情侣怎么样的相处模式才能走得远呢?

白天是兄弟晚上是夫妻。

这种相处模式会让恋人之间少一些争吵，多一些了解。在日常的生活中呢，不要太平淡，两个人相处太平淡的话不利于增进感情，在这个时候可以学习一些两个人之间的相处小技巧，能增进感情的惊喜之类的。两个人要相互尊重，相互信任，但也不能过于信任。

爱情对于每个期望的人来说，都是美好的，爱情也不会辜负真的相信它的人。每对相信爱情的情侣都有合适的相处方式，没有固定的一种模式可以保证让情侣长久的在一起，找到合适的相处方式，真的可以相濡以沫的走完一生。

相濡以沫不是说每天两个人机械的三餐四季，而是在平淡的生活中不停地对彼此再心动，对彼此慢慢的更加依赖，两个人成为互相扶持的共存体。

对于情侣来说，对方是一本读不完的书，虽然一开始是被封面吸引，但随着时间流逝，会越来越了解关于对方的内容。

内容有趣，才会继续读下去；内容无趣堵心，那又何必继续骗自己喜欢这本书呢。

90年，我大学刚毕业就失业了，赶到那一批下岗潮的工人与我抢饭碗。而那个年计算机还没有全面普及的时候，我所学的专业在国内完全没有用武之地，不得已我变卖了全部家当奔赴美国，那个全球计算机精英的集聚地。在那里，我认识了安。安比我大三岁，当是已经是硅谷的管理层，我只是一个员工 。她那温婉而又奔放的气质吸引了我，我在她手下夜以继日的拼命努力，期望得到她的垂青。两年后，安带领的团队首先突破，开发出了一个划时代的操作系统——安卓，是我和她名字的结合，我希望我们的关系能有突破。我满心的期待没有换来安的青睐，却等来了一个近乎不可能的销售任务，让我游说当是最大的手机生产商诺基亚，说服他们首先试用这套系统。众所周知的诺基亚品牌如日中天，塞班系统在目前看来是那么不可取代。我尽力而为，终于说的他们意动，同意做一款纪念版的新手机。就在公司庆贺宴会的洗手间，我无意发现了安和三星的会晤。后来的事情不出我所料，诺基亚以安卓系统不完善为理由，放弃了那次合作，我心灰意冷，打包回国。再次与安的交集是99年南斯拉夫使馆被炸，义愤难平之下，我实施报复。鉴于国内计算机水平普遍低下。制作了一款最简单的登录软件，可以在同一时间重复登录某个主页，如果大量的ip同时访问会造成网络堵塞，后台瘫痪，这也是那时候最好的办法。我联合几个朋友，发动有志之士，最多的时候一度聚集了十几万人，四次瘫痪白宫官网。只是注定是一场失败的战争，美国方面迅速反应，看着那熟悉的破解风格，我泪流满面，放弃了维持局面。‘谢谢’，另一边的通讯栏，安发来两个字。我再不能自抑，相思之情溢于言表。此后我完全放弃了计算机，再没有任何建树。直到08年奥运会，安作为国际网络援助来到中国，我也被聘为国家网络安全客座教授。我看到她，反而能平静了。笑着问候，笑着分别。直到她离开的一刻，我才发现我其实一直爱着的。我发了条短信，“你有爱过我吗？”安给我回复，就说了三个字，“对不起”。我笑笑挂了电话，我不知道她是说的安卓，还是说的爱过。智能手机普及，带动安卓系统火遍全球。而我，只是做了幕后英雄。前天我接到安的电话，她很惶恐，她说，有人追杀她，我一下急了，问她在哪儿，我立即去找她。她沉默，好久才问“明知道我对不起你，为什么还对我那么好。”我说，“至少，那个系统还叫安卓。”她再次沉默，挂了电话，再打回去就没人接了。我等了两天，等来了美国使馆的电话，他们说安遇到枪击，重伤不治，送往医院途中去世了，临终前遗言，说要和我在一起。我拿着手机默默无语，好久泪从脸边滑下。我瞬间决定，我要去美国，我要带她离开那个勾心斗角的国度。可是现在的问题是，我还差十块钱买飞机票，哪位大哥帮帮忙，发十块钱，感激不尽

1、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”

2、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。

3、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！

4、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

5、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！

6、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

7、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

8、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。

9、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……

10、管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……

恋爱又不是他一个人的独奏，这句话的意思是，恋爱需要两个人共同去经营。

因为恋爱是男女双方彼此喜欢的一种感情。

恋人之间需要相互尊重，相互信任，相互关爱，相互包容。这样相处时间长了，两个人的感情会越来越好，都会把对方放在心里最重要的位置。

所以恋爱需要两个人的相互努力，而不是靠一个人能够完成的。

儿童十万个冷笑话大全

　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了儿童十万个冷笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

　儿童十万个冷笑话(一)

　1、树上吊死的鬼

　有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。

　“哥哥，这是个什么字”

　“‘鬼’字。”

　“鬼哪有‘木’字旁呢”

　“这是树上的吊死鬼。”

　2、老师问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”

　小明：“80”分以下是女子单打。

　“70”分以下是男子单打。

　如果是“60”分以下是男女混合双打!

　下课了，老师：最后我还要讲一点……

　一学生：强扭的瓜不甜!

　老师：请用“恳求”和“要求”造句。

　学生：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃”

　3、老师问学生：

　人生自古谁无死，你接下一句。

　学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

　老师很生气，叫学生罚站。

　隔年，老师又问回学生同样的问题。

　这时学生变聪明了。

　他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

　若君不用卫生纸，除非你是用手指。

　老师很火大，有叫学生罚站!

　这时，老师看见窗外下着雪，

　就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。

　变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。

　学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。

　变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈

　儿童十万个冷笑话(二)

　1、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只”

　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗”

　“不是。”

　“枪声有多大”

　“80-100分贝。”

　“那就是说会震的耳朵疼”

　“是。”

　“在这个城市里打鸟犯不犯法”

　“不犯。”

　“您确定那只鸟真的被打死啦”

　“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”

　“OK，树上的鸟里有没有聋子”

　“没有。”

　“有没有关在笼子里的”

　“没有。”

　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟”

　“没有。”

　“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟”

　“没有。”

　“算不算怀孕肚子里的小鸟”

　“不算。”

　“打鸟的人眼有没有花保证是十只”

　“没有花，就十只。” 老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问,

　“有没有傻的不怕死的”

　“都怕死。”

　“会不会一枪打死两只”

　“不会。”

　“所有的鸟都可以自由活动吗”

　“完全可以。”

　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

　老师晕倒 ……

　2、

　老师问他：你多大了

　学生：请问老师是问我哪里多大

　老师：你的年龄。

　学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄

　老师：废话，肯定是今年的拉。

　学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你

　老师：现在。

　学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢

　老师：靠，你说还是不说阿!少忽悠我!

　学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢

　老师：我随便问问不行吗

　学生：哦，那我不回答不行么

　老师：汗死………“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。

　老师说一句，你们接一句，OK!

　老师：今天天气很好

　学生：明天天气很坏

　老师：我昨天吃鱼头

　学生：你今天吃龟Tou

　老师：错误

　学生：正确

　老师：我说错误

　学生：我说正确

　老师：你这个笨蛋

　学生：我这个天才

　老师：你给我站起来

　学生：我给你坐下去

　老师：老师叫你站起来，听见没

　学生：老师叫我坐下去，听见了!

　老师：你敢不听老师的话

　学生：我不敢听老师的话

　老师：你知道你刚刚说了什么

　学生：我知道我现在没说什么

　老师：这位同学，我知道你是故意的

　学生：那位老师，你知道我不是故意的

　老师：你没大没小

　学生：我有小有大

　老师：你这么小不学好

　学生：我这么大才学坏

　老师：我不想说你了

　学生：你又想说我了

　老师：你给我停止

　学生：我给你继续

　老师：算我怕你，停止好么

　学生：我不怕你，继续好么

　老师：反义词练习到此结束

　学生：近义词练习现在开始

　老师：你有完没完阿

　学生：我没完没了阿

　老师：你没教养阿

　学生：我有教养阿

　老师：难道你像一个有教养的人吗

　学生：难道我不像没有教养的人吗

　老师：郁闷阿

　学生：高兴阿

　老师：我快被你气死拉

　学生：你快被我气活拉

　老师：你能不能不说话阿

　学生：我能不能不闭嘴阿

　老师：你继续吧，这课我不上了，我走。

　学生：我停止吧，这课还得上，我来。

　3、简单的数学题

　一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只”

　一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

　年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多”

　这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗”

　“当然，随便考。”老师自信地回答。

　男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的”

　女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”

　小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

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