尼玛呀!还要给他生孩子!

3幸亏我是个小胖子、伤心的时候可以捏捏我的小肚子

4朋友问我活着干嘛,我说,我活着就是为了证明我没死

5人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

6我以神的姿态闪耀在这美的瞬间凡人勿扰

7有压力才有动力没错，哪天压力太大，到时候你想动都动不了了。。

8你也就这品味了、我不怪你!!只是同情你、会跟个宠物(猪)过一辈子!!!你太可怜了!!

9面色红润万人倒莫非姑娘用大宝#

10如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲!亲，选我咯，包为人民服务亲!亲，政绩在这里，请查收，亲

11、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。

12、曾经拥有的不要忘记;不能得到的更要珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。

13、婚姻是键盘，太多秩序和规则;爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要;女人好似显示器，一切都看得出来。

14、什么叫神话请听男人向你表达爱意;什么叫传说请听男人对你的承诺;什么叫梦境请看你自己听到前两者时的反应。

15、一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。

17、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。

18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

19、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

20、距离产生的不是美，是小三。

21、天苍苍，野茫茫，硬把红杏拽出墙!!

22、键盘速度时常跟不上思路～

23、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

24、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。

25、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么!!

娱乐方面的调侃语录

26、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。

27、金钱造就了女人、而你造就了我。

28、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

29、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

30、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

1、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思*欲。

2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

4、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

5、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

6、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

7、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

8、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

9、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

11、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

12、牛bi的外表藏着一颗二bi的心

13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

14、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。

15、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

16、心不跟爱一起走，说好就一宿

17、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的

18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派

20、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

21、世上淑女不多，可装着装着就多了。

22、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

24、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

25、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

26、只要你过得比我好，我就受不了。

27、我在马路边，捡到一个QB。

28、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！

29、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

30、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

30条爆笑经典语录_绝对经典搞笑

1 、我一直督促老公运动健身，昨儿一时兴起想看看他锻炼成果，就说：给我摸摸腹肌。老公拿着我的手放到他肚子上，说这是腹；然后又把手往下移，说这是鸡我竟无力反驳。

2 、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。

3 、为神马？？前几天悄悄买了一个肚兜 昨晚穿上想在老公面前性感一下 结果。。。他说了一句：你穿这个好像哪吒 、 哪吒哪吒 毛线啊、

4 、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了!

5 、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:你是不是瞎？他听完又改口说:丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。

6 、终于知道什么叫no zuo no die。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了

7 、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。

8 、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！

9 、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：你最好说地再细一点。 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

10 、女朋友爸妈不同意我们的事情。好吧，我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机，给爱抽烟的岳父买了10条中华，给弟弟一个笔记本。OK了。

11 、公司一奇葩同事，非常爱惜自己身体，不抽烟不喝酒，从不在外面饭店吃饭。自己做饭。洗菜怕农药残留物，批发了一箱子二锅头专门洗菜。有一年公司体检，他体检被查出重度酒精脂肪肝

12 、每个人的价值观都不一样，有人觉得iphone6很贵，有人就不一样，他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。

13 、上午办事处在聊天有个销售哥们说昨晚陪客户找妹子，遇到一个还行就也带走了。洗澡卸妆后发现尼玛丑死了。另外一个同事非的问有多丑跟你媳妇一样！然后整个办事处轰动了

14 、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要？是我重要还是游戏重要？这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？

15 、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的，一米八的大狗熊。。

16 、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！

17 、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：帮我把啤酒瓶子带下去

18 、老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：1、拿出有梗的橘子一个。2、掰断橘子梗。3、橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。4、不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。

19 、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟， 神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨

20 、很久不联系的老同学在QQ上问我：在吗？ 见我很久没反应，他又说：放心，今天不是来找你借钱的。 我松了口气：啥事？ 明天可以找你借钱吗？

21 、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：你今天怎么不穿秋裤？王超说：穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。

22 、一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我老二捐了，就算我不在了，也要让它爽着。

23 、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。

24 、大妈：小伙子，能不能给我让个座？ 小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？ 大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞 小伙子：那你站着吧

25 、一出租车司机，拉了一个人。那人说：师傅，记得前面走那个弯道啊。司机：直道。乘客：弯道。司机：直道。乘客：我说是弯道。司机大怒：我他妈说知道，逼叨叨的没完了!!!!

26 、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务结婚。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具女朋友，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务买房买车。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是老婆一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！ 养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！

27 、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！

28 、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说：请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。

29 、昨天公司的售楼部里来了一个客户 别人告诉他首付要交12万 这时他来了一句 同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付。顿时全售楼处的人

30 、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好么。

30条非常有哲理的经典人生语录

1 面对别人的时候触及的是他们的生活，审视自己的时候深入了自己的灵魂。

2 计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。过多的在乎会减少人生的乐趣，看淡了一切也就多了生命的释然。

3 一个人成为他自己了，那就是达到了幸福的顶点。

4 每一棵大树的成长都要接受阳光，也包容风雨。

5 自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。

6 有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我接近天堂；你不懂，我成为经过。

7 不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。

8 伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。

9 能为别人设想的人，永远不寂寞。

30条非常有哲理的经典人生语录

10 计划没有变化快，变化没有电话快，设定目标要留余地，给自己也是给他人。但是一定按照计划执行。

11 补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。

12 抽烟喝酒没人们形容的那么可怕，但是要有烟德和酒德。

13 学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。

14 要留下人生足迹，就必须一步一个脚印；要少走人生弯路，就必须三思而行。

15 你的心有多大，你的世界就有多大，你每天只是期盼一个窝头，你也就那样了。

16 表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！

17 年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。反过来讲，适度的天真，冲动，说蠢话，犯二逼，恰恰是你还年轻着的最有力的证明。千万不要苛刻自己的成长，成长是顺其自然的一件事，有时候原谅自己比原谅他人更为重要。

18 人生需要一点冒险精神，否则就抢占不了高地；人生需要一点风险意识，这样才能有效保护自己。

19 虚荣是女人的专利，你不要虚荣，作为男人那很可耻。

20 受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。

21 不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

22 好运动者健，好思考者智，好助人者乐，好读书者博，好旅游者悦，好追求者成。

23 你可以一无所有，但绝不能一无是处。

24 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

25 个人最大的资产是健康，健康最重要的内容是体魄，体魄最关键的部位是头脑，头脑最具价值的东西是思想。

26 你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

27 不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。

28 只有一条路不能选择那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

29 放弃谁都可以，千万不要放弃自己！

30 生活的根基不仅包括我们得到的所有的答案，而且还有包括我们提出的所有问题。

30条爱情经典语录

1、让真正属于你的，最终属于你。

2、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是你该拐弯了！

3、　3爱情其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。

4、人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？

5、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。

6、若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。

7、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

8、在这城市里，我相信一定会有那麽一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇

9、即使是小小的一根刺，扎在你身上时，也比世间任何事痛苦。

10、因为平淡，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，就在你意欲转身的刹那，你会听见身后有爱情在低声地哭泣。

11、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。

12、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

13、如果我们能够勇敢地爱，勇敢地去原谅，能慷慨地因为别人的幸福而快乐，能够聪明地知道我们周围有足够的爱，那么我们就完成其他生灵从未知道的完整。

14、世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。它通往何方？不要问，走便是了。当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。

15、时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样迷散在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。

16、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣/ 辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。

17、如果我是你的一颗泪珠，我会落到你的唇间，长驻你的心里；如果你是我的一颗泪珠，我一辈子也不会哭，因为我怕失去你

18、现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。

19、生命中总会有无数个擦肩而过，不是每个相遇都能凝结成相守，不是每个相邀都能转化成相知。一辈子那么长，生活中变数那么多，有时你以为会永远陪你走下去的那个人，居然只能陪你一段路。幸好我们总会保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。

20、天空爱上大地，但却离大地太远。于是，每当天空想大地的时候，就会下起倾盆大雨

21、当你能念书时，你念书就是；当你能做事时，你做事就是；当你能恋爱时，你再去恋爱；当你能结婚时，你再去结婚。环境不许可时，强求不来；时机来临时，放弃不得。这便是一个人应有的生活哲学了。

22、我不去想太多关于未来的事，因为未来是由现在所产生出来的。如果我们能够照顾现在，那么我们就是照顾了未来。未来不会无端地来，它将会从这个片刻产生出来，下一个片刻将会从这个片刻产生出来。如果这个片刻很美很宁静很喜乐，那么下一个片刻一定会更宁静更喜乐。

23、如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。

24、就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。

25、爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。而下一次盛宴到来，却依然又要盛装出席

26、再不爱我，我就老了。

27、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。

28、爱情就像摘水果，采得太早，果子还没有成熟，又苦又涩，难以下咽；采得太晚，果子已经完全熟透，要么滑落枝头，要么已被他人占先。在恰当的时候采摘水果，既是一种智慧，也是一种缘分。人这一辈子，摘到一枚可心的水果已属不易，能在水果最丰美的时候捧在手心，纯属一种造化。。

29、只希望，不管三年，五年，或是十年以后。某一天，我们相遇，还能相认，你大喊一声，我想死你了。那一刻，我定会泪流满面。

30、爱一个人，眼里只会有她（他）， 心里装得满满的都是她（他），怎会为别人动心？什么距离，什么寂寞，什么诱惑，什么无奈，什么一时冲动。花花世界，爱得不够，才会诸多藉口。

语文老师结婚，我们说：祝您的婚姻像花仙子的裹脚布----又香又长。数学老师结婚，我们说：愿您的婚姻就像无限循环小数一样。英语老师结婚，我们说：您的婚姻就是永远不沉没的铁达尼号。政治老师结婚，我们说：您的婚姻没有任何的政治目的，相当纯洁。历史老师结婚，我们说：您的婚姻没有历史，只有未来。地理老师结婚，我们说：您的婚姻就是平原，一往直前。物理老师结婚，我们说：您的婚姻没有摩擦，永远是稳定的。化学老师结婚，我们说：您的婚姻将永远是恒温

个人感觉很重要，婚姻生活其实很简单，幽默风趣的言谈在生活中能起到积极作用，我们夫妻都是有点小幽默的，许多摩擦和矛盾都在嬉笑中化解，当然，过日子光有幽默还是不够的，相互理解相互体谅，最最重要的是要有爱，心中有彼此。

不懂幽默的人，在你开心的时候，他说一句话可以让气氛僵硬。不懂幽默的人，如果他心情不好，在你心情舒畅的时候，他说话或许可以让你跟着心情不好，可能会让你感到愤怒。幽默的力量很强大的。那么，

幽默在婚姻中重要吗？不管是选择朋友还是对象，我想每个人都希望自己身边的人非常幽默。因为他会给你带来快乐。如果你和一个不懂幽默的人在一起生活，每天基本死气沉沉。

你回到家本来跟你老公说一件开心的事，可是他说有什么好笑的，傻不傻？听到这话，心都凉了，本来我开开心心跟你讲。被你一说，你觉得不好笑就算了，还把我的心情给弄的糟糕透了。

我没有结婚，但是看过好多婚姻的过程，包括父母的婚姻。在我看来，父母辈的婚姻就像你爸妈给你买了一台车，你上手开车之前几乎没和车有过接触，你只知道父母让你好好开这台车，可是他们几乎没有教你怎么开，所以刚开始都不知道哪个是油门哪个是刹车，更不用说车的发动机了。

在这个熟悉的阶段，幽默就像是一本使用手册，它可以让你更快更和谐地去熟悉这台车。而到了婚姻中期幽默则像是润滑油，你的幽默会让你的生活磨合过程不那么生硬，你可以在驾驶过程中更容易，更平和。

到了婚姻后期你对它已经足够理解甚至烂熟于心，你已经不注重它的内心了，因为你和它已经是一个人了，而这个时候幽默就像喷漆，只是会表现在你们快乐的脸上，不会掺杂任何其他的东西，甚至它不能用了也不要紧！

1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。

2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”

3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”

4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。” 天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！

7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”

8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！

10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”

12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我上。

13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

14、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。

15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。

16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。

18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。

19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！

20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。

21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！

22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”

23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”

24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。

25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”

27、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”

28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给的时候，我明显看到他略带失望的表情。

29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。

30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。

31、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。

32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。

33、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！

34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！

35、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。

36、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

37、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？

38、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……

39、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

40、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。

42、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

43、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。

44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！

45、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。

46、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！

47、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

48、妈的现在的偬杩窳耍蛲矶亲犹勖凶叛勖凰糯蟾帕饺愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗隹垡豢刺孛吹囊桓鲑一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被拉去医院认人了。

49、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？ 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

50、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

51、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”

52、公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。

53、上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆。。。

54、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

55、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

56、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！

57、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。

58、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

59、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？

60、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。

61、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

62、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

63、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”

64、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。

65、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！

66、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。

67、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。

68、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

69、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他

70、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

71、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！

72、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！

74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。

75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。”

76、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

78、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！

79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。

80、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！

81、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！

82、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。”

83、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。

84、中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！

85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！

86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

87、鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(受精了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？

88、早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊！公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。

89、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。

90、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。

91、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！”

92、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

93、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！

#主持词# 导语为了能够更好的活跃活动氛围，你需要书写一份别出心裁的主持词，下面是 的更新。

篇一

各位来宾、各位贵客、邻里乡亲：

　天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，在这大有作为的天地里，到处机声隆隆，人欢马跃;稻花飘香，蛙鸣鸟啼，瓜棚传佳话，麦地蝈蝈叫，场院滚金豆，粮囤比山高!

　无农不稳，无工不富，无商不活，改革开放带来活力。市场经济生机勃勃，发展乡镇企业，经巨龙充氧输血。喜看稻菽千重浪，欢声笑语满心窝!

　在希望的田野上，在山花烂漫的季节里，在美好的夏天，在这浓香弥漫农家，我宣布XXXXXX的婚礼现在开始!(奏乐、鸣鞭炮)各位来宾、叔叔大爷、大娘大婶、兄弟姐妹、小朋友、小妹妹：

　农家结婚不一般，喇叭声声声震天。

　猪肉炖粉条子猛劲造，乐上半夜三更天!

　现在请“月下佬”的代表、和蔼可亲的证人入席。

　没有梧桐树，引不来金凤凰，拉格带撮合，全告好红娘，请介绍人入席——

篇二

　各位来宾：

　大家好!奉新郎新娘之命，我来主持今天的婚礼。为什么新郎新娘一定要我做主持人呢--前几天讨论谁做婚礼主持人最合适的时候，准新郎对我说：”你长得很安全，不会让新娘子在举行婚礼时走神，更不会对我的美男形象构成威胁。你做主持人．我放心!”然后，准新娘对我说：”你长得很谦虚，新郎官与你一起站在台上，所有来宾都会夸我有眼光。你做主持人，我满意!”

　本不想担此”重任”(加重语气)!无奈与新郎就是哥们儿，推之不义，却之不恭，只好成人之美，无私奉献一回!下面，我向各位来宾汇报一下新郎新娘的罗曼史。

　先说”痴心汉坚持不懈凤求凰”，真就是：一见之后，二目发光--三百情书，四万余言--五心零乱，六神不安--七谋尽出，八仙过海--久(九)追不舍，十分努力!

　再看”多情女万般考验始许身”，却就是：一见倾心，二怀不乱--三思而行，四平八稳--五设巧计，六出奇谋--七纵七擒，八方考察--久(九)久考验，十分满意!

　终于”事业爱情齐丰收，同事成伴侣”，正就是：一见钟情，两厢情愿--三生有幸，四李同心--五子登科，六顺事成--七星报喜，八面呈样--久(九)久长长，十分美满!

　在此，我赠新郎新娘一首打油诗：

　一心一意不三角，

　相亲相爱像磁场。白头偕老有共鸣，幸福生活无极限。

　各位来宾，今天就是新郎新娘连理并蒂、喜结秦晋的大喜日予，让我们伴随着美妙的歌声和动人的旋律，举杯畅饮，为新人祝福--喝个红红火火，喝个喜气洋洋，喝个幸福安康，喝个如意吉祥!

　干杯!

篇三

　1开场白

　尊敬的各位来宾、各位先生们、女士们，大家__-----好！我非常荣幸担任两位新人的婚礼主持。为了这场主持，我昨天特意到九华山给我这张嘴开了一个光。寺院的得道高僧告诉我，我今天的这张嘴说话特别的灵验。左边的朋友，你们掌声热烈，我祝你们发财5年。右边的朋友，你们再热烈，我祝你们发财10年。全场的朋友，你们掌声、欢呼声再热烈，我祝你们发财一辈子。今天是个黄道吉日，我们满怀祝福以爱情的名义欢聚一堂，共同庆贺先生和女士的幸福结合。首先，请允许我代表两位新人以及双方父母对各位来宾的到来表示热烈的欢迎和衷心的感谢！（鞠躬）在深邃而浩瀚的爱情海洋上，又一只小船即将扬起了金色的风帆，在美好而多彩的人生旅途中又一个幸福的家庭即将诞生。当岁月的年轮转到年月————这一天，一对深深相爱的恋人即将迎来他们人生中最幸福、最难忘的一天——他们将步入婚姻的殿堂，结下一世的情缘。

　2新郎入场

　亲爱的朋友们请伸出你们发财的左手和你们数钱的右手，用最热烈的掌声有请我们帅气的新郎闪亮登场。新郎手捧芬芳四溢的鲜花，精神抖擞的来到我们面前，这一刻他等待了多少年？他梦回了多少年？我特别想问一下我们的新郎：此时此刻，你的心情怎么样？（新郎答）

　是呀，从今天开始，你将从一个小伙子，变成一个大丈夫，也意味着从今天开始，你要承担起作为一个男人，作为一个丈夫，将来还作为一名父亲的责任和义务。生活中不仅有阳光和彩虹，还有风风雨雨。你们恋爱时的花前月下亲亲我我将会被平平淡淡、柴米油盐所代替。对于这些你都准备好了吗？答：准备好了吗？那你现在最想看到的人是谁？（答：新娘，我老婆）

　好，大家顺着我的手朝前方看去，我们美丽的新娘身披洁白的婚纱，头戴美丽的花环，在慈父的引领下静候在爱的花亭里。此时此刻，她的脸上洋溢着满满的期待和幸福，仿佛是告诉我们：今天，她是这个世界上最美丽最幸福的新娘。

　帅气的新郎，快，带着你的爱和鲜花去迎接你美丽的姑娘吧！新郎，请以最绅士姿势向你的爱人说出你说的话。（嫁给我，好吗？）新娘，你是否愿意接纳你眼前这位男士作为你一生的合法丈夫，如果愿意的话，请接过手捧花并扶起你的新郎。求婚成功。朋友，请把掌声送给新郎。

　新郎，请面对你的岳父而站并深深地向他鞠上一躬，感谢他对你无限的信任。敬爱的岳父，人们都说，女儿是父亲前世的情人，女儿是你们心肝，是你的宝贝，在女儿的大喜之日里，你高兴的同时，我想，还有更多的不舍。今天，眼前的小伙子即将带走你心爱的女儿，你有什么话对他说吗？你是否对你眼前的小伙子满意，如果你满意并放心的话，请把你宝贝女儿的手交到他的手中。这是两个伟大男人心与心的交换，爱与爱的传递。感谢岳父大人，朋友们，请把热烈的掌声送给这位伟大的父亲。

　3一对新人入场

　执子之手，与子偕老。在这难忘的一天，在这难忘的一刻，让我们奏响庄严的婚礼进行曲。“鹊上枝头春意闹，燕飞心怀伊人来”。沐浴在幸福甜蜜中的佳人，在新郎的相拥下，伴着欢快的婚礼进行曲，手牵着手，心贴着心，面带醉人的微笑，踏着红地毯，向我们款步走来。朋友们，让我们衷心的为他们祝福，为他们祈祷，为他们喝彩，为他们欢呼。

　4介绍新人

　接下来，请允许我在各位来宾面前隆重地介绍一下今天的二位新人。

　站在这边的这位亭亭玉立、婀娜多姿的漂亮妹妹，就是今天的新娘女士。她温文尔雅，落落大方，犹如清水出芙蓉；她大眼睛高鼻梁，唇红齿白体透香，要说美丽赛秋香。大家说我们新娘子美不美？

　我们的新郎也了不得呀，他英俊潇洒，相貌堂堂。眉清目秀，气宇非凡。人见人爱，花见花开，施瓦辛格见了也要让三分。大家说我们两位新人配不配？他们真是俊男配靓女、才子配佳人。真是天生的一对，地造的一双啊。朋友们，如果我说得对请给10秒钟的掌声。

　5、宣誓、亲吻。

　此时此刻，我想问一下我们的新娘，此时此刻，你的心里美吗？（答：美。）那北在哪里，你知道吗？（不知道）我们的新娘高兴地找不到北了。那我再来问一下我们新郎，此时此刻站在左边的那位婀娜多姿、亭亭玉立的女士，你真的愿意娶她，和她共度一生吗？（愿意）真的愿意吗？（愿意）不后悔？你左边的是我耶。你的新娘在你的右边。我们的新郎幸福的分不清左右。掌声送给这位幸福的恋人。

　过渡词：流星划过浩瀚的天空，锁定今生永恒的。那么接下来，有请礼仪**送上他们爱的宣誓本。（新人分别宣誓）亲吻。

　过渡词：两个人都进行了庄严的宣誓，这是一个世纪的，这是一个世纪的永恒。新郎，这里没有圣经没有教堂没有神父，但神父通常都会在此刻说上一句话：请帅气的王子伸出你男人的臂膀去拥抱并且亲吻你心目中的公主5秒钟。让我们一起倒数5个数好吗？很不忍心喊“1”，问一下我们的新郎：亲吻的味道怎么样？（甜）感觉怎么样？（爽）还想要吗？（想）对不起，时间已到，今晚洞房接着抱。让我们再次用热烈的掌声送给这对幸福的恋人。

　6交换对戒。

　今天是美好的日子，今天也是个浪漫的日子。两位新人为了表达他们对爱情的忠贞不渝，接下来他们将举行一个非常浪漫的仪式——交换他们的爱情信物——结婚对戒。有请礼仪**送上结婚对戒。新郎，请把爱情信物戴在你爱人的无名指上。新娘，请将爱情信物戴在你爱人的无名指上。当你们把那枚小小的圆环戴在爱人手上的时候，就代表着你们把自己的心，自己的情，自己的一生都交给了对方。从此，你们的无名指不在无名，它已经深深的刻下了爱人的名字。请二位新人把戴着戒指的手双手合十，对着来宾。朋友们，两枚戒指两个环，环环相扣，心心相印。从今天开始，两位新人将我中有你，你中有我；从今天开始，他们将组成新的家庭，踏上人生新的征程；从今天开始，从现在开始，从此刻开始，我宣布：他们正式结为合法夫妻。（掌声）新郎官用你男人最绅士的一面去牵起你爱人的手臂，在你爱人的手臂上留下你纯洁而又永恒的——口水。）

　7、证婚人宣读证婚词

　过渡词：俗话说得好：久旱盼雨逢甘露，结婚不忘证婚人。那么接下来请证婚人宣读证婚词（掌声）

　8、倒香槟酒、喝交杯酒。

　感谢证婚人。同时也要祝贺两位新人，你们的爱情终于沉淀了一份甘甜可口的爱情美酒。那接下来请两位新人共同携手，开启你们幸福的香槟酒。

　爱情是灯，越点越亮；爱情是河，越流越长；爱情是花，越来越美；爱情是酒，越陈越香。晶莹剔透的香槟酒塔呈金字塔型，这正是你们心中真爱的城堡，坚不可摧。而缓缓流下的香槟美酒，也正如你们真爱的源泉缓缓的流淌，注入到两位新人的爱情花园，滋润着爱情的花蕊，弥漫着爱情的芬芳。

　请端起各自端起一杯美酒，也只有真心相爱的人才能喝得美酒。请新人相对而立。杯碰杯一小口，今天中午小俩口；手挽手喝一半，一生相伴；接下来是感情深一口闷，请新郎的手臂绕过新娘的脖子，新娘的手臂绕过新郎的脖子，感情深一口闷。青山不老水长流，举案齐眉到白头。喝了这杯酒，今生今世不分手，喝了这杯酒来生还要一起走，喝了这杯酒，你们的掌声有没有。

　9、父母上场，感恩父母并点圣火。

　此时此刻，我发现所有人目光都聚焦在我们两位新人身上，而在这群目光中有四个人的眼神尤为的特别，他们的眼神里包含着更浓的情、更深的爱，他们就是新郎新娘的父母双亲。朋友们，让我们以本场最最热情的掌声有请四位伟大的父母隆重登场！

　请新郎面对你的父母而站，左手拉着妈妈的手，右手拉着爸爸的手。请新娘面对你的父母而站，左手拉着妈妈的手，右手拉着爸爸的手。

　深深大地情，浓浓父母恩，从你们呱呱坠地到现在长大成人，都浸透着父母无私的心血。父母为了你们，皱纹爬上了额头，青丝染成了白发。小时候我们常把父母对自己的爱当成天经地义，因为我们不了解也不知道父母是有多么辛苦，而现在我们长大了，我们应该怀着一颗感恩的心对待父母。两位新人，在你们的新婚盛典上，请你们饱含深情地、发自肺腑地对你们的父母大声说出心中的爱和感恩。

　父母有什么话对孩子们说吗？

　此时此刻，一对新人的眼角出现了泪花，因为此时此刻是感动的，是感恩的。希望新郎、新娘在以后的日子里，一定要记得常回家看看。也祝愿在场的长辈们晚年幸福、安康。

　接下来，我们要进行一个非常传统的仪式，首先有请新郎父母点燃圣火并传递给新人。这不仅是爱的传递，也是我们老家香火的传递啊。有请两位新人来到烛台前点燃圣火。耀眼的烛火已经点燃，也照耀着你们今后的人生之路，愿你们的生活从此翻开崭新的一页。

　问一下帅气的王子，你爱我们的公主有多深？（答：月亮代表我的心）再问一下我们漂亮的公主，你爱王子深不深？（深）。全场安静，再问：你爱新郎深不深？（深。）你打算生几个？朋友们，掌声祝福他们早生贵子，龙凤呈祥。

　10、新人拜天地。

　接下来有请我们的二位新人行新婚大礼。请面对我们的来宾。

　亲朋好友是天，亲朋好友是地，有了亲朋好友我们才能顶天立地，亲朋好友是风，亲朋好友是雨，有了亲朋好友我们才能呼风唤雨。一拜来宾。一鞠躬，感谢光临。二鞠躬，祝万事如意。三鞠躬，祝发福大贵。

　水有源，树有根，儿女不忘养育恩。接下来是二拜高堂，一鞠躬，感谢养育之恩。再鞠躬，笑口常开。三鞠躬，健康长寿。

　好接下来是夫妻对拜，请二位新人面对面站好。夫妻对拜是有这样的传统的，一碰眉二碰鼻三碰嘴。请听口令：一鞠躬，眉碰眉，举案齐眉。二鞠躬，鼻碰鼻，比翼齐飞。三鞠躬，请新郎听好，请撅起你的唇部，请翘起你的臀部。亲爱的朋友们，当两位新人亲吻的时候，请你们掌声响起来，因为你们掌声不停他们亲不停，掌声不断他们要亲到今晚八点半。三鞠躬，唇齿相依，相濡以沫。

　11、敬茶水、发红包、改口。

　刚才的新婚大礼是三拜九鞠躬，祝你们的爱情长长久久。接下来将进行一个非常传统的仪式——新婚敬茶。有请礼仪**端上茶水。请新娘给公公婆婆敬茶。请新郎给你的岳父岳母敬茶。茶杯圆圆，祝爸妈健康万年。茶杯深深，祝爸妈健康开心。

　请父母双亲品茶。我一下新郎：看过京剧吗？知道京剧中新女婿是怎么给岳父大人行礼的吗？我教你，岳父大人，请受小胥一拜。一定要说清楚，不能说成是小弟哦。岳父大人要回答，罢了，罢了。听清楚了吗？示范后，翁婿做。随后，新郎改口喊爸爸。问爸爸：女婿叫的妙不妙？妙就掏钞票。女婿改口喊妈妈。问丈母娘：女婿喊得满意不满意？满意就掏人民币。公公，不为难你了。请尽力举起你的右手，举得越高代表你的祝福越多。好，请慢慢放下，慢慢放，放到你放钱包的口袋，掏红包。新娘改口喊爸爸。新娘改口喊妈妈。问婆婆，媳妇喊的甜不甜？甜就得掏钱。新娘再叫，问婆婆：媳妇叫的亲不亲？亲你要发奖金。

　刚才长辈们给你们发了红包，是要祝你们以后的生活红红火火。

　请新娘给公婆一个深深的拥抱，感谢他们的红包，感谢他们的祝福，感谢他们养育了这么好的儿子。请新郎给岳父岳母一个深深的拥抱，感谢他们的红包，感谢他们的祝福，感谢他们养育了这么好的女儿。请四位亲家相互拥抱，从此你们多了一个好兄弟、好姐妹，你们就是相亲相爱的一家人。两位新人和父母并排站立，我们的摄像师来个特写。这个画面多么温馨、多么甜蜜，朋友，请把热烈的掌声送给这个幸福的一家、和睦的一家，谢谢。有请辛劳的父母退场休息。谢谢你们。

　12、抛手捧花

　俗话说得好，送人玫瑰手留余香，今天我们美丽的新娘要将她手中这束美丽的鲜花送给大家，善良的她希望这份幸福能够传递下去。大家都知道，谁要能在婚礼现场接到新娘的手捧花，那他/她就是找到自己的真爱。在场的已婚男士，你们不要激动，这没有你们的份了。请年满18周岁的未婚男女到我们舞台前面来。倒数54321好恭喜这位幸福的姑娘，同时送上祝福给一对新人好吗？同时希望你也可以拥有属于自己的幸福~谢谢你

　13、婚礼完成，新人退场

　亲爱的朋友们，让我们为幸福的恋人歌唱，为甜蜜的爱侣起舞，为火热的爱情举杯。愿人间花好月圆，愿大地地久天长，也祝愿所有的朋友们身体健康、万事如意、合家欢乐，谢谢。今天的新婚庆典到此圆满结束。请新郎牵起你爱人的手，扬起爱的风帆，驶向爱的彼岸。亲爱的朋友们让我再次以热情的掌声伴随他们，走过风走过雨走过春天走过四季走向属于他们的美满明天！

　接下来是喜宴部分，愿各位吃好喝好，玩的尽兴！谢谢大家！

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Police问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。