回避型依恋对亲密关系的逃避，是什么原因造成的？

回避型依恋对亲密关系的逃避，到底是什么原因造成的呢。我听身边的朋友说过，他们的另一半是回避型依恋。回避型依恋的人有些奇怪，他们忽冷忽热。他们会在你未曾想过的某个瞬间给你献上甜蜜，又会在你觉得关系需要更进一步的时候悄悄溜走。这样的感觉可真难受，仿佛那位恋人根本就不在意我们。可是事实真的是这样的吗？如果他们真的不在意的话，又为什么会对你有一种小鹿乱撞的感觉呢？现在，就让我们一起去了解一下他们吧。

是什么原因造成回避型依恋呢？我给大家就一个实例吧。我有一个名叫小红的室友，她有一个非常疼爱她的男朋友，不管什么节日都会给小红精心准备礼物。小红的生日就更不用说了，他的提前一个月就开始筹划准备，布置得相当浪漫，让路过的同学都羡慕不已。小红也很在乎她的男朋友，在宿舍的时候总会看着他们的合照发呆。但两个人在相处过程中，小红总是会局促不安，在关系要进入下一步的时候就很想逃避。我们寝室的姐妹们都很好奇，为什么不进一步发展呢，这么好的男朋友上哪找。耐心询问后才知道，在小红很小的时候，她的父母总是在吵架，而且动不动就拿小红撒气，小红就很害怕以后自己的生活也会像父母一样，日复一日的吵架，因此就很害怕和男朋友更进一步。

回避型依恋的根源大多是童年时期没有得到足够的爱。长大以后，这种不自信的感觉在为人处世的方方面面都得到了体现，同时他们也非常的敏感。如果恰好你的伴侣也是回避型依恋，请不要担心。你只需要给他足够的耐心和足够的爱，让他慢慢体会到，其实他是值得被爱的。

为什么情侣在一起久了,会越来越“无聊”恋人在一起时间久了,对对方越是熟悉,未知的部分越少,彼此的新鲜感会随着时间递减。

从无话不说到无话可说;从处处新奇到乏善可陈;从梳妆精致到丑不避人。为什么两个人在一起久了,日子变得越来越无聊了

其实,有可能是三个方面出现了问题:

1无法从对方处获取未知

生命的新奇感、和对方一起探索的吸引力、和对方共享时的乐趣,等等。人类本身具备有自我扩展的能力,也渴望从伴侣中获得延伸的可能。这也是我们一开始会对对方充满兴趣,和无限分享的欲望的原因。

可是,当你们越来越熟悉,对对方的一切逐渐了如指掌,你们之间的交集越来越多,未知越来越少逐渐就会变得无话可说。

2期望越高,落差越大

我们在一段亲密关系中的满意度,其实往往是由期望与结果之间的差所决定的。

尤其是当我们付出的越来越多的时候,对对方的要求和期望值也会越高对方的付出在你看来会成为一件理所当然的事情,而你的付出却会渴望能被对方重视,甚至渴望更多回报。可是,当我们逐渐亲密,反而会忽视付出和关爱”,老夫老妻成为了一个隔绝亲密的借口,忽视和省略成了常态。

3激情减少

在一段亲密关系中,幻想、新奇和唤醒会让在这段关系中的人感受到浪漫。但随着时间的消逝,三个因素会逐渐递减、消逝。但是,浪漫和亲密似乎成为了互相排斥的两个极端。

随着交往时间越久,浪漫减少,对对方的渴望也会减少而这种渴望的减少,代表着生活趋于平淡。

这种“无聊其实可以解决:

不要把一段稳定的亲密关系当成安全的没有一段亲密关系是安全的,因为当我们把它当成安全的,在其中肆无忌惮,往往会让我们放松警惕,给这段关系造成伤害。尝试每天给对方制造一个小惊喜，提升自己的吸引力自己对对方心动的可能。

所谓的慢慢的话题变少，有三个原因造成，一个是自我延伸变慢，二是满意度降低，三是激情减少。

当我们在说在一段关系中感到物料时，其实往往是三个维度中的一个出现了问题，导致其他维度也跟着产生问题。

1、自我延伸变慢

根据人类动机的自我延伸模型的核心思想，能拓展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的获得都具有内在的满足性。

而这也是为什么两个人刚刚谈恋爱的时候觉得无比快乐的原因。两个独立的个体刚开始在一起时，会有一种生命得到延伸的感觉，你们能够共享彼此的生活经历、想法观点。你们相交的部分很少。

对方的每一次分享都是在拓展你生命的广度和深度，你知道对方从单亲家庭长大，明白了单亲家庭的不易，你听他说了自己的职业，于是知道了这个职业的工作内容是什么，对方带你去最喜欢的咖啡店喝下午茶，这家店以前你从来不知道，想不到环境那么好。看完**，你哭得稀里哗啦，只觉得这部**感人，对方却告诉你这部**的导演是谁，哪里存在逻辑漏洞

等到你们对对方开始越来越了解后，自我延伸往往会变慢，你们的生活经历大部分是重叠在一起的，交集越来越大，而可以扩展的部分也在变小，这时候很多人就会觉得两个人在一起开始变得有点平淡无聊。 

2、满意度降低

任何一种人际关系中：爱情、亲情、友情都存在奖赏与代价。相互依赖理论认为，我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。

两个人在一起时的奖赏既有情感上的也有物质上的，情感上可以是浪漫、幸福的感觉，物质上可以是情人节对方送的礼物。代价则是你为这段关系付出的物质、情感成本。

而我们在一段亲密关系中的满意度，实际上是由交往结果与比较水平的差所决定的。所谓的比较水平，即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。

在亲密关系中，你会发现，随着我们付出的越多，对对方的要求、期望值也会提高。刚刚在一起时，对方帮你拎个包会觉得他真体贴，对方为你做顿饭，会觉得她真贤惠。

而两个人在一起久了。对方帮你拎个包你会觉得理所当然，你还希望他记得你们的每一个有意义的日子。对方为你做顿饭也开始习以为常，除此以外，最好洗衣服洗碗拖地都包办了更好。

除此以外，在两个人相处久了以后，彼此之间表达亲善、关爱的举动会减少一半。人们开始不再费尽心思“取悦”对方，使对方感到体贴、浪漫、幸福。而是以“在一起那么久了，没必要”，浪费了很多本可以像对方表达自己的爱的机会。

当我们一方面在提高对伴侣的要求，把对方的付出视作理所当然，一方面又吝于付出，省略表达体贴、关爱的机会，亲密关系的满意度就越来越低。

3、激情减少

我们在一段亲密关系中之所以能够感受到浪漫，主要是由于三个影响因素：幻想、新奇和唤醒。

而这三个因素会随着时间而递减、消逝。

柯立芝效应来源于一个故事，美国总统卡尔文柯立芝有次携夫人参观一个养鸡场，柯立芝太太注意到一只公鸡接二连三地趴在母鸡身上，柯立芝总统想了片刻说道：“那可不止一只母鸡”。

性交频率通常是测量亲密关系中激情的指标之一，在对美国人、德国人的性行为的调查中可以看到，夫妻间性交的平均频率在婚姻中随着时间增加而持续递减。然而，再更换伴侣又会增加她们的性交频率。

我们可以理解为，浪漫和亲密是互相排斥的。两个人在一起时间越久，关系越亲密，而能感受到的浪漫也就越少。

热恋中的情侣往往是干柴烈火，一日几次也没问题。然而随着交往时间越久，男性欲望会开始下降，性交频率降低，它渐渐成为一种任务。

很多女性觉得性交没那么频繁没什么大不了的，但其实，性交在一定程度上可以维持甚至促进情侣之间的激情。

用经济学来解释，就是边际效用递减。当你和对方在一起时间久了，对方的一个吻已经无法让你脸红心跳，对方一些贴心的举动也不值得你记在日记本里了。心理和感官能够感受到的幸福感会像兑了水的牛奶一样，变淡变得无味。

解决的办法无非就是3个，走出亲密关系中的“舒适区”、把取悦对方当成每天的任务、提升对伴侣的“性吸引力”。如何做到这些呢，我推荐你看一下相关的研究，比较权威的有美国明尼苏达大学的《奥克婚前关系测试量表》，他提到的婚姻质量八要素，从亲友关系、性生活、分享与沟通、性格相容性、解决冲突的方式、财务管理、子女教育八个因素来判断你们的婚后质量，哪些方面需要提升？哪些是你们的优势？你可以根据这些优势如何改变当前的困境，这些知识都是对你非常有用的。

我们两个人在一起很久了，所以无话可说。无话可说，无话可说。可以从处处新奇到善良。从化妆到丑陋，不躲避人。为什么两个人在一起很久了，日子越来越无聊了？事实上，方面可能存在问题。心理学：为什么情侣在一起久了会越来越“无话可说”？不能从对方那里得到未知的东西

生活的新颖性，和对方一起探索的吸引力，和对方分享的乐趣等。人类本身具有自我扩张的能力，渴望从伴侣那里得到扩张的可能性。这也是我们最初对彼此产生兴趣，拥有无限分享欲望的原因。但是，你们越来越熟悉，越来越了解对方的一切，你们之间的交集越来越多，未知的数量越来越少。

渐渐无话可说了，期望越高，差距越大，我们在亲密关系中的满意度其实往往是由期望和结果之间的差异决定的。特别是当我们付出更多的时候，对彼此的要求和期望也会提高。对方的付出在你看来可能是理所当然的，但你的付出会被对方重视，甚至渴望更多的回报。

但是，当我们越来越亲近时，反而会无视“付出”和“爱”，老太太成为断绝关系的亲密借口，疏忽和省略成为正常状态。激情减少，在亲密关系中，幻想、新奇、觉醒让处于这种关系中的人感到浪漫。但是随着时间的流逝，因素逐渐减少和消失。但是浪漫和亲密似乎成了相互排斥的极端。

交往时间越长，浪漫越少，对彼此的渴望也越少。这种渴望的减少表明生活变得平淡。这种“无话可说”的事实可以这样解决。不要把稳定的亲密关系当成“安全”。

亲密关系不安全。因为我们往往把它当成安全，从中肆无忌惮地放松警惕，伤害这种关系。每天给对方制造小惊喜，努力提高自己的吸引力，提高对对方心动的可能性。