幽默感爆棚的冷文案

1早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就1个陪你的朋友也没有了。

2今生没做成富2代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富2代！

3居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

4刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！

5昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

610岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

7女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！

8牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。

9男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”

10老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

11你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

12减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

13我好像除了微胖点，皮肤不白，长得不漂亮，性格不太好，情商也不高，没有钱之外，也没有其他啥不好。

14“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”

15五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”

16我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

17其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

18女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

19在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

20今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

21一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。

22别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

23我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

24班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

有哪些emo看了会开心的文案

1、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真的记下来，是谁对你有意见。

2、花了一百块钱让算命师傅算命，他算出来了:我只有一条命。

3、别人都是搞钱搞事业搞对象我可倒好我搞笑。

4、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真的记下来，是谁对你有意见。

5、对普通朋友:说话彬彬有礼，落落大方绝对不越雷池一步。

6、20岁凭着自己不懈的努力，终于在这个城市寸土寸金的地方买下了一栋大厦下面小超市里的爽歪歪营养酸奶 ，真好喝!

7、我将玫瑰藏干身后，花店老板说，拿出来这里有监控。

8、最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的!

9、睡懒觉和赖床，是对周末和假期最起码的尊重，今天没发挥好，这个点就睡醒了是我不对。

10、成功源于后天的努力，所以今明两天就休息吧。

11、从我花钱的方式我就能感觉出来，我本来应该是个有钱人的。

12、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不仅可以看看，也可以转转。

13、这是一条钓鱼文案，我不搞那些花里胡哨的，愿意被我钓的请给我点个赞!

一如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

二只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

3坐车走高速公路快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

四我也想轻看自己，可我的体重不允许。

五二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。

六我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

七别问我过得好不好，又不是没我支付宝。

8只暖一个女生的男生才叫暖男暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！

9最近老婆常生气生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

十一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：”先生，现在不用付钱。“绅士：”哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。“

十一我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

十二这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。

十三我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

十四刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。

十五不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。

十六成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

十七小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

十八手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

十九有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

二十所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

二十一前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“

二十二什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

二十三别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。

二十四给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。