XXX，你好！
爱你不是一天的事情，对你的爱是一天一天积累的，是回忆堆砌了我对你的爱，我相信对你的爱会不断增加着，所以不用担心。
很高兴遇到了你，在遇到你之前，我不知道自己想要什么，遇到你，就像被陨石砸中，突然清醒了，你就是我要找的那个一个人。很多女生都喜欢问男友，“你喜欢我什么？”。很坦白，我不能清晰的告诉你，因为我没有一个确切的答案。也许答案太多了，我一时间说不出，所以每次我都没有说，我怕自己会说漏了。希望你可以理解。
我喜欢你是你，喜欢你做自己，我不要你为我改变，只要你记住，做自己是最好的。
喜欢你在我失落的时候，静静的陪在我身边。
喜欢你总是傻傻的，像个小孩，总喜欢各种搞怪
喜欢你的突发奇想，你的新奇想法总是能雷到我
喜欢你有事没事，就抽我，当然是轻轻的
喜欢你认真的样子。因为比平时的你更搞笑
喜欢静静的看着你，你的脸对我来说就是各种喜感，看着就想笑
喜欢你吃我的醋，当然，你打烂醋缸，我知道你是多么在意我，所以只会偶尔逗逗你，呵呵
喜欢你在我胳膊不知不觉就睡着，即使很多次你都流口水了，但是我不介意，很开心我的胳膊让你睡得如此安稳
喜欢你为我做饭，我知道你不擅长厨艺，但为了我，愿意学习，谢谢你啊，感动呢
我知道你喜欢看爱情**，一开始我确实不是太爱看的，但是你喜欢看，我怎能让你一个人看呢？看完**后，你喜欢和我讨论剧情，男女主角之类的，慢慢的，我不抗拒爱情片了。但是我喜欢看动作片，我可不忍心让你看对你来说如此无聊的**，所以我都是私下看或者和朋友看的。
有时候，我的脑子会呆得像空了一片似的，也许我有一两天话特少，提不起劲啦，要是我告诉你，我也不知道为什么，那我大概真的是莫名其妙就这样的。所以你不用太在意。我相信以我们的默契，即使话不多，也不会有什么不自在的
其实我觉得有时候静静的背靠着背听歌也很不错的。我强调一次，我没有投诉你平时嘈啊。哈哈，我喜欢嘈嘈的你，你静了，就知道你有什么事了。
大街上，看到那些男友都爱帮女友拿包，可以你从来没有让我帮你，你说自己的事情自己做，听到了就想笑。好想捏你的脸。幸好你么有让我拿，一个大男孩，拿个女孩子的包，感觉怪怪的。幸好你不是走太女人的路线，有时候有点女生，有时候又有点中性
我从来都不喜欢干涉你穿衣的风格，从我开始喜欢你的时候，你就是一直这样啊，我也不是特喜欢那种很女人的，就是看上去舒服就可以了。我从来没有要求你化妆，不过淡妆我可以接受，你喜欢就可以了。我认识你的第一天你就是没有化妆的，虽然化妆后是比较漂亮，但是我连最真实的你都接受了，素颜对我来说也是一样的，重要是：你是你啊。
你喜欢反串，所以我平时都会配合下你的，叫你哥了。“哥，今天我们要吃什么啊？”“哥，给我个抱抱，好不好啊？”就是各种撒娇。 man man 的你，也是很爱演的“跟着哥，我吃啥你吃啥！” “好，大大的熊抱一个，come on！”
你喜欢画画，照相什么的，可是呢，画画没有学过，所以水平有限，可是画出来都是你的style的，所以我一样喜欢，那叫独一无二。拍照呢，也是没有学过，不过有时候拍多了，有一两张角度是拿得不错啦，不过你喜欢就好啊，管谁会不会欣赏，至少我会欣赏啊。
拍照的人喜欢拍人拍物之余，也想被拍的。你不说我也知道啦，哈哈~ 我懂你。 每次帮你拍，你都装得不好意思，然后又摆好pose 等着我拍。就是爱演，你就是和我一样闷骚嘛~哈哈，拜托，别揍我这个老实的家伙
没有认识你之前，我都很低调的，可是和你走一起，少不了做些不要脸的事情。现在我都跟随你脚步了。可是太多人了，你也不要做得太出格，别人的目光我们也难以完全忽视啊。少人点的时候，我就陪你疯到底吧~ 要是只有我们俩，我也许比你更疯啊，哈哈，你小心啊
女生喜欢收花，我就不喜欢，确实觉得花几百买一簇花好奢侈啊，有钱不如带你去吃顿大餐。我更想亲手种些花草给你，要是种花太难，种草应该容易点吧~
拜托你啊，路上看到小动物就别一根筋冲上去摸啊，你都不知道它们到底纯品到什么地步，很危险的，要是人家一口咬过来，怎么办。你还是乖乖的远观，拍个照算了。
你有你的脾气，我知道，虽然不是每次你都是对的，但是我还是会告诉你关于我的看法，因为我也想知道你想什么了，即使不理解，我也想知道
有时候，因为工作，也许我会少了时间陪你，我希望你可以找到自己喜欢的事做，即使我没有陪在你身边，你都可以开开心心的。
我不介意你粘着我，因为有时候我都想粘着你。但是有时候，我确实希望有点自己的空间，做做自己的事情，希望你可以理解我。
有时候，我告诉你，我在忙，就真的在忙了，对你，我没有说谎的必要，希望你不要怀疑我，想太多了，对你对我也不好，爱我就相信我吧。
对你，说什么就是真的是什么了，不用怀疑。很多女友都会怀疑男友很多事，但是我对你真的不想说谎，无论什么都不想。就说最后一次，请你相信我。
要是不能让你完全相信我，也是我的问题，是我给你安全感还不够，我会努力改进。哈哈
有时候有些话，我都没有告诉你，但我有时候会写下来，等到有天，我认为是时候了，我会给你看的，看了，请不要生气，也不要觉得我傻，因为这是我那个时刻的想法。
我有我的兄弟，要去聚会，看看球赛，打打游戏，你不要介意，朋友对我来说也很重要，不要觉得我把兄弟看得比你重要了，其实你们对我都同样重要，朋友，女友我会努力兼顾的。我知道你不想我玩太夜，是担心我，我会注意的，会记住你的话，尽管我没有什么记性。
最后的，也是最重要的，我爱的是你，因为你是这个世界上独一无二的你。
你什么都不用做，只要相信我就够了。
爱你的XXX上^^
结婚已经两年了，我们同其他年轻夫妻无异，在婚后的日子里，开启“一屋两人三餐四季”、偶尔也“五天六吵七荤八素”的生活。我们习惯了彼此的陪伴，习惯了不爽的时候大声吵架，也习惯了厨房里的烟火气。从前在书里看过的“小日子里的确幸”，实实在在地搬到了日常。此刻，你正在一旁打着游戏，我躺在沙发上，把脚架上你的大腿，悠悠地看起两年前给你写过的信，竟依然像写时的心情一样，自顾自感动得无以复加。这两天，娱乐圈的“出轨风波”闹得沸沸扬扬，昨天还硬是把“世界读书日”变成了“全民查手机日”，尽管如此，我还是不曾怀疑爱情。因为，有你在身边，一切都是幸福的模样。
——2020424
亲爱的你：
不出意外，收到这封邮件的时候，我们已经成为了受法律保护的合法夫妻了。时间悄无声息地，从我们毕业后同居至今，不知不觉中竟然过去了三年多，而从今天开始，我们的关系终于合法了。
现在是2018年3月10日晚上十点44分，刚刚还因为一点小事与你拌嘴。你说“希望你以后能注意下，对我说话不要这么刻薄，真的很伤人心”。好吧，我记下了。真的很抱歉呢，我也不知道从什么时候开始，慢慢对你收起了耐心，在你面前变得这么粗俗野蛮。我当然知道这是因为我们早已亲密无间如同一人，无需对彼此做太多的客套，但我也知道这样并不好。每次情绪上来的时候总是不管不顾讲一堆伤人的话，或许很久以前你还会到空间留言板倒倒苦水，时间久了，大概你也不耐烦了吧。其实我时常在空余的时候自我检讨，极不愿意自己慢慢地变得跟其他同小人一样难养的女子一般，也深怕自己有一天变成闺中怨妇。但越怕越想通过一些其他方式去证明自己，于是慢慢成为别人眼中的"女强人"，一心扑在工作上，反倒没有太多时间去想一些看似没什么意义却很重要的事情，因而恶性循环。上次跟你说我偶然重温了《遗忘》这部**，确实很是感慨，但我相信，只要我们不忘初心且行且珍惜，必当深情共赴白首。
大概有点扯远了。突然想写到邮件，其实是想回顾一下我们一路走来的点点滴滴，说说你，说说我，说说我们。
翻了一下邮箱，还能找到我们之间不多的几封邮件往来，原来最后一次回复已经是2014年的事情，大概是我在银行实习的时候吧？我还能想起你曾经在我的说说下面评论“好想你啊”结果被班里一群同学跟队调侃，这也是那时候的事情吧……时间是最深情却又无情的东西，所幸这些年我们一直陪伴着彼此，好的坏的一路走来共同经历，于我们而言，岁月是仁慈而充满爱的。
亲爱的，我没有想过你会给我一个这么难忘的求婚仪式。说实话，所有的设计都很俗套，但因为故事里有你有我，所以一切变得那么深刻而独一无二。我很感动，每一分感动里面都带着浓浓的爱。是啊，从高中到现在，浓情蜜语也好，大吵小吵也罢，我们已经成为彼此生命中唯一饲养的玫瑰，怎么可能不爱呢。
印象中我送你的第一份礼物是一个风铃跟一张写着“理解”的活叶标本吧，后来吵架的时候你提到过。亲爱的你是个很细腻的人，对很多事情的感知比我完整。过去的事情我总是有所偏好地记住某些部分，跟我读书一样囫囵吞枣，你却总能记住很多细节。包括某次吵架你给我发了很长很长的消息，提到我曾经说过“陪伴是最深情的告白”但实际却变得越来越浮躁，不再注重对方的爱与关心……当时真的直接泪奔。我自诩是个讲道理的明白人，但很多时候却要等到伤害了彼此、经历了一番争吵和痛彻心扉之后才开始讲道理，才开始去站在你的角度理解你。所以亲爱的，我很谢谢你，谢谢你的不离不弃，无论在我理智或者不理智、野蛮或者不野蛮的时候，你都一如一开始你说的那样笃定。从前我的没信心、不信任，慢慢地被你有恃无恐的宠爱所取代，我知道，爱我的你真的为我做了很多，在我说了一万遍“分手”以后，是你一直牵着我的手，带我走向婚姻的殿堂。
应该是在2013年4月份？当时你在微博公开我们恋情的时候，用了周杰伦的一句歌词：“我想就这样牵着你的手不放开”，不肉麻却很浪漫，当时就让我很欣喜。今年你求婚，用了“beautiful in white”这首歌，同样让我很感动。不管是一开始就有的默契还是潜移默化形成的共性，我们的确有蛮多“同个频道”的地方，大概也是这些，决定了我们可以一路走下去。从我们在一起以来，我好像就一直在吐槽你，但其实我这是“敝帚自珍”的心理，吐槽归吐槽，在我心里，纵使你有再多不好，都是别的任何人替代不了的。
有很多想写的过往，但琐琐碎碎竟也不知道从哪里开始，翻了一下平时随手写的笔记，有这样一段话：想好十个要跟你分手的理由还是不敢轻易决定分手，就怕醒来发现身旁没有你的时候难过到不能自已，搞不清楚是爱还是习惯，大概最离不开的是你的体贴与温情吧。估计这又是某一次我们闹矛盾后我内心的自我挣扎吧，但无论是当时还是现在，每每想到有一天我们不能在一起，心都会绞痛得厉害，这是我们刚开始确定关系时不会出现的感觉。我记得我问过你，你对我是什么时候从喜欢变成爱的，你回答不上来，其实如果你问我同样的问题，我也答不上来。最早我找你坦白心迹的时候真没想过后面能在一起，只是觉得说出来才能彻底放下；后来你表白的时候，我也没想过能从恋爱谈到结婚，只是觉得反正做不成朋友就好好谈一场恋爱，其他的一切顺其自然。
说实话，刚开始的我还是对你设防的，在恋爱的甜蜜之余，我会时常设想一些分手时的场景，我希望从一开始就做好最坏的打算，等到真正分手时就能全身而退，不受任何伤害。那时我对你不可谓不喜欢，但应该还不到“爱”。后来慢慢地陷进去，感情已经不太受理智控制了，会突然的患得患失。我好怕我们真的分手，也好怕有什么意外把我们分开，甚至于一两天不见面也觉得难过无比。以前以为热恋只能维持一小段时间，还特意向你提出要让所有节奏慢一点，无论牵手，拥抱，还是我们的初吻……我们有意无意地延长着所谓的“热恋期限”，后来才发现，所有情侣之间的关系是相似而绝不相同的，所谓热恋，也根本不能用固定期限去定义。时至今日的某些时刻，当我望着你的眼神，或者闻到你的气息时，当你紧紧拥抱我或者深吻我的时候，我依然会有当初的悸动。
很多人说，婚姻不是结束，而是开始。但在我眼里，婚姻既不是开始，也不是结束，它是嵌入了生活的爱情，既有琴棋书画诗酒花，也有柴米油盐酱醋茶。我希望婚姻生活里的琐碎不要覆盖我们最初的爱与悸动，希望我们白发苍苍之时，依然可以爱得热烈。愿无岁月可回首，且以深情共白头！
爱你的妻
你有一封信的停播，让你我和全国各地观众一样的遗憾和失望，严重一点说就是心痛！痛在这样打动亿万观众的好节目却无声无息停止！是官僚？还是经济效益？是嫉妒？还是中国国情造就的只要是好的东西就一定有人眼红！唉！唉！唉！胡晓梅的主持是一道美丽的风景线，是爱与情感的真实再现！
《你有一封信》42年的身世之谜，在寻找下解开，母女却无缘再见！
她在寻找三岁时候有过一面之缘的女人，进入少女时代慢慢了解事情的原为之后却激起她的满腹仇恨，四十二年的爱恨纠葛终究无法割舍，而再次寻找的历程却变得扑朔迷离！今天的委托人叫张淑凤，四十二年前，突然有一个女人闯进了他的生活，由此揭开了她不为人知的身世，当年她厌恶、逃避，而如今却又极力的追求真相，真相是什么？今天能揭晓吗？
张淑凤今年四十五岁，她要寻找的是曾经下乡在黑龙江的知青张菊芬。在她三岁的时候，家里来了一个陌生的女人，到了家里之后，那个女人就直勾勾的看着张淑凤，好像很喜欢小时候的张淑凤，可是和张淑凤的母亲没聊几句，那个女人就被母亲给骂走了。张淑凤在看到那个女人的时候，就有一种很亲近的感觉，那时她们第一次相见，也是最后一次相见。那个女人勾起了张淑凤的好奇心，她开始默默的关注着关于那个女人的一切，在她们讲话的时候，小张淑凤就在旁边偷听，没想到在8岁那年她竟听到这个女人竟和自己的生活身世有关，原来张淑凤并不是家里母亲亲生的，她的母亲而是那个陌生女人，得知残酷真相的张淑凤她又会做出什么样的举动呢？
在张淑凤听到自己是那个女知青的孩子后，她就找到了当地的一个知青汇集点，可是找过去的时候，那个女人已经不在了，但是小小年纪的她还是想在那里能寻找到那个女人的踪丝马迹，她没有像任何人提起这件事情，就连家里的母亲都不知道。
在张淑凤12岁那年，堂叔家里没有孩子，他也讨了一个孩子回来，和张淑凤一样，张淑凤听到这个消息后，特意跑到堂叔家里看那个孩子，那时孩子的生母也在场，孩子的生母不肯看孩子一眼，在走的时候给孩子说明年会来看她，当时张淑凤也哭了，看到此刻的她在想，她的生母会不会到生日那天也来看看她。直到十七岁的时候，生母来找了张淑凤，那时候村里一个人问她想不想见一个最想见的人，可是那时候处在叛逆期的张淑凤说不见，而且还那个人给生母捎过去了一句话，我不想见你，我恨你，你当初为什么不把我扔进城里去！
张淑凤的话可能伤了那个女人的心，从那以后那个女人再也没有来找过她。在张淑凤结婚的时候，她又想起了生母，她特别希望生母能看到自己出嫁，后来张淑凤找到生母最好的朋友，生母的好朋友告诉她，当时生母并不想把她送人，而是想托好友抚养，每个月都给好友抚养费，可是就在生张淑凤的头天，生母好友的婆婆却不愿意了，她把生母赶出了家门，哪怕是马上就要生了，生母好友的婆婆也要将她赶出门外，被赶出门外的生母实在没有办法，就把张淑凤送了当地条件比较好的人家。
在节目组的寻找下，遗憾的是并没有找到张淑凤的生母，但是找到了张淑凤的亲舅舅，他说张淑凤长得和姐姐很像很像，姐姐当时受了一辈子苦，在56岁的时候就去世了，张淑凤像舅舅提出要去给生母上坟，可是舅舅却拒绝了，舅舅说对于姐姐曾经生过孩子的事情，姐夫是不知道的，所以张淑凤其他要求都可以，唯独这件事不行，最后舅舅离开了现场。
张淑凤说，这次寻找母亲之行，虽然母亲去世了。但是也了却了她的愿望，自己也了解了来龙去脉，不管怎么样今天这个泼辣，耿直的女人解开了自己多年的身世之谜。从女儿到母亲，42岁的张淑凤从怨恨走到了包容，这一天她没有等到期待中的再会，但是逝去母亲的音容相貌，此生都会烙在张淑凤的血液里！
老公：
让我最后一次这样叫你吧。
从周六上午，在商场偶遇她依偎在你怀里撒娇，你宠溺的笑着吻她；
到周六晚上，我们彻夜长谈，也不过才过去短短几天而已，可我竟然已经完全平静了。
所以，我提离婚，是在完全冷静、清醒的状态下做出的决定，你没有任何挽回的余地了。
甚至说我提离婚，并不单是因为你出轨，而是因为你出轨——
让我彻底看清了七年婚姻里你的自私和冷漠。
你说她是97年的，大学刚毕业。
除了年轻漂亮，最重要的是她性格阳光开朗，和她在一起你才能找到自己。
我大学毕业嫁给你，七年给你生了一儿一女，你作为丈夫和父亲找不到自己？
97年出生，单就皮肤白嫩， 身材紧致姣好，在你心里就已经比有眼角纹和妊娠纹的我好过百倍，对吗？
可你让她伺候公婆七年，生两个孩子，洗衣做饭带孩子，算计着工资过日子，面对柴米油盐的琐碎来七年试试？
你说她给你新鲜感，永远都有亲吻拥抱和聊不完的话道不尽的晚安。
别说永远。求婚时你对我说的话都忘了吧？你说你要一辈子牵我的手，每天亲吻我拥抱我，每天说爱我……
可结婚不到两年，每次出门我想牵你的手，你就挣脱说：“都老夫老妻了，也不怕别人笑话……”
更别说亲吻和拥抱，好像每次我都在等你施舍给我；都说婚姻需要仪式感，可逐渐的你不给，我也不想要了。
你可能忘记了，她现在给你的，都是七年前我给过你的，你就折腾去吧。
等你折腾够了就会发现，你只是把我们走过的路，又重复走了一遍而已。
你说她懂得心疼你，你不舒服她给你买药让你感动不已。
我七年婚姻里付出的一切，抵不过她一盒药打动你，对吗？
结婚七年，你根本看不到我的付出， 看不到我的苦，你不知道孩子为何忽然间长大懂事，你把一切看成是那么自然；
你以为家里的地板是自己干净的，饭菜是自己香的，衣服是自己洗干净放整齐的，孩子是自己长大的。
就因为我是你的妻子，所以你觉得我付出的一切，都是理所当然的，对吗？
她给你买了一盒药，可她七年如一日的为你洗扔在地上的脏袜子了吗？
她为了你的健康，顶着油烟进厨房，变着花样给你做了七年的饭菜吗？
她经历顺产、剖腹产，宫缩痛、侧切痛、按压宫底痛，为你生下一儿一女；
黑白颠倒的喂奶、哄睡、换尿布把他们带大，培养他们知书达理乖巧懂事了吗？
她七年如一日的照顾公婆，为你操心亲戚朋友今天谁做寿，明天谁结婚了吗？
她七年春节不回娘家，陪你爸妈吃年夜饭了吗？
我婚姻七年里付出的一切，在你心里终究比不过她给你买的一盒药，对吗？
你说她温柔、知书达理，而我有时像个泼妇。
可是我变成你口中的“泼妇”，不都是拜你所赐吗？
结婚前，我性格本是温婉、知书达理，对生活和未来充满期待。
可嫁给你不过七年，我为何就变成了昔日自己最讨厌的，牢骚满腹、脾气火爆的泼妇？
我要工作，要管孩子，要买菜做饭，要做家务，要照顾老人；
而你不但视而不见，不体贴、不关心不说，还经常对我各种打击和指责。
你从来都不知道，我突如其来的脾气，都是积攒太久的委屈。
若不是被你逼到崩溃，气炸了肺，原本温和的我，为什么要不顾形象让自己变成泼妇的模样？
还有，你对外人彬彬有礼，永远笑脸相迎，谦和有礼貌；
你和外人在一起，总见你们谈笑风生，有说有笑，态度好到爆；
可很多时候，你一回家见到我，立即就没了好脸色，难听的话脱口而出，连最基本的尊重都没有。
我一直痛苦的反思，我到底做错了什么，我到底是有多差劲，让你一看见就如此嫌弃？
后来我才明白，就因为我是你的妻子，你一直觉得我应该无条件包容你。
所以你不仅把我的付出不屑一顾，还从来不好好说话，一直把我当成发泄负能量的对象。
你说她很孝顺，前段时间她说想回家看妈妈，你还专门陪她回了趟老家。
那晚光线暗，你可能没看见我的泪光在闪，更没看见我的心如刀割和心寒。
我不想孝顺吗？当年不顾爸妈劝，不顾一切远嫁过来，没有娘家人在身边为我撑腰，我只有你。
我原本以为你可以为我遮风挡雨，却发现结婚后所有的风雨，都是你带给我的。
你每次和我吵架，我推门无处可去，才明白当年我妈流着泪说的那句话：
别远嫁，我怕你受了委屈回不了家。
前段时间，我想带俩孩子回趟娘家，你一脸不耐烦的说，去年夏天不刚回去过吗？
去年夏天刚回去过，这不都已经一年了吗？你不让我回去，却陪着别的姑娘回家看妈妈。
我原本以为你值得我为你背井离乡，可现在看来，远嫁给你，是我这辈子最后悔的决定。
你一说起她，眼睛里都带着温柔的光。
看到你宠溺、护着她的样子，我才猛然发现，原来我在婚姻里，从来不曾享受过被爱。
97年，花一样的年纪，拿什么跟人家比呢？又能和谁说理去呢？
结婚七年做家务、带孩子，加上伏案工作的磨损，我肩膀疼、后背撕裂疼，坐骨神经疼；
阴雨天剖腹产的刀口疼，上楼梯腰疼、膝盖疼，晚上一阵阵头疼；我有时抱怨几句，你总不屑的说：
做个家务、带个孩子有什么累的？还不都怪你平时不锻炼！
你嫌弃我不如她年轻漂亮有活力，可你有没有想过：
如果在家是你做饭、带孩子，俩孩子刚出生那会儿是你半夜起来冲奶粉、哄孩子睡觉、换尿布。
那么现在年轻的就是我，老的是你，是我干了这所有的一切，是你导致了我的“苍老”；
是你没有尽到做丈夫和父亲的责任，是你一直把我当成了免费的保姆。
可你一直都觉得我付出一切是天经地义，从来没反思过自己责任是否缺失。
我把卧室的婚纱照，从墙上摘下来了。
你应该马上就会换上和她的新婚纱照吧？你会笑的一样甜吧？
你还记得婚礼上，你跟老天发誓要一辈子爱我，疼我，理解我，支持我吗？
可是不知道从什么时候开始，你把这些都忘了。
你渐渐的忘掉自己的承诺，更在乎新的感觉，新的喜欢一个人的感觉，可是这种感觉是没底的。
如果我们只在乎自己的感受，那我们永远都会爱上不同的人。
但爱不应该是这样的，爱是经营，是坚守，是持久忍耐；
能守住自己最初的那份爱，并且一直守下去，爱护她，不离不弃，那才是最难的，也是最应该做的。
可这个道理，你终究是没能明白。
你一直坚信我离不开你，即使为了两个孩子，我也不会和你提离婚。
我是珍惜你，可你却把我对你的爱和珍惜，当成了肆无忌惮、无底线伤害我的利剑。
结婚七年，你毁了我对婚姻所有的幻想和美好；现在你出轨，你又让我成为别人非议和耻笑的对象。
你让我丧失了对人最基本的信任，你让我浑身充满了负能量，你这样无底线的伤害我，为什么还幻想我会珍惜你？
我也不觉得让孩子在一个没有爱，充满争吵的家庭长大，他们会健康快乐，婚姻好不好，孩子最知道。
所以我选择带着两个孩子，离开你。有句话你听过吗？
我把你捧在手心，你就是一杯子，我松开手你就是玻璃渣子。
曾经深爱你的妻子
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