急!!!!教师节的小品或相声搞笑点 短一点!!谢了

《聚会》发生在教师节时同学及老师的一次聚会

四 眼：这是禅山酒家吗？

班 长：对不起！先生，今天不营业。

四 眼：不营业？摆这么多好吃的，干什么（转台）

班 长：是这么回事，今天是教师节十周年，当年我们小学班毕业的同学，要在这里聚会，请老师过节，所以暂停业一天，请您谅解！哎……先生！你这是干什么的。

四 眼：好甜！（拿起葡萄就吃）

班 长：哎……请你放尊重点。

四 眼：什么说话了（大家打照面）？

班 长：哎呀，四眼仔！世界秘书网版权所有,互联网秘书第一品牌 四 眼：大班长！

林 海：（上）大班长！

光 仔：你看看他是谁？

班 长：小惠！哎呀……怎么今天那么漂亮。

林 海：人家刚做双眼皮，哈……

光 仔：嘿！大班长，本班54名同学除了王明未有下落，其他都联系上了，你看！我为联系 这事，这头发都丢了几根头发了。

班 长：嘿！同学们！我去请老师！（众）好！

王 明：（上）这里是丽丽酒家吗？哎！今天不做生意？

王 明：同志！请问七四届小学毕业班是在这里聚会吗？

众： 是呀，你是……

众： 谁呀？

王 明：我是王明。

众： 啊，王明！

王 明：你们都是谁呀？

小 惠：我呢，小惠！

王 明：这是谁呀？

光 头：上！（玩小动作）（三人玩）

王 明：光头！

班 长：（上）嘿！老师来了……（起哄）

众 人：老师好！老师好！

老 师：同学们好，同学们好，哎呀！我都认不出来了，（笑） 王 明：老师，你头发都白成这样了！ 老 师：哎呀！快七十岁的人了，头发能不白吗？你是谁呀？ 王 明：我是王明呀。 老 师：王明？啊！你就是抄了一夜作业的王明。我当时批评了你，你不服气，在黑板上写 字骂我的那个王明。 王 明：对！对！就是我，老师，你还记得我呢。 光 头：老师，你坐，不管他多大的干部，在老师跟前，也得乖乖的站着。 众： 对！！（分两坐下）。 林 海：哎！革命群众在这边，领导坐这边。 光 头：老师，我来给你一一介绍一下，杨力，这是我们丽丽酒家的总经理，是我们同学聚 会的发起人，赞助人。 老 师：杨力，你还是那么有组织能力，有号召力的人，记得那个时候，我让他当班长，你 们总在背后说我偏心 （众）对！！ 光 头：他是罗军，现在是海盗音像出版社的总经理。 老 师：罗军？啊！样子没多大变化，给我印象最深的就是你这双眼睛，在课堂听课，我怀 疑你打瞌睡！ 四 眼：为什么呀！老师！ 老 师：因为你睁同闭的眼，都是这个模样！ 四 眼：老师！这是我的全家福，这是我孩子，这是我媳妇。 老 师：眼睛不随你！ 光 头：老师，他叫林海！ 林 海：老师，好！ 老 师：啊！你真壮实呀,那时候，班里数你最调皮，课间休息10分钟,你总是跑来跑跑去， 为了这个，我可没少找你的家长。 林 海：那时候，我还没有懂事！ 小 惠：林海你还记得你说我打你的小报告吗？ 林 海：我说你打我的小报告，杨三姐，我们两坐一桌，你划了一条线，我稍为一过线，你 就向老师讲我耍流氓，哈……其实她是个小毛丫头，我怎么会懂耍小流氓。 小 惠：当时我打你。 林 海：当时你打着我，可现在你得小心点你借我橡皮胶，到现在还未还了？ 老 师：林海！现在做得什么工作呀！ 林 海：报告老师！做点小生意，搞建筑啦。 光 头：嘿！现在他是董事长。 光 头：老师，她是小惠。 小 惠：老师好！ 老 师：啊，歌星好、歌星好，从小唱歌她就是唱得好听，那一年我们班去参加歌咏比赛， 就是小惠领唱的，同学们还记得吗？ 四 眼：记得。我们还拿了第一名了。 众 人：对，对，对！ 小 惠：（唱）月亮在……晚风吹来……（众人唱）我们坐在高高的土堆旁边，听妈妈讲那 过去的……（小惠哭……） 老 师：小惠，小时候爱哭的毛病又犯了，哎呀！小惠，你干么那么伤心（王明上前介绍， 被光头挡住） 光 头：慢住，得有个先来后到嘛。我呢？搞中介信息服务的，为情人牵线搭桥，挣钱！ 老 师：怪不得大家的情况你都知道了。 光 头：那不！我这里有一张联络图，上面记住全班的同学工作单位、家庭住址、单位电话 号码，我给老师念念：孙小凤，建筑公司的工程师，电话：3375782；刘言菲省医 院主治医生，电话号码：3371567；张燕同艺花大酒店的董事长，办公电话： 3370914、半夜电话：6717568，接通以后音语是：请**叫阿当先生听电话。 众： 什么乱七八糟的。 老 师：今天念起电话号码来还挺熟的，你真不愧是搞信息的了。 光 头：老师，我大器晚成，喂！王明这本上就是没有你的电话号码、家庭地址，待会你写 给老师。 老 师：王明，把你的电话号码及家庭地址写上。（大家又一齐热闹） 班 长：全体起立！你们是给老师过节来了还是跑到我这里来做贸易的。 众： 老师，不好意思，我们在谈点业务。 老 师：无关系，你们都是大忙人，谈吧！ 班 长：同学们，这次老同学聚会活动，得到全班同学的大力支持，由于工作忙未赶到的赶 到的同学，纷纷来信来电，让我代表他们向老师转达节日的问候（鼓掌） 四 眼：老师，这是我花了300元买了1 只会说话的小鸟。他会说老师你好！说呀！说呀！ 林 海：哼！花300元买了一个哑巴（众笑） 四 眼：老师，你先闭起眼睛，（自己讲）老师你好，老师你好！（众又笑……） 老 师：哎呀，花了那么多钱。 四 眼：无关系！无关系！ 林 海：老师，我记得当年你穿的衣服，除了灰，就是蓝，现在学生会挣钱了，我给你买了 一件名牌“梦娜丽纱”艳丽服。 老 师：谢谢，那你花了多少钱呀。 林 海：几千元，小意思，不足挂齿，请老师笑纳。 小 惠：哎——各位先生！各位**！ 众： 你怎么啦！ 小 惠：亲爱的老师，亲爱的同学,崇高的感2939

第一幕

陈老师独自在办公室批改作业。

陈老师：（滴眼药水）明天是教师节，学校领导特别关心我们青年教师，今天晚上七点为我们准备了庆祝教师节的活动。（看手表）啊，时间不早了，我批改完这些作业后，要赶紧出发了。（继续改作业）

（电话响）喂，派出所！（惊讶）我们班的学生李安在校外被人敲诈，现在正在警署第二幕

警署办公室

民警：（敲门声）请进。

陈老师：你好，我是李安同学的班主任。（握手）

民警：请坐，不好意思这么晚要你赶过来一趟。

陈老师：（焦急，站着）我的学生怎么样了？

民警：你别着急，李安现在正在里面的房间做笔录。你先坐吧。

陈老师：（面对着民警坐到办公桌前）

民警：下午我们接到群众的报警电话，反映小区的角落里有学生被打，我们立即赶到现场，带回来几个小青年，其中有你们班的学生李安……

陈老师：李安的情况怎么样了？

民警：幸好我们及时赶到，他没什么大碍。经初步了解李安被社会小青年敲诈勒索。现在我们正在做进一步调查。

陈老师：哦，今天星期五，我们放学比较早。李安是外地学生，在学校住宿。

民警：你还能详细地介绍一下这个同学的情况吗。

陈老师：李安生性爱玩，家长把他送到我们学校的时候嘱托我们一定要严格管教。当然，爱玩是小孩子们的天性，他在别的方面都挺不错，团结同学，尊敬老师，能够听从老师的教育。

民警：嗯，看得出来他并不像坏学生。

陈老师：其实我们学校的学生都挺可爱的。（若有所思）家长把学生交给我们学校，希望我们可以好好教育他们，这是家长对我们老师的信任，也是社会对我们的期望，我们就应该像对待自己的子女一样的爱护他们……（不好意思地笑了笑）当然我比他们大不了多少，但我会把他们当作弟弟妹妹。尤其是像李安同学，父母不在他身边，那我就是他的监护人了，我更加要细心地照顾和关心他。

民警：看得出来，你很关心学生。

陈老师：责任重大啊！这个年龄阶段的学生正处于人生观和价值取向的养成时期，社会风尚对他们的成长有直接的影响。健康的成长环境能让他们学会自强自立，那些歪风邪气将会祸害他们终生。

民警：嗯。（点头赞许）

陈老师：我们教育工作者的责任就在于引导学生健康成长，还要教会学生文化知识和专业技能。上海未来的发展需要大量中等技术人才，只有教会学生做人的道理和做事的技巧，他们才能挑起建设美丽的大上海的重任。

民警：你说得很对。你们教师辛苦了，教育下一代也是我们全社会共同的责任，需要社会各界人士的参与，我们警务人员责无旁贷……

陈老师：（手机响）啊，不好意思。

民警：呵，不要紧。

陈老师：（接电话）喂，是沈校长呀。哦，真对不起，我现在还在派出所配合处理一个学生被敲诈的事情呢。……不要紧，情况不严重，我会处理好的。你们先开始吧，不用等我了。

民警：哦，对了明天就是教师节了。我祝你节日快乐呀！（微笑）

陈老师：哈，谢谢，谢谢！你们也辛苦了。

民警：（电话响）喂，啊，嗯……嗯，好的。

陈老师：笔录做好了吗。

民警：是的，我们已经调查清楚了，李安现在很好，那几个敲诈他的小青年都交待了真相，我们会依法处理的。现在我带你去见李安。

陈老师：好，太感谢了，真是太好了，谢谢你们。（喜悦，站起）

（民警与陈老师同下）

丹阳吕城中心小学陈建国

[内容]模范班主任张玉娟老师一心向着学生，连自己的生日都忘记了。她的丈夫和女儿为她预备了一桌颇有情调的晚餐，谁知道张玉娟老师……

[时间]晚上

[地点]家中

[人物]一家三口几位学生

[道具]桌凳一桌饭菜蛋糕等

[场景]女儿玲玲在看小人书，丈夫大有在为生日晚餐忙碌。父女俩在等张玉娟老师回来过生日。

[表演]

丈夫：（端菜上）今天是孩子他妈过生日，又是我们结婚十周年纪念日，双喜临门哪。兴奋归兴奋，可是给我那口子过生日呀还真不轻易，每次给她过生日，不是学校要开会就是学生要家访，好象她的生日与自己无关。弄得我每次都是白忙乎，白忙乎也就算了，她回来后还要怪我太浪费。你说我屈不屈呀。今天哪儿也不答应她去，我要给她过一个浪漫的生日。现在菜已经预备好了，就等孩子她妈回来了。

（坐下）。

女儿：爸爸，天这么晚了，妈妈也该回来了？

丈夫：就是，我想啊，你妈有可能已经在回来的路上了。来，玲玲，帮爸爸捶捶背。

女儿：嗳。{动作捶背}

丈夫：{边解围裙边说}你妈也真是，说好今天要早点回来的，怎么还不回来呢？

女儿：诶(ei)，爸爸，你今天为妈妈预备了什么礼物？

丈夫：恩，暂时保密。

女儿：你知道我为妈妈预备了什么礼物吗？

丈夫：是什么呀？

女儿：不告诉你。

丈夫：呵，你这小丫头，好好好，我们都别说，到时候看谁能给妈妈一个惊喜。好不好？

女儿：好。诶，爸爸，我建议，趁妈妈还没有回来，我们先练习一下好吗？

丈夫：练习？练习什么？

女儿：给妈妈的献词呀。

丈夫：嘿，有意思。你先说给爸爸听听。

女儿：（从书包里拿出英语考卷）敬爱的妈妈，您是世界上最了不起的妈妈。今天是您的生日，您的女儿深深地向您祝福：愿您永远年轻，永远快乐。这是女儿送给您的生日礼物——我的英语考试100分。

丈夫：哇，这个礼物好呀！这个礼物好呀！你妈肯定要奖你一个吻。

女儿：那当然了。哎呀，我怎么把自己的秘密公开了。哈哈，老爸 您坏，您坏。[作捶打状]

丈夫：我可没有逼你呀。这就叫不打自招。

女儿：现在轮到您了。开始吧。{自得状}

丈夫：好。我也来练习一下。张玉娟同志，你好。

女儿：不行不行不行，太老土了。

丈夫：六十年代的称呼还真有点老土。我重来。玉娟，你好。

女儿：不行不行，没有情调。应该说“亲爱的娟”。

丈夫：啊？还要说亲爱的娟？太肉麻了吧？

女儿：不嘛，不嘛。

丈夫：好好好，我说我说。亲爱的娟，你好，我们的孩子英语考一百分了，这孩子多聪明……

女儿：停停停停，谁让您说我啦。今天是妈妈的生日，是您向妈妈说祝愿的话。

丈夫：行行，让我想一想好吗？

女儿：可以，不过要快一点。

丈夫：（我怎么对她说呢，对，我先来急急我的女儿）

女儿：行了，行了，快开始吧。

丈夫：亲爱的娟，今天是你的生日，你天天早出晚归，一心向着学校，为了学生，为了你的事业，你不顾家庭，不顾女儿。把一切家务事都让给我做，我又做爹又做妈，你知道我有多苦吗？每次给你过生日，你总是有事不回来参加，你就这么忍心让我和女儿苦苦等待吗？[欲哭]

女儿：老爸，您怎么能这样对妈妈说呀？

丈夫：哈哈，看把你急的，有你这样的好妈妈，我兴奋还来不及呢。怎么会这样说呢？

女儿：好哇老爸，原来你是在骗我，老爸是大坏蛋，老爸是大坏蛋！

丈夫：好了好了我的乖女儿，老爸重新开始好不好？

女儿：快说呀。

丈夫：（再酝酿）亲爱的娟，今天是你的生日，我向你祝贺。为了表达我对你的爱意和祝愿，这是我特地从爱心超市买来的一份真情。娟，喜欢吗？

女儿：诶——，这还差不多。老爸，您就送这样5元钱的礼物呀。也太小气了吧。

丈夫：去！这叫礼轻情意重。啊——我的秘密怎么也公开了？

女儿：[学样]这也叫不打自招麽。

丈夫：好呀，你这鬼丫头，原来你是逼我把礼物先拿出来给你看的呀。

女儿：哈哈，不打自招，不打自招。

丈夫：好了好了，我们算是扯平了，现在我们还是继续保密。

女儿：爸，我饿了。

丈夫：噢，难为我的女儿了。要不这样，玲玲，你先吃点饼干吧，等你妈妈回来我们再一起吃好吗？

女儿：那——我就再忍一忍吧。

丈夫：好，还是我的女儿懂事。来，玲玲，爸爸给你讲个故事。

（女儿过来坐在爸爸大腿上）

{敲门声响起}

女儿：妈妈回来了，妈妈回来了。[跑去开门]_妈妈——

妈妈：玲玲，吃过了吗？

女儿：一直在等您。

妈妈：大有，到现在还不给孩子吃晚饭，饿坏了怎么办？

丈夫：我和女儿一直在等你呀。

女儿：妈妈 不怪爸爸，今天女儿再饿也能忍得住。

妈妈：是吗？今天怎么啦？

女儿：你看——这是我和爸爸为您预备的生日晚餐。

妈妈：哦，对了，你看我这记性。大有，你就喜欢浪漫，过生日弄两个菜就算了，还买什么蛋糕，快来吃晚饭吧。

丈夫：诶，（笑）

妈妈：哎呀，我差点忘了一件事了。

丈夫：什么事呀？

妈妈：今天我们班小名同学的作业错了很多，我估计是课堂上没有听好。我说好今天晚去帮他补一补的。你们先吃，我给孩子补完了课就回来。

女儿：妈——！[欲哭]

妈妈：玲玲乖啊。

丈夫：还是吃了饭再去吧。饿着肚子去补课怎么行呢？

妈妈：我不饿。这孩子可能还在家等我呢。

丈夫：玉娟，算我求你行不行，先吃了晚饭好不好？

妈妈：大有，下一次吧，下一次我一定好好陪陪你和女儿，好不好？

女儿：下一次下一次，每次你都这么说。

妈妈：玲玲！

丈夫：我的好老婆，你就听我一次吧。

妈妈：大有，你去消消孩子的气吧，我去去就回，时间不会太长的。（去拿包和衣服）

丈夫：玉娟，要不这样，吃完了饭我陪你一起去好不好？

妈妈：不用了，你和孩子先吃吧。

丈夫：玉娟！

妈妈：大有！

[敲门声又响]

女儿：谁呀！这种时候来凑热闹！[开门]你们是——

生甲：我们是张老师的学生，是为张老师过生日来的。

女儿：[兴奋]快请进！快请进！妈妈——_妈妈——您的学生来了。

妈妈：哎——来啦来啦。

学生：老师好！叔叔好！

妈妈：哎哟，小红，小芳，小亮，这么晚了，你们有什么事吗？诶，小名你怎么也来了？我还正预备去你家呢。

生乙：老师，今天是您的生日。我们代表全班53名同学为您过生日来了。

生甲：这是同学们买的水果。

生乙：这是同学们买的蛋糕。

生丙：这是全班同学对您的深深祝福。

妈妈：来就来了，买这么多东西干吗？小名，你应该在家里好好温习功课，你今天的作业错了很多。我一直在为你担心哪。

生丁：老师，这是我今天的作业。我知道您晚上要去为我补课，但今天是您的生日，我不忍心让您操心。我……我放学后就去请教了学习委员。现在我全懂了。您就放心吧。

妈妈：懂就好，懂就好。下一次上课一定要认真听讲哦。来来来和我们一起吃晚饭。

丈夫：孩子们，来来来，我们一起来给你们的老师过生日。（点蜡烛）

妈妈：谢谢同学们，谢谢我的女儿。

丈夫：你就不要谢我啦？

妈妈：哦谢谢你大有。

丈夫：玲玲，把你的礼物给妈妈呀。

妈妈：奥，我女儿还有礼物给我？

女儿：亲爱的妈妈，您是世界上最了不起的妈妈。今天是您的生日，您的女儿向您祝福，愿您永远年轻，永远快乐。妈妈你看——这就是女儿送个您的礼物。

妈妈：好哇，英语100分。这个礼物太好了。（给孩子一个吻）

女儿：[作自得状]爸爸，我的礼物给妈妈了，您也表示表示吧。

丈夫：我也要表示表示？

生齐：对，叔叔，表示表示吧。

丈夫：玉娟，你看——

妈妈：孩子们，就免了吧。

齐：不行不行。

丈夫：好吧。我来表示表示。亲爱的娟，祝你生日快乐。为了表达我对你的祝愿，这是我特地从爱心超市给你买来的礼物。不要嫌我小气哦（冲女儿做了个鬼脸）

妈妈：哪儿会呢。谢谢你大有！

[鼓掌]

齐：妈妈，（老师）许愿吧。

妈妈：[做许愿状][大家唱祝愿歌]祝同学们和我的女儿都能成为祖国的有用之才。来来来我们一起来吹蜡烛。

丈夫：我正式公布，现在开始吃蛋糕。

生：噢——吃蛋糕喽 吃蛋糕喽

放歌曲《烛光里的妈妈》

[幕落]

六一儿童节相声剧本--老师——妈妈

甲：你有几个妈？

乙：这个问题你可问得真奇怪！这还用问吗？谁不是一个妈妈！怎么，你还有两个妈妈？

甲：我少说有100个妈妈！

乙：（摸甲的头）你发烧了？

甲：你才发烧呢！

乙：（摸甲的头）你有病？

甲：你才有病呢！

乙：要不你弱智？

甲：你才弱智呢！

乙：那你就是“痴呆症大王”？

甲：你才是“痴呆症大王”呢！

乙：你不发烧，不生病，不弱智，又不是“痴呆症大王”，怎么就不知道自己只有一个妈妈，问出这么一个太低级、太低级，可以说是世界上最最简单、最最简单，连幼儿园的小朋友都明白的问题？

甲：（摸乙的头）你发烧了？

乙：你才发烧呢！

甲：（摸乙的头）你有病？

乙：你才有病呢！

甲：要不你弱智？

乙：你才弱智呢！

甲：那你就是“痴呆症大王”？

乙：你才是“痴呆症大王”呢！

甲：你不发烧，不生病，不弱智，又不是“痴呆症大王”，怎么就不知道自己有许许多多的妈妈，对这么一个很低级、很低级，可以说是世界上最最简单、最最简单，连幼儿园的小朋友都明白的问题你怎么就不明白呢？

乙：你越说我越糊涂了，反正我就知道自己只有一个妈妈。

甲：不，你至少也有100个妈妈。

乙：你是骂人还是怎么着？

甲：别误会！不是骂人，是说正经的。你好好想一想。

乙：对对，加上姨妈、姑妈、舅妈……

甲：后妈。

乙：你才有后妈呢！我刚才说到哪儿了？

甲：舅妈。

乙：对，舅妈、干妈……

甲：你还“湿妈”呢！

乙：你说什么？哪有“湿妈”呀？

甲：“干妈”的反义词是不是“湿妈”？

乙：哪有像你这样说话的。

甲：我的意思是说你有多少个亲妈，不是姑妈、舅妈、干妈什么的。

乙：那样说的话，我就一个亲妈。

甲：你敢肯定就一个亲妈？

乙：肯定！

甲：你敢打死赌？

乙：打死赌！

甲：那我问你，你见了你妈叫什么？

乙：你怎么见了你妈都不知道叫什么了？

甲：我问你呢！

乙：叫妈妈呀。

甲：这不就对了吗！你叫你妈：“妈、妈”，你叫了几个“妈”？

乙：两个妈。

甲：看看，这不，你自己都承认是两个妈，不是一个妈。

乙：什么呀？谁不是喊妈叫“妈妈”？这里的“妈妈”是两个“妈”，但不是两个“妈”……

甲：停、停，你怎么又说是两个妈，又说不是两个妈，这不是自相矛盾吗？

乙：我都让你给弄糊涂了。我的意思是“妈妈”是两个“妈”字，但不是两个妈，是一个“妈”的意思，叠音叫“妈妈”感到格外亲切。

甲：好了，好了，我刚才和你玩了一个文字游戏，开玩笑。下面我和你说正经的。你好好想一想，你有几个妈。

乙：我就知道自己有一个妈。

甲：你再好好想一想！

乙：想不起来。

甲：你再好好想一想！

乙：想，想，我实在想不出来了，你快告诉我吧！你说我到底有几个妈妈？

甲：这么说吧！我有几个妈妈，你就有几个妈妈；你有几个妈妈，我就有几个妈妈；我的妈妈就是你的妈妈，你的妈妈就是我的妈妈；我叫你妈，你叫我妈……

乙：什么呀？你叫我妈，我叫你妈，乱七八糟的。

甲：一激动，说得太急说错了。我是说你叫我的妈妈叫妈，我叫你的妈妈叫妈。

乙：你越说我越糊涂了。

甲：要不说你是个“弱智一号”呢！

乙：大家听听，她自己说不明白，还说别人是“弱智一号”。

甲：让大家评一评，是你听不明白，还是我说不明白？

乙：好了好了，别争吵了，你快说明白点吧！

甲：我们的班主任李艳老师，为了我们的成长，全身心地扑在班上，关心我们的学习、生活，组织开展丰富多彩的活动，让我们班上的每一个同学都健康、活泼、快乐地成长，你说李老师像不像我们的亲妈妈？

乙：像亲妈妈！

甲：我们班50多岁的刘玉英老师，为了不耽误我们的学习，她经常带病上课。有一次，她生了重病一声不吭，坚持上课，晕倒在讲台上，你说，刘老师像不像我们的亲妈妈？

乙：像亲妈妈！

甲：我们的徐老师、衣老师，经常牺牲了自己的休息时间，为请假耽误功课的同学补课，你说她像不像我们的亲妈妈？

乙：像亲妈妈！

甲：有一次，我上课发烧，李琳老师把我抱在怀里，一边讲课一边不时地把腮贴在我的头上试着我的体温，当我体温升高时，她抱起我就向医院跑去……（很动情地）你说她像不像我们的亲妈妈？

乙：（很动情地）像亲妈妈！

甲：我们的英语老师Miss刘，有一次牙疼，为了我们学好英语，忍着痛坚持上课，（学着老师的样子，手捂着嘴，说一段英语）。你说刘老师像不像我们的亲妈妈？

乙：像亲妈妈！

甲：我们老师的事迹咱们三天三夜也说不完，我们学校的各位老师都和李艳、刘玉英、徐红艳、衣鸣翠、李琳、刘小丽老师一样，给予我们每一个同学无微不至的关怀，（很动情地）你说他们是不是我们的亲妈妈？

乙：（很动情地）是我们的亲妈妈！

甲：一年一度的“教师节”到来了，今天，让我们代表全体同学，向在座的各位老师亲切地叫一声“妈妈”，说一声“妈妈，您辛苦了，我们真诚地祝您节日快乐！”

合：老师，我们亲爱的妈妈，您辛苦了，我们真诚地祝您节日快乐！

甲：现在我问你，你有几个妈妈？

乙：李老师、刘老师、徐老师、衣老师、王老师、于老师、马老师、张老师……

甲：别数了，你就是数三天三夜也数不完。那我刚才问你有几个妈妈，你说这个问题我问得对不对？

乙：这么说还真对！哎，我们的老师像妈妈，那我们今后不称老师，改叫妈妈多好啊！

甲：我说你的脑子又有毛病了吧！不能那样称呼。

乙：怎么不能啊？

甲：我说你总是听不明白。这样吧，咱们试试看。咱们见了李艳老师——

乙：李妈妈好！

甲：见了大队辅导员王保军老师——

乙：王妈妈好！

甲：什么呀？他是男的！

乙：你没听说过，现在外国的男人也能生孩子做妈妈了！

甲：你别胡扯了，咱们说正经的。

乙：你别说，见了男老师喊妈妈还就是不合适。哎，那我们只管女老师叫妈妈怎么样？

甲：那也不合适。

乙：那我们再试试看。

甲：见了毛老师——

乙：毛（猫）妈妈好！

甲：见了侯老师——

乙：侯（猴）妈妈好！

甲：见了杨老师——

乙：杨（羊）妈妈好！

甲：见了朱老师——

乙：朱（猪）妈妈好！

甲：怎么越听越别扭？你说这样称呼合适吗？

乙：我也觉得有点别扭。

甲：哎，我问你，现在你知道自己有几个妈妈了吧？

乙：我知道了，我们的老师都是我们的亲妈妈。

甲：你有多少个亲妈妈？

乙：这么说吧，你有几个妈妈，我就有几个妈妈；我有几个妈妈，你就有几个妈妈；你的妈妈就是我的妈妈，我的妈妈就是你的妈妈；你叫我妈，我叫你妈……

甲：说什么呀，谁是你妈呀！

　　我倒是有几个！是我们以前演过的！觉得不错，望采纳！

　　文明校园行

　　人物:林文敏(文明督导)

　　刘佳凌(学姐)

　　梁超玮(学长)

　　上章

　　地点：校园一角

　　林：(唱)沿着校园熟悉小路,清晨来到树下监督-----

　　(吹口哨)迎校庆，讲文明，树新风，文明督导林文敏，向大家问好!

　　自打我当上这文明督导,这校园风气越来越好!

　　道路更通畅,食堂排队更井然,人人争当文明好榜样,我看,这文明校园是指日可望啦!

　　嗨,那位同学,出轨了,说你车了,往里面靠一点,好的!

　　（林欲转身准备离开）

　　（刘手持汽水瓶罐上台！行至台中间，随手将罐子一扔。）

　　林发现后后跨几步，挡住刘。

　　刘：不好意思，请让下路！

　　林依旧挡着他的路

　　刘(不耐烦)：好狗不挡道啊！

　　林：对不起,首先我不是好狗,其次我也不是狗!

　　刘：真是个癞皮狗，没见过美女啊！

　　林：你，美女——哈哈哈！（狂笑），的确没见过，长得这么抽象的美女！长个包子样，还怨被狗跟着。

　　刘：哼，你到底想干嘛？

　　林：你问我想干嘛，倒先看看你自己干了些什么？（头朝地上的罐子示意）

　　刘（跟着探着）：咋啦!

　　林：这是什么呢？

　　刘：瓶子啊！可乐瓶子啊！

　　林：NO!这不是一个瓶子，这是耻！

　　刘：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我！

　　林：我说这位传说中的美女啊，你，你，你，---太肤浅啦！你扔了一个瓶子没事，但是如果整个管理学院3000多跟你一样扔的话呢？整个福州大学两万多人跟着扔呢？全中国13亿人跟着扔的话呢？乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗？

　　刘：怎么可能啊！

　　林：好，就算这不可能！你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢？如果扔一堆垃圾呢？如果扔一堆炸弹呢？

　　刘：切，你的想象力也太丰富了吧！咋不说扔一个你呢？

　　林:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢？就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的08学弟学妹身上怎么办呢？怎么办

　　刘：怎么办？

　　林：看着办！

　　刘：够了

　　(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!

　　林：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏福大学生的文明素质形象。我们将根据福大学生文明守则对你进行处罚。

　　刘：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗？

　　林：不重要,我也不想知道！

　　刘：上GOOGLE去百度一下吧！

　　林：那你知道我是谁吗？

　　刘：不知道，我干嘛知道你啊！

　　林：上百度去GOOGLE一下吧!

　　刘：我可告诉你哦,作为学弟要尊重学姐哦

　　林：那是，那是，所以你还是认真读一下我对你的处罚条例书吧!

　　刘：福大是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋！学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!

　　林：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

　　刘：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张！啊~~这都什么跟什么！

　　林：苦海无边，回头无边哦！现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE!

　　刘：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。

　　林：哦，咋滴呢？

　　刘：非礼了！非礼啦!怕了吧

　　林：怕--太怕---

　　(破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊！我的命真苦啊!

　　刘：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了！得了，我认了。

　　林：好的，姓名？

　　刘：刘佳凌！

　　林：得了吧，我还梁朝伟了！请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以！

　　刘出示

　　林：哦，真叫刘佳凌的哦。刚才那句话我收回啊！十元人民币!

　　刘：能不能给打个折啊！

　　林：可以啊，给你打个99折。

　　刘：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊！

　　林：是啊，那你还叫，那就十块钱喽！

　　刘：小帅哥，我可以离开了吗？

　　林：好了，你可以走了！

　　（刘欲转身离开）

　　等等，对了，把那个罐子捡起来，顺便再捡一袋垃圾！

　　（下台）真是鸟大了，什么林子都有！

　　刘悲惨的下台(二泉映月曲子)

　　下幕

　　地点：校园一板凳上

　　林（唱）：沿着校园熟悉的小路，傍晚来到校园监督！

　　呀呀！（吹口哨）同学，同学，那位女同学！

　　那位美女！哇，这么多，我说你啦！衣服布料用太省了，赶紧回去换一件啊！

　　还有这位帅哥，别在凳子上乱敲！

　　（走上前，一瞧）

　　呀，喝醉了！刚碰见一个女鬼，现在又来了一个酒鬼！同学啊！

　　梁（一把抱住林）：芳芳,,,（唱）我们能不能不分手!亲爱的,别走!

　　林：呀呀，干嘛呢你啊！你放手，我不走，我不走！

　　梁：啊！你不是芳芳啊！（唱）tell me why , tell me why !(开始扔罐子)

　　林（开始接罐子,制止到）：福大是我家，文明新风靠大家。CUT,CUT，你的行为严重破坏文明大学生的形象。再扔我要对你进行处罚啦！

　　梁(停止扔啤酒罐，但拿起身边的啤酒罐继续喝）

　　林：别喝了！（夺过啤酒，自己喝下）我替你喝！

　　不就失恋吗？走了芳芳，还有婷婷吗！走了婷婷，还有红红吗？看你那呆样，哪位女生看了不想野蛮啊！

　　梁：一醉解千愁哦！（拿酒，唱：举杯吧，朋友）

　　林：解千愁，我看是愁更愁！

　　梁：我要让酒将我的失恋的痛苦给溺死！（继续准备喝）

　　林：好！（夺过酒——）我替你把它溺死

　　梁：可是痛苦学会了游泳啊！

　　林：嗨，男人，就要对自己狠一点，不蒸馒头争口气！

　　大不了，光棍！不是有句话嘛！要想江湖混，最好先光棍！没听过吧？上GOOGLE百度一下！

　　梁：（唱）不要再来伤害我，我不再需要自由

　　林：嗨，爱情就像拉皮筋，受伤的往往是不愿放手的那个！

　　林梁合唱：有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久

　　林：血淋淋，铁铮铮的现实告诉我们，恋爱有风险，交友须谨慎！

　　你住哪个宿舍喝醉成这样,我得送你回去!

　　梁：34号楼

　　林：好，我送你回去！不对啊，34号楼女生宿舍啊！

　　梁：我要住在架空层，我等着芳芳，芳芳

　　（唱）我在这儿等着你回来啊，等着你回来，把那桃花开！

　　（一把托起梁，扶着梁准备离开）

　　此时，刘在寻找垃圾,希望能收集一袋垃圾!

　　刘：自从校园多了文明督导，这垃圾实在是少！想捡一些瓶罐可真难找！难找，难找~~呀，前面有一些啤酒罐，太好了！

　　（上前撞见了林和梁）

　　梁：刘佳凌？

　　刘：梁超玮？

　　梁：好啊！你，在这边读书都不跟我联系一下！

　　刘：这不，我也才知道。

　　梁：你更漂亮啦

　　刘：你也是，长高啦！

　　梁：是啊，以前我们俩在一起，别人总说我们是一颗小树和小草，你是小树，我是小草！

　　后来，大树受不了就离开小草了！

　　刘：当时我没想到，如今小草已是参天大树，而我依旧是一棵小树！真的不好意思，给你带打击了吧！

　　梁：哦，没事，不打不成器！

　　--------

　　（两人继续唠叨着，林走向前台）

　　林：呵，呵，，，巧了，这世界太疯狂了，女鬼撞见酒鬼，刘佳凌爱上梁超玮！你们慢慢聊，我不打扰啦！（林下台）

　　梁：唉，我说，你啥时候成为破烂王？

　　刘：啊，嗨，说来惭愧呀，刚刚随手扔了一个瓶子，被刚才那位08学弟给逮着！经过一番的批评与自我批评，我明白，虽然我扔的只是一个瓶子，但我却扔掉了大学生的文明素质！（闻了闻）

　　哎，你啥时候成三陪男？

　　梁：得了吧，还三陪！我的芳芳刚刚把我抛弃，我现在只能陪酒啦！

　　刘：有啥了不起的，你可不要为了一片树叶丢掉整片森林啊！大学生活丰富多彩，还等着你去体验啊！

　　梁：嗯！

　　刘：不要颓废，要坚强，不要堕落，要振作！就算堕落，也不能喝酒啊，就算喝酒也不能在学校喝啊，就算在学校喝也不能到处乱扔啊！

　　梁：是，是，是，福大是我家，文明新风靠大家，作为一个大学生，我要表现出我应有的风范啊！

　　林：对吗，这才是我想看到的学长学姐！

　　合：迎校庆! 讲文明! 树新风! 共建和谐校园,需要,你,我,他,共同努力!

　　还有一个！

　　校园幽默剧-----------男生寝室507系列之

　　今晚老师住寝室

　　本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师

　　室长:今晚老师住寝室!

　　龚喜:哪个老师男的女的

　　室长:你说咱班主任是男的女的

　　龚喜:这还真不好说!

　　胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!

　　龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!

　　室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!

　　胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!

　　龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!

　　胖三:咋解决都十几年历史了!

　　龚喜:那还不简单,你找家美容店

　　胖三:就这破脚我还花钱美容

　　龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!

　　室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!

　　龚喜:这是个GOODIDEAR!

　　胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!

　　室长:用什么胶布!来,戴上口罩!

　　龚喜:口罩防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!

　　室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试

　　胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!

　　室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^

　　胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!

　　龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!

　　胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!

　　龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!

　　胖三:我怎么了,我又没说胖不好!

　　龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!

　　室长:你才穿连衣裙!

　　龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!

　　胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!

　　室长:什么呼啦圈

　　胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^

　　胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现

　　胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^

　　室长和龚喜:陈老师^^^^^^

　　胖三:对,是陈老师!^^^

　　陈老师:那他后来取出来没有

　　胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？

　　龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)

　　陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!

　　胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地

　　陈老师:快起来,没事吧!

　　胖三:没事,就是骨折了

　　室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了

　　胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)

　　众人皆笑

　　龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊

　　陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊

　　龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!

　　胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^

　　龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!

　　陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!

　　龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!

　　陈老师:把猪换成我呵呵好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!

　　三人:YES,SIR!

　　室长:陈老师,您睡王成的床,在这!

　　众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻

　　室长:你也闻到了!

　　龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!

　　胖三:干嘛又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!

　　室长:嘘!是不是你脚臭!

　　胖三:哪会我都穿上鞋子了!

　　室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!

　　龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!

　　胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!

　　龚喜和室长下床来到陈老师床前

　　陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉你们怎么不去睡觉!

　　龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!

　　胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!

　　龚喜和室长白了他一眼

　　陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^

　　胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!

　　陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!

　　室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!

　　龚喜轻打胖三

　　陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢睡去吧!

　　三人:唉!

　　陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗

　　龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!

　　陈老师:非典不是早过了吗

　　龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!

　　陈老师:你说,实话,到底怎么回事

　　室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^

　　陈老师:嗳!我当什么事呢没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!

　　胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!

　　龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!

　　陈老师:好了,睡去吧!

　　众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧

　　胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!

　　龚喜:你敢!

　　胖三:你没睡着打什么呼噜!

　　龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!

　　胖三:吵得人家内分泌失调!

　　室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗

　　胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!

　　龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!

　　胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!

　　龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!

　　室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛

　　胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边

　　胖三:我把口罩给他戴上!

　　陈老师很大一声呼噜,翻了个身

　　龚喜:他还真把自己给吵醒了

　　胖三急忙回床,三人假装睡下

　　陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩关灯,灯灭少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭

　　再见

　　时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角

　　人物：师弟A和B、师姐C

　　[幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。

　　[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。

　　A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。

　　B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？

　　A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？

　　B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。

　　A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。

　　B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？

　　A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。

　　B：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。

　　A：嘿，小子，吃醋了是不是？

　　B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。

　　A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？

　　B：是你不自量力。

　　A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？

　　B：证据嘛，说来就话多了。

　　A：我不怕你话多，只怕你不肯说。

　　B：我怕说了你会吃醋。

　　A：我绝不吃醋。

　　B：我怕你很我。

　　A：我绝不恨你。

　　B：我怕你不相信我。

　　A：我绝不相信你。

　　B：啊？

　　A：不，是我绝对相信你。

　　B：那我就说了。

　　A：说啊。

　　B：我真的说了。

　　A：快说！

　　B：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。

　　A：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？

　　B：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。

　　A：什么？她还夹她的肉给你吃啊？

　　B：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”

　　A：啊！

　　B：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！

　　A：哈哈，这也叫在乎？

　　B：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？

　　A：她是看你个子小，可怜！

　　B：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？

　　A：那是她怕你浪费国家粮食。

　　B：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？

　　A：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。

　　B：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。

　　A：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！

　　B：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！

　　A：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。

　　B：啊！不，她是在乎我的。

　　A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。

　　B：你看我短小精悍，小巧灵珑。

　　A：我为她付出了很多。

　　B：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。

　　A：她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。

　　B：她的挎包是送的。

　　A：她的怀表是我送的。

　　B：她的快乐是我给的。

　　A：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。

　　B：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？

　　A：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。

　　B：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。

　　A：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。

　　B：那她是怎么说的？

　　A：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。

　　B：不，她是喜欢你的。

　　A：你怎么知道？

　　B：听她说的。

　　A：她是怎么说的？

　　B：她说她喜欢你。

　　A：真的，那太好了。

　　B：她说她也很喜欢我。

　　A：啊！小子，我们是被戏弄了！

　　B：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。

　　A：对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场）

　　C：嗨，两位好！

　　A：什么两位？

　　C：两位帅哥好！

　　B：什么帅哥？

　　A：你来得正好！

　　B：我们有话问你。

　　C：干吗？凶巴巴的！

　　B：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？

　　A：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？

　　C：什么意思？

　　A：什么意思？你自己明白。

　　B：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！

　　A：对，不道德，卑鄙！

　　C：我不道德，我卑鄙？

　　A：对！

　　B：没错。

　　C：我想你们误会了，我们是同学。

　　A：（生气的）谁和你是同学？

　　C：我们是朋友。

　　B：（生气的）你心里还有我这个朋友吗？

　　C：我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。

　　A：怎么，你不是要和我发展那种关系？

　　B：你对我没意思啊？

　　[《祝你一路顺风》伴奏曲响起。

　　C：（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。

　　[A 、B慢慢走过去。

　　C：（拿出一本书，给A）A，这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。

　　[A双手接过，低着头，抚摸着书面。

　　C：（拿出一支钢笔，对B）B，这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。

　　[B双手接过，低着头。

　　[稍后电铃声响起。

　　C：师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）

　　A：（同时，深情地）师姐再见！

　　B：（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。

　　C的画外音：会的。

　　[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。

　　虽然不是自己写的，但也是我找了很长时间找到的，望采纳！（下面的那个团支书的也是我要写的，但是被别人写了，我在写就成抄袭的了，(^__^) 嘻嘻）

　　望采纳！

原创小品《校园电台》

作者：叶敬林

甲：各部门注意了，校园广播马上就要开始了，灯光师，音响师，导播，准备好了吗？好！倒记时！5，4，3，2，1（开场音乐响起）现在开始报时，嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！这里是广西财经学院校园之声广播电台，总播二百五，中播不管三七二十一，调口味立体声现在已经开始播音了！各位听众，大家好！欢迎收听本期校园广播特别节目《俺们的财院》。我是主持人何炯炯。各位听众千万不要以为我和湖南卫视《快乐大本营》的主持人何炯有什么特别的关系。其实除了我们都是及其优秀的主持人，再加上长相都有点出类拔萃以外，没有其它相同的东西。(放音乐)2004年的财经学院在我们的脑海里疾驰而去，2005年的财经学院迎着活力而来。回首2004年的财院，多少金戈铁马，多少轰轰烈烈。球场，舞台上多少新秀脱颖而出，情场上又有多少对情侣分道扬镳!广西财经学院会随着时代的进步而发展，而校园电台的广播风格却依然不变，这一切都得感谢幸福牌——鞋垫厂对本校校园电台的大力支持和赞助，在这里我们要提出感谢，待会儿幸福牌鞋垫厂的厂长将会做客于本校园电台，并且还邀请了一位工商管理系大二的学姐作为本期校园电台节目的特邀嘉宾，她将作客于本校园电台与我们畅谈一下咱们的财经学院和她走过新生道路的经历。为了让各位听众对这位大二的学姐不在陌生，接下来我给大家介绍一下她的个人小档案，她叫韦 性别：女 身高 年龄：20（实际年龄与长相不符，不仔细一看没关系，仔细一看这属于表面老化）爱好：忽悠！特长：忽悠人 门派：工商管理系忽悠派首席座下大师姐。个人名言：不忽悠不知道，一忽悠吓一跳！个人座右铭：做人要厚道！想一睹她的庐山真面目，休息一会儿，别走开，广告之后，答案马上揭晓！

幸福牌鞋垫系列广告之一：郭子，你幸福吗？妈玩？你幸福吗？我妈幸福个妈呀，我幸福，我是倒霉催的啊！那你就使用幸福牌鞋垫，保准是不用不知道，一用吓一跳，幸福牌鞋垫，让你与幸福天天相见！

甲：一段广告过后，我们继续广播，本校园电台是由幸福牌鞋垫厂大力的支持和赞助播出的，在这里我们要提出感谢！接着我们马上请出本期的特邀嘉宾！有请韦！

甲：你好！你好！请做！

乙：谢谢！

甲：先跟新生们来打个招呼吧！（SAY EVERYBODY）

乙：各位听众，大家好，谢谢！谢谢大家！

甲：（感慨）有位圣人说的好呀！相貌是上帝给我们制造的名片，一个拥有好的相貌的人自然容易得到他人的好感，朋友的欣赏，异性的垂青。早就耳闻工商管理系的女生各个都有着碧月绣花之貌，沉鱼落燕之美，今日一见，果然名不虚传。

乙：哟！过奖了，过奖了你也不差呀主持人，你的大名我可是如雷贯耳呀！你也算是咱们系的一大才子呀，今日一看果然人中之虫。

甲：哎！有这么夸奖人的吗？

乙：错了！是人中之龙！

甲：金子放在哪都会发光的，终于有识货的，呵呵！感慨万分，感慨归感慨，言归正传。我可以称呼你叫吗？

乙：可以呀！当然可以了！

甲：你看呀！今天我们的话题主要指向财院的新生们，那么你呢也是从大一新生走过来的，也有过一段大一新生的经历，这么的吧！那么我把问题提的细一点，首先我想问你的是为什么要报考广西财经学院？

乙：因为上财院一直是我的梦想，何况广西财经学院是广西唯一一所财经类本科院校，在不久的将来，它将会成为广西唯一一所财经大学，我要努力成为财院中的一名精英，为财院的不断的蒸蒸日上贡献一份力量！

甲：说的太好，太感动了，我觉的不光是你，在座的，不在座的每一位新生，包括财经学院的每一位师哥，师姐们都有义务同时也担负着让财经学院的明天更美好的使命，大家说对不对？

乙：没错！这是我们共同的使命！

甲：我特别感兴趣的一件事你来财院后最想做的第一件事情是什么？

乙：这！

甲：可能是时间比较久了，有些淡忘了，没关系，慢慢想！

乙：实话实说！

甲：当然了，在做的都是自家人，有什么说什么！

乙：第一件事情恐怕就属是上厕所了！

甲：怎么会是上？

乙：是这样的，我是晚上到的学校，当学姐领着我来到宿舍，舍友们热烈欢迎了我这个夜半不速之客后，我急切问舍友，厕所在那呢？就从那一刻开始，我的大一生活开始了！

甲：原来如此。可以理解的吗！所谓人有三急！

乙：咱们换下一话题吧！

甲：好提议！谈下一话题，母猪的产后护理！

乙：什么！

甲：这是三下乡的话题！

乙：哦！继续！

甲：好！对了！在过去的一年里，你最常去财院的哪个场所！

乙：那就要数财院的食堂了，饭菜的种类多，菜色又齐全，价格又便宜，又是帅哥经常出没的地方！！

甲：时代变了，帅哥都往食堂跑？为什么？

乙：当然是看美女了！

甲：那干吗别的地方不选，偏选食堂呢？

乙：废话，那个美女不要吃饭呀！

甲：言之有理！改明我也去食堂蹲点。

甲：话题先说到这，休息一会，广告过后，接着聊！

幸福牌鞋垫系列广告之二：咳！这脚上长了鸡眼就跟脸上长青春豆似的，特别不舒服，走起路来特别不得劲，可是自从使用了爱人买回来的幸福牌鞋垫，嘿！还别说，还真对的起这双脚，鸡眼不见了，走起路来也特方便了，幸福牌鞋垫，让鸡眼去无踪，脚底板更出众！

现在是食堂快递时间！好消息！好消息！财院第六食堂饭菜大降价了，保准让你花最少的钱让自己的肚子得到最大的回报，吃完以后还有精美礼品送到手，数量有限，早吃早得，机不可失，失不在来呀！

甲：一段广告和快递消息过后，咱们接着刚才的话题，呀！

乙：恩！

甲：都说咱们财院工商管理系的女生啊！各各都是管理类的人才啊！这身子骨里啊都透着点女强人的风范，正所谓谁说女子不如男啊！别的不说啊！据我观察咱们系女生走道就特别有特点，对吗？

乙：对呀！哟！连这个你都注意到了。

甲：观察最重要，平时没什么事儿，我就蹲在路边观察女生走道，这观察来观察去吧，我发现凡是不拿正眼看人的，八九不离十肯定是咱们系女生。

乙：嘿！那当然啦！做为工商管理系的女生走在路上不能给咱们系丢人啊！走道从来都是昂首挺胸，两眼平视正前方，不用正眼来看人。

甲：那咱们系女生走路怎么看人的？

乙：当然是用膀胱（旁光）看。

甲：啊！用膀胱（旁光）

乙：你想那去了？膀光就眼睛的余光吗！

甲：也就是斜眼！误会！误会！我还想着你们怎么不用大肠看呢！

甲：光眼神就够了！

乙：光用眼神还不够，还得双手插进兜里，时时保持严肃的表情，冷不盯的在咳嗽那么一下，这才显得出咱们系女生的女强人的风范！

甲：哦！然我想想，双手插兜，表情严肃，再带副黑色墨镜，坏了，这那是财院的女生，着是财院女特务呀！

甲：哎！既然说到了工管系的女生，就不能忽略了咱男生。你能说说咱们系男生有什么特点。

乙：这要说到特点嘛我们系的男生那就厉害了！在生活，学习方面从来对自己都是高标准，严要求，就连谈恋爱也给自己定下了“三大纪律，八项注意”。就因为这个别的系的男生啊就给咱们系的男生统一取了个绰号！

甲：什么绰号？

乙：叫“三八高求”

甲：有这么悬乎吗？“三八高求”啊我还“四九林冲”呢。这说着说着水浒传的角色都出来了啊！别老介绍咱们系学生的特点呀！别的系男女生就没特点？

乙：有呀！财会系的女生精打细算，财经走势满脑子乱转，你要问她们借点钱呀！立马斜眼，叫你滚蛋!一提合作赚钱，点子犹如黄河泛滥，这才体现财会女生经济头脑无比的强悍！

甲：是呀！我听完以后全身直冒冷汗，那男生呢？我可听说他们系的男生走路都底着头走？

乙：干吗低着头走路呢？

甲:这都不明白，这样走路能拣到钱呀！

乙:这也是脱贫治福的一个好办法呀！值得推广！

甲:那财院第一大系会计系的男女生有什么特点

乙:这都看不出来呀!凡是手上拿着算盘,挎在腰肩,走起路来算盘子还唰唰响的,那就是会计系的学生

甲：哦！说到这手上的特点，最有意思的要属计信的男生了，他们那手除了睡觉从来没闲过，有事没事都在动，而且左手的手指是上下动，右手的手指是全方位不规则的动，冷不防的有点空闲打个饭，左手拿着碗没法子动了，右手拿个勺子在那抖动，知道的呢是他们专业课程用电脑用多了，不知道呢！还以为在那抽疯呢！

（幸福牌鞋垫厂长上）

丙：请问何炯迥是在这办公不？

甲：这不是幸福牌鞋垫的厂长吗？哎呀！欢迎呀！

丙：客气啥呀！上回拿两双幸福鞋垫回去用，好使不？

甲：好使！当然好使了！

丙：真的呀！来，再拿两双鞋垫回去用，不够在来要啊，库存多的是！

甲：厂长你说话，咋这味呀！

丙：这不工作需要吗？正谈着两东北客户！

甲：厂长，都是出来跑江湖，能不讲道义吗？有啥要帮忙，说一声，哥们两肋叉刀。

丙：看不出啊！还满讲义气啊！事到有一件，是这么的，上回咱们厂不是赞助工商管理系篮球队100双幸福牌鞋垫吗？听说使用后，效果不错，战绩辉煌呀！

甲：对，有这事！

丙：因此吧，我想把业务在搞大点，在财院找个幸福牌鞋垫的形象代言人，有路子不？

甲：客气了不是！不就是个代言吗？我这就立马把这消息播出去，你就等着听信吧！顺便在给你免费做个广告！

幸福牌鞋垫系列广告之三：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便。

千万里我追寻着你，可是你却并不愿意！你愿意吗，你真的愿意吗？你愿意成为幸福牌鞋垫的代言人吗？假如你愿意，请速于本电台联系，还有什么可忧郁呢

我是小沈阳 剧本演员：小沈阳、沈春阳、程景程景：媳妇 媳妇 老婆。。沈春阳：哎哟 我的妈呀 你这让狗撵了这是？程景：媳妇沈春阳：干啥啊。 我说你慢点，你把这口气咽下去再说。慢慢来。咋的啦？程景：媳妇。 就我刚才买菜的时候，我回家不吗，我给你省了一块钱。沈春阳：咋省的呀？程景：我是跟那个公交车跑回来的。沈春阳：那你。 那你就傻了。 跟你说你要跟出租车跑回来，那你得省十块钱呢。程景：唉呀妈呀。媳妇，我这理科照你就是差劲是吧。沈春阳：行了，别搁着墨迹了，你赶紧做饭去吧。程景：媳妇，今天咱吃点啥呢？沈春阳：今天不是大年初一吗。 咱俩吃顿好的，行不行？咱们俩来一顿西餐。程景：吃西餐啊？沈春阳：恩。老公你上外边，你去买几根蜡烛。然后顺便到买两个猪蹄子咱俩回来啃。程景：媳妇，那个点蜡烛吃猪蹄子。。。沈春阳：哎呀，这不就是中西结合嘛。程景：那猪蹄子你想要三分熟的还是要是五分熟的呀？沈春阳：你那玩意 就乎烂糊的就行。你想想啊，咱俩在烛光下，啃着烂乎乎的猪蹄子，那多浪漫呐。程景：那咬手得多疼啊。沈春阳：不，你说你让人家看看。就你那嘴这么大吃啥不咬手啊。啊？程景：不是，媳妇。关键其实我还买海鲜了呢。沈春阳：你说你咋这么浪费呢？你又买啥了啊？程景：海带。沈春阳：跟我俩玩呢。那海带是海鲜类啊？程景：那算啥啊。沈春阳：那是豆制品。程景：啊。对。 豆制品。沈春阳：对啥呀。我逗你玩的。你赶紧去呀。程景：媳妇，那遵命！那我做菜去了啊。沈春阳：赶紧去吧。程景：好嘞、沈春阳：这一天啥也不做。 不行。咱俩还得整点酒喝两盅。 哎，老公，你等我一会儿。来等我一会儿。小沈阳上场。。。小沈阳：大家过年好啊。 拜年了啊，刚才我听那声音是世界上最美的声音。我最爱听这声。那让我再听一回呗？、OK小沈阳：是这么回事啊。 这好几年每回农村过年了。今年呢，陪我师傅会农村开源过个年。这我师傅这嘴也太快了，不知道跟谁说的。这后边我就总觉得一道有人跟踪我。咱也不知道是谁。可能是什么崽儿跟踪呢？我赶紧找个地方藏起来。躲一会儿。你们别说我在这呢昂。这是个旅店，我先躲一会儿。包装一下。还不能说自己是谁，怕给别人找麻烦，这一天的。哎呀，不容易啊。走进旅店。。。小沈阳：你好，有人吗？沈春阳：哎呀，我的妈啊。 大哥啊，这大过年的你干啥啊。小沈阳：我来住店。沈春阳：住店呐？ 你说你这住店捂这么严实像坐月子是的。 住店就住店呗，整这吓人你这是。 那啥，那个。把身份证拿来一下呗。小沈阳：身份证啊， 来这儿。沈春阳：哎，你咋这么像一个人呐？小沈阳：什么。。。沈春阳：不是，你把那口罩跟眼镜摘下来。小沈阳：不行，我怕受风。沈春阳：受啥风，你现在必须得核实一下。谁知道你这身份证真的假的啊。小沈阳：非得核实啊？沈春阳：你核实一下。你摘下来我看看。小沈阳：哎呀妈呀。这跟安检了，费劲。沈春阳：哎哟妈呀，你别动。 哎哟哇。。 哎，你是小沈阳。小沈阳：你看。。沈春阳：啊？小沈阳：误会了吧。沈春阳：哎哟，你是小沈阳。小沈阳：不是，认错人了。沈春阳：哎，你真是小沈阳。小沈阳：我真不是他。沈春阳：哎哟我的妈呀，我老崇拜那你了。你真是小沈阳。 哎哟，老公，老公你快出来。小沈阳：你别喊。你喊啥呀。沈春阳：你快出来，那个谁来了！你快点的！ 哎哟我的妈呀，你真是小沈阳。 你快点出来啊！小沈阳捂住沈春阳，不让说话。。程景：我不是，你喊什么玩意呢。程景端着锅走出了，看见沈春阳被“绑架”之后，把锅扔了。。程景：干啥啊！媳妇你挺住啊，挺住!（去后面找喇叭去了。。）小沈阳：你喊啥呀。程景：啊啊。。里面的人你听着。 你已经被我一个人包围了。 媳妇，你别怕，挺住啊。 那个，摆在你面前现在就两条路。 第一条路，就把人质给我放开。 第二条路，就是放开人质。 你想一想，你也有爹妈啊。 你不能走这条路啊！小沈阳：不是，大哥你误会了。沈春阳：你喊啥啊！程景：那个，你得先让人质说话。小沈阳：我啥呐。程景：不是，你别往前来！ 别往前来！ 你有啥事你站那说。 你有什么要求我满足你！小沈阳：我就想呆一会儿。程景：你呆一会儿，你自己一人呆啊。你别搂我媳妇搁那呆着。小沈阳： 不是，我啥呢。沈春阳：你跟那喊啥呀！（对程景说） 我跟你说他是那谁！程景：不是，不是。 你小子咋这么不劝呢。你啊。（用盆敲自己脑袋） 你把手给我放开。 你看见没，我对自己下手都这么狠别说你了（又敲了一下） 你把手。放开！沈春阳抱着小沈阳不放。小沈阳：哎呀 哎呀。 认错人了。推开沈春阳，沈春阳依旧不放弃。。额。。程景：媳妇，你快过来，这边安全。小沈阳：哎呀，干什么程景：媳妇你懵了？沈春阳抱着小沈阳犯花痴。。小沈阳无奈状。。。程景：媳妇！小沈阳：大哥。你让她放开人质好吗。程景：你俩这是谁绑架谁啊这是。沈春阳：不行，老公我不能放开。 （看着小沈阳）你就是。小沈阳：我真不是。沈春阳：你就是他。小沈阳：我真不是我。 不是，你认错，误会。沈春阳：误会啥啊，你看。（摘下小沈阳的墨镜）你看你看，你看那小眼睛老像了。还有那小双眼皮，跟那一样一样的。小沈阳：老妹你看错了，那是抬头纹。沈春阳：你别犟了。你捂那么严实，我就猜你有秘密。你就是小沈阳。（抱着小沈阳不放） 其实我喜欢你很久了，真的。 我现在终于把你等到了。 我太喜欢你了。 喜欢你很久了程景：我这命啊~~~~~~~~~~~~~！（哭着坐地下，把盆扔了） 我说了吧。从来没跟我这么浪漫过。你说有吃猪蹄又整洋蜡的。我媳妇。。呜呜。。我媳妇她。有外遇了。。！！！沈春阳：没能耐玩意你。你说挺大老爷们儿。遇点事就嚎，遇到点事就嚎。你嚎啥啊！你知不知道他是谁呀。程景：我的情敌呗。沈春阳：啥情敌啊，他是小沈阳。程景：谁？沈春阳：小沈阳程景：他是小沈阳？小沈阳：我哪是小沈阳啊，（学程景哭着说，坐到地上） 都说我是小沈阳，我说我不是，你非得说我是。 我不是啊！！ 咋这么坑人呐。程景：媳妇，你能不能现实一点。他哪是小沈阳啊。沈春阳：他就是小沈阳啊。（学小沈阳，哭着坐到地上。）小沈阳：我真不是。沈春阳：你就是，你就承认得了呗你。程景：给我起来！（程景大喊一声，两个人都站起来。）程景：你说你大过年上我这哭了，我这还做不做生意了！小沈阳：不是你带头哭的吗。程景：哭哭什么哭啊你。 不是，兄弟你可能误会了。 我媳妇吧，就是看完那个春节晚会《不差钱》，就喜欢上小沈阳了小沈阳：我不是！程景：就是看谁都像小沈阳。 你担待点啊。 媳妇！你怎么整的啊你！沈春阳：他就是小沈阳。程景：他哪是小沈阳。 你细想想，小沈阳的话，是不是出门得跟个经纪人？跟个助理，跟个保镖啥的？ 你说就他一个人，他能是小沈阳吗？沈春阳：那你不是小沈阳啊。。。小沈阳：我是山寨的。程景：但是吧。。沈春阳：现在山寨都这么像啊。程景：你让小沈阳给坑了。你长得跟他真的有点像。 那你到这是住店吗？小沈阳：我住店。程景：来，我给你办手续。沈春阳：哎呀，这就不用你了。 你去看看猪蹄子熟没。程景：这猪蹄下锅。。沈春阳：那个你过来，咱俩登下记。来。 那个，你真不是小沈阳啊。。小沈阳：我真不是，不是。沈春阳：那你住几天呢？小沈阳：我就住，住一会儿，一宿也行。沈春阳：啊，住一宿啊。小沈阳：咱这房子什么标准的？沈春阳：我们这房间吧。 一共分两个档。 一个呢，是单间。 然后一个就是套房。小沈阳：哦。单间啥样的？沈春阳：单间就是一个房间你一个人住。小沈阳：啊，套房呢？沈春阳：套房就是你开俩单间，完了你一个人住。 你上半宿住这屋，完你下半宿再挪那屋去。小沈阳：那我就不折腾了。沈春阳：一般都不折腾。小沈阳:单间吧。沈春阳：开单间啊？ 开单间的话一般得先交一下押金，三百块钱。 那个老公把钱拿来。程景：不是，谁住店啊？！ 你找我要什么钱，他掏钱！懵了？！小沈阳：我，。。我。（没带钱）沈春阳：把钱拿来。小沈阳：完了，没带现金啊。 那我能刷卡不？程景：没这设备。小沈阳：那签单呢？程景：没这业务。小沈阳：那我先赊着吧。程景：没这政策。 有钱没钱？ 没钱吧，就别在这呆着了。赶紧走吧。 我们还做生意。沈春阳：哎呀。好好说，你让他待会儿。小沈阳：我现在走不出去。 那我就呆一会儿行不？程景：你别呆一会儿，我这做买卖的。 你说我这是旅馆我不能接待你这像收容所是的。小沈阳：你这刷不了卡的话。我刷个脸吧。程景：不是，你先把你那牙刷刷，你这还有菜叶呢。沈春阳：那是翡翠牙你懂啥啊。小沈阳：不是，大哥，我就想呆一会儿。因为我有点麻烦。我跟你说实话吧。 其实我是小沈阳，沈春阳：哎哟， 你看我说你就是小沈阳吧。小沈阳：我就是。程景：哎 哎 你真是。 媳妇 媳妇 你看我时间长，你看一会儿。我是刘德华。沈春阳：我看你像刘得病，还刘德华。 哎哟妈呀，你真是小沈阳啊？小沈阳：我真是，因为我回家过年嘛。后面有个车跟着我。沈春阳：是。小沈阳：我不知道是干啥的。 我进来躲一会儿。沈春阳：没事。那你躲吧。 你愿意呆多长时间。小沈阳：我承认，不承认的话，我怕给你带来麻烦。程景：媳妇，我跟你说。现在冒充明星的人太多了。前两天电视里，你忘了？ 咱俩一起看的。 《潜伏》里那演员。啊。那戏拍的多好啊。结果是个逃犯。 哎哟，他说他不管是真的假的，你说他上咱家来，容易给咱带来麻烦。沈春阳：带来啥麻烦啊，人家小沈阳给咱带来多大的快乐啊。程景：你快乐了！我闹心了!沈春阳：你心眼儿咋这么小呢。程景：不是小不小。。 你。。我跟你说（对小沈阳）小沈阳：大哥。我真是小沈阳。程景：不是，你真的假的咱先两说。你跟沈阳长得是有点像。 人家小沈阳又说又能唱的，你给我唱一个我听听。沈春阳：哎呀，可拉倒吧。人家那么大碗。能给你唱啊？程景：越大腕才越平易近人呢，真是的！ 不是，你要是小沈阳你给我唱一个我听听来。小沈阳：我唱一个。程景：来来。小沈阳：我试着。（唱了句《我只是个传说》）沈春阳：你看我们阳仔多平易近人。人家说唱就唱。程景：嘿嘿，呵呵，假的。 肯定是假的！沈春阳：不是给你唱了吗。程景：小沈阳那么大腕，能说唱就唱嘛。 人家一场演出费就好几十万。 你说咱家把房子卖了，都不够人家一场演出的钱。 指定假的。 我跟你说，你模仿小沈阳是吧，像倒是像，但没有用。 来，你看我媳妇。 长得像不像小沈阳的媳妇沈春阳？小沈阳：是有点。程景：哎！像不代表是，别上手。 我媳妇唱歌，比沈春阳唱的还好呢。 媳妇你唱一个。沈春阳：你可拉到吧。程景：给我灭灭他。沈春阳：（唱了句《爱是你我》）程景：怎么样？小沈阳：好！程景：比小沈阳媳妇唱的都好。 那唱个歌就明星，那我还会唱捏。 爱情不是你想买想买就能买，请把我埋在这春天里，只不过是重头再来。沈春阳：哎哟妈呀，得了吧你。程景：谁不能唱啊。沈春阳：唱哪去了。程景：串烧吗。沈春阳：你都串皮了都。小沈阳：那大哥我怎么能证明我是呢。程景：你不管你是不是。。小沈阳：哎，来电话了。程景：你别影响我正常生活。小沈阳：你看这人能证明不？我师父。沈春阳：哎哟喂，赵本仙。程景：赵本山！小沈阳：师父啊、赵本山：你在哪呢啊。小沈阳：我在开源呢啊。赵本山：这边人全等你，说好了你跟我回来过年的。 你不回来，你干嘛啊。小沈阳：我在开源呢，开原呢。赵本山：你在啥开原，你说点实话！小沈阳：我不是，那个。。赵本山：我在江苏卫视看你呢。你搁那儿！小沈阳：那我马上回去，你别着急哦。赵本山：哦。快回来吧，乡长都在呢，快点。沈春阳：哎呀我的妈。真是。 老公他真是小沈阳，你看他。 你看我说他是小沈阳吧，你看。程景：淡定。沈春阳：他是小沈阳。程景：淡定！ 大兄弟你咋能来我家呢！（扑向小沈阳） 你说这大过年的，我能把你盼来。沈春阳：哎哎！ 哎哎哎！ 淡定。 淡定！小沈阳：不是，大哥我给你找麻烦了啊。程景：哎，一进屋我就看你是小沈阳。小沈阳：是吗。。程景：（指着沈春阳说）她不信嘛。小沈阳：呵呵。我得赶紧走啦。那边还等我呢。 我就给你们找麻烦了啊。程景：搁我家吃点饭呗。沈春阳：哎，你先，你先别走啊。 我最后再问你个问题呗。小沈阳：啊。沈春阳：那个。。（看着程景）程景：问。问。沈春阳：不是说你跟你媳妇沈春阳，不是离婚了吗。小沈阳：不是。。程景：不是，你说没事。小沈阳：谁告诉你离婚了。那是造谣的事。程景：你可别撒谎了。都这时候你撒什么谎！ 你要没离婚，你媳妇能跟我在一块过吗！小沈阳：那行，走吧。（拉着沈春阳）咱俩复婚去吧，走。沈春阳：那程哥拜拜了，拜拜。程景：你看我这命。我就知道这猪爪，不是给我炖的啊。呜呜呜。

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