有关小公鸡和小鸭子有趣的故事

故事《小公鸡和小鸭子》

小公鸡和小鸭子是好朋友有一天,他们走啊走,走到草地上

小公鸡在草地上找到许多虫子,用尖尖的嘴巴啄虫子吃,啄了一条又一

条,吃的真欢小鸭子用扁扁的嘴巴啄虫子,啄来啄去也啄不起来,急得“嘎嘎嘎”地直叫

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小公鸡看见了,说:小鸭子,别着急,我来帮你啄吧!他就把啄来的虫子分

给小鸭子一起吃了小鸭子高兴地说:谢谢你,小公鸡!

小公鸡和小鸭子走到小河边去玩,小鸭子说:小公鸡,我到河里捉鱼给你

吃小公鸡说:我也去小鸭子说:不行不行,我的身体扁扁的,我的脚上有蹼,我能象小船一样在水上游,你长得和我不一样,下水回淹死的!小公鸡不信,偷偷地跟在小鸭子后面下了水

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小鸭子在和里忙着捉鱼,忽然,听见小公鸡在喊救命,他飞快地游到小公

鸡身边,救起了小公鸡。

让他骑在自己的背上,向岸边游去了小公鸡就象乘船一样,一会儿

就上了岸,他对小鸭子说:谢谢你,小鸭子

小鸡和小鸭的故事

小公鸡和小鸭子是两个好朋友。它们经常一起玩。有一天，它们走啊走，走到草地上。小公鸡在草地上找到许多虫子，用尖尖的嘴巴啄虫吃，啄了一条又一条，吃得真欢。小鸭子用扁扁的嘴巴啄虫子，啄来啄去啄不起，急得“呷呷呷”地直叫。小公鸡看见了说：“小鸭子别着急，我来帮你啄吧。”它就把啄到的虫子和小鸭子一起吃。小鸭子高兴地说：“谢谢你，小公鸡。”小公鸡和小鸭子到小河边去玩。河里有美丽的荷花，可爱的小金鱼。小鸭子说：“小公鸡，我到河里捉鱼给你吃。”小公鸡说：“我也去。”小鸭说：“不行，不行，我的身体扁扁的，脚上有蹼，能像小船一样在水上游，你长得和我不一样，下水会淹死的!”小公鸡不信，偷偷地跟在小鸭子后面下了水。小鸭子在河里正忙着捉鱼，忽然听见小公鸡喊：“救命，救命。”它飞快地游到小公鸡身边，救起小公鸡，让它骑在自己的背上，向岸边游去，小公鸡象做船一样，一会儿就上了岸，它对小鸭子说：“谢谢你，小鸭子。”河里的小鱼和荷花看到它们这么友好，都笑了。

小鸡和小鸭是好朋友。有一天，它们在草地上玩，玩得很开心。突然，小鸭一不小心掉进了一个大坑里，怎么跳也跳不上来。小鸡围着坑焦急地转来转去，心想：怎么办呢？就在小鸡焦急的时候，它灵机一动，想出了一个办法，兴奋地说：“对了，小鸭会游泳，我只要把坑里的水灌满，小鸭就可以游上来了。”说着，小鸡拿来两只水桶，飞快地向河边跑去。好一会儿，坑里的水灌满了，小鸭得救了。小鸭连声说：“谢谢你救了我！”

1 作文《小公鸡和小鸭子》400子

小公鸡和小鸭子

在遥远的山里，住着一只小公鸡和一只小鸭子，它们是世界上最好的朋友。

一天，小公鸡和小鸭子在山里玩耍，突然，他们发现地上有六只虫子，小公鸡说：“这里共有六只虫子，那么就你三只我三只吧！”“好啊。”小鸭子毫不思索地说。小公鸡狼吞虎咽的把虫子给吃了，而小鸭子却把虫子藏起来，等到肚子饿了再吃。过了一会儿，小公鸡肚子又饿了，于是，小公鸡把小鸭子的虫子也吃了。小公鸡的肚子倒是吃饱了，可是小公鸡的心里怎么也平静不下来，只好红着脸向小鸭子说出了真相，小鸭子说：“没关系，我还可以找其他的虫子嘛！”说完，小公鸡的脸更红了。第二天早晨，小公鸡很早就起床了，它到山里去寻找食物，顺便带了几只虫子给小鸭子，小鸭子说：“你捉虫子给我，我用什么来报答你呢？”“不用了，我昨天不是吃了你的三只虫子吗，今天我捉来还给你。”

从此，他们在山里过着有趣，高兴的日子。

2 小公鸡和小鸭子作文

小公鸡和小鸭子（看图写话）一天，小公鸡和小鸭子来到小河边。

小公鸡说：“我比你厉害，我会捉虫。”小鸭子说：“我比你厉害，我能游泳。”

小公鸡说：“那我们来比一比，看谁捉的虫多。”小鸭子同意了。

小公鸡轻而易举地捉了一只又一只，它高兴极了。而小鸭子却一只虫子也没捉到，它急得快哭了。

小公鸡说：“瞧，我比你厉害吧！”小鸭子不服气，说：“有本事我们来比游泳！”小公鸡说：“比就比，谁怕谁呀！”小鸭子跳进水里欢快地游了起来。只听见小公鸡一跳进水里就喊：“救命，救命！”小鸭子听见小公鸡的叫声，赶快游过去。

小公鸡被小鸭子救上岸后，对小鸭子说：“谢谢你，小鸭子。看来我还是比不过你啊！”小鸭子说：“我们各有各的长处，应该互相帮助。”

3 公鸡和鸭子作文50

公鸡和鸭子

“我的本领大。” “不对，我的本领大”。~~~~~是谁在争吵？哦，仔细一听，原来是鸭子和公鸡。

鸭子说：“我的本领大，我会在 水里游泳，你会吗？”“我的本领大，我一大早就喊勤劳的人们起床，而你成天睡大觉，你 能像我这样为人类做贡献吗？”公鸡不服气的说。“我的本领大。”“不对，我的本领才是最大的。”~~~它们俩个越吵凶，于是它们找到猴子律师来评理，猴律师听了它们俩个的诉说后说：“尺有所短，寸有所长”你们不仅要看到自已的长处，而且也看到自已的短处，在工作中要互相帮助，这样才能取得更大的进步。

4 根据鸭子、池塘、小公鸡和画眉鸟写作文350字（=3=）

从前，有一只鸭子，一只小公鸡，一只画眉鸟住在一个美丽的小村庄里。

在小村庄里，有一个池塘。池塘的水真静啊，静得让你感觉不到它在流动；池塘的水真清啊，清得可以看见塘底的沙石；池塘的水真绿啊，绿得仿佛那是一块无瑕的翡翠。在池塘里，住着一群快活的小鸭子。在屋檐上，住着一群小公鸡。在茂密的树枝上，住着一群美丽的画眉鸟。

有一天，公鸡和鸭子都在陆地上。鸭子们说：“哎呦喂，这不是公鸡吗？怎么都来了？”“你这什么口气啊？招你惹你了？”公鸡回答。“那又怎么样，我们就是看着不顺眼！”鸭子说，“胜者才有资格说话，有本事我们来比赛，看谁厉害啊？”“比就比，谁怕谁啊！”

它们各自派出了一名代表。首先发话的是鸭子，“你看看我，我又会游泳，又会在陆地上跑，羽毛长得有这么美丽，鲜艳。”“是吗？人们都觉得我有用。每天早上，我都叫他们起床，他们可感谢我了，整天给我们喂好吃的”公鸡反驳说。"这有什么了不起的？……”

这时，画眉鸟飞来了。说：“你们都很棒，各自有各自的优点，但也有着不足。应该互相学习，才能做得更好。”它们望了望画眉鲜艳的羽毛，心里不由得颤了颤。惭愧的低下了头。

是啊，这个世界正因为不同而美丽。

我的助人为乐在画眉鸟帮助它们纠正。

二年级必读骄傲的大公鸡故事内容是：

从前，有一位农民养了一只大公鸡。它穿着一身漂亮的衣服，头上戴着火红火红的冠儿。有一双像黑宝石的眼睛，走起路来昂首阔步，唱起歌来非常好听。它每天按时把主人叫醒，受到主人的喜爱。但是它十分的骄傲。有一天，它看见了鸭子，于是就在心里想到，世界上怎么会有这么丑的东西呀！

可就在这时，鸭子喊到：“公鸡大哥，公鸡大哥，和我们一起玩吧”！公鸡说：“谁与你们这些丑八怪玩呀”！说完就骄傲地走开了。它又看看母鸡，觉得世界上没有比自己更美的了。它看见自己的房子在角落里，而且又小又臭，就在里面又踢又打。

可是这时房子说话了：“鸡大哥，你不要打我了，要不然你就没有房子住了”。公鸡说：“我才不要你这个房子呢！我要住高楼大厦。”说完就走了，母鸡和鸭子留它都留不下来。他抬起头，挺着胸，大步地跑到外面。在外面他看到小鸟住在树枝上，于是它便也学着小鸟飞向了枝头。

一边飞一边还想着：小鸟住在树上，我也要住。大公鸡在树枝上，趾高气扬的唱着歌，突然一不小心从树上掉到了小河里。只见他用翅膀拍打着河水，大声的喊着救命。鸭子听到叫声连忙游到赶了过来救起了大公鸡。这时大公鸡身上湿淋淋的，一句话也不说，跟在鸭子后面，回到原来的房子里。

『壹』 读了小公鸡和小鸭子的故事,我明白了什么

我们通过阅读这篇富有生活志趣和教育意义的童话故事而深受启发。我们一定要让孩子懂得：谦虚使人进步，骄傲使人落后。并要不断培养孩子们的团结协作能力，相互学习，相互帮助更能发挥各自的特长，更能显示各自的长处和优点。公鸡和鸭子因为生活习性的不同，各有各的本领，各有所长，又有所短。故事告诉我们要正确地认识自己和看待别人，不要简单拿自己的标准去衡量和评判别人。既不能拿自己的优点和别人的缺点比，更不能只看到别人的不足，却对长处视而不见。甚至骄傲自大得意忘形，不顾及别人感受去做指责、取笑和伤害别人的事情。

『贰』 小鸡和小鸭的故事

小鸡和小鸭的故事

小公鸡和小鸭子是两个好朋友。它们经常一起玩。有一天，它们走啊走，走到草地上。小公鸡在草地上找到许多虫子，用尖尖的嘴巴啄虫吃，啄了一条又一条，吃得真欢。小鸭子用扁扁的嘴巴啄虫子，啄来啄去啄不起，急得“呷呷呷”地直叫。小公鸡看见了说：“小鸭子别着急，我来帮你啄吧。”它就把啄到的虫子和小鸭子一起吃。小鸭子高兴地说：“谢谢你，小公鸡。”小公鸡和小鸭子到小河边去玩。河里有美丽的荷花，可爱的小金鱼。小鸭子说：“小公鸡，我到河里捉鱼给你吃。”小公鸡说：“我也去。”小鸭说：“不行，不行，我的身体扁扁的，脚上有蹼，能像小船一样在水上游，你长得和我不一样，下水会淹死的!”小公鸡不信，偷偷地跟在小鸭子后面下了水。小鸭子在河里正忙着捉鱼，忽然听见小公鸡喊：“救命，救命。”它飞快地游到小公鸡身边，救起小公鸡，让它骑在自己的背上，向岸边游去，小公鸡象做船一样，一会儿就上了岸，它对小鸭子说：“谢谢你，小鸭子。”河里的小鱼和荷花看到它们这么友好，都笑了。

小鸡和小鸭是好朋友。有一天，它们在草地上玩，玩得很开心。突然，小鸭一不小心掉进了一个大坑里，怎么跳也跳不上来。小鸡围着坑焦急地转来转去，心想：怎么办呢？就在小鸡焦急的时候，它灵机一动，想出了一个办法，兴奋地说：“对了，小鸭会游泳，我只要把坑里的水灌满，小鸭就可以游上来了。”说着，小鸡拿来两只水桶，飞快地向河边跑去。好一会儿，坑里的水灌满了，小鸭得救了。小鸭连声说：“谢谢你救了我！”

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『叁』 小鸡和小鸭在炫耀自己的本领的启示450字

漫画中的小鸡和小鸭各逞其能，显摆自己．这启示我们要能够看到别人的优点和长处、 要正确认识和评价自己及他人．②④符合题意；①③与题意不符；故选C．

『肆』 <<小鸭与小鸡>>的读后感

[<<小鸭与小鸡>>的读后感]

你们肯定读<<小鸭与小鸡>>的故事吧！也肯定知道小鸡嫉妒小鸭而跳下水，但不会游泳，的读后感。还是小鸭看见小鸡才救了它一命的。今天我就来跟你们讲一讲《小鸭与小鸡>>的故事。有一天，小鸡在河岸旁边捉虫子吃，看见一只小鸭子在河里游来游去，忽然就跳进水中，抓起了一条大鱼，很高兴。小鸡看了还是以为小鸭子瞧不起，它说：“哎！你真是个没有用的鸡呀！看都抓起了一条又大又肥的鱼，你一只虫子都没有抓着哇！真是可惜啰！’小鸡赶紧摇了摇头把画面给甩掉了，读后感《的读后感》。小鸡又嫉妒又生气地对小鸭子说：‘‘不就是游泳嘛，我也会。’’说完，就要跳下水。小鸭子看见了，就游过来说：‘‘你不会游泳的，还是别跳下来吧！你会淹死的。’’但是小鸡就是不听，摆出要跳下去的驾势。小鸭子看小鸡不听，就游走了。鸭子游走后，小鸡就奋力跳下了水，但它不会游泳，就一点一点地沉了下去。小鸡慌了，它一边叫喊，一边用翅膀拍打水面，拍起了一阵阵浪花。鸭子看见了，飞快地游过去，把小鸡救上了岸。上了岸，小鸡看起来象一只‘‘落汤鸡’’。鸭子对小鸡说：‘‘以后别这样了，伱们鸡是天生不会游泳不像我们鸭子，如果你跳下水会危险的。’’小鸡点点头又去捉虫子了。这个故事吿诉我们，我们天生就会有一样自已的兴趣，不能去学别人的，这样你也学不来。

这个故事你们读懂了吗？我可是读懂了。 朱龙儿

〔的读后感〕随文赠言：这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作，如果他不曾希望因此而有收益。

『伍』 以小鸭和小鸡叙述一个故事，并说出一个小道理。

让小鸭教小鸡游泳，小鸡教小鸭上树，他们都没有学会。说明做事要量力而行。

『陆』 小公鸡和小鸭子有教育意义的故事

小公鸡和小鸭子比赛游泳，结果两个都是第一名！为什么呢？因为小公鸡是不会游泳的，它和小鸭子是好朋友，它一直骑在小鸭子身上，所以它们两个一起到达终点的！

找友情的

『柒』 小鸡和小鸭对话的故事

小鸡和小鸭的故事：

有一天，小鸡遇到了小鸭。小鸡说：“你看我的羽毛多漂亮啊！内”小鸭说：“我的容脚掌才美呢！”于是它们争论起来。

这时，白鹅大哥来了，它说：“你们别争了，做一次比赛吧。”小鸡和小鸭都答应了。白鹅大哥说：“第一项比赛是游泳。”

小鸭听了后，二话不说就跳进河里开始游了起来。小鸡不甘示弱，也跳进了河里。小鸡哪里会游泳啊，一到河里就喝了几口水，差点被淹死。小鸡被白鹅大哥救了上来。

第二项比赛是捉虫子。小鸡一会儿就捉到了十几条虫子，而小鸭一只也没有捉到，哭丧着脸，承认了失败。

白鹅大哥说：“每个人都有自己的长处和自己的短处，以后大家都不要骄傲了。”小鸡和小鸭惭愧地点了点头。

『捌』 小鸡和小鸭故事告诉我们什么道理

小鸡与小鸭的故事!

小鸡和小鸭是一对好朋友，他们每天朝夕相处，形影不离。

有一天，他们都说自己的本领大，谁也不服气谁。小鸡得意地说：“咱们来比赛捉虫子，怎么样”小鸭不屑一顾地说：“行，比就比，谁怕谁呀!”小鸡又不紧不慢地说了比赛的规则：各自把捉到的虫子放进盆子里，如果在规定的时间内，谁捉到的虫子最多，谁就获胜。

比赛开始了，他们飞快地捉起虫子，不一会儿，小鸡捉到了许多的虫子，小鸭捉了大半天，连一条虫子也没捉到。小鸭气得都跺起了脚，跑过来怒气冲冲地说：“这样不行，捉虫可不是我的强项!咱们换一种方式比赛。”小鸡连忙问：“你想换什么方式比赛”小鸭趾高气扬地说：“游泳呗!在规定的时间内，谁先游到河对岸就算赢。”

又开始比赛了，小鸭轻松地游到了对岸。小鸡呢，他刚下水就被呛了好几口水，狼狈地跑回岸边。

正在这时，河岸上的老牛看见了说：“这是怎么回事”小鸭把事情的经过告诉了老牛，老牛语重心长地说：“原来是这样，但要记住，你们各有各自的本领，千万不能用自己的长处和别人的短处比。”小鸡和小鸭听了，都羞愧地低下头，互相道歉后又开心地玩了起来。

小鸡和小鸭故事告诉我们：每个人都有长处也有短处，切勿以自己的长处比别人的短处，这不是一件光荣的事!

『玖』 3．图中小鸡和小鸭的对话，给我们的启示是（ ）

这好像是初一的政治考试题，是B（老师是这么告诉我们的：要用全面的、发展的眼光看待自己)

『拾』 读公鸡和鸭子比本领这个故事明白什么道理

我们要明白一个道理就是每个人都有自己的优缺点，不能只看到别人的缺点。

1、咸宁非繁城品万达店属于哪个街道2、武汉高铁站非繁城品离江汉路多远3、江门非繁城品酒店几星级的4、启东非繁城品酒店是几星级5、非繁城品丽枫酒店哪个好6、重庆非繁城品酒店有什么特色之处呢？咸宁非繁城品万达店属于哪个街道

咸宁非繁城品万达店属于冯庄社区。根据相关资料查询得知，咸宁非繁城品万达店属于冯庄社区，地图查找咸宁市万达广场属于冯庄社区，万达广场是由全球商业地产行业的龙头企业万达集团投资建设的巨型城市综合体。

武汉高铁站非繁城品离江汉路多远

您好，武汉高铁站距离江汉路的距离约为25公里，步行约需30分钟。武汉高铁站位于武汉市江汉区，距离江汉路仅25公里，步行约需30分钟。武汉高铁站是武汉市的一个重要交通枢纽，拥有多条高铁线路，贯穿全国各地，为武汉市的出行提供了极大的便利。此外，武汉高铁站也是武汉市的一个重要景点，拥有众多美丽的景色，是游客观光的热门地点。

江门非繁城品酒店几星级的

三星级。根据查询江门非繁城品酒店消息显示，是一个三星级的酒店，非繁城品是锦江酒店(中国区)旗下致力于单体在营酒店连锁化的中端酒店品牌，在“整合存量物业、赋能单体酒店”的理念下，持续深耕中端存量酒店市场。

启东非繁城品酒店是几星级

四星级根据查询相关资料显示非繁城品，国家和省市各级星级评定委员制定非繁城品的标准非繁城品，五星级酒店的标准是客房房间数量100间，其中包含的豪华房型不低于10间，客房配套设施齐全，要有大型宴会厅，不低于1000个用餐位。启东非繁城品酒店坐落于江苏省南通市启东市人民中路，由铂涛集团符合四星级酒店标准兴建，投资约4亿元，占地面积约13万平方米，酒店设有ktv和宴会厅，酒店客房有630余间客房，建筑面积约4万平方米。启东非繁城品酒店共设有235套豪华套房，酒店有宴会厅和KTV，楼高30层，是南通市规模最大的一家四星级豪华商务度假酒店。有完整的中央空调系统，背景音乐系统，其中有62间KTV贵宾房，酒店拥有普通住宿客房400余间，客房设施配备齐全、床品舒适。酒店设有大型宴会厅，可以同时提供余人用餐，还有中餐厅及中餐包房，设有2000个用餐餐位。

非繁城品丽枫酒店哪个好

丽枫酒店好。

丽枫酒店是薰衣草元素，香氛文化与酒店非繁城品的结合，倡导“自然自在”非繁城品的价值_念。秉承自然，随心非繁城品的生活态度，让一切张弛有度。在人与自然的美妙平衡下，在自然元素的磁场里愉悦自己，切换生活里从繁至简的慵懒模式。通过自然元素，芳香之境和懒人服务的深度打造，为每一位向往自在人生的旅人提供一个随心随意的居住空间。

重庆非繁城品酒店有什么特色之处呢？

朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。对于重庆的初印象，早先是诗人李白给予的，如今百闻不如一见，实在让人流连忘返。

景点固然让人眼前一亮，但最让人意犹未尽的，当属这一段舒适的住宿之旅，使得整个旅程多了几分柔美和温度。此次重庆之旅，无意间邂逅了这样一家酒店，起初选择的是原因是因为地理位置优越，位于洪崖洞附近的它，绝对是重庆美景的收割地，然而有些人一见钟情，有些酒店亦是如此。

非繁城品酒店在重庆拥有众多分店，我此次选择的是洪崖洞店，距离临江门地铁站不多几百米，交通便利，为旅途节省了不少时间。初到酒店时已是夜色笼罩，酒店在冷灯的映衬下，艺术感十足，它没有高贵大气的雍容，却有一种不言而喻的小资韵味，格外吸引着我。

作为一座空中花园酒店，酒店的整体风格简约而不失雅致，处处透露着山城文化底蕴。酒店的外观灰白黑相互碰撞，高级感十足，简单中透露着精致感，十分符合年轻人的审美标准。

步入酒店，大堂的设计让人眼前一亮，大堂以深浅原木色的相互拼接为主调，营造出浓浓的居家感，让人倍感温暖，在暖**灯光的映衬下，地面干净透亮，一尘不染，为原本冰冷的墙面瞬间注入了几分冬日气息，让人宛若宾至如归。

大堂的地面上摆着几只质感十足的木墩，卡其色、白色、黑色的简单组合，将美学发挥到极致。最让人惊喜的是酒店前台的背景墙，以山城照片为背景，突出酒店“一城一面一品”的理念，将城市人文与酒店精神完美结合，小爱与大爱的相互碰撞，将酒店的温度诠释得毫无保留。

在前台的热情指导下，我顺利办好了入住手续，一路小跑来到房间，白天累积了一身疲乏，此时此刻，我已经迫不及待想要躺在舒适的大床上感受细胞的随意奔跑。房间面积很大，装修风格轻简自然，没有过分的浓墨重彩，却处处透露着设计感，浅棕色与灰色的相互映衬，看似格格不入，实则将冷暖色调的搭配运用到极致，让人耳目一新。

当然，最令人心动的，还属床头的背景墙，一大幅城市夜景将墙面铺满，将重庆的热情与历史底蕴一览无遗，再一次诠释“一城一面一品”精神，房间内各项设施一应俱全，明亮的电视，精致的小茶几，舒适的双人沙发，还有洁净无比的浴室，没有一丝多余的摆设，一切都显得恰到好处，十分适合商旅人群，在保证服务质量的同时，带给住客文化与视觉上的小惊喜，让人怦然心动。

房间的摆设，大到背景墙，小到衣架，都赋予了山城的独特灵魂，看似不经意间的运用，都为酒店的理念添砖加瓦，让人倍感文化洗涤。

最后不得不夸一下酒店的餐厅，装修风格始终以轻简为主，各种风味小吃一应俱全，让人在感受柔软时光的同时，还能大饱口福。临走前才无意间发现，酒店的大堂还设有小型办公场所，苹果电脑等设备一应俱全，对于商旅人士来说，绝对是一处令人心动之地。

一座城，一面墙，一段惬意的品味时光，关于住宿，关于文化，关于爱，这是非繁城品酒店带给我最理想的生活体验。

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

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2、小崔的遗书

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3、移动VS联通

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4、联通VS移动

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5、猪猪经典对话

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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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