你有恋爱框架？

女人有恋爱框架，渣男都能变舔狗

女人不想丧失恋爱主动权，交往初期务必藏你的温柔和顺从。交往初期，男生想得到你，不自觉会讨好你，对你的需求和反应都会异常敏感。这是女人立规矩、抢主动权的黄金时机。这时期着重让男人知道你喜欢什么、不喜欢什么。

反复几次，男人就开始习惯做你喜欢的事，而避免做你不喜欢的事了相反，你刚开始你越容易相处，别人越觉得你的感受不值得考虑。这种感觉会一直伴随在他潜意识里，相处越久越难改变。当你迈出第一步，学会拒绝，坚定自己的底线，别人反而尊重你，敬畏你，这其实就是恋爱中的框架。

场景1:他约会迟到

错误

你怎么还没到堵车就不能早点出来吗每次都要等你，烦死了。

正确

我等了你30分钟，大热天的我妆都花了，太难受了，需要我原谅你吗特果俯卧撑或者请我喝最贵的奶茶，你选一个。如果还有下次，做完60个俯卧撑再提奶茶见我，事不过三。

公式:描述现状+表达感受+提供惩罚方式(改过机会)+打预防针。

心法:被追求的时候，是立小原则的最好机会!切记!是易错易改的小原则。

场景2:他不守承诺

错误

别打肿脸充胖子了，也不啥泡尿照照自己，没点B数吗。

正确

你现在说什么我都不信了，你在我心里就是一个言而无信的人，你继续吹，我就听听，需要我对你改观，你就做。

公式:不抱希望+贴负面标签+不在意+引导、观察服从意向。

心法:我有我的标准，你有你的牛皮，爱做不做，老娘不缺你一个追求者。

场景3:他不顾你感受

错误

我不要，你好烦啊，深井冰呀。

正确

不要再逼我做不喜欢的事情，我尊重你需求的前提，是你得顾虑我的感受，极度自私的人只会让我想远离。

公式:拒绝表态+引导互相尊重+结果表态。

心法:不要只释放情绪，要表达需要被顾虑的需求。

场景4:他埋怨回消息慢

错误

好啦好啦，刚才在忙，不要生气啦嘤嘤嘤。

正确

没回你消息是我在忙，我闲下来就会回你，我讨厌信息轰炸、夺命连环call有些情绪化行为，甚至拿这种小事来生气，缺乏自信没有自己生活节奏不说，格局太小难当大任。

公式:描述客观事实+表达讨厌+延伸问题+升高问题维度。

心法:如果一个男人没有自己生活节奏，处处顺应女人，整天围着女人转，要么无能，要么心怀鬼胎。

场景5:他经常抱怨

错误

不要再说了，天天讲这些听着好烦啊。

正确

经常抱怨可是弱者的行为哦，你这样没有女孩子喜欢的。

公式:贴负面标签+表达不喜欢。

心法:遇到需谨慎，大概率是好吃懒做的躺平男，远离远离。

场景6:他有不良嗜好

错误

你改掉好不好，答应我，这是最后一次。

正确

抽烟、酗酒、赌博、沉迷游戏0容忍。

公式:直说就行。

心法:与其让狗不吃屎，还不如换个人省事，何必在一棵树上吊死。

场景7:他觉得男女有纯友谊。

错误

一边认可有纯友谊，一边疯狂试探，尝试从对方找证据，找破绽。

正确

我不相信男女有纯友谊，不要去试探人性，保持好距离，越界没商量。

公式:给出观点+摆出后果。

心法:永远不要去试探人性，观念不合，不必强求。

世间是否有真爱？相信的人，认为当然是有的，爱情乃人间至美之事，怎会没有。怀疑的人，认为世间真爱是虚无，是人们臆造出来的理想之境。还有的人会说，爱情就是两个人搭伙过日子，凑一对而已。

到底什么是爱？有没有人给爱情下过比较全面的定义，我们怎么去思考这个问题。有一本书，给出了比较全面的介绍。法国当代哲学家，阿兰巴迪欧在她的著作《爱的多重奏》里，给现今的爱做了四种具体的解释。

第一种：浪漫主义

浪漫主义的爱情，符合大多数年轻男女对爱情的想象。从古到今，浪漫的爱情故事，就一直环绕包围着我们。我们知道的所有关于爱情的描述，都是关于爱情的浪漫和唯美。

“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”浪漫的爱情，在于遇与不遇的难忘。“问世间，情为何物，直教生死相许。”浪漫的爱情，似乎要超脱生和死的距离。

经久流传的关于爱情的戏曲也很多，很美。如《西厢记》和《牡丹亭》等。在人们心中，这些关于爱情的浪漫描述，才是爱情的正解。似乎只有浪漫的爱情，才是真正的爱情。

可当我们跳出诗词，看过去。我们会发现，这些盛产浪漫爱情诗的年代，恰恰是缺乏那种浪漫的氛围。那时的人们，最传统最现实的做法还是契约爱情。

浪漫主义的爱情，只是存在以他们的主观想象。得不到的，似乎就是好的。倾尽一生，苦苦追寻的爱情，也许没有想象的那么美。对于爱的理解，如果只陷入浪漫主义这一种解释，那往往是片面的。

第二种：契约主义

契约主义，就是以物易物的交换关系，这也是中国的传统婚姻观念。在我们的传统里，婚姻讲究门当户对，讲究郎才女貌。男方和女方得条件相当，郎才和女貌也是配对关系的体现。

在契约主义下，人们相信维系爱情的关键是物质约束，而不是靠两人之间自然生长的爱情。他们把爱情放在天平一端，把房屋财产金银首饰放在天平另一端。

爱的深不深，就看你加码给不给力。古时说是封建保守，宗族家长定婚姻，男女没有选择的自由。而今现在，还是有很多地方在受契约主义的影响，仍在不停的给爱情的天平一端加码。

高额的彩礼，苛刻的要求，爱情完全淹没在物质的海洋里，哪还有爱情可言。

第三种：怀疑主义

也有很多人，对于爱情一直抱有怀疑的态度。他们有的是精致的独身主义者，他们认为一个人生活，要胜过两个彼此无爱的人勉强在一起。爱他人，还是爱自己，他们担心付出了爱却没有回报。

怀疑主义认为男女那点事情，就是荷尔蒙分泌过剩带来的冲动，是基于人类动物性的本能反应。

爱情这种东西，本就是头脑想象的产物。如果没有了两性的身体接触，可能就没有了爱情的说法。

怀疑主义，对于爱情抱着批判和审视的态度，他们有自己的伴侣，但他们不信真正的爱情。他们的婚姻里，可能就充满了怀疑的阴影。

第四种：实用主义

其实，生活中更多的人，对于爱情还是以实用主义为主。

结了婚就搭伙过日子，互帮互助两个人，共同组建家庭，生儿育女。繁衍后代，似乎也是人的本能，无需思考，只需顺其自然就可。

很多人，结婚以后，就不再谈论爱情的话题。似乎，婚后无需再谈。谈恋爱，谈恋爱，恋爱是可以谈的，婚姻不是。

结婚以后，各忙各的事情。家里有什么问题，谁能解决谁解决，解决不了，协商解决。家庭合伙制，是实用主义的真实写照。

关于爱情的定义，其实还有第五种解释，就是哲学意义上的爱，是超脱前面四种形式，是对心灵和内心世界的追问。

不过，我们凡夫俗子，很少会做深刻的思考。对于爱情，对于人生，我们更多的还是依照惯性，顺应自然。

关于爱情的四种解释，并不是独立存在，很多时候是交织在一起。比如，你是浪漫主义的信徒，但同时你也是怀疑主义。比如，你相信爱情需要契约保护，但你也相信有真正的浪漫爱情。

也许我们不必纠结到底什么是真爱，也许我们也不想知道自己到底是哪个主义。两人世界里，一句我爱你，就完全足够。

也许我们更应该思考，生活中如何发现爱的闪光。也许我们更需要反思，反思我们对于爱的理解，反思我们对于爱的偏差。

来一首爱的多重奏，让生活中处处听见爱的回响。

爱情三角理论包括了亲密承诺和什么？美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格(Robert J·Sternberg)提出的爱情三角理论(Triangular theory of love)，认为爱情由三个基本成为分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的情欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。激情，亲密和承诺三大元素组成七种不同类型的爱情：



第一种是喜欢式爱情：

只有亲密，没有激情和承诺，如友谊。很明显，友谊并不是爱情，喜欢不等于爱。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。第二种是迷恋式爱情：

只有激情，没有亲密和承诺，如初恋。第一次的恋爱总是充满了激情，却少了成熟和稳重，是一种受到本能牵引和导向的青涩活动。我们都有这样的经历：剧烈的心跳、双手发抖。这也许是因为恐惧、焦虑或喜悦。从生理学来看它们都是类似的情绪体验。当我们处在愉快的环境氛围中，我们将这种“生理唤醒”体验为喜悦;而当我们处于充满危险与敌意的环境中时，我们将这种胜利唤醒体验为恐惧或愤怒;而加入我们正处在一个浪漫的情景中时，那么我们把这种体验叫做“激情之爱”。

第三种是空洞式爱情

只有承诺，缺乏亲密和激情，如纯粹为了结婚的爱情。此类”爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容，金玉其外，败絮其中。

第四种是浪漫式爱情

有只激情和亲密，没有承诺，这种”爱情”崇尚过程，不在乎结果。

第五种是伴侣式爱情

只有亲密和承诺，没有激情。跟空洞式爱情差不多，没有激情的爱情还能叫爱情吗这里指的是四平八稳的婚姻，只有权利，义务没有感觉。伴侣之爱与激情之爱的狂热不同，它更加深沉和平和，是如同现实生活一般的情感依恋。最初的爱情之焰会慢慢冷却，并一直保持那种状态——温馨而又相互依赖。

第六种是愚蠢式爱情

只有激情和承诺，没有亲密。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。

第七种是完美式爱情

包含激情，承诺和亲密。只有在这一类型中，我们才能看到爱情的庐山真面目。

在恋爱当中怎么样树立框架？很多人总觉得，谈恋爱哪有那么多的条条框框，凭着自己的感觉全身心地付出就好了啊，但其实很多女孩子不明白的是，如果你进入一段恋爱关系但却并没有建立好自己的恋爱框架，很有可能最终爱得就很卑微，对对方逆来顺受，到头来对方还不把你放在眼里。所以女生一定要学会建立好自己的恋爱框架，这样至少对你来说是公平的。

所谓的“恋爱框架”，说白了就是女生在恋爱中一定要有自己的底线和原则，你想要怎样模式的爱情，其实就应该为自己争取，用自己的魅力来吸引男人，而不是没有下限地百般讨好他，因为如此而来，你会发现渐渐地失去了自我，最终男生反而会觉得你太没有“个性”，想个温顺的小绵羊，没有什么新鲜感，甩了你也是分分钟的事。

现实中的爱情好像都是这样，如果一方对另一方付出得很多，而那个被照顾多一点的人，往往都是先提分手的那个，而常常爱情中女生都是掏心掏肺对对方好的那个人，所以人们才常说在爱情中最容易受伤的是女生，因为往往在感情中太过于照顾男生的女生，往往就会迷失自己，到最后自己都不认得自己是谁了，最后变成了男友的“附属品”了。

当然，一段感情中谁投入得更多，如果最后还是分了手，自然对谁的伤害就更大一些，而受惠的那一方，到分手还有可能觉得对方的付出是理所应当的，所以女生一定要明白，你哪怕再爱一个男生，一定要有自己的原则和底线，不要总觉得让男生觉得你乖就够了，好像你总是召之即来挥之即去的，这样长此以往他当然不会珍惜你。

心理学家提出了不少爱情理论，其中最有影响的关于爱情的理论，便是斯腾伯格（sternberg）提出的三元理论。

在斯腾伯格的理论中，爱情由三种元素组成，分别是激情、承诺和亲密。

激情，指两个人之间的相互吸引，情绪上的着迷，伴随有生理性唤起，是爱情中浪漫的来源，有些则与性有关。

亲密，是一种心理上喜欢的感觉，希望加强与对方的情感链接，重视对方感受，给予对方情感上的支持，它是情绪性的。

承诺，承诺分为长期承诺和短期承诺。长期承诺指与对方走入婚姻关系，共度一生。短期承诺指与对方确立恋爱关系。

激情、亲密、承诺这三种成分构成以上7种形式。

喜欢式爱情（liking）：只有亲密，没有激情和承诺。例如友谊。

迷恋式爱情 （infatuated love）:只有激情，没有亲密和承诺。例如你的初恋。

空洞式爱情（empty love）：以承诺为主，缺乏激情和亲密，是没有爱情的婚姻。

浪漫式爱情（romantic love）:有激情和亲密，没有承诺。属于海王的爱情。

伴侣式爱情（companate love）:有亲密和承诺，没有激情。相伴已久，激情褪去的夫妻。

愚蠢式爱情（fatuous love）:有激情和承诺，没有亲密，例如一见钟情。

完美式爱情（consummate love）:激情承诺和亲密都有。是理想的爱情模式。