求一段小品剧本

校园小品台词《招聘》,7人小品

作者: 经典台词网taici5com 来源: 网络 时间: 2010-12-14 阅读: 次

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　　演出人员：

　　主考官：1（男）扮演者：

　　考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：

　　主持人：1（女）扮演者：

　　应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：

　　音乐、灯光总监+送花姑娘：

　　

　　场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。

　　

　　开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。

　　

　　开场：主持上台。

　　主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。

　　招聘岗位：销售部经理助理

　　考题：

　　1拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。

　　2撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。

　　3捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）

　　

　　主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。

　　主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。”

　　主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布公司现场招待会噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。

　　助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合谢谢!

　　主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。

　　主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”

　　主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”

　　主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”

　　李四举手上场。

　　

　　招聘（甲）

　　甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“

　　甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“

　　进门跌倒。

　　甲：“这儿门槛有点高啊。。。”

　　甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。

　　主考官：“请先做下自我介绍“

　　甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”

　　主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？

　　甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。

　　主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！

　　甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!

　　主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？

　　甲：这不是响应国家号召嘛。

　　主考官：怎么叫响应国家号召呢？

　　甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。

　　

　　主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”

　　助理二答应着拿出手机开始拨号。

　　

　　主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？

　　甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！

　　主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀

　　甲：我，我还会唱歌!

　　主考官：来唱两句

　　甲：在这儿,清唱

主考官：好啊

　　甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。。

　　主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！

　　甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。

　　主考官：不用了，这样你先回。。

　　甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。

　　

　　音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。

　　甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。

　　

　　主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？

　　甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！

　　主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？

　　甲：再见

　　甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。

　　助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”

　　主考官又一次抹汗状。

　　主考官：农民工你也看不出来吗这不是给大家看笑话吗嗯!"

　　助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊

　　考官摇着头向主持人示意：下一个。

　　

　　招聘（乙）

　　主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。

　　乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。。

　　Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!Goodluck,goodhealth,hoodcheerIwishyouahappySpringFestivalMaytheseason'sjoyfillyoualltheyearroundThankyou

　　

　　乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。

　　乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。

　　主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”

　　助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。

　　主考官只好说，“要不你先回去吧。“

　　乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。

　　乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？

　　主考官：你是不是太紧张了？

　　乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。

　　主考官：请先做下自我介绍。

　　乙：“我姓王，我叫王二麻子。

　　主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？

　　乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子

　　主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？

　　乙：二年。一直都在外企。

　　主考官：那你有什么爱好啊？

　　乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。

　　主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！

　　乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。

　　主考官：那你喜欢什么样的工作呢？

　　乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。

　　主考官：你以前做过销售吗？

　　乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。

　　主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。

　　乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）

　　主考官：工作站有几个人？

　　乙：连我两个。

　　主考官沉下了一下头，又抬起来。

　　主考官：那你有哪些优点和缺点呢？

　　乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。

　　主考官：没了？

　　乙：没了！

　　主考官：那你相信我吗？

　　乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！

　　主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。

　　乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干

领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。

　　主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。

　　主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。

　　乙：那，我能被录用吗？

　　主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。

　　乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。

　　看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。

　　

　　招聘（丙）

　　

　　主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。

　　丙：我可以进来吗？

　　助理一：当然可以。

　　丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。

　　丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“

　　主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。

　　助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”

　　助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。

　　主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。

　　然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，

　　各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。

　　主考官：你叫什么名字？

　　丙：我叫小海州。

　　主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？

　　丙：俺跟他是一个村的，地球村。

　　主考官：你还挺幽默的啊！

　　丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。

　　主考官：你做这行几年了？

　　丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：

　　大庆安岭卧过雪，

　　阿拉山口吹过风，

　　青藏高原拜过佛，

　　西沙群岛练过兵。

　　丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。

　　主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的

　　主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？

　　丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。

　　主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？

　　丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。OK（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）

　　主考官：OKOK,OK,OK…请不要跟我说英语，OK

　　丙：O。。。啦，好的，我不说英语。”

　　主考官：你有什么特长啊

　　丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。

　　主考官：那给我们大家来一段？

　　丙：好的。音乐。。。MUSIC。。。（站起来，走到台前。）

　　丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。

　　丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）

　　“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。

　　她是有丁香一样的颜色，

　　丁香一样的芬芳，

　　丁香一样的忧愁。“

　　（此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。）

　　丙（感慨）：“今天是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。（掏出红包）你是不是叫丁香啊？咱们认识一下，我还没对象呢。“

　　猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。。。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！”

　　丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。”

-

　　

　　丙继续与主考官对话。

　　主考官：接着开始啊，你目前的薪水是多少？

　　丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵公司能给多少？

　　主考官：呵，呵，我们也是保密的。。。你想要多少？

　　丙伸出五个指头。

　　主考官（探身低声）：年薪？万还是千？

　　丙也低声说：百！

　　主考官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为公司省钱的员工一定是好员工！”

　　丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！”

　　主考官一听，赶紧甩开手，“五百万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！”

　　丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！”

　　主考官：“五百万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！DOLLAR!”同时打了个响手指。

　　丙：“那砍一半可以吧，二百五？”小心翼翼的问。

　　丙：“二百？”

　　丙：“一百五”

　　主考官伸出五个手指头，

　　丙：“五十。。。万？”

　　主考官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。

　　丙：“五。。。万？”主考官一脸不屑。

　　丙咬咬牙：“五。。。千？？行啊，算你狠，就当交学费了。”

　　主考官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。

　　助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。

　　主考官：“好，今天的面试到此结束。”

　　丙：“噢？这么快？给个结果好吗？”

　　主考官：“你走吧，你会知道结果的。OK”

　　丙：“O。。。啦，好，再见”

　　主考官：“再见，谢谢你的参与！”

　　丙：“谢谢，再见，再见”

　　丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。主考官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会主考官的手势。

　　丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。

　　丙扑通一下摔了出去。。。（一直低头冲到能挡住的东西为止）

　　

　　主考官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。

　　助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。

　　丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事”

　　助理一只好求助主考官，主考官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”

　　助理一说“他不是捡过纸了吗？”

　　主考官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。”

　　这时，主持人一本正经的问主考官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢？”

　　主考官：“这，这，叫：全国人民都偷菜，

　　计划不如变化快！

　　全国人民宠老外，

　　某某公司我最爱！”

　　这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某公司”展开。

　　然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”

　　丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。

　　主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。。。

　　（完）

职场励志小品剧本

　大家是想找职场励志小品剧本吗下面是我为大家整理的职场励志小品剧本，希望喜欢!

　 《加班族之v的故事》

故事梗概

　以上班族V在经历民营企业、外资企业和创业三个职业成长过程中对加班心态的变化为主线，配合其同事、下属、雇员们对加班的看法及对应举，反映当下社会中的加班百态。奋斗族、厌恶族、麻木族、零帕族、猝死族、窘迫族及生活致尚族将在这里悉数上演。

　 主角：V(称呼小V / V姐/ V总)

　 场景一：某民营制造企业的办公室，时间下午5:30。

--角色介绍--

　小V储备干部，应届毕业生，刚入职场的菜鸟(零帕族：就是类汤圆MM一族了，没压力一族，热爱生活，热爱阳光，其实压力很大，就是不当一回事，懂得自我排解)

　办公室主任老克(加班信息的传达者)

　老员工老徐(麻木族：已经对加班麻木了，自认看破“红尘”，认为大家无力改变这个现实，觉得这就是生活。)，

　行政助理文文(厌恶族：对加班深恶痛绝，认为加班时万恶之源)

　 --剧情--

　临近下班前，老克冲进办公室对将要下班的行政办同事说：“各位同事，刚收到上级通知，由于年底，今天又收到来自欧美一个客户的临时订单，大家都辛苦一下，加个班，配合生产一线员工的进度，做好后备工作。”

　文文转头嘀咕道：“又加班，我的约会，还让不让人活了，我都快成剩女了”。

　小V问道：“头有奖励吗加班费或是集假什么的”

　老克答道：“年轻人老提什么报酬奖励的，多干点活也是锻炼啊!不过这不是快到年终了嘛，老板说了到时，会对给大家(小品剧本)点尾牙的，那就这样，大家快点准备，辛苦各位了”。

　(转身离开办公室，办公室留下老徐、文文、小V)。

　文文道：“切，那可怜的尾牙，话说得好听，也没见每年尾牙有多给，时不时的无偿加班，剥削我们无产阶级劳动人民剩余劳动成果，我们就是那社会最底层。”

　老徐幽幽的说道：“别说得那么可怜，你到哪里不是加班，只不过是有偿无偿之分。比起那些生产一线的底层我们幸福多了。”

　小V：“有奖励才有动力加班啊，不过没有也无所谓了，反正全当我新人学习锻炼。”

　文文：“你到是想到开!”

　老徐：“你们听说嘛，我们附件的那个玩具加工厂，雇佣童工做廉价劳动。结果有两三个无辜死亡，凤凰台有来追踪报道，最后被厂家买通政府把这事给压下来了。想想我们厂在这方面还是比较正规，我们算是幸福的了”

　众人听后默然，无语，低头干活。。。。

　 场景二：金融危机阴影笼罩下某外资企业的加班现场

--角色介绍--

　V姐，PR副经理(转换为奋斗族，明白了责任的意义，励志做现实版的杜拉拉)

　老毕PR经理(窘迫族：人到中年，资质平庸，需要赡养一家老。小时刻担心被裁员)

　小米(生活致尚族：由于家庭背景优渥，崇尚生活品质，从不加班是他们的原则)

　望工(猝死族：被工作压力追赶，最终在连续加班32小时后猝死)

--剧情--

　小米：“V姐、毕总，你们交代的活动策划方案我已经完成，都发送到你们邮箱了。我先下班了，要去赶我的瑜伽课。BYE各位”

　V姐：“这个小米，过得够潇洒的，现在金融危机这种状况，公司裁员裁的，我们现在都是一个人干2到3个人的活。哎，现在年轻人真和我们不太一样了~!”

　老毕：“小米家庭条件比较好，比较注重生活，那像我们，每天朝五晚九。咱公司的加班福利待遇够好的了吧，有是高额加班费，有是丰盛的加班餐。估计像小米这样根本看不上眼，估计宁可倒贴钱，也不愿意加班，影响自己的生活。”

　V姐：“哎，每个人追求不同啊，像我们这样没背景的，从底层做起来的，只能更加努力，为自己争取每一次机会。”

　老毕：“是啊，不过你比我强多了，我这拖家带口的~~ 现在这种状况下，能加班就是一种幸运啊~。你看对面研发部的望总工，都已经连着两天没有回家了。接到美国总部的研发任务后，就一直在加班，都以办公室为家了!”

　。。。。2小时后。。。。

　老毕：“V，我的活差不多了，你怎么样刚我老婆还打电话催呢!”

　V姐：“好，你先走，别让你老婆操心。我把这个活动方案再修改修改。”(V埋头苦干)

　V生了个懒腰，看看始终已经快接近12点了，关机收拾包准备回家。经过望望总工的办公室，看见望总工突然捂胸，痛苦状倒地。。V立即冲进其办公室“望工，望工，你怎么样了!”V吓得脸色苍白，立即拨打120。。当晚望总工因过劳而猝死离世。。

　在经历了前同事望望的猝死事件后，V冲击很大。毅然决然的离开了待遇优渥的外资企业后，筹资和朋友开办了自己的广告创意公司，励志在理想与现实之间找到平衡点。

　 场景三：V创广告创意公司总经理对新进员工的培训讲话

--角色介绍--

　V总及一众新员工

--剧情--

　V总：“欢迎大家来到V创广告创意公司这个大家庭，我是这家公司的创始人之一，大家管我叫V总或是V姐，但我更喜欢你们叫我V姐。“高效工作、快乐生活、创意无限”使我们的公司理念。我们公司不赞成加班，坚持轻松的环境更能激发大家的创作灵感，提倡大家多沟通学习。成为我们学习型组织中的一员。希望在各位在这里见证你们和公司的共同成长。谢谢大家!”

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找了个不复杂的给你，可以稍微换换台词。

点菜

场景；伊人饭店内，服务员趴在桌子上。服务员；甲。客人；乙

甲；唉，都快两个星期没客人来了，我的点差不多该倒闭了。

乙（进入店中）；有人吗？

甲（猛抬头）；嗯？有客人？（连忙招呼）客人里边请，快做。

乙：还挺热情。点菜！

甲；来累！老板要点啥？

乙：你们“伊人饭店”这有啥招牌菜么？

甲；没有，但我可以现在想一个。

乙：呦！现在就想？

甲：卤猪肠！特好吃！

乙：好！就来一份新鲜卤猪肠！

甲：还要点啥？老板

乙：你们这还有什么？

甲：多着呢！（坐下了）鸡鸭鱼狗猪牛羊样样都有！

乙：嗯？

甲：（马上又站起来）：对不起。

乙；我爱吃红烧肉，你们有没有？

甲：有，来一份？

乙：好！

甲：老板，要不来一份可乐解解渴？

乙：OK

甲：老板稍等片刻，马上就来。（离去）

乙：这家店有点问题，我来会会他

甲：来喽！新鲜卤猪肠，红烧鱼and可乐。

乙：不错！（看了看）只是什么？（筷子夹起）根据我多年经验，这个不明物体与猪屎十分相似！

甲：eh……有猪屎才能体现新鲜嘛，刚宰的！

乙：那我今天是要吃猪屎了？

甲：呀！不是呀！何况这也不是猪屎呀，只是我饭店的特殊配料，属商业机密！

乙：哦！不是猪屎啊！好，拿上红烧鱼来！

甲(端上了)

乙：色泽很好！红里透白，这白色反光体与鱼鳞十分相似！

甲：有吗？有鱼鳞吗？

乙：整盘都是鱼鳞！

甲（面向观众）：观众朋友们，大家可千万不要小看这鱼鳞了，这鱼鳞口感虽不怎么好，但含非常高的蛋白质，乃是滋补之极品！

乙：你咋不滋补滋补呢？

甲：不必了。先别说这事了。先尝尝美味可口的可乐吧。

乙（看了看）：这个终于没有不明物体了！

甲：是，是。

乙 （喝了一口又马上吐了出来）：你这是可乐吗？你拿错了吧。

甲 （喝了一口又马上吐了出来）：过期了。

乙：什么？

甲：不是。正所谓良药苦口，我们提倡健康饮食，可乐加了用于促进消化的中药秘方。

乙：胡说八道！把你们老板叫来！

甲：我就是！

乙：难道你们伊人饭店就你一人？

甲：员工都走了，金融风暴搞的！

乙：我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？

甲；随便吧。

乙：我很同情你，一个人不容易。

甲：坏消息呢？

乙：本人是食品卫生监管局的，先发现你这家饭店食品卫生不合格，有损害人民利益与健康的不良行为，封店一个月，听候处理！

甲：啊！

甲乙向观众致敬！