关于小品，急～～

　　我倒是有几个！是我们以前演过的！觉得不错，望采纳！

　　文明校园行

　　人物:林文敏(文明督导)

　　刘佳凌(学姐)

　　梁超玮(学长)

　　上章

　　地点：校园一角

　　林：(唱)沿着校园熟悉小路,清晨来到树下监督-----

　　(吹口哨)迎校庆，讲文明，树新风，文明督导林文敏，向大家问好!

　　自打我当上这文明督导,这校园风气越来越好!

　　道路更通畅,食堂排队更井然,人人争当文明好榜样,我看,这文明校园是指日可望啦!

　　嗨,那位同学,出轨了,说你车了,往里面靠一点,好的!

　　（林欲转身准备离开）

　　（刘手持汽水瓶罐上台！行至台中间，随手将罐子一扔。）

　　林发现后后跨几步，挡住刘。

　　刘：不好意思，请让下路！

　　林依旧挡着他的路

　　刘(不耐烦)：好狗不挡道啊！

　　林：对不起,首先我不是好狗,其次我也不是狗!

　　刘：真是个癞皮狗，没见过美女啊！

　　林：你，美女——哈哈哈！（狂笑），的确没见过，长得这么抽象的美女！长个包子样，还怨被狗跟着。

　　刘：哼，你到底想干嘛？

　　林：你问我想干嘛，倒先看看你自己干了些什么？（头朝地上的罐子示意）

　　刘（跟着探着）：咋啦!

　　林：这是什么呢？

　　刘：瓶子啊！可乐瓶子啊！

　　林：NO!这不是一个瓶子，这是耻！

　　刘：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我！

　　林：我说这位传说中的美女啊，你，你，你，---太肤浅啦！你扔了一个瓶子没事，但是如果整个管理学院3000多跟你一样扔的话呢？整个福州大学两万多人跟着扔呢？全中国13亿人跟着扔的话呢？乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗？

　　刘：怎么可能啊！

　　林：好，就算这不可能！你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢？如果扔一堆垃圾呢？如果扔一堆炸弹呢？

　　刘：切，你的想象力也太丰富了吧！咋不说扔一个你呢？

　　林:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢？就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的08学弟学妹身上怎么办呢？怎么办

　　刘：怎么办？

　　林：看着办！

　　刘：够了

　　(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!

　　林：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏福大学生的文明素质形象。我们将根据福大学生文明守则对你进行处罚。

　　刘：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗？

　　林：不重要,我也不想知道！

　　刘：上GOOGLE去百度一下吧！

　　林：那你知道我是谁吗？

　　刘：不知道，我干嘛知道你啊！

　　林：上百度去GOOGLE一下吧!

　　刘：我可告诉你哦,作为学弟要尊重学姐哦

　　林：那是，那是，所以你还是认真读一下我对你的处罚条例书吧!

　　刘：福大是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋！学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!

　　林：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

　　刘：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张！啊~~这都什么跟什么！

　　林：苦海无边，回头无边哦！现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE!

　　刘：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。

　　林：哦，咋滴呢？

　　刘：非礼了！非礼啦!怕了吧

　　林：怕--太怕---

　　(破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊！我的命真苦啊!

　　刘：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了！得了，我认了。

　　林：好的，姓名？

　　刘：刘佳凌！

　　林：得了吧，我还梁朝伟了！请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以！

　　刘出示

　　林：哦，真叫刘佳凌的哦。刚才那句话我收回啊！十元人民币!

　　刘：能不能给打个折啊！

　　林：可以啊，给你打个99折。

　　刘：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊！

　　林：是啊，那你还叫，那就十块钱喽！

　　刘：小帅哥，我可以离开了吗？

　　林：好了，你可以走了！

　　（刘欲转身离开）

　　等等，对了，把那个罐子捡起来，顺便再捡一袋垃圾！

　　（下台）真是鸟大了，什么林子都有！

　　刘悲惨的下台(二泉映月曲子)

　　下幕

　　地点：校园一板凳上

　　林（唱）：沿着校园熟悉的小路，傍晚来到校园监督！

　　呀呀！（吹口哨）同学，同学，那位女同学！

　　那位美女！哇，这么多，我说你啦！衣服布料用太省了，赶紧回去换一件啊！

　　还有这位帅哥，别在凳子上乱敲！

　　（走上前，一瞧）

　　呀，喝醉了！刚碰见一个女鬼，现在又来了一个酒鬼！同学啊！

　　梁（一把抱住林）：芳芳,,,（唱）我们能不能不分手!亲爱的,别走!

　　林：呀呀，干嘛呢你啊！你放手，我不走，我不走！

　　梁：啊！你不是芳芳啊！（唱）tell me why , tell me why !(开始扔罐子)

　　林（开始接罐子,制止到）：福大是我家，文明新风靠大家。CUT,CUT，你的行为严重破坏文明大学生的形象。再扔我要对你进行处罚啦！

　　梁(停止扔啤酒罐，但拿起身边的啤酒罐继续喝）

　　林：别喝了！（夺过啤酒，自己喝下）我替你喝！

　　不就失恋吗？走了芳芳，还有婷婷吗！走了婷婷，还有红红吗？看你那呆样，哪位女生看了不想野蛮啊！

　　梁：一醉解千愁哦！（拿酒，唱：举杯吧，朋友）

　　林：解千愁，我看是愁更愁！

　　梁：我要让酒将我的失恋的痛苦给溺死！（继续准备喝）

　　林：好！（夺过酒——）我替你把它溺死

　　梁：可是痛苦学会了游泳啊！

　　林：嗨，男人，就要对自己狠一点，不蒸馒头争口气！

　　大不了，光棍！不是有句话嘛！要想江湖混，最好先光棍！没听过吧？上GOOGLE百度一下！

　　梁：（唱）不要再来伤害我，我不再需要自由

　　林：嗨，爱情就像拉皮筋，受伤的往往是不愿放手的那个！

　　林梁合唱：有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久

　　林：血淋淋，铁铮铮的现实告诉我们，恋爱有风险，交友须谨慎！

　　你住哪个宿舍喝醉成这样,我得送你回去!

　　梁：34号楼

　　林：好，我送你回去！不对啊，34号楼女生宿舍啊！

　　梁：我要住在架空层，我等着芳芳，芳芳

　　（唱）我在这儿等着你回来啊，等着你回来，把那桃花开！

　　（一把托起梁，扶着梁准备离开）

　　此时，刘在寻找垃圾,希望能收集一袋垃圾!

　　刘：自从校园多了文明督导，这垃圾实在是少！想捡一些瓶罐可真难找！难找，难找~~呀，前面有一些啤酒罐，太好了！

　　（上前撞见了林和梁）

　　梁：刘佳凌？

　　刘：梁超玮？

　　梁：好啊！你，在这边读书都不跟我联系一下！

　　刘：这不，我也才知道。

　　梁：你更漂亮啦

　　刘：你也是，长高啦！

　　梁：是啊，以前我们俩在一起，别人总说我们是一颗小树和小草，你是小树，我是小草！

　　后来，大树受不了就离开小草了！

　　刘：当时我没想到，如今小草已是参天大树，而我依旧是一棵小树！真的不好意思，给你带打击了吧！

　　梁：哦，没事，不打不成器！

　　--------

　　（两人继续唠叨着，林走向前台）

　　林：呵，呵，，，巧了，这世界太疯狂了，女鬼撞见酒鬼，刘佳凌爱上梁超玮！你们慢慢聊，我不打扰啦！（林下台）

　　梁：唉，我说，你啥时候成为破烂王？

　　刘：啊，嗨，说来惭愧呀，刚刚随手扔了一个瓶子，被刚才那位08学弟给逮着！经过一番的批评与自我批评，我明白，虽然我扔的只是一个瓶子，但我却扔掉了大学生的文明素质！（闻了闻）

　　哎，你啥时候成三陪男？

　　梁：得了吧，还三陪！我的芳芳刚刚把我抛弃，我现在只能陪酒啦！

　　刘：有啥了不起的，你可不要为了一片树叶丢掉整片森林啊！大学生活丰富多彩，还等着你去体验啊！

　　梁：嗯！

　　刘：不要颓废，要坚强，不要堕落，要振作！就算堕落，也不能喝酒啊，就算喝酒也不能在学校喝啊，就算在学校喝也不能到处乱扔啊！

　　梁：是，是，是，福大是我家，文明新风靠大家，作为一个大学生，我要表现出我应有的风范啊！

　　林：对吗，这才是我想看到的学长学姐！

　　合：迎校庆! 讲文明! 树新风! 共建和谐校园,需要,你,我,他,共同努力!

　　还有一个！

　　校园幽默剧-----------男生寝室507系列之

　　今晚老师住寝室

　　本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师

　　室长:今晚老师住寝室!

　　龚喜:哪个老师男的女的

　　室长:你说咱班主任是男的女的

　　龚喜:这还真不好说!

　　胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!

　　龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!

　　室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!

　　胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!

　　龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!

　　胖三:咋解决都十几年历史了!

　　龚喜:那还不简单,你找家美容店

　　胖三:就这破脚我还花钱美容

　　龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!

　　室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!

　　龚喜:这是个GOODIDEAR!

　　胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!

　　室长:用什么胶布!来,戴上口罩!

　　龚喜:口罩防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!

　　室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试

　　胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!

　　室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^

　　胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!

　　龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!

　　胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!

　　龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!

　　胖三:我怎么了,我又没说胖不好!

　　龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!

　　室长:你才穿连衣裙!

　　龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!

　　胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!

　　室长:什么呼啦圈

　　胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^

　　胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现

　　胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^

　　室长和龚喜:陈老师^^^^^^

　　胖三:对,是陈老师!^^^

　　陈老师:那他后来取出来没有

　　胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？

　　龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)

　　陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!

　　胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地

　　陈老师:快起来,没事吧!

　　胖三:没事,就是骨折了

　　室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了

　　胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)

　　众人皆笑

　　龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊

　　陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊

　　龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!

　　胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^

　　龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!

　　陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!

　　龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!

　　陈老师:把猪换成我呵呵好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!

　　三人:YES,SIR!

　　室长:陈老师,您睡王成的床,在这!

　　众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻

　　室长:你也闻到了!

　　龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!

　　胖三:干嘛又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!

　　室长:嘘!是不是你脚臭!

　　胖三:哪会我都穿上鞋子了!

　　室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!

　　龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!

　　胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!

　　龚喜和室长下床来到陈老师床前

　　陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉你们怎么不去睡觉!

　　龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!

　　胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!

　　龚喜和室长白了他一眼

　　陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^

　　胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!

　　陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!

　　室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!

　　龚喜轻打胖三

　　陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢睡去吧!

　　三人:唉!

　　陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗

　　龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!

　　陈老师:非典不是早过了吗

　　龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!

　　陈老师:你说,实话,到底怎么回事

　　室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^

　　陈老师:嗳!我当什么事呢没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!

　　胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!

　　龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!

　　陈老师:好了,睡去吧!

　　众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧

　　胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!

　　龚喜:你敢!

　　胖三:你没睡着打什么呼噜!

　　龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!

　　胖三:吵得人家内分泌失调!

　　室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗

　　胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!

　　龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!

　　胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!

　　龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!

　　室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛

　　胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边

　　胖三:我把口罩给他戴上!

　　陈老师很大一声呼噜,翻了个身

　　龚喜:他还真把自己给吵醒了

　　胖三急忙回床,三人假装睡下

　　陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩关灯,灯灭少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭

　　再见

　　时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角

　　人物：师弟A和B、师姐C

　　[幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。

　　[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。

　　A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。

　　B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？

　　A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？

　　B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。

　　A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。

　　B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？

　　A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。

　　B：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。

　　A：嘿，小子，吃醋了是不是？

　　B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。

　　A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？

　　B：是你不自量力。

　　A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？

　　B：证据嘛，说来就话多了。

　　A：我不怕你话多，只怕你不肯说。

　　B：我怕说了你会吃醋。

　　A：我绝不吃醋。

　　B：我怕你很我。

　　A：我绝不恨你。

　　B：我怕你不相信我。

　　A：我绝不相信你。

　　B：啊？

　　A：不，是我绝对相信你。

　　B：那我就说了。

　　A：说啊。

　　B：我真的说了。

　　A：快说！

　　B：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。

　　A：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？

　　B：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。

　　A：什么？她还夹她的肉给你吃啊？

　　B：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”

　　A：啊！

　　B：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！

　　A：哈哈，这也叫在乎？

　　B：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？

　　A：她是看你个子小，可怜！

　　B：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？

　　A：那是她怕你浪费国家粮食。

　　B：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？

　　A：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。

　　B：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。

　　A：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！

　　B：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！

　　A：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。

　　B：啊！不，她是在乎我的。

　　A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。

　　B：你看我短小精悍，小巧灵珑。

　　A：我为她付出了很多。

　　B：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。

　　A：她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。

　　B：她的挎包是送的。

　　A：她的怀表是我送的。

　　B：她的快乐是我给的。

　　A：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。

　　B：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？

　　A：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。

　　B：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。

　　A：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。

　　B：那她是怎么说的？

　　A：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。

　　B：不，她是喜欢你的。

　　A：你怎么知道？

　　B：听她说的。

　　A：她是怎么说的？

　　B：她说她喜欢你。

　　A：真的，那太好了。

　　B：她说她也很喜欢我。

　　A：啊！小子，我们是被戏弄了！

　　B：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。

　　A：对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场）

　　C：嗨，两位好！

　　A：什么两位？

　　C：两位帅哥好！

　　B：什么帅哥？

　　A：你来得正好！

　　B：我们有话问你。

　　C：干吗？凶巴巴的！

　　B：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？

　　A：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？

　　C：什么意思？

　　A：什么意思？你自己明白。

　　B：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！

　　A：对，不道德，卑鄙！

　　C：我不道德，我卑鄙？

　　A：对！

　　B：没错。

　　C：我想你们误会了，我们是同学。

　　A：（生气的）谁和你是同学？

　　C：我们是朋友。

　　B：（生气的）你心里还有我这个朋友吗？

　　C：我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。

　　A：怎么，你不是要和我发展那种关系？

　　B：你对我没意思啊？

　　[《祝你一路顺风》伴奏曲响起。

　　C：（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。

　　[A 、B慢慢走过去。

　　C：（拿出一本书，给A）A，这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。

　　[A双手接过，低着头，抚摸着书面。

　　C：（拿出一支钢笔，对B）B，这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。

　　[B双手接过，低着头。

　　[稍后电铃声响起。

　　C：师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）

　　A：（同时，深情地）师姐再见！

　　B：（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。

　　C的画外音：会的。

　　[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。

　　虽然不是自己写的，但也是我找了很长时间找到的，望采纳！（下面的那个团支书的也是我要写的，但是被别人写了，我在写就成抄袭的了，(^__^) 嘻嘻）

　　望采纳！

原创小品《校园电台》

作者：叶敬林

甲：各部门注意了，校园广播马上就要开始了，灯光师，音响师，导播，准备好了吗？好！倒记时！5，4，3，2，1（开场音乐响起）现在开始报时，嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！这里是广西财经学院校园之声广播电台，总播二百五，中播不管三七二十一，调口味立体声现在已经开始播音了！各位听众，大家好！欢迎收听本期校园广播特别节目《俺们的财院》。我是主持人何炯炯。各位听众千万不要以为我和湖南卫视《快乐大本营》的主持人何炯有什么特别的关系。其实除了我们都是及其优秀的主持人，再加上长相都有点出类拔萃以外，没有其它相同的东西。(放音乐)2004年的财经学院在我们的脑海里疾驰而去，2005年的财经学院迎着活力而来。回首2004年的财院，多少金戈铁马，多少轰轰烈烈。球场，舞台上多少新秀脱颖而出，情场上又有多少对情侣分道扬镳!广西财经学院会随着时代的进步而发展，而校园电台的广播风格却依然不变，这一切都得感谢幸福牌——鞋垫厂对本校校园电台的大力支持和赞助，在这里我们要提出感谢，待会儿幸福牌鞋垫厂的厂长将会做客于本校园电台，并且还邀请了一位工商管理系大二的学姐作为本期校园电台节目的特邀嘉宾，她将作客于本校园电台与我们畅谈一下咱们的财经学院和她走过新生道路的经历。为了让各位听众对这位大二的学姐不在陌生，接下来我给大家介绍一下她的个人小档案，她叫韦 性别：女 身高 年龄：20（实际年龄与长相不符，不仔细一看没关系，仔细一看这属于表面老化）爱好：忽悠！特长：忽悠人 门派：工商管理系忽悠派首席座下大师姐。个人名言：不忽悠不知道，一忽悠吓一跳！个人座右铭：做人要厚道！想一睹她的庐山真面目，休息一会儿，别走开，广告之后，答案马上揭晓！

幸福牌鞋垫系列广告之一：郭子，你幸福吗？妈玩？你幸福吗？我妈幸福个妈呀，我幸福，我是倒霉催的啊！那你就使用幸福牌鞋垫，保准是不用不知道，一用吓一跳，幸福牌鞋垫，让你与幸福天天相见！

甲：一段广告过后，我们继续广播，本校园电台是由幸福牌鞋垫厂大力的支持和赞助播出的，在这里我们要提出感谢！接着我们马上请出本期的特邀嘉宾！有请韦！

甲：你好！你好！请做！

乙：谢谢！

甲：先跟新生们来打个招呼吧！（SAY EVERYBODY）

乙：各位听众，大家好，谢谢！谢谢大家！

甲：（感慨）有位圣人说的好呀！相貌是上帝给我们制造的名片，一个拥有好的相貌的人自然容易得到他人的好感，朋友的欣赏，异性的垂青。早就耳闻工商管理系的女生各个都有着碧月绣花之貌，沉鱼落燕之美，今日一见，果然名不虚传。

乙：哟！过奖了，过奖了你也不差呀主持人，你的大名我可是如雷贯耳呀！你也算是咱们系的一大才子呀，今日一看果然人中之虫。

甲：哎！有这么夸奖人的吗？

乙：错了！是人中之龙！

甲：金子放在哪都会发光的，终于有识货的，呵呵！感慨万分，感慨归感慨，言归正传。我可以称呼你叫吗？

乙：可以呀！当然可以了！

甲：你看呀！今天我们的话题主要指向财院的新生们，那么你呢也是从大一新生走过来的，也有过一段大一新生的经历，这么的吧！那么我把问题提的细一点，首先我想问你的是为什么要报考广西财经学院？

乙：因为上财院一直是我的梦想，何况广西财经学院是广西唯一一所财经类本科院校，在不久的将来，它将会成为广西唯一一所财经大学，我要努力成为财院中的一名精英，为财院的不断的蒸蒸日上贡献一份力量！

甲：说的太好，太感动了，我觉的不光是你，在座的，不在座的每一位新生，包括财经学院的每一位师哥，师姐们都有义务同时也担负着让财经学院的明天更美好的使命，大家说对不对？

乙：没错！这是我们共同的使命！

甲：我特别感兴趣的一件事你来财院后最想做的第一件事情是什么？

乙：这！

甲：可能是时间比较久了，有些淡忘了，没关系，慢慢想！

乙：实话实说！

甲：当然了，在做的都是自家人，有什么说什么！

乙：第一件事情恐怕就属是上厕所了！

甲：怎么会是上？

乙：是这样的，我是晚上到的学校，当学姐领着我来到宿舍，舍友们热烈欢迎了我这个夜半不速之客后，我急切问舍友，厕所在那呢？就从那一刻开始，我的大一生活开始了！

甲：原来如此。可以理解的吗！所谓人有三急！

乙：咱们换下一话题吧！

甲：好提议！谈下一话题，母猪的产后护理！

乙：什么！

甲：这是三下乡的话题！

乙：哦！继续！

甲：好！对了！在过去的一年里，你最常去财院的哪个场所！

乙：那就要数财院的食堂了，饭菜的种类多，菜色又齐全，价格又便宜，又是帅哥经常出没的地方！！

甲：时代变了，帅哥都往食堂跑？为什么？

乙：当然是看美女了！

甲：那干吗别的地方不选，偏选食堂呢？

乙：废话，那个美女不要吃饭呀！

甲：言之有理！改明我也去食堂蹲点。

甲：话题先说到这，休息一会，广告过后，接着聊！

幸福牌鞋垫系列广告之二：咳！这脚上长了鸡眼就跟脸上长青春豆似的，特别不舒服，走起路来特别不得劲，可是自从使用了爱人买回来的幸福牌鞋垫，嘿！还别说，还真对的起这双脚，鸡眼不见了，走起路来也特方便了，幸福牌鞋垫，让鸡眼去无踪，脚底板更出众！

现在是食堂快递时间！好消息！好消息！财院第六食堂饭菜大降价了，保准让你花最少的钱让自己的肚子得到最大的回报，吃完以后还有精美礼品送到手，数量有限，早吃早得，机不可失，失不在来呀！

甲：一段广告和快递消息过后，咱们接着刚才的话题，呀！

乙：恩！

甲：都说咱们财院工商管理系的女生啊！各各都是管理类的人才啊！这身子骨里啊都透着点女强人的风范，正所谓谁说女子不如男啊！别的不说啊！据我观察咱们系女生走道就特别有特点，对吗？

乙：对呀！哟！连这个你都注意到了。

甲：观察最重要，平时没什么事儿，我就蹲在路边观察女生走道，这观察来观察去吧，我发现凡是不拿正眼看人的，八九不离十肯定是咱们系女生。

乙：嘿！那当然啦！做为工商管理系的女生走在路上不能给咱们系丢人啊！走道从来都是昂首挺胸，两眼平视正前方，不用正眼来看人。

甲：那咱们系女生走路怎么看人的？

乙：当然是用膀胱（旁光）看。

甲：啊！用膀胱（旁光）

乙：你想那去了？膀光就眼睛的余光吗！

甲：也就是斜眼！误会！误会！我还想着你们怎么不用大肠看呢！

甲：光眼神就够了！

乙：光用眼神还不够，还得双手插进兜里，时时保持严肃的表情，冷不盯的在咳嗽那么一下，这才显得出咱们系女生的女强人的风范！

甲：哦！然我想想，双手插兜，表情严肃，再带副黑色墨镜，坏了，这那是财院的女生，着是财院女特务呀！

甲：哎！既然说到了工管系的女生，就不能忽略了咱男生。你能说说咱们系男生有什么特点。

乙：这要说到特点嘛我们系的男生那就厉害了！在生活，学习方面从来对自己都是高标准，严要求，就连谈恋爱也给自己定下了“三大纪律，八项注意”。就因为这个别的系的男生啊就给咱们系的男生统一取了个绰号！

甲：什么绰号？

乙：叫“三八高求”

甲：有这么悬乎吗？“三八高求”啊我还“四九林冲”呢。这说着说着水浒传的角色都出来了啊！别老介绍咱们系学生的特点呀！别的系男女生就没特点？

乙：有呀！财会系的女生精打细算，财经走势满脑子乱转，你要问她们借点钱呀！立马斜眼，叫你滚蛋!一提合作赚钱，点子犹如黄河泛滥，这才体现财会女生经济头脑无比的强悍！

甲：是呀！我听完以后全身直冒冷汗，那男生呢？我可听说他们系的男生走路都底着头走？

乙：干吗低着头走路呢？

甲:这都不明白，这样走路能拣到钱呀！

乙:这也是脱贫治福的一个好办法呀！值得推广！

甲:那财院第一大系会计系的男女生有什么特点

乙:这都看不出来呀!凡是手上拿着算盘,挎在腰肩,走起路来算盘子还唰唰响的,那就是会计系的学生

甲：哦！说到这手上的特点，最有意思的要属计信的男生了，他们那手除了睡觉从来没闲过，有事没事都在动，而且左手的手指是上下动，右手的手指是全方位不规则的动，冷不防的有点空闲打个饭，左手拿着碗没法子动了，右手拿个勺子在那抖动，知道的呢是他们专业课程用电脑用多了，不知道呢！还以为在那抽疯呢！

（幸福牌鞋垫厂长上）

丙：请问何炯迥是在这办公不？

甲：这不是幸福牌鞋垫的厂长吗？哎呀！欢迎呀！

丙：客气啥呀！上回拿两双幸福鞋垫回去用，好使不？

甲：好使！当然好使了！

丙：真的呀！来，再拿两双鞋垫回去用，不够在来要啊，库存多的是！

甲：厂长你说话，咋这味呀！

丙：这不工作需要吗？正谈着两东北客户！

甲：厂长，都是出来跑江湖，能不讲道义吗？有啥要帮忙，说一声，哥们两肋叉刀。

丙：看不出啊！还满讲义气啊！事到有一件，是这么的，上回咱们厂不是赞助工商管理系篮球队100双幸福牌鞋垫吗？听说使用后，效果不错，战绩辉煌呀！

甲：对，有这事！

丙：因此吧，我想把业务在搞大点，在财院找个幸福牌鞋垫的形象代言人，有路子不？

甲：客气了不是！不就是个代言吗？我这就立马把这消息播出去，你就等着听信吧！顺便在给你免费做个广告！

幸福牌鞋垫系列广告之三：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便。

千万里我追寻着你，可是你却并不愿意！你愿意吗，你真的愿意吗？你愿意成为幸福牌鞋垫的代言人吗？假如你愿意，请速于本电台联系，还有什么可忧郁呢