和结婚有关的散文欣赏:优秀散文欣赏

　　和结婚有关的散文欣赏篇一：谈恋爱算什么，有本事咱俩结婚

作者：王珣

如果说谈恋爱是场“风花雪月”，那婚姻就是一面“照妖镜”，公主也会成为“灰姑娘”，王子又会变回“青蛙”。现代男女中，能谈个恋爱的多得是，真有本事结婚的却不多，懂得经营让婚姻最终互惠互利的男女更少。

不到三十岁的小艾去年离婚了，前任是大学同学，婚龄三年没有孩子。偶尔问起原因，小艾回答：“没有什么具体原因，就生活上的琐事耗尽了彼此的爱，我每失望一次就少做一件爱他的事，直到再也不想提起。”小艾看似说得轻描淡写，凡是离过婚的人都深有体会，离婚和失恋完全是两回事，失恋是因为爱情根本不够走进婚姻，离婚是因为走进婚姻却生离了爱情。

小艾是那种生活乐观且积极的女子，有稳定的工作，有良好的生活习惯，这些都帮助她很快走出了离婚的阴霾。今年她又谈起了恋爱，现任在我看来，比小艾的前任更适合她，两个人很快又谈婚论嫁了。很多离过婚的男女都会在一段时间内恐惧婚姻，小艾却依旧对结婚抱着十二万分的热情，用她的话说：“真是到了能结婚的份上，我为什么不结”我问：“不怕再离啊”小艾回答：“男人给女人最好的爱情就是求婚娶她，恋爱谁都会谈，结婚却不一定谁都敢说，我得到的是最好的爱情，以身相许才是值得。”

小艾和男友的微信朋友圈里，晒幸福的情侣比比皆是，过节时各种夸张的花束和水果塔更是铺天盖地。相比这些，小艾的男友却和她商量买哪个区的房子好，怎么攒钱付公寓楼的首付，为此还换了收入更高的工作，看到那些秀恩爱的朋友圈，男友对小艾说：“谈个恋爱算什么，有本事咱俩结婚。” 如果说谈恋爱是场“风花雪月”，那婚姻就是一面“照妖镜”，公主也会成为“灰姑娘”，王子又会变回“青蛙”。我们在婚姻里更能够看透男女的心，人性善恶也会原形毕露，原则上双方的爱有多深就能够相伴多久，而离婚时各自的选择和风度，更能体现这对男女今后的幸福走向。能谈个恋爱的多得是，真有本事结婚的却不多，懂得经营让婚姻最终互惠互利的男女更少。

沉醉在美好爱情里的男女，没有多少人会不向往婚姻。尽管被那传言“婚姻是爱情的坟墓”败了些许的兴致，但相爱的男女依旧很有信心，把自己的婚姻建设成更美好的家园。婚姻也就是一种建设的关系，需要你添一块砖我加一片瓦，如果中途有人“消极怠工”或者干脆“罢工”，那当然就有可能墙倒屋塌。而那些对婚姻产生了畏惧心理的人，也多半是有过围城变废墟的经历，不是不向往而是不敢再向往。其实，婚姻本身并不会伤害我们，那是我们为爱情安的家，遮风挡雨温暖如初，但婚姻里的那两个人却有可能从相爱到陌路，先以爱的名义彼此深深伤害，又以不爱的理由彼此苦苦纠缠。

爱情的最高境界就是婚姻，那些能够步入婚姻的男女，我都相信他们曾经深深爱过，分手的原因也只是不再相爱。而那种口口声声把不幸福的婚姻归于自己没爱就结婚的男女，在这个时代里属于最可笑的一群，够笨也够蠢。尽管婚姻让我们纠结，可还是有更多的男女在全力以赴，这其实最让我们欣慰，至于能不能执手一辈子，这中间又会有太多的社会因素。男人不要总是逃避责任，女人不要总是道德洁癖，就算是分手了，大家也不至于非要弄到爱人不见就仇人相见。这才是一件很可惜的事情，辜负了怀念，有时候你的心底也会就此留下了情感垃圾，阻碍着你重新开始再一次的起飞。

一直说我们要好好爱自己，这样的爱中也包括学会享受被爱，而不是为爱一味卑微到轻如鸿毛。不能够充分享受爱的快乐，甚至把爱看成是苦大于乐的事情，不是伟大而是自虐，久而久之不是怨声载道就是偏执变态。不要再为自己不幸福的婚姻找借口，更不要因为婚姻的离散苦痛，而不再相信了爱情。对于女人来说，男人或许不能真为你所用，但丈夫你要不用就白不用，这“一丈之内的温暖”有时候足以为我们撑起一片安享的晴空，就看你能不能长出追寻的翅膀，为永远和他一起努力飞翔。“面包会有的，牛奶也会有的”，爱还在，或许吃起来才更香甜。

如果我们的爱情不能走入婚姻，那就只会穷途末路，或者以回忆的方式隐入心灵的角落。如果婚姻不能保护我们的爱情，那也还会中途离散，或者以伤感的遗憾退入岁月的深处。当然不是所有的爱情都能走入婚姻，有些爱情会是一场相伴白头，有些爱情会是一盆覆水难收，而有些爱情更是化为了一堆灰烬，连记忆都不想有。也不是所有的婚姻都能让爱情永存，我们常常在婚姻里爱到尽头，才会想起彼此的温柔。当然，如果恋爱中存在问题，千万不要以为结婚就可以相安无事，那只会演变成一段悔不当初的噩梦，所以，我们必须绝不将就一段凑合的婚姻。

爱情并不会让两个人白头到老，能够带给女人安全感的不是爱情，而是男人的责任感，男人娶妻也是在托付终身，能够带给男人希望的也不是爱情，而是女人对家庭的付出。爱情只是一种白头到老的动力，婚姻却可以让责任和付出更加具体到我们都能够看得见，并且为此感恩生活。婚姻依旧是一件需要我们全力以赴的事，它离幸福最近，拥有了就千万别轻易放弃，只有婚姻中的男女才有可能对彼此死心塌地。婚姻也不是一件只有浪漫的事，如果自己没有承担的勇气和坚持的智慧，失爱也就不一定是被伤害，或许只是必然的结果。

从现在开始你要谨慎选择生活，要明白谈个恋爱也是在经营自己，结个婚更是一种互惠互利，不要再轻易迷失在诱惑和寂寞里。两个人在一起最有意义的事情是：为了对方让自己变得更加优秀。

　和结婚有关的散文欣赏篇二： 真佩服那些愿意结婚的姑娘

我的大学室友结婚了!

结婚喜讯在朋友圈发布之后，我第一个看到，惊呆了!并且秒截屏发到我们单身狗组建的小组群里，然后群里瞬间炸开了锅。其中有个姑娘说了句：真佩服那些愿意嫁人的姑娘，我秒赞并觉得说得太有道理了!

室友结婚的消息简直是个堪比原子弹的重大新闻!之所以惊呆了所有人，真的是因为没有一点点防备，也没有一点点顾虑，她就这么突然地结婚了。当然也许人家是谈了很久之后作出结婚决定的，只是我没关注，并不知情而已。

嫁人的姑娘是我大学宿舍年龄最大的，是我们宿舍第二个结婚的姑娘。她是一个虔诚的基督徒，十分善良而且朴实。她是我大学时代唯一有信仰的人，并且能将基督教教义中的“神爱世人”践行于生活的方方面面中。她对每个人都很谦和，用实际行动去感化每个人，并向身边的人传教。在那个花花绿绿、情窦初开的大学校园，姑娘们都描眉朱唇地打扮着，而她却默默地上课、下课、传教，也算是个另类了。

有一年春天，寝室几个姑娘相约去青龙寺赏樱花。早上9点就起床收拾打扮，到11点了还在为穿哪件衣服，配哪双鞋子而纠结。她就笑着说干嘛那么纠结呢，难道你们不知道“所罗门极荣华的时候，他所穿戴的还不如这花一朵呢”。我突然就顿悟了，并且在她的影响下阅读《圣经》，后来的毕业论文写的也是《圣经》，离校的时候，她还特意送我了一本袖珍版的《圣经》，珍藏至今。

还有一回，宿舍卧谈会中，6个姑娘在黑灯瞎火的宿舍里遥想，以后谁会是我们宿舍第一个出嫁的，嫁的又会是个怎样的人呢。大家七嘴八舌地讨论着，至于后来的结论是什么，我全忘了。

那时候的我们，对未来有期待，对爱情有幻想，但绝没有想到，4年之后，有的人从容不迫地踏上了为妻为母，相夫教子的道路了，而有的人却还在迫不及待地寻寻觅觅，冷冷清清。如今再想起毕业时兵荒马乱，四处逃散的情形，竟有一种陌生的抽离感。

每个年龄段都要抓主要矛盾，比如6岁时就该和村里的一群小伙伴们玩过家家，16岁时就要经历初恋、暗恋等酸酸甜甜的故事，等到26岁时，就该正正经经找个好人把自己嫁掉啦。可在矛盾面前，我们又是何等的矛盾啊!从6岁时模仿，16岁时尝试，等到26岁真正要去践行的时候，竟然有人害怕了!简直就是现实版的“叶公好龙”!

原来憧憬的美轮美奂的婚纱照、精致优雅的高跟鞋、高大帅气的白马王子都褪去幻想中的美好，婚纱照原来是ps过的啊，高跟鞋原来不是水晶的啊，就连骑白马的也不是王子啦。将原本美好的期待变成一场心灵恶战，害怕、担心、犹豫、纠结……

长辈们说你太挑啦，追求者嫌你太傲啦，结婚的说你矫情啦，没结婚的说你太急啦，然后你就迷失啦，反正各有各的说法。思量来顾虑去，总是找不到一个合适的人把自己嫁掉，始终在徘徊，踯躅、无奈、迷茫……

可是再回头看看那些成功把自己嫁掉的姑娘，人家似乎过得也很幸福啊。有老公在侧，有孩子在怀，享受着爱与被爱。再想想自己，影子在畔，手机在怀，却始终找不到一个能甘之如饴去爱和被爱的人，只能自尊自爱。

普通人的普通观念就是：到了一定观念还没把自己嫁出去，那就是有问题：不是身体有问题，就是脑子有问题!于是你开始佩服那些成功把自己嫁出去的姑娘，佩服一部分人的好运气，有幸在茫茫人海中遇到人生唯一之伴侣;佩服另一部分尽管还没遇到对的人，但也成功把自己嫁掉了，并且能忍辱负重地把日子过下去;你还佩服人家那份杀伐决断的勇气，一辈子的事儿几分钟就敲定了;你还佩服人家的底气，无论遇到的人对或不对，都能过下去!

而你却怎么也鼓不起这份勇气，不愿将就，不想妥协，不能凑合，总是在上演不断寻找和不断迷失的二重奏!其实，当你佩服人家说嫁就嫁的勇气时，最该佩服的是自己能在世俗观念中始终保持独立，并且一心一意去等一个人的那份耐心!

　和结婚有关的散文欣赏篇三：结婚吧，在未感到厌倦之前

一大清早，收到朋友的吐槽：“刚知道前女友结婚的消息”。

感觉如何，我问他。

“无感。”

“无感你跑来跟我说什么”

“就是觉得，才分手一年不到，她竟然就结婚了，有点接受不了。当初在一起的时候，我没觉得她是那么想结婚的人，不然，我也可以和她结阿。”

我笑他：现在后悔了，那在一起的时候你干什么去了

“哎，我只是这么一说，那会我工作都不稳定，结什么婚”

“好吧，那只能说你们两个没这个缘分。不过，你工作稳定不稳定，和结婚有关系吗如果之前你已经结婚了，现在工作不也稳定了吗”

“额，你说的好像有点道理啊。”

“本来就是啊，哪有那么多条条框框我有个高中同学，她和她老公都在读博士，去年领证了，现在又出去念书了，人家也过得挺好的呀。”

“哎，也是啊。我就是当时没想明白 ”

“什么没想明白啊，你还是不够喜欢她吧!”

“这，好吧。你又戳穿我。人艰不拆你懂不啊”

我现在也算是正值适婚年龄，身边的朋友同学结婚未婚的差不多各占一半。发现一个规律，只要是在家乡念书家乡工作的，基本都早早结婚了。只要是出去读书的，因为各方面原因觉得还稳定不下来，都很难结婚。

稳定与否，似乎是大家判断自己能不能结婚的一个重要因素。另外，还有个怪现象，好像谈恋爱的时间越长的那些人，越是结不了。

我想起了两个爱情马拉松7年最后分开的朋友。

其实男的是个好人，女孩子也是从小到大的那种好学生。他们两高中毕业考到同一个大学，大学的时候一起来来回回的，就在一起了，也算当时学校里的一对人人羡慕的学霸情侣。两个人的相处一直很平和，感情也很稳定，一直一起念书，念着念着，不知不觉就双双读了博士。

读研之前的暑假，他们就见了家长，双方家长也都没什么意见。因为家里是老乡，还常常走动，过年过节，还会聚在一起打打麻将什么的。女方当时已经26了，她妈妈就想要她领证，可男的觉得自己还在念书，不想领，女生问过他一次，他说等工作再说吧，这事情就搁置了。

女生不是那种喜欢勉强别人的人，可是她年纪渐渐大了，心里也有点着急。

可是男生好像一直都没这个意思。

两个人的父母都希望他们能留在大学当老师，可是现在想进好点的大学，都要出国转个圈才行，思前想后，男生博二就报了个交换计划，准备出国去读三年拿个双学位。

女方的家长就跟女儿说，你也不小的，在他出国之前，把证领了吧。

女生就去和男生商量，结果男生说，我现在连工作都没有，还在读书，拿什么和你结婚呢连钻戒都买不起。

女生说，我不要钻戒，我只要领个证。

男生很固执，说我们这样领证了有什么意义不在一个地方，你就那么在乎那个小红本本吗我们现在这样不是挺好的吗

女生说，我都要二十七岁了，等你留学回来，我是不是三十了你要我等到三十岁吗

男生赶紧把女生抱住说，乖，等我留学回来，我们就结婚好不好

女生没有说话，这件事就这么又不了了之。

后来回北京，她就跑来找我诉苦。

女孩心里是这样想的，不管男的有没有毕业，今后会在哪里工作，只要感情到位了，就可以领证了。而且谈了这么多年了，他们对对方的脾气性格都很了解了，除了没生孩子，其实也和结了婚差不多。可男的这样拖着，搞得女生心里很没底，她都不知道他到底还喜不喜欢她了。

女生确实年纪也不小了。，我就问她三个问题。第一，你是不是非他不嫁，第二，你愿不愿意等他，第三，如果要等到他出国回来，你心里有没有那个自信。

女生说，要是回去三年你问我，我会告诉你我非他不嫁，现在发生了这么多事，我也不知道了。要我等他等到三十岁，我自己就没什么退路也没有选择的余地了，不管有没有自信，我都不想等。

我跟她说，那你就把你心里想的这些全都跟男生说出来，看他怎么说。

后来，女生去跟男生说，如果领证了，你就安心出国，实在不行，我出去跟你陪读。如果你现在还告诉我你不想领证，那咱们就分手。你出去读你的书，我在国内想干嘛干嘛，过我的单身生活。等你回来，要是想我，你再来找我。我电话不换。

男生竟然答应了。

他们就这样莫名其妙地分手了。

女生无奈地说，也许所谓的七年之痒，就是这样子吧。我们没有做夫妻的缘分。

分手不久男生就出国了，今年是男生出国的第二年。

女生今年年初也结婚了，对象是她爸妈给她介绍的，比她大三岁，硕士毕业后工作五年多了，单位不错，而且婚前就买了房。和女生结婚以后也买了车。

他很支持她读博士。

我问她，你有什么感慨她说，说不上来，觉得这样也挺好的。

那他呢你觉得他回来会找你吗他知道你结婚了么你还喜欢他不

“不知道，没联系。分手以后，就很少联络了。喜欢不喜欢，也就那么回事吧。七年，呵呵。”

她的笑，意味深长。

突然觉得，结婚似乎就是一个机缘巧合的事情，有时候，无论之前你们有多少感情基础，就是走不到那一步。和前面说的那对博士朋友相比，她已经做了太充足的准备，却最后披上了别人的嫁衣。而那对博士朋友，从认识到领证，也就不到一年时间。

我们把太多的条件附加在婚姻之上，总是觉得要满足很多条件才能谈婚论嫁，比如买房子，工作稳定，在同一个城市 却忘记了婚姻，本应是两个相爱的人，愿意在一起生活。

女生说，他前男友之前提出的那些问题，在她看来，都不是问题，他出国，她可以陪她，他没有工作，她不在乎，都读到博士了，以后想找份工作，难道还找不到么如果说是害怕以后工作不在一个地方，那更没有道理了，她完全愿意等他先找工作，待他一切都定下来，她再去找他。其实不管有多少困难都是可以努力解决的。

但是，他选择了逃避。

“也许是他不够喜欢我，也许是他厌倦了。恋爱的时间拖得太长，已经没有激情了，其实我们的关系，早就跟亲人差不多，我们本来也都是理性的人。

当时分手分得太快了，很多话，我都没有对他说，也不想说了。”

她也是个骄傲的人。

我想对男孩子说的是，如果你身边的她，就是你要的那个她，就别再拖了。不要等到最后，你还在一心规划着未来，她已受不了等待，选择离开。

上次同学聚会，有个朋友说，现在的人，不怀个孕都结不了婚，大家都太忙，拖着拖着就大龄了，拖着拖着就不想接了。

那么多年都过来了，领个证有那么难么。

阻止你前进的，到底是对现实的恐惧，还是你内心的不确定呢

所谓恋爱，不过是在我们还未厌倦对方之前，在一起。

结婚吧，在你们还未感到厌倦之前，别让时间消磨掉你们最初的感动，别让她等你太久太久。

最重要的是，不要为了那些还未到来的忧虑，而错过了当下握在手中的美好。

 

“婆媳之争”想必是大家十分熟习的一个话题，凡是是处在婚姻中，儿媳妇和婆婆之间，必然会存在这样那样的问题。

“儿媳妇”不想被“婆婆”管束，想独立，想自在。“婆婆”不想被“儿媳妇”压制，想掌控，想依照本人的想法请求儿媳妇。

这两个女人，在一个家里，却都想“占上风”。可一山不容二虎，思想方式不同，立场不一样，无论如何仿佛都无法坐到一同高兴的喝茶。

看过很多文章都提出过很多婆媳如何相处的观念，也曾提及无数“婆媳和睦相处”的妙招。今天想说的不是这些，而是与大家讨论：结婚后，只要儿媳妇成为真正的“独立女性”，才干在婆家“占上风”。

“独立”这个词很有意义。乍一看，很唬人。曾经问过朋友，什么是独立的女性。朋友说：“思想上有主意、经济上靠本人，我觉得就是一句话，本人说了算的。”

确实，这个年代，很少有女人不能独立，特别是年轻一点的女人，上至70后，下至90后，想独立，随时都能独立。但是仅凭这一点，就能在婆家“占上风”吗？不一定。

在大家的认知里，“独立”不过就是意味着能赚钱，能养本人，优秀一点的，能够养活孩子和家人，再凶猛一点的，能独立到让家里富起来，带动亲戚富起来。

可实践上的“独立”，真的是这个意义吗？其实，是也不是。不能承认，可以财富自在也是独立的一种。

还要纠正一个误区。曾经有观念以为，一个独立的女人，就是不用男人的钱，不纵情消费。这种观念并不成立。

举个例子就能了如指掌：一个月入5万的女性，她吃饭、买包、买化装品全让本人的老公买单，她就不是独立女性了吗？

答案很显然。独立女性不在于是不是不花男人的钱，而在于本人能否可以赚钱。

当然，“独立”还有更深层次的意义，并不止于此。

“独”是单独，“立”是立身。可独立并不是本人很凶猛却旁若无人，顾影自怜。真正的独立，应该是在此之外，学会为本人的心情和行为担任。理解本人，接纳本人。对曾经发作过的事情、正在发作的事情或者将来行将要发作的事情，秉持着观赏和感恩的心。

女人在身为“儿媳妇”这个角色的时分，后者比前者更重要。

聊一个发作在朋友身上的故事就能分明，为什么只要儿媳妇成为真正的“独立女性”，才干在婆家“占上风”。

朋友小艾，32岁的时分嫁给丈夫孙波。这个年龄的女人，很少有不独立的。32岁的小艾，曾经是一家私人公司的总监，月薪接近两万，在二线城市养活本人肯定没问题。

另外，她还有副业，综合年收入大约有个三四十万。丈夫孙波固然工资也能够，但综合年收入比小艾少了三分之一。

除了经济上独立之外，小艾的表面也能够。160cm的身高，100斤的体重，身体正好，不胖也不瘦。小艾父母也都是职工，退休后都有保证，也算是一个正常的原生家庭。

结婚的时分，小艾家要彩礼，只需了十万。房子是两家合买的，一家一半，房产证是两个人的名字。车子小艾婚前就有一辆，孙波也有一辆，正好，谁都不用操心，都是婚前财富。

按理说，这样的女人，嫁进孙波家之后，就算不被婆婆好言好语供着，也应该面子上过得去。

可结婚之后，小艾和婆婆之间相处的并不好。婆婆一直想压她一头，想本人说了算。比方说，家里要买电视机，小艾要买投影，可婆婆偏要买正常的电视。小艾手里有钱，想着在本人家里买电视机还要听婆婆的，太丢人了。二话不说就网上买了投影，装在了客厅。

没想到，第二天婆婆就花一万多买了个电视，放在了客卧。

这样小艾啼笑皆非。但同时也让她明白，“针尖对麦芒”的比赛，并不能让她在家里“占上风”，反而还损伤了家里的利益。由于本来客卧随意买一个两三千的电视就能够，可由于这件事，婆婆居然如从大手笔，花了这么一大笔钱。

纵然她的“独立”让外人羡慕和尊重，也能够让婆婆在日常相处中不会有非常明显的针对和博弈，可这并不能处理真正的问题。

所以，从发现这个问题之后，她改动了以前的方式。她学会了把婆婆当“婆婆”。以前她觉得本人比丈夫孙波赚的多，为这个家付出的多，说实话从未“让”着婆婆，也从不吃亏，在外人面前，也是一副女强者的样子。如今，她做出了改动。

家里马桶坏了，准备买马桶。婆婆说买一个正常的普通的就行，小艾却觉得要买就买个好点的，多功用的。婆婆不同意，小艾也表示了解，并没有反驳婆婆，而是在周末带着婆婆去了朋友家，朋友家的马桶就是多功用的，冬天马桶圈能够加热，还不用天天换马桶垫。

在朋友家吃完饭，小艾再提起买马桶的事情，婆婆态度明显好了起来，说要不买个好点的吧。

从这件事情之后，小艾发现婆婆愿意先听她的意见了，包括用什么洗面奶都要问问小艾的意见。也是从这时分起，小艾才心生慨叹：“你再能赚钱，在婆婆眼里也是嫁进她家的外人，可当你真正学会尊重她，对婆婆怀有感恩的心而不是敌对的状态，她才会认识到你的好，把你当成这个家的主心骨。但话说回来，你若是不独立，再怎样尊重她也不过是让她觉得你脆弱。所以，一个真正独立的女性，应该两者兼备。而一个儿媳妇，要想占上风，这样的独立才是保证。”

真正的独立，并不简单。“喜好本人；读懂爱情；弄明白男人；张弛有度地去生活；爱情成败的细节；恰如其分地为爱晋级。”苏岑在《女人越独立，活得越高级》中，提出这六大自我晋级之路。

希望每一个“儿媳妇”都是“独立女性”，都能在婚姻家庭中，熟能生巧的处置好各种关系，包括“婆媳关系”。