如何判断焦虑型依恋适合哪种人格？

如何判断焦虑型依恋适合哪种人格

当焦虑型接触过安全型又再次和回避型交往时，他的内心就会发生一定的变化——开始去对比安全与回避的不同。焦虑型会发现世界上不止有回避型这一种和自己完全不同的人存在，还有另一种——安全型。虽然焦虑把安全Pass了， 但以焦虑敏锐的第六感而言，但这无疑是开辟了一个新天地，增涨了新知识，也为之后紊乱跳动的心埋下了种子。焦虑会开始明白，回避也不是非自己不可的，是自己太过无知才把压力给到对方。自己太过冲动，太过早的做出反应，没有让自己的敏锐成为自身的优势，才会犯下错误，伤害自己伤害对方：自己需要安全感一直索取，但对方同样需要安全感；(没有进行换位思考)。自己需要亲密感想要依恋，但对方却恐惧这种行为；(没有了解对方情况)

焦虑意识到大多数情况下，都是以自己的需求为先，一股脑的觉得自己想要的对方没有达成，可从来没有回过头去看对方的痛苦和无奈。打着真爱的幌子，来讨伐对方的世界。自己的之前的行为都是在“强人所难”。一开始觉得是对方给的不够多，此时全然变成了对回避的一种愧疚和自惭。焦虑也开始了自我归因，觉得“己所不欲勿施于人”。我一开始都没有好好对他，怎么能奢望对方对我好呢于是，焦虑开始行动，做出改变，想要通过控制自己的敏感情绪和需求感，让自己更好的来达成“对回避好”的目的。当焦虑的激活策略被触发时，即便内心再焦急想念、再不开心和煎熬，都压抑住自己不再像对方验证表达自己的猜疑和诉求，而是选择独自一人来面对这种精神的"深渊”。

这个过程太痛苦了，完全颠覆了焦虑以往的作风，扼杀了焦虑的天性。而回避呢完全不care!他们没有同理心，感受不到焦虑为自己承受的痛苦，也看不见焦虑为了改变，做出了多么大的牺牲，只是觉得自己“舒服了自由了”没人烦了”，自此回避才会如常人一样，说一点甜言蜜语，制造一点点浪漫，就如'吊在驴子面前的一把青草'一样，一方面让你充满希望，却又可怜的喘息着。。。我看到了你的痛楚，尝试了解你包容你，可你却觉得理所应当，我的牺牲根本没有任何意义。用一刀斩扼杀的方式，改变不了焦虑的根本问题。焦虑只是暂时压抑自身的需求，他们依然是需要安全感，依然是需要有人疼，需要人接受他们的情绪的，但更害怕自己继续任性下去会被对方抛弃。

不是不想，只是不敢，一味地的低位姿态，委曲求全，反而让自己的底线越来越低，自身的毫无价值、毫无优势可言，对于生性慕强的回避来说，你也不再是他的“首选”。起初想的是让自己不再痛苦，我对你好，你就对我好，想通过改变让感情更加稳固，到后来才发现压根不是这样，反倒让自己更加不解，更加痛苦了。就像是原本黑暗的晚上，又独自进入了一个死胡同，那种无助和迷惘，让人感到窒息当焦虑通过沉思改变无功而返后，又开始了内心的挣扎：

“他到底适不适合我”

“我要不要继续坚持下去呢”

“他真的会变好吗”

假如焦虑的内心对于以上回避型的问题，有一个肯定的答案也是好的，但没有，可焦虑总归是敏感的，第六感也非常准——和安全型一起可能不太一样。

其实，当焦虑在遇到安全型之后，就一直耿耿于怀。此时是一个关键的时刻，哪怕这时的回避给焦虑一点甜头，焦虑也会义无反顾的奔向他。可回避型，就是那么“稳”，那么“拧巴”!还是一副爱谁谁的老样子。。。焦虑型就开始检验自己的直觉——给安全型人士一个机会。当焦虑再次遇到一个安全型，焦虑会选择不太早的否定他。起初还是和之前一样，感觉到对方非常的乏味无趣。而且焦虑的内心也如同湖面的涟漪一样毫无波澜，这简直和回避在一起时天差地别，没有一丝刺激的戏剧化感受。但焦虑内心在这个阶段还是会压抑住自己想要拒绝的心态，即便不来电，焦虑还是选择给安全一个机会，让彼此接受时间的考验。

之后在和安全型的接触中，还是没有悬念，两人没有像过山车式的刺激感，但同时有趣的现象发生了：

焦虑不再乱发脾气独生闷气，安全型会提前哄好他，生隔夜气对身体不好；

焦虑不再电话轰炸时刻查岗，安全型会提前报备好，今天有xxx事回家晚；

焦虑不再独自哭泣彻夜难眠，安全型没有冷暴力点，他完全体谅以她为先；

······

还有各种和回避在一起不曾感受的奇妙现象，都会在安全型身上发生。但毕竟安全感不是爱，冷暴力也不能阻止焦虑不爱，焦虑能怎么办呢这时的焦虑也进入到了“自我进阶之路”的选择岔路口。

1选择安全型——在经受过回避惨无人道的一系列操作后，选择继续和安全型一起，相处后发现安全型身上的闪光点被安全吸引或被安全型的忠诚潇洒感化，直至拥有稳定幸福的爱情。

2选择回避型――在明确自己和回避身上的缺陷后，仍然选择回过头去挽留回避，继续经历改变的过程，但这时的焦虑不再盲目了，懂得自己的选择和回避在一起必须要有一个人变成安全型，或者一起改变成安全型，这样才能维持长久的感情，而焦虑在回头的那一刻，也下定了决心，要让自己变好，变安全。

当焦虑遇到安全型的人，像是在黑暗中发现亮光的迷路者，一路奔跑一路呐喊。当焦虑遇到回避型的人，像是在黑暗中发现受伤的同命人，一路搀扶一路同行。

如何摆脱容貌焦虑，你是值得被欣赏的

容貌焦虑是这个时代加诸个人身上的审美压力，导致容貌焦虑的主要原因是自卑心理、普遍流行的单调审美、过于期待他人认可、互相攀比的心理。

根据有关调查显示，容貌焦虑甚至已经蔓延至未成年人群体，已经严重影响青少年的价值取向与社会的公序良俗。

容貌焦虑的表现？

1虚荣攀比

追求美是很好的，但不能过度在意自己的外在，更不能经常拿自己和别人对比，否则美丽的外表不但没有给自己带来自信，反而成为自己烦恼的来源。

2盲目跟风

在他人的审美标准中迷失自我，将自己的注意力都放在别人身上。

3完美主义

对自己的外表有很高的要求，总是希望改变自己的外形。受到网红审美文化的影响，容易被“白幼瘦”的畸形审美绑架，从而不顾一切地改变自己。

4害怕评价

总是担心他人对自己的外表指指点点，作出负面的评价。非常在意他人口中的你，害怕别人因此不和你交往。

如何克服容貌焦虑？

每个人都有可以根据自己的意愿追求外在的美，但这种标准应该由自己定义。适度追求美貌可以理解，但不是长久之计，因为人的魅力的最终来源不是美貌，有幸福感的人并不一定是美丽的人，而是觉得自己美丽的人。

1容貌易逝，灵魂长存

如果按照别人的眼光来改变自己，只会使自己迎合他人塑造的评价体系，而这种评价体系是不完整的，带有歧视的。如果他爱你，不仅仅是爱你的外在，更在意你的灵魂。所以你无需在意那些不关心你的人，只有你自己和爱你的人值得回应。

2认识自己，悦纳自己

我们应该从心灵上接受自己的不完美多发掘自己的特点，认识不完美的自己。对自己了解的越多，对自己的认同就越深。你会发现学识、谈吐举止都散发着你独一无二的魅力。在完全自我洒脱的状态下打扮自己，才会使自己充满活力，由内而外散发自信的光芒。

3提升自己，塑造自信

把注意力放在值得奔赴的事情上，所谓“腹有诗书气自华”，多读书多锻炼，跳出别人给自己设定的框架，重新定义属于自己的标准。正如伍尔芙说的那样:“一个人能使自己成为自己，比什么都重要。

尾言

“能帮你的人是你自己，也只有你自己。有许多问题需要你向自己发问。比如你能停止自我批判吗？你能对自己好一些吗？也许最重要的问题是，你能开始爱自己吗？”

爱自己是终生浪漫的开始。相信每一个受到容貌焦虑影响的人，都有着宝藏般的内心。而我们需要去挖掘自身真正美好的点，每一个人都是独一无二的，我们无须为他人的言语买单，也无须因他人否定自己。生命只有一次，让花成花，让树成树，让每个人都成为最好的、最独特的自己。

歌曲：预感

歌手：陈奕迅

爱你变习惯不再稀罕

我们该冷静谈一谈

你说你喜欢一点点浪漫

却把跟随我的脚步放慢

没有你分享分担

我的快乐悲伤

心情天天天天纷乱

我一再试探你一再隐瞒

是谁改变爱情原来的模样

有一种预感爱就要离岸

所有回忆却慢慢碎成片断

不能尽欢爱总是苦短

我只想要你最后的答案

有一种预感想挽回太难

对你还有无可救药的期盼

我坐立难安望眼欲穿

我会永远守在灯火阑珊的地方

music

没有你分享分担

我的快乐悲伤

心情天天天天纷乱

我一再试探你一再隐瞒

是谁改变爱情原来的模样

有一种预感爱就要离岸

所有回忆却慢慢碎成片断

不能尽欢爱总是苦短

我只想要你最后的答案

有一种预感想挽回太难

对你还有无可救药的期盼

我坐立难安望眼欲穿

我会永远守在灯火阑珊的地方

有一种预感爱就要离岸

所有回忆却慢慢碎成片断

不能尽欢爱总是苦短

我只想要你最后的答案

有一种预感想挽回太难

对你还有无可救药的期盼

我坐立难安望眼欲穿

我会永远守在灯火阑珊的地方

我坐立难安望眼欲穿

我会永远守在灯火阑珊的地方

在明白什么道理后，你不再焦虑了？

林川

慢慢来吧，总有一场浪漫是属于你的。

1

现在的你活蹦乱跳，没病没灾，工资够用，家人健康，家里有粮，身边有两三知己，说的话有人听，表达的心思有人懂，有书可读，有猫可撸，能偶尔吃顿好的，能偶尔睡到自然醒，能偶尔发发小牢骚，能在这充满危险的世界里安全成长，能在爸妈的庇护下衣食无忧，就已经很幸福了，已经算是人生赢家了。

珍惜当下生活，少跟他人比较。不要贪心，也不要灰心。知足者常乐，你拥有的永远比你未拥有的多得多。

2

首先要做到的就是:别把自己的建议主动送上门去。

在对方开口问你，“我该怎么办”之前，绝对不去主动给建议。当对方开口问你，请你分析的时候，也要特别谨慎，看他是不是真的想听你的意见和建议。

大多数人都会对轻易得来的东西毫不珍惜。

3

混一天和努力一天，看不出任何的差别。五天看不到什么变化，七天也不会有什么距离，但是一个月以后就会看到关注的点不同，三个月以后就会看到气场不同。一年以后就会看到很大的差距，一年以后，人生的道路已经不尽相同了。

4

很多人喜欢你，或许是因为你漂亮，或许是因为你说话机灵有趣，这些喜欢都暗含着很多期望。

而有的人喜欢你，是看见你哭和狼狈，知道你辛苦和平凡，允许你不美丽又不乖巧，还想把肩膀和糖果都塞给你。

正如有人捏着你的敏感隔岸观火，就一定有人愿意拥抱你的怯懦。

5

没关系的，不要因为某段日子过得不如意，就认定自己的人生糟糕透顶。我们此时此刻所经历的黑暗，只是漫长岁月的一小部分，哪怕这一小部分已经坏死了烂透了，也别对生活失望。

山高水远，来日方长，一是保重身体，二是不要湮灭欲望，熬过去，先熬过去再说。

6

同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。

不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。

7

目标坚定的人，东奔西走总会到达目的地，直线、曲线都会到达。

8

你走路时，讨厌车；你开车时，讨厌行人；你打工时，觉得老板太强势，太抠门；你当老板后，又觉得员工太没责任心，没有执行力；你是顾客，认为商家太暴利；你是商人，又觉得顾客太挑剔。

其实这都没错，错在我们站的位置不同，凡事可以试试换位思考，或许人生就会瞬间豁然开朗。人生苦短，又何必如此耿耿于怀呢。

9

这个世界就是这样，我们会认识形形色色的人，会遇到无法解释的恶意，会感到失望，但是只要过去了，你就会发现，其实这些都是在提醒你，不要成为那样的人。

经历的意义在于引导你，而非定义你。所以，请记住:深渊可以凝视，但不要驻足。

10

你可以喜欢一件事而不知道它的事实，你可以喜欢一部**而不知道每个演员的名字，也可以是一本书而记不住每一页，一个电子游戏而不知道所有的彩蛋，喜欢就是喜欢，喜欢一个东西不应该是有压力的。

11

不管多大，人一定要学会表达爱意，一个人对你重要的话，就要表现出来。要记得对方的生日，要抽时间一起吃饭见面，看新出的**，就算是远距离，也要记得跟对方讲话。

很多人都是这样，一直都挺懒的，很多事情上都觉得无所谓。但其实发现根本就不存在什么很久不联系见面还很亲密的关系，有的是躺在对方好友列表里却越来越疏远的朋友。

人的一生太短了，要把时间和精力花在重要的人身上，要学会表达爱意。

12

梁永安教授说：我是一直主张今天的年轻人，一定要有特别坚定的单身信念，也就是说你不依靠别人，也可以在这个世界上过得很好。有个好处，向上可能遇到灵魂伴侣，但是你往下也可能碰到很善良的人，最怕的是一种把自己的生活寄托在别人身上，然后呢，希望别人多承担，一切都是对别人的一种期待。

人间烟火中，我们每个人都风尘仆仆，都是一个旅行者，读书行路，是我们美好的成长，而且只有在精神的成长中，我们才会相遇此生最爱的那个人。

13

“希望我们能够坦坦荡荡且利利落落地结束一切不值得的关系,一定要自信一点,大大方方坦然的接受所有结果,对于过去果断的释怀。"

有些执念且痛苦的坚持内耗,委屈迁就,费力改变都是没有用的。不值得就是不值,一定要迅速一点说再见,以后你会感谢果断的自己。

人生其实很多痛苦其实都是自找的,打败我们的不是情绪,而是无法控制的想象力。想开点,让一切都顺其自然的发生。

14

人生是用来体验的，不是用来演绎完美的，所以我现在慢慢地接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸。

允许自己出错，允许自己偶尔断电，大概带着缺憾拼命地去绽放是与自己达成和解的唯一办法吧。

15

《杀死一只知更鸟》里有这样一段话：勇敢是当你还未开始就已知道自己会输可你依然要去做，而且无论如何都要把它坚持到底，你很少能赢，但有时也会。

即便知道好结局不会每每降临在我身上，但也仍然选择热爱和坚持，当被沿途的迷茫打压到抬不起头来时，总会有一刻光亮是属于自己的。跑了很久很久都没有看到终点的比赛，但带起的风吹响了，铃铛也足够印证那些不为人知的痕迹。

16

很喜欢杨绛先生的一段话：人生遇到的每一个人，出场顺序真的很重要。很多人，如果换一个时间认识，就会有不一样的结局。有些人执着到擦干眼泪继续爱你，有些人冷静到权衡轻重地放弃你。生不逢时，爱人逢人，所到立处，皆是命数。

17

沈月的这段话真的很治愈：人生原本就是苦痛的，我们遇到的朋友，吃到的美食，收获的爱都是人生的止痛药。我的朋友们帮我填平了太多无聊沮丧的时刻。是因为有了最好的你们才让我觉得这日子并没有那么难熬，因为有很好的朋友，所以生活才更有意义。

18

分享罗翔老师的一段话：珍惜你的低谷，你会看到很多真相。时间能渡的都是愿意自渡的人，没有谁的人生一帆风顺。低谷期的苦难，就是为了积蓄力量，哪怕是裂缝里透出的光，也要牢牢抓住，然后生出向死而生的勇气。

19

读到了一段很有感触的话：“你努力是你的事，你努力是为了你自己，你付出百分之百的努力跟周围百分之一的人都没关系。就沉下心，安静地去做你心之所向的事情吧，等到全部加载完成的时候，再和真正关心你的人分享。”

努力的过程本就是孤岛，但最后抵达的一定会是彼岸。真正且持久的掌声和鲜花只会出现在终点线。

20

二十岁的时候，千万不要花精力和时间去犹豫和纠结什么选择是最好的，因为没有人知道，有想法就大胆地去尝试，感受不同的生活，多尝试工作类型、多读书、多旅行、多谈恋爱、多结交朋友，把这些该交的学费都交了，如此一来，三十岁以后，你才有可能从容不迫地过自己想要的生活。

注：图文源自网络，侵删

发布于 5 月前著作权归作者所有

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宫墙往事

评论 26

子秋写的真好[赞同]

·IP 属地广东

霍师傅

文是好文，配图就没必要了

·IP 属地山东

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其实每个人都会有这样的感觉，当两个人在一起久了，就会对两个人之间的感情产生焦虑的感觉。这是两个人在一起的一个必经阶段，当然处于感情生活中的两个人也要学会化解这样的矛盾，这样才能够使两个人的感情更加坚固。

首先，良好沟通。

处于感情生活中的两个人，最重要的一个环节就是需要有良好的沟通。如果两个人之间的沟通出了问题，那就会影响两个人之间的感情。只有两个人沟通无阻碍，能够很好了解彼此内心的想法，才能够更好的去融合，才能更好的去携手面对未来的生活。如果各怀心事，各有各的目的，那感情生活就变成了一场战争，就会出现无休止的争吵。

其次，彼此宽容。

其实我们每个人都不是十全十美的人，当相处时间久了之后，就会觉得两个人之间的感情淡漠了，好像是没有了美好的感觉，这样慢慢就会觉得焦虑。这种恐惧其实是自己造成的，如果我们在生活中给彼此空间，并且懂得宽容彼此，我们就会觉得两个人相处起来比较融洽。不要焦虑两个人之间的关系，多一份尊重，多一分宽容，两个人之间的感情会越来越好。

再次，共同成长。

还有一点就是，两个人之间无论出现任何问题的时候，都不能互相指责，而是要懂得共同面对问题，共同去解决问题。这样两个人就会在共同面对问题的过程中变得成熟起来，也会得到了共同的成长。这种携手面对问题，解决问题的过程就是两个人战胜焦虑的过程，彼此多一份信任，多一份依赖，一切都不会是问题。

坦然接纳彼此的不足，坦然面对生活的焦虑，携手共同面对和解决，两个人之间的感情会越来越好。

1、如果需要自己的时候，肯定焦虑型人格的需求，告诉对方，自己觉得很开心。

2、在过度依赖时，伴侣要示范出一种安全情境，巧妙地转移注意力。

3、如果没有精力示范安全情境，可以拿共同创造，共同回忆等睹物思情的小物件，日记等暗示给予对方安全感。

4、在无关紧要的小事上，可以偶尔破坏几次，让其失望后忽然又给予惊喜，这一点是为了让对方适应从没有安全感到有充分的安全感。（不要选择对对方很重要的事去破坏，那样会一发不可收拾。）

5、示范惊喜。这样焦虑型人格渐渐也会学习伴侣的方式，把原有痴迷对方的时间，变为悄悄准备惊喜。焦虑型本来只是过分关怀人而已，并不是他们要管着自己，这点伴侣一定要清楚。

6、多给焦虑型人格准备一些浪漫和火热的互动。如果突然给予时，对方出现紧张焦虑，那代表的是他们开始重现儿时恐惧，而非拒绝你，不要过度关注，过度关注会导致他们非常羞愧，但也不能不关注，不关注会使得紧张加倍。此时可以告诉对方，我也觉得很紧张，他们就会一下子放松很多。这点和回避型不同，对回避型如果出现对方回避，自己是要给予充分空间的。

7、焦虑型人格在表达爱时，最害怕的就是被嫌弃。伴侣不一定要回复很多话，但是语言上，要尽可能斟酌，否则一句无心的话，他们会自责很久，然后又去改变自己迎合伴侣。这并不是他们多想，而是重现了儿时情境，他们习惯这么做，这就是他们表达爱的方式。

8、如果觉得改变自己很困难，就告诉焦虑型伴侣，我说话就是这个习惯，如果你不开心，请你一定要告诉我，我不希望你迎合我，我喜欢你做自己。多鼓励几次就会好一些。

9、隔一段时间和对方再梳理一下最近两个人的感受分别是什么。和焦虑型主要沟通“感受”，而不是理性。从“感受”顺藤摸瓜，看一下是什么事造成了这样的感受，再温和地问问焦虑型伴侣，希望自己怎么做。在这个特定时间段多鼓励，并回应需求。这样就可以建立一种模式，他们知道你是安全的，即使平时不是那么能满足全部需求，但是他的需求没有被压抑，你心里有他，你也不是很会表达。但你一定会去消化他表达出来的，并学习如何相处。