为什么很多人到了结婚的年龄，却不想结婚

现实生活中，不想结婚的原因各种各样，不能简单地说不想结婚就是不正常的。不想结婚的原因各种各样

一、经济压力。婚姻得有房得有车，结婚生子，奶粉钱，日常柴米油盐酱醋茶，那样都少不了钱。作为一个男孩子，二十五六岁大学毕业，二十七八岁正常结婚，刚出来两三年的时间，上哪去搞房搞车？家庭条件好一点，可以靠父母支援一点，家庭条件不好，只能靠贷款。还贷的压力更大。很年轻人不敢在该结婚的年龄结婚，主要是条件不允许。

二、自信心不足。没有信心的原因有很多，如从小父母感情处理的不好，经常吵架、大打出手等，各种原因离婚的，很多年轻人尤其是女性认为父母的婚姻如此不幸福，家庭关系都处理不好，我怎么处理得好？还有身边很多不幸福的家庭，离婚的家庭，给年轻人带来很大的负面影响，认为结婚不一定是幸福的，不结婚更加自由。

三、婚姻恐惧。不想结婚并不是真的恐婚，而是拿恐婚做幌子，其实是没有遇到合适的结婚对象。现在不是你挑别人，是你没得挑，好男人本来就不多，早就被别人抢去了。所以只能够告诉别人说，我没结婚是因为我恐婚。现在能够让两个人满意，结婚后双方父母也满意的婚姻并不多，所以现在人有很多人是单着，并不是说不想结婚，是想找也没有，所以才会导致不想结婚恐婚这样的现象。

不想结婚解决办法

一、如果目前不想结婚，也不用太着急，毕竟婚姻是人生大事，将就不得。婚姻必须要建立在感情基础上，要想找到一个合适结婚的人，确实不容易，所以对婚姻一定要谨慎，千万不要因为外人的压力而仓促结婚，遇到合适的人，自然就会想结婚了。

二、不想结婚的人也要了解一下婚姻是什么，可能自己身边的亲朋好友失败婚姻比较多，但这仅是个别，并不能说明婚姻是可怕的，身边还有很多结婚非常幸福的婚姻，其实，绝大多数的婚姻还是很美好的。

三、改变自己心态，争取早日结婚。有些人认为婚姻代表着束缚，结婚意味着不再自由，其实并不是这样的，幸福的婚姻其乐无穷，两个人会互相尊重，互相帮助，相夫教子，享受家庭的快乐。

通常最佳结婚年龄比法定结婚年龄要大，但也不是越大越好！美国一位学者做过一项调查，进过数据考察发现，结婚年龄与离婚之间存在着U字型的关系。28~32岁处于U型曲线底部，先于或晚于这个年龄段结婚，离婚的风险都会上升。因此，最佳结婚年龄可以确定是在28~32岁之间。我个人觉得如果想要结婚的话不要结得太早，当然不要结得太晚，特别是对于一个女生来说，结婚太晚，对我们没好处，因为当我们年纪比较大的时候，会面临高龄生产的很多问题很难去孕育一个新的生命，也很难去迎接生活的很多挑战。所以我觉得在25岁到28岁之间结婚比较好，因为这个时候我们心智开始成熟，已经进入了社会，并且找到了自己的工作，有能力去应对各种挑战，那么我们就可以有时间去经营一个家庭，去经营自己的感情。

原因一：文化环境的影响

美国心理专家罗兰·米勒在《亲密关系》一书中分析过影响亲密管的原因，文化的影响是最不容忽视的原因之一。

几十年来，关于亲密关系的文化环境发生了许多变化，例如：

人们结婚的年龄越来越晚，我身边35岁以上的未婚男女比例很高，相比婚姻他们更享受单身生活；

并且，不结婚也不代表没有爱情，未婚同居现象非常普遍；

许多人觉得婚姻只是人生的一种选择，如果一个人过得很幸福，不必非要找个人一起凑合，如果两个人在一起很开心，也不必非要那张纸；

随着离婚率上升，越来越少的人结婚生子，大家更追求个人主义，而随着女性独立意识的觉醒，越来越多的职场女性不再囿于婚姻和家庭。

过去的女性，一旦过了适婚年龄，便着急相亲、结婚，紧接着就是生孩子。现如今，我身边许多未婚女孩，即便到了三十加的年纪，也不觉得不结婚不生孩子有什么值得被诟病的。

就像开篇提到的那位朋友，她只觉得，我现在过得挺好，没必要为了结婚而结婚。

种种关于文化规范的变化，让人们对亲密关系有了新的认知——原来人生不止结婚生子一条路。

原因二：个体经历的影响

影响亲密关系的重要因素就是“依恋类型”，一个人成年后的“依恋类型”与早期抚育者的养育有关。

“安全型依恋”的人在婴儿时期获得抚育者的悉心照顾，比如哭闹时能够得到友善回应，感受到安全感和信任感。长大后，在与人交往中，更容易信任他人，主动寻求亲密关系。

“痴迷型依恋”的人处于焦虑和矛盾状态，成年后，面对亲密关系时，容易过分依恋他人。

“恐惧型依恋”的人成年后虽然渴望亲密关系，却又害怕受伤害，容易因为害怕而拒绝亲密关系。

“疏离型依恋”的人成年后不喜欢依赖他人，情感上表现得过于独立，不在乎与他人能否建立亲密关系。

心理学家认为，这四种依恋类型会影响人们对亲密关系的依赖和信任程度。

不愿结婚的年轻人中，有一部分人害怕谈恋爱、结婚，总觉得婚姻不能给自己带来安全感，对亲密关系极度不信任，如果身边的亲人有婚姻不幸福或者离异的，对婚姻就更没有信心了。

还有一部分人不喜欢与他人产生亲密关系，不习惯身边多一个同吃同住的人，朋友三两个，大多时候喜欢独来独往。

原因三：人际关系的消极面

如果前文所说，依恋类型影响人们对亲密关系的态度，除了“安全型依恋”外，其他三种依恋类型都可能导致人们害怕亲密关系。

有人不愿意结婚，是因为在爱情中受过伤，有一种“看破红尘”的心态，担心投入新的亲密关系中再次被伤害，谈论亲密关系时最常用的句式是“某某只认钱”、“某某没有一个好东西”。

有人不愿意结婚，是因为担心结婚后失去自由，有位读者就曾向我吐槽过，结婚后就不能大半夜喝酒、见朋友了，要对家庭负起责任、被固定在各种条条框框里失去自由，这让他受不了。

有人不愿意结婚，是因为无法在亲密关系里坦诚，不容易“自我暴露”，害怕自己的秘密被揭露或被利用，这其实也是对亲密关系的不信任。

种种人际关系的消极面，让年轻人在婚姻面前却步。

他们大多认为，既然不结婚可以把日子过好，为什么一定要冒险结婚呢？

就像电视《欢迎光临》里的郑有恩，经济和精神双重独立，工作之外购物、练瑜伽、喝下午茶，活得好不快活，加之父母因为婚姻不幸福分开，这让她更加坚持“单身才是快乐”。

为什么不婚主义越来越多？心理学家们对此有着深入研究，除了以上三方面原因外，诸如性别差异、人格、自尊水平等，也都不同程度地影响着人们对亲密关系的看法。

我非常认同的一句话：婚姻只是一种选择，选择你想选择的，就是最好的人生。

选择婚姻，是因为你想和爱的人结婚，而不是因为到了结婚的年纪、身边的人都结婚了等其他原因。

你需要明白自己的责任和义务是什么，并且能够担负起这些责任和义务。

选择不婚，是因为你遵从本心，知道自己想要什么样的人生。

不必完全拒绝亲密关系，你依然可以谈恋爱，体会心动的感觉，你唯一需要应对的是那些来自外界的压力。

人们在结婚之前不可能只有一段感情，每一段感情也不可能是很顺利的。当我们在感情中经历挫折的时候，我们就会体验到一些不良体验，这些不良体验会影响我们对婚姻的看法：我们不再相信爱情，不再相信这个世界上有美好的感情。

不良体验的深度不同，对我们的影响也就不同。如果是轻微的不良体验，可能只会影响我们的行为；深一点，就会影响我们的个性和价值观；再深些，就和我们的整个人生幸福挂钩了，就是我这辈子可能不再结婚了。

那么问题来了，如果一个人过去没有经历过情感创伤，但也害怕结婚，这是什么原因呢？

其实不良体验的来源主要有两个，一个是自己的亲身经历，另一个就是替身经历，即从外界获取经验，从而进行体验。比如说爸爸妈妈从我记事起就一直在吵架，好像俩人从来不相爱，是仇人似的！这些虽然不是亲身经历的，但是我却真真实实体验到了。

总之，不良体验有没有亲身经历并不重要，关键是有没有体验到。我们通过体验会形成自己的价值观和婚姻观，从而形成我们亲密关系的相处模式，不想结婚的人可能就存在不良体验的情感创伤，对婚姻存在恐惧感。

第二个，婚姻合作能力弱

婚姻其实就是一种合作，这种合作分为经济合作、社会合作和心理合作。

经济合作：大家一起赚钱，一起生活，你耕田来我织布，你挑水来我浇园。

社会合作：繁衍是人类的一大问题，我们只有通过结婚，才能完成这个任务。如果你是一个年龄很大的人，别人看到你还没有结婚，就会觉得你很不正常，别人对你的看法就是社会的评价，不管你有没有疾病，不管你有没有什么心理困惑，只要你还没结婚，你就是不正常的。作为社会人，我们逃脱不了别人的评头论足，我们只有通过找人结婚，才能消除别人对我们的不好言论。

心理合作：我们需要跟他人建立一种依恋的关系，需要在关系中确认自己是不是有价值的，老公的一句”老婆，你真漂亮“，这比老婆在镜子前确认更有效。 你自己确认自己一千遍，有时候不见得有你在乎的人确认一遍来得效果好。我们在心理上的自我认同和安全感需要在重要他人互动当中、结合当中、相处当中去获取。虽然我们的亲密关系不是长期的，但是婚姻是长期的，所以一旦我和他走进了婚姻，这说明什么？我有一个心理上的保障，不论什么时候我内心孤独了，我内心恐惧了，我内心焦虑了，都有人在我身边，那么就满足了这种心理上的一个需要。

在婚姻中，不管是经济合作、社会合作还是心理合作，合作都是双向的，都是平等的。比如老公问老婆：“ 我今天穿这件衣服好不好？”老婆说：“很好”，老公心里就满足了。等到老婆问“老公，我今天这个打扮好不好看？”老公一脸嫌弃“难看死了，赶紧脱掉。”老婆是鼓励老公、认同老公的，但老公是否定老婆的，时间长了，老公和老婆还能合作吗？肯定不合作了。同样的经济合作也是，长期都是他挣钱回家，你挣钱自己花，你觉得时间长了他会跟你合作吗？肯定不会了。无论从哪个角度谈合作，合作都是平等的，合作都是双向的。