有几种爱情观？ 都有哪些？应该舍弃哪个

有从一而终的观念，无论对方是否投入、专情，自己一旦陷入感情或发生性行为就会委曲求全，就会不轻言放手。

甚至，会牺牲自己的需求来满足对方、让感情维持下去。

2 执着占有型

用情很执着，爱上对方后，便会特别专注，非常在乎对方，但他们好像很没有安全感，容易出现不安。

特别是对方不在身边，或自己的消息没有得到及时回复的时候，认为伴侣会离开自己。

因此，他们对伴侣有一种占有的心态。

你可能已经理解了，为什么伴侣对自己有一种占有的想法，不允许自己和其他异性交往。

是啊，他们的爱情观可能属于这种执着占有型，百般地对你好，但却认为你会离开 Ta，Ta 很害怕，不想这种事情发生，就通过这种有点极端的想要完全占有你的方式体现了出来。

3 真情投入型

对感情有着一份坚定投入的信念与态度，认为两个人相爱后，可以一起携手克服万难。对爱情有着强烈的信心，相信爱情会永不褪色。

并且，着重在平等的关系中，彼此分享与包容、互信互谅。

4 悲观保留型

不敢也不愿意投入太多的感情，害怕一旦投入其中，如果分手就什么都没有了。

会认为世事多变，不相信永恒的爱情，因此在关系中有所保留，同时也会刻意与对方保持距离。

“在爱情中，感觉对方没有那么爱自己？感觉只是自己一个人真情投入，而对方冷冰冰的，不敢付出自己的爱？”

是的，他们可能只是很悲观，认为现在的爱情早晚会结束，如果此时付出很多，分开后特别不划算。

5 浪漫表达型

浪漫在爱情中至关重要，会认为制造惊喜与浪漫是获得与维持爱情的最佳手段，强调爱意要通过言语或行为表达出来。

6 肉体感官型

认为爱情的表现主要通过肢体亲密接触来展现，以感官享乐为主，注重透过肉体来感受亲密与爱意，不会在乎别人的眼光。

具有只要我喜欢，什么都可以做的行事风格。

也许现在，你终于明白，为什么有的情侣会在大庭广众卿卿我我、嬉戏打闹了。

7 游戏手段型

认为感觉是爱情中最重要的成分，如果彼此的感觉变淡了，就会投入到其它关系中。

他们随时会预备替代对象或与多人保持亲密的关系，以满足自己追求新鲜感或填补寂寞。

同时，他们也非常善于用一些策略或手段，来获得他人的感情，对对方的投入与忠诚显得不足。

持有这种爱情观的人，很可能是我们生活中俗称的 “渣男”、“渣女”，他们游戏多个亲密对象间，有着很多备胎，不会对一段感情做出承诺。

一旦觉得目前的爱情没意思了，或者自己的需求没被满足，他们就会果断寻求其它的新鲜感。

8 婚姻目的型

认为谈恋爱是为了结婚，所以会考虑未来、考虑现实条件，如对方的学历、家庭背景，是否有房有车等等现实条件。

大叔相信，看到这里，你已经认识到：

虽然自己真的仅仅就是想谈个简单美好的校园恋爱，但对方的爱情观可能认为一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，谈恋爱是奔着结婚去的，所以他们才会问你是否有房有车。

没有绝对正确的爱情观

彼此匹配最重要

“爱情观相同真的对这段感情有好处吗？

还是说互补的爱情观反而更好呢？”

可以想象，如果你认认真真对待爱情，专注且投入，而对方却冷冷淡淡的，不敢付出，相信你也会觉得对方不那么爱自己，会很难对这段关系感到满意吧。

1 爱情观相同，的确会让我们对爱情更满意

卓纹君教授通过对 174 对年龄在 18-25 岁的情侣调查研究发现：

在我国，爱情观一致的情侣，他们对关系的满意度要明显高于那些爱情观不一致的情侣。

其它研究也证实了这一结果，特别是女性，相同的爱情会让他们对现在的这段亲密关系很满意。[2,3]

当你发现彼此的爱情观特别一致，应该就有一种灵魂伴侣的感觉，自己的付出会获得同样的回报，自己心里的浪漫会有人与你一起演绎……

在这种情况下，大叔觉得想不满意都难呢。

然而，对亲密关系满意，并不意味着会长长久久走下去。

例如，双方如果都是持有游戏手段型的爱情观，因为爱情观相同，可以允许对方同时与多个人保持亲密的关系。

这样的做法双方确实都会感到特别舒适，对这段关系很满意。但他们却很难长久下去，因为他们更喜欢新鲜感，很难做出承诺让关系维持下去。

不过，你现在最大的困惑可能是：爱情观不一致怎么办？

2 在一起后，发现爱情观不一致怎么办？

首先大叔想说，几乎没有人的爱情观是完全相同的，你与对方的爱情观会有相同的地方，也会有不同的地方，但即使相同，程度也很难完全一样。

所以，不要担心自己爱情观与对方不一致，有些差异是比较正常的现象。

其次，如果差异特别大该如何是好？

例如，你喜欢浪漫、喜欢随时随地表达自己的爱意，而对方却很保守，觉得踏踏实实就挺好、有啥好浪漫的……

大叔发现，在这种情况下，如果双方的矛盾愈演愈烈、甚至争吵不断，很大程度上都是因为不理解。

不理解对方为什么连那么一点点的浪漫都不肯满足自己，哪怕仅仅是在 520 这样一个比较特殊的日子，送束 9 朵的玫瑰花也好呀……

就这样，会觉得对方不爱自己、不尊重自己，对自己很敷衍。

但实际上，对方可能也持有真情投入的爱情观，对待这段感情特别真心、特别专注。

只不过，Ta 并不是喜欢表达浪漫的人，不认为一段感情的维持需要不断的浪漫与惊喜，而是彼此真心实意就够了，正所谓平平淡淡才是真。

所以，大叔特别希望你可以认识自己的爱情观，认识自己在爱情中是个怎样的人，然后试着理解对方的爱情观，这种理解可以减少彼此的猜疑、矛盾与争吵。

无论身在何处，人们自然而然地会将人群分为两部分，悲观主义者和乐观主义者，他们彼此相对，却又相互依赖着存在。

悲观和乐观像是一面黑暗，一面光明，如果要你选，你会选择哪一个？

但这种选择似乎又是身不由己，与其说它是一种选择，不如说它是一种由性格决定的必然。

有些人天性乐观，愿意去冒险，并且总是对事物抱有积极的态度，期待着事物朝着利好的方向发展。而也有一些人天性悲观，这些人往往安静内向，不太会去尝试自己把握不大的事情，活在自己的舒适圈，生怕受到不受把控的事物的伤害。

从现在来看，社会似乎更偏爱乐观的人，无论是求职，还是与人交往，大家都更喜欢具有乐观主义精神的员工或是朋友，悲观主义者似乎总是处于一个较弱的地位，因为它总是与黑暗、自卑、惆怅等消极的形容词相连。

和朋友聊天时，她说我是悲观主义者，我不置可否。

起因是，最近正在申请寒假实习，她想让我和她一起申请一家公司，但是这家公司在行业内排名顶尖，而我自己的能力可能还达不到，通过网申和面试的几率不大，所以我果断拒绝了。

听起来是不是觉得我在逃避现实，没有勇气去“have a try”的确是这样，父母不止一次地劝我勇敢一些，多去尝试一些新鲜事物，但是面对他们苦口婆心的劝说，我似乎全然没有放在心上，这样的个性真的是很难改变。

朋友和我不一样，她是明显的乐观主义者，乐于接纳新事物，也愿意去尝试，而且愿意承担冒险所带来的风险，即使最后结果可能不是利好的。

我坦然地说出对她乐观主义精神的羡慕，因为自己似乎对事物总持有悲观的态度，这样便造成了我不愿意去尝试新鲜事物、也很难有任何改变的结果，当然还有社会对悲观主义者的偏见也让我生出改变性格的想法。

但是她却否定了我，我很惊讶，以为她也是像大多数人认为的那样。她却告诉我，乐观也是需要付出巨大的代价的，这可以追溯到她的高中、大学还有考研。

比如说，在面对高考填报志愿时，她放弃了一所985大学的机会，转而填报了一所普通的一本大学，但是事实证明她的选择显然不是十分正确，比如说，在考研时，由于自己一直以来的优越感，所以选择了一所北京的重点大学，但是最终的结果却给她带来了沉重的打击，让她一度怀疑人生。

虽然最终二战成功上岸另一所大学，但是一想起曾经的日子，便充满了懊悔。

她说，乐观主义者的冒险精神有时可以解读为挑战自己，但它还有另一种解释，一味乐观导致自取灭亡。悲观主义者的确是不愿意尝试“非确定”的事物，但是这是建立在理性的分析之上，做自己有把握的事情便不会收到意外的结果，这又何尝不好？所以，应该说悲观和乐观主义者各有各的优点和缺点。

是的，她说得没错。乐观主义者是“I have trid”，也就是我尝试过了，而无论结果，而悲观主义者则是“I should have a try”，被动的位置会让悲观主义者对于尝试这件事情犹豫不决，因为结果的不确定性让他们不安。

乐观主义者在尝试新事物的时候，可能总是抱有积极的态度，认为事物的发展将会是利好的，一旦结果出乎意料，乐观主义者虽然表现得乐于接纳，但实际上一旦这些结果累积起来，便会给乐观主义者带来沉重的打击。

除此之外，乐观主义者对事物的持续乐观会致使他们做出盲目的选择，而这些事物可能超出了他们的能力，所以即便尝试了，结果也必然会是不利的。

但是，即使最后呈现出不好的结果，在这过程中乐观主义者还是会收获很多的东西，这些东西是悲观主义者很难体会到的。朋友放弃了一所985大学，却因为学习日语对日本文化有了更加深刻的理解，并且结交了一群志同道合的朋友。她考研一战虽然没有成功，却对自己有了更加清晰的认识，会更加努力去生活。

悲观主义者如我，无论是在生活还是学习过程中，不喜欢接受不受把控的局面，因此，在做一件事之前，我会选择理性分析，当然这种分析更加倾向于剖析自己，于是会将自己的缺点和不足之处无限放大，对于冒险与挑战避之不及，这样的确会使我避免未知结果的发生，但是这种过于“安逸”的生活真的好吗？

当我看到不错的实习机会时，首先做的不是去努力争取，而是先衡量自己是否能够达到标准，还没有开始迈出尝试的第一步，我已经自我宣布失败了。

“没有尝试就没有失败”是悲观主义者逃避现实的箴言，这其实是对自我的一种否定，不去追求那些虚无缥缈的梦，人生又何来惊喜可言

所以，要竭尽所能化虚妄为现实，纵使前路坎坷，荆棘丛生，也须知困境深处有蔷薇绽放。

悲观为何生想必是发自内心的恐惧。若不惧，希望便不灭，勇气便横生，内心自然豁达。由此看来，悲观主义者还需克服自身的恐惧，由己出发，去尝试新鲜事物，去感受心跳加速的感觉，如此，彼之人生便会有多种可能，路途所遇之人，所见之物虽恒生变故，却不失为一种大自然的馈赠。

你我还需化悲观为力量，看一看不同角度的自己会折射出什么样的色彩。是黑是白，都不失为自我人生的有趣经历，不被预测的人生才是值得被需要的。

所以，have a try。

                        -END-

书上看来的，乐观的人告诉我们洋葱属於百合科，悲观者则提醒我们百合花属於洋葱科。

一个真正乐观的人不会这麼容易遇上能打倒他的事情的，所谓乐观悲观就是心态的差异。要用平等的眼光来看待，无论悲观还是乐观都有各自的优缺点，虽然悲观的人看起来会显得沉闷忧郁一点，但是有调查显示悲观的人更容易在金融行业获利，这正是因为他们冷静的思考力和对问题的理性态度。喜欢你男朋友就接受这样的他吧。

如果你想要水蜜桃口味的西瓜，那就该扔掉西瓜直接去吃水蜜桃。

我又看了一遍，你男友也许不是悲观而是没走出那次沉重的打击。现在开春了，你们可以结伴出去踏青，如果不愿意出郊外那就找影院看场精彩的**，这样会不会有改观呢？人生还是有很多精彩的，打击只是一小部分。并且人都是在这一小部分的打击中成长起来的。

古人云：人无远虑，必有近忧。所以，适度悲观是有价值的，设想一下未来可能会遭遇的悲剧要如何应对，能让我们对未来可能会发生的灾难有所防范。

社会对于悲观也有偏好，经典歌剧往往都是悲剧，因为悲剧才有震撼力，才抓得住人心。

**业也相同，同一班人马演的《东成西就》和《东邪西毒》，一个是喜剧，难登大雅之堂，尽管豆瓣评分很高，几乎没有参与过任何**节评选。

而悲观深邃的《东邪西毒》却包揽多个奖项，获得了**专业人士的认可。

适度悲观让我们对人生与社会有更多思考。但过度悲观对人生的影响，弊远远大于利。

《人间失格》的作者太宰治，出生于优渥家庭，人生虽然遭遇过挫折，但比许多人的一生顺遂，却因为过度悲观，最终选择了轻生。

历史上的许多悲观主义人物，李商隐、柳宗元等，都是少年成名，有惊世之才，但对事物看法偏浪漫和悲观，遇到挫折很难排解，都病逝于30-40岁的青壮年时期。

吴军博士说：人对世界、对前途悲观的看法，其实是来自过分自信所造成的自己的能力在想象和现实之间的反差。

过度悲观，究其根本，是对自己个人能力或对这个世界的过分自信，以至于遇到人生必经的挫折之后，很难走出悲观的影响。

2

过度悲观导致误判，影响信任，阻碍成长

过度悲观会导致很多误判出现。

在投资界，罗斯柴尔德家族曾经掌控了过半的欧洲经济，但因为对美国工业革命的判断过于悲观，撤出美国，回到欧洲，错过了非常好的发展时机。如今罗斯柴尔德家族对世界的影响力，已经缩水到19世纪初的1%。

个人成长不仅要靠实力，还要能抓住机遇，才可以乘风而上，而过度悲观的人往往会过于将关注点聚焦在风口的风险上，而忘了看到机遇。

过度悲观会引起怀疑主义，影响人对其他人和事的信任。

因为对很多事情心存悲观的看法，比如对人与人的信任持悲观心态，就不会信任其他人的意见。

近年来医闹越来越多，就是因为很多人不信任医生，听闻了媒体报道的少数医生的不良事件，就以偏概全，认为医生都是不良的。

这种对人性的悲观，让他们不信任医生，继而不相信医生的专业判断。有些人拿着搜到的医疗信息，和医生的专业信息PK，指导医生开处方，把原本简单的事情复杂化。

过度悲观会导致怀旧，不拥抱先进的变化。

因为对未来悲观，悲观者会认为过去更好，于是就有了怀旧主义。

魏征说：以史为镜，可以知兴替。

回望过去，是为了未来走得更好。但怀旧主义总在批判现在，认为过去的时间是更好的。

怀旧主义认为科技发展过快，会把人类带入深渊。新时代有各种问题，还是过去天蓝水清更好。

殊不知，我们的生活水平明显比过去提高了许多，日子好了许多，尽管有一些问题，却不能否定，现在比过去更好。

带着这样的悲观，人们很难去拥抱变化，当然就无法更快的跟上变化，又怎么于成长有益呢。

3

悲观有度，常怀乐观，把握人生常态

所以，于人生而言，悲观可以有，但一定要适度。更重要的要常怀乐观心态。

乐观者并不是盲目乐观，而是把眼前事做好，相信未来会来。往往更能沉得住气，在逆境中沉淀自己，等待顺境到来，扬帆起航。

埃隆马斯克曾说过：我宁愿要错误的乐观，也不要正确的悲观。

而马斯克也一直坚持做好眼前的事，为未来人类移民火星做准备。

人生不如意事，十之八九。生而为人，总会遇到挫折、坎坷。怀着乐观，把握好人生的三大常态，自然就可以以平常心应对未来，不焦虑，不怀疑，不悲观。

常态一，不变的是变化。我们都知道这句话，但大部分人遇到变化时，第一反应仍然是不喜。

在比较短的周期内，有些事情看似是不变的，但拉长时间来看，几乎所有事情都会变化。

身边许多夫妻结婚几年后就开始吵架，常常指责对方变了。

其实这是人生常态，夫妻之间，过了几年，大双方的需求和谈恋爱时的需求肯定是不同的。

认识不到这一点，还用谈恋爱的心态相处，自然要吵架。

常态二，人生只能往前走。人生是一条有去无回的路，无论过去多么辉煌，未来总要往前走，背负太多，不能轻装上阵，往往无法前进得更快。

毕业以后，无论曾经是名牌大学学生，还是普通大专毕业的，都要尽快适应社会，才能成长更快。

被过去所束缚，认为自己是名牌大学毕业生，一定要被社会优待，或者认为自己是普通大专毕业，未来很难有发展，就无法快速成长。

常态三，有实力才是王道。在中国社会，人们总是相信人脉、机会更重要，但实力依然是王道

对自己现状不满意，那你就去努力，努力去成为你想成为的那个自己，你就一定会成为你想成为的那个自己。任何时候都不要焦虑，你不要再回顾自己的过去了，也不要去猜测未来，未来的事情，谁知道呢？你现在要做的是活在当下，该干嘛就干嘛，该工作就工作，该挣钱就挣钱。要为自己的未来而努力，但也要享受这个努力的过程，人生就是一场修行，你要明白这点。

主动找优秀的人学习取经。别人如何能做到，而自己不能，差距在哪里？再就是，不要放弃。任何人想超越现在的生活，都要经过艰苦的努力，而且努力不一定短期内能见到成效。很多人就是在这个过程中，觉得迷茫，看不到希望，所以放弃，而其实，越是没有方向，越是要坚持。即使是很小的事情，每天坚持做，也能产生复利效应。选择正确的领域，选择适合自己现状的领域，明确自己的目标，然后全力以赴。

尝试打破自己的局限，告诉自己，为什么不能去试一下，为什么不能去相信自己一下，很多时候，明明自己可以解决，但就是差那么一点坚持。认清自己是多么重要的一件事。若你已经明白自己是什么样了，那就两件事了。要么接受这样的自己。要么，努力去博一下，反正，怎样都不会对你有坏处的。时刻改变自己，不要固步自封，对于别人的每一次建议，都当做一次成长的经历，有些人的话，不是随便给你讲的，最主要的是，多找人谈谈心说不定就会有很多收获。看你最终要追求的是什么，如果是开心那就赶快换环境，找一个自己喜欢，能够开心的工作，也许这个代价是一切重头开始，薪资也可能受影响。