结婚后发现还深爱着前任怎么办?

我其实很理解你的心情，你现在对前夫念念不忘，这很正常。

因为与前夫这场分离对你来说是一个创伤性事件！

就像战后的士兵患上PTSD一样，很多人分手后，也处于一个应激状态里。

心理学家说过：我们最可怕的敌人，或许不是伤痛本身，而是我们在受到创伤时的混乱、恐慌和无知。

失恋为什么能引发一系列严重的情绪反应，能让一个平时理智开朗的人一反常态，贪、嗔、痴轮番上阵，就像被父母独自留在家中的孩子一样大哭大闹。

这是因为，失恋精准地引发了我们内心深处的“分离创伤”，把我们重新打回原形，再度退化为那个无助的小孩，除了哭闹撒泼，别无他法。

失恋，意味着被迫切断和生命中一个重要人物的连接，而关系的断裂会导致严重的孤独感，以及对生活的无望。

对待重要的创伤性事件和随之而来的悲伤，人会经历5个心理过程：

否认阶段，你不愿意接受关系结束的事实，一厢情愿地认为一觉醒来一切都会恢复原样。

当你意识到事情已经实实在在地发生，并不是你的噩梦时，会进入愤怒阶段中指责对方、攻击自己，狂躁焦虑。

情绪发泄无济于事，就转而讨价还价阶段，放低底线，只求复合，卑微到尘埃里，坚信自己可以包容对方所有的缺点，只要不分手就行。

意识到所作所为“感动了自己，却无法感动对方”后，抑郁阶段开启，而这也是你真正“向内看”、把焦点从外界转向内在的机会。

通过足够的反思，情绪趋于平稳，对失恋事件的认知也渐渐客观理性，从被逼无奈的“承受”“忍受”进化到主动接受阶段。

大多数情况下，5个过程并不是线性发展，而是随机播放。你可能前1秒钟明明觉得已经接受事实，可以开始新生活，后1秒钟又重新回到了否定事实的阶段中。

因此，在疗愈过程中，耐心很重要。

当我们的心受了伤，就像对待身体上的伤口一样，我们需要一个清晰的、建立在科学知识基础之上的思路，来指导自己处理伤痛，照料自我。

否则，人生便可能陷入恶性循环之中。就算和现在的丈夫离婚，之后也未必就能过的幸福。

那么，现在我们就来总结一下，应对情感创伤的步骤要诀。

第一步就是看：别只顾着哭泣和呻吟，你要跳出来，像一名医生一样，观察你的创伤。

首先，你先要评估一下创伤的严重程度。

感受一下，你的压力和痛苦的程度达到了几分？如果满分是10分，6分以下一般来说可以自行处理，但如果在6分以上，就需要专业人员的帮助了。

在这种情况下，如果痛苦的感受让你觉得难以承受，例如像题主这样天天以泪洗面，悲伤难抑，请记住你可以先用“转移”的方式紧急自我救护一下，比如去看场**，看本小说，把自己和伤痛隔离开以求快速自保，“留得青山在”。

接下来，你需要找到并识别创伤点。

创伤分两种，一种是当下发生的创伤，一种则是现在的伤所引发的过去的、早年的伤害。

所以面对伤痛，我们要区分现实和过去对你的影响。也就是说，眼前的这个人，只是一根火柴，真正把你炸飞的，是他点燃的那颗炸弹，而这个炸弹，在很早之前就在那里了。你要能够去看清，哪个部分是火柴，哪个部分是炸弹，更要看清，这个炸弹的内容物是什么，里面的结构是怎样的，它是什么时候被怎样制造出来的，等等。

第二步听：静下来，觉察一下，听一听你脑子里那个小人经常对你说什么？

“人群里，管好你的嘴；独处时，管好你的想法。”

很多时候，正是我们自己的观念让我们在创伤中越来越深地卷入下去，而这些观念形成于你脑海中那些一遍遍重复的话语，你需要识别出、捕捉住这些不良的、消极的声音，才能有针对性地去解决。

比如，“我走不出来”，“我太差劲了”，“孤独太可怕了”，“下次我一定还会受伤的”等等，你需要发现自己是如何催眠自己的。

第三步辩：如果说那个不停打击你的小人是控方律师，那么你一定要为自己再找到一位辩方律师，而不可以让这场指控毫无节制地进行下去。

在情感创伤中，需要学习“像个男人一样陪伴自己”。

你要像自己的好爸爸一样，“教育”自己从另外一个视角看这件事，看这个世界，告诉自己：

这些伤其实根源于小时候，但我现在已经长大了，一切已经不同，我有自己的资源，我完全可以不再用过去的方式生活了；

这些伤痛只是一个过程，不是永恒，一切都会过去，没有悲伤会永远持续；

这只是人生中的一件事而不是人生的全部，只是黎明前的黑暗；

我的确失去了一些东西，但我也同样会有所收获，挫折给我带来的是人生阅历的增长和智慧、能力的增加，经历过错的才能知道什么是对的。

当你能够这样一步步质疑自己原来的核心观念，走出这些固有的观念，用新的观念去替代它们的时候，你才能走出恶性循环的自我催眠。

这里有个小技巧是，你需要有一句烂熟于胸的正能量的话，随时准备第一时间用它去反抗负面想法。

第四步慰：把自己当自己的孩子一样，给予自己你所需要的温柔。

痛苦可能随时会“回火”一般重新袭来，你要为自己准备一个温暖的怀抱，像一个好妈妈那样，共情自己，抚慰自己。

“没关系，慢慢来，不要压抑自己，我知道你很难过，你有权利难过，你已经很不容易了，因为这真的很痛”爸爸式的引导，再加上妈妈式的安慰，将帮助你度过最难熬的日子。

最后，你需要告诉自己一句话：我面临的创伤，不一定非要去解决。

你可能会问，什么？不解决？那你说这么多还有什么意义？我们所做的一切不就是为了干掉这些痛苦吗？

很多创伤，很多我们在人生中遇到的问题，其实最终突显的是一些人类的终极主题，比如，生老病死，丧失，无意义和虚无

这些主题，除了佛陀，恐怕没有人能真正克服，我们能做的只是优雅地面对，发展出自我调适和适应的能力，发展出一种“非整合”（Aintegration）能力。

这个概念出自心理学家雅各布_拉姆兰兹和雅艾尔_本雅米妮，他们解释说，非整合就是“维持着的不一致”（Maintaining Incongruence）。

具有“非整合”能力的人，可以忍受认知及情绪上的复杂性，可以面对不一致，承受矛盾、不连续以及悖论。他们的研究表明，年长的人、具有更高学历的人、经历过婚姻危机和生命危机的人，往往具有更高的非整合能力。

如果有一天，你能够感觉到你的创伤经历对自己、对他人都可以是一笔财富，你可以为这个世界做点什么，那么这份创伤也将不再是你的牢笼，而成为让你飞向更广阔天空的翅膀。

个人觉得首先还是应该倾听妻子真实的想法，不要擅自揣测。也要让自己变得豁达一些，这都是过去的事，最后也需要循循善诱，让妻子放下对过去的纠结，安心过日子。

不管是谁在遇到妻子想着前任这事的时候，都会觉得不满和困扰，但是还是应该让自己想法成熟一些，想办法解决问题，而不是自己一个人沉溺于其中，与妻子产生隔阂。

一、倾听妻子真实想法

在意识到妻子可能在婚后还想着前任，首先就应该及时找妻子沟通，倾听一下她的真实想法，不要擅自揣测，引起夫妻矛盾。因为妻子还想着前任也有多种可能，比如被对方伤害过不能释怀，付出太多而心存芥蒂，甚至可能只是无意间看到前任的消息，所以顺势关注了一次。自己瞎想会让整个事情变得复杂，但知道真实情况后，却可能让两个人变得坦诚相待，而你也能在进一步了解妻子后，对她提供关怀和帮助。

二、试图让自己变得更为豁达

很多人在结婚前都可能有过前任，不能因为妻子关注过前任就去误解她。换位思考，如果自己无意间看了前任消息被妻子误会，那心里肯定也会觉得不舒服。所以个人觉得我们应该让自己内心变得更为豁达，很多事情没有想象的那么严重，应该更多的相信妻子，相信这段感情。安全感是互相的，你能给予妻子更多的安全感和信任感，对方也同样会回馈你更多的爱与支持。

三、劝解妻子放下过去

另外，个人觉得这件事情除了自己要想的开，多一份信任，同时也要让妻子放下对过去的心结。她会关注前任的消息，可能根本不是因为旧情难忘，而是因为一看到对方，就会想起过往自己所受到的伤害，以及各种负面情绪不能释怀，所以才会无法忘记对方。所以作为她的爱人应该更多的和她沟通，让她在爱与温暖中放下过去，珍惜眼前人。

我和你的情况也很类似的，我也觉得不要离婚，因为我发现结婚后不合，存在问题是很普遍的，前面几个人也说了，有个磨合期，也许你和你前男友结婚也一样，谈恋爱和结婚时完全不一样的。再说，万一，你离婚了，你前男友是愿意和你再一起，他父母却极力反对，而你那个男朋友的朋友如果知道你是离婚过的，你的男朋友会很难做人，到那个时候，你们也会出现你根本就想象不到得问题。你会很痛苦的

当然不要离婚啦。一是你前男友未必真如他所说会完全接受你，你们未必真的可以恢复到以前的那样的关系，更何况你现在是怀孕了，你前男友叫你去堕胎的可能性比较大，所以这个险没有必要去冒，二是，你这样做不会觉得对不住你老公吗，你老公什么错也没有，对你还很好，而且你们已经有了小孩，现在就因为一个前男友，就要和他离婚，你有没有想过这样对你老公的伤害有多大，三是，很难离，双方父母两边的阻力会相当大，更何况是你现在有小孩，即便经历千难万险，终于离婚，小孩的抚养权也极有可能会被男方抢过去，而且大家都会说，是孩子的妈妈出轨，你的名声估计要烂掉了，你的父母估计也很难接受你的前男友。四是，我并不认为你的前男友有多爱你，我认为你前男友极有可能是在上海那边发展得不顺利或者是在那边认识或者交往的女生都没有你好，他想起你的好，所以才会回来，要不然你想想，为什么早不回晚不回，偏偏这个时候回来，一定有什么原因或者什么事情改变了他的想法让他回来找你，但是，发现你结婚了，他却要求你离婚和他在一起，听起来像是他不介意你的已婚状况，实则上是这个人自私到极点，他完全没有考虑到你的难处，你有婚姻了，你过得幸福不幸福，要不要让你背负一个出轨女的称呼，让你受人指责，他有没有考虑过当初和你分手对你造成的伤害，你是他想要回来就要回来想扔掉就仍掉的吗。

另外，要不要和你老公说明这件事情，我认为暂时不要说，起码在你没有想清楚之前，不要说。我问你，你告诉你老公，你的目的是什么，你有没有考虑过告诉他之后的后果。我猜你老公知道这件事情之后，可能会觉得很受伤害，但更多的是，想知道你的选择。但是你现在却犹豫不决，我怀疑你企图将选择权交由你老公，所以你才打算告诉你老公，虽然你老公八成都会劝你留下，但心底可能始终会疙瘩，觉得你并非心甘情愿留下，可能是被他强迫留下又或者是为了孩子，这对你们以后的婚姻是有不利影响。所以，如果你想清楚了，那就告诉你老公，但是，这个想清楚，也要分情况，如果你决定留下，放弃你前男友，那么就不要告诉你老公，防止生事，毕竟是个男的都会介意这种事情，你起码是有动心过的，如果你决定走，选择你前男友，那么就一定要告诉你老公，主要是为了讨论孩子的问题。

应该学会放下：

如果实在是放不下那就想想你们之间是不是还有什么没有做，或者想证明些什么，或者得到些什么，静下心来好好想想，如果能解决就解决，最好和现在太太说清楚，有时候坦诚不公或许很多事情都可以释然了。

你现在有了家庭当然还是以现在的家庭和太太为中心，有时候放不下的东西通过别的方式把注意力转移，尝试着让自己更充实一些。

希望以上两点能够帮助到你，同时也祝你心想事成家庭幸福和睦。

结婚了心里还爱着前男友，这可以理解，但你自己可得理智

因为人和动物的最大区别就是人有担当和责任心，得对自己的婚姻和家庭负责

一个女人要是足踏两只船，这是对自己婚姻的一种践踏，请三思