瞬间凌乱！冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气

引导语：想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的。

1、老师上课提问，如果在家遇到煤气泄露该怎么处理，这时小明举手回答，：“老师，我知道我知道，这时候应该抽支烟冷静一下”。老师：“小明，滚出去”。

2、小明，你哭啥？ 刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。 哟！想不到你还挺关心老师的啊！ 不，当时我笑了。

3、今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂，我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的，我：不能啊，碰瓷还能真受伤？警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，又把车倒了回去想看看。 我：……

4、哥们失恋了，… 为了安慰他，我说，“艹别在意，不就是个女人吗？走了就走了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？” 他，猛吸了一口烟，45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟我下不了手……”

5、她暗恋已久的他发来短信“我决定去告白了 你会为我加油吗”她：“嗯 我会啊”他：“我现在就在那人家门外 可我好怕 不敢敲门”她：“怕什么呀 大胆一点 加油”他：“你说那个人会拒绝我吗”她：“我怎么知道 ，你快去吧”放下手机 她瞬间感觉心好痛……突然 一阵敲门声传来 她去开门 看到了手捧鲜花的他 她顿时高兴不已……她刚要开口，他却笑着问她：“你哥哥在家吗”

6、今天和朋友去广场玩，看见前面一对情侣在吵架，女的吼道：我就是让狗草也不让你草！男遂愤怒离去。女的回头看见我俩骂道：看毛啊！朋友：汪～汪～汪～哥也是醉了！

7、今天上课的时候在打牌，我看了一下抓的牌，后面一哥们说，牌不错嘛，我笑道你也看出来了啊。然后班里突然笑开了，我发觉不对劲，回头一看，这星期就没坐着上过课了。

8、有一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：”大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。 ……

9、我：“妈妈，我钱包里没钱了。”妈妈：“别闹了，你见过鱼香肉丝里有鱼的吗？老婆饼里有老婆的吗？还有你这胸罩，里面有胸吗？所以钱包里没钱很正常。”我：“……”

10、餐后，一位顾客把饭店老板叫过来，“老板，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”“多谢，我只是尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”

11、老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。小明站起来往教室门外走。老师：你干嘛去…先回答问题。小明：含笑九泉。老师：滚……

12、今天出门急了点，开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说到： 姐，没事吧？ 老太太站起来，拍拍衣服说：小伙子，嘴真甜，姐没事，你走把！

13、一男的对一暗恋的女说：“我快结婚了。”女：“恭喜。”男：“你难道没有别的事要说吗？”女：“其实我爱你。”男的说：“告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的……”女：“我也是。”

14、小名：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。小名：你真没用？小花：我真没用！小名：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

15、电梯有三人，突然其中一个人就问：兄弟中午吃的啥。答：吃了两馒头。回：那得注意营养啊。在问另外一个人：兄弟中午吃的啥。答：韭菜炒蛋。回：刚才那屁是你放的吧。

16、和老婆看电视，看见美好时光海苔的广告，就对老婆说：“老婆，我们来唱吉祥三宝吧？”老婆：“好啊。”我：“你先唱。”老婆：“爸爸。”我：“哎。”……不说了，跪着膝盖疼。

17、公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈！但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什么大不了的。心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了！

18、今天去食堂打菜，师傅愣是把一个荤菜抖成了素菜，我气的大骂。这时后面的人说了一句话：“那天我打饭，他们愣是把鱼香肉丝抖成的就剩鱼香了。”

19、一天到好友家玩，发现他家有俩冰箱，出于好奇，问之。那货回答：一个放菜，一个放鞋。我雷到了，追问其因，答到：冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气。我顿时凌乱了。

20、我们单位要举行拔河比赛，我们小组有四个三百斤的两个二百斤以上的，去参加的时候，领导说“你们去那边领奖吧。”

21、有一2B哥们儿贱贱的和我说：别人都喜欢胸大的女人。哥偏不，哥以后就找个平胸妹纸。我问：何故？他曰：哥要亲自把它养大！说的也是蛮有道理…

22、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

23、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”

24、某次考试，有一道题目是写出一本名着和该名着中的名言。小明童鞋苦思冥想了好久后，才想到如下答案，西游记 妖怪，吃俺老孙一棒……

25、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！神回复：牛上路了咋办？

26、我：哥们，最近在哪发财啊。哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。我：哟！当老板啦，可以哟。哥们：（得意的笑）哪里哪里。我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。哥们：……

27、我是一个后厨学徒，有一个老厨师特能装，特别是对新人，总是事事的。一天，我学着炒了一道菜，恰好被他看到，大声呵斥说：你炒的是些屎啊，拿过来我尝尝。

28、数学课上，老师出题：现在有10个苹果，我们班有11个人，要怎么分？小刚：压成苹果汁！！！小红：一人一口好了。小明站起来吼到：想让老子滚就明说，别和我玩阴的。

29、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我：“……”

30、挖参人在山里找到了一棵很好的参，一铲子掘下去的时候，只听四周阵阵惨叫，在山林里回荡不止，传说成精的参价值连城，他赶紧把参揣进怀里，头也不回地跑了。身后整座山都骚动起来，大大小小的山精鬼怪从巢穴里出来，张惶四顾，大惊失色：“wifi呢我wifi呢谁把Wifi挖走了！”

编后语：一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能…不能答应…我…一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你…能…不能…不要笑得这…么开心。”

经典语录：炸！我们都瞬间凌乱了

因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你。我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我，有对象了没！接着说了一句：该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！

这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢。老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧！”我：“……”于是，悲剧的默默洗碗中。老妈又来一句：“冷吗？”我：“冷。”心想老妈真心疼我啊。结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了”

跟室友发生了点矛盾，吵了几句。结果人家老公啊哥什么的就来找我，问我咋的？有什么好吵的，说什么听别人说我管的太宽。本来我也不想理会他的，一点小事嘛，听了这句话就来脾气，什么叫听别人说？难道别人说的话是权威？这么没脑子的人。。。

早晨从厕所出来，正好碰到经理，经理看了看我：你穿谁的工装？我一惊，急忙说：老刘今天不休班嘛，我的洗了没干，就穿他的。我又问：经理咋看出来的？经理一瞪眼：废话，你从厕所出来，食指和中指一个劲的在工装上蹭，自己的肯定舍不得！

表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……表姐是女儿身，估计关禁闭了……

跟同事聊天如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥狂的，有进洗澡堂的。。。。。一个2B同事：我就在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！

我家旁边有个幼儿园，回去晚了没地就只能停门口了，停过几回实在没办法，看门内大哥早上7点左右会打电话让挪车。以前都说“你好，快开院了，小朋友马上来了，麻烦挪下车”，就前天 早上大哥打电话“你好，该起床了” 哈哈 跟闹铃是的

闺蜜给介绍男朋友，那是广泛的推销我啊，目前收到加VX的蛮多，都挺热情，虚寒问暖的！直到今天才发现她是用我泳装照给我介绍男友的！友尽…

去表姐家，发现他家小豆丁正哭的厉害，我问表姐“又咋了嘛？欺负小孩子……”豆丁哽咽着说：我只是想要个礼物，妈妈都不给我……“哎呀，坏妈妈，你说要啥，姨姨一定送给你……”表姐哀怨的说：他想要个弟弟呢，你给他生吧……生吧……

当一个男人遇到困难失意的时候，中国女人通常会说：“你真没有用，你看别的男的，哪里像你一样，你真没出息。” 欧美女人通常会说：“哦，亲爱的，事实上你干得不错。” 日本女人通常会说：“某某君，请加油。”

我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说：炸！我们都瞬间凌乱了。。。。

鸭梨放冰箱里会变成冻梨。压力亦如此

1、人生是很累的，你现在不累，以后就会更累。人生是很苦的，你现在不苦，以后就会更苦

2、想想光头强，想想灰太狼，在想想汤姆猫，我有什么理由不坚强

3、最暗的夜，才会看见最美的星光，人生亦是如此。

4、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

5、不论今天多么的困难，都要坚信：只有回不去的过往，没有到不了的明天。

6、我就是太阳，无需凭借谁的光。

7、吹过的牛逼都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上

8、现在的我不配喊累，因为我一无所有。

9、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着作你建高楼的基石。

10、没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从今日开始，书写一个全然不同的结局！

11、承载了太多的期许目光，怎敢轻易辜负

12、很多时候，当下那个我们以为迈不过去的槛，一段时间之后回过头看其实早就轻松跳过；当下那个我们以为撑不过去的时刻，其实忍着熬着也就自然而然地过去了。所有没能打败你的东西，

13、都将使你变得更加强大。时间也是，它没能打败你，便会给你救赎。

14、没有比脚更长的路，没有比人更高的山。

15、梦想注定是孤独的旅行，路上少不了嘲笑和质疑

16、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

17、未来一片迷茫，我只好带上坚强勇敢去闯

18、失败，并不是说明你差，而是提醒你该努力了

19、其实人跟树是一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越要伸向黑暗的地底。

20、总有一天我要让我的名字成为你们口中的骄傲。——致父母

30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了

引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”

1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了……

2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？” “有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”

8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

10、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

12、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

13、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

14、警察：“说，你为什么要做小偷？” 小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。

15、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

16、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

17、女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？”男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”

18、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。

19、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

20、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

21、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢……

22、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

23、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”

24、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群……当时正个大会都沸腾了……

25、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了” “为什么？妈！我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样…不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”

26、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

27、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

28、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：“教练，这点东西拿去喝茶。”“滚！你把我当成什么人了！”教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

29、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ ”

30、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

编后语：一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

单独用哑铃来训练的动作(主要是以下部位的训练动作1>胸 2>背 3〉肩 4〉肱三 5〉肱二 6〉腿):

一、胸部

1平卧推举：主要练胸大肌的厚度和胸沟。

动作：两手持哑铃仰卧凳上，哑铃置于肩部，掌心朝上，上推哑铃至臂伸直，稍停，然后缓慢还原。提示：上推和下降呈弧线，使胸大肌得到充分收缩和彻底伸展。

2上斜推举：主要练上胸肌。

动作：动作要领与平卧推举相同，不同之处是将凳面调到30～40度倾角，斜躺在上面做。

3平卧飞鸟：主要练胸部中间沟。

动作：仰卧凳上，两手持哑铃，掌心相对，两臂自然伸直于胸部上方，两臂微屈肘向两侧弧形下放哑铃至最低点，胸肌充分伸展，胸肌用力收缩将两臂弧形上举还原。

4仰卧直臂上拉：扩展胸腔，练胸大肌、前锯肌的最佳动作。

动作：肩部仰卧横凳上，两脚着地，双手握紧哑铃一端于胸部上方，以肩为轴将哑铃缓慢放至（下降）头后方（感觉胸肌和胸廓伸展），放到极限时再提拉哑铃还原。

注意：为防止损伤，下放过程速度不宜太快。

二、肩部

1推举：主要练三角肌前束、中束和后束。

动作：坐姿，两手持哑铃于体侧，两肘外展，掌心朝前，以弧线推哑铃至最高点，稍停，缓慢控制哑铃按原路线（弧线）还原。提示：亦可站姿做，双臂同时做，也可单臂轮换做。

2侧平举：主要练三角肌中束。

动作：两手持哑铃垂于腿前，身体稍前倾，双肘微屈， 向两侧举起哑铃至肩高，使三角肌处于“顶峰收缩”位，稍停，然后肩肌控制缓慢还原。也可单臂做，两臂轮换。

3俯身侧平举：主要练三角肌后束。

动作：两手持哑铃，掌心相对，俯身屈膝，身体稳定，两臂向两侧上举，然后控制缓慢还原。

4耸肩：主要练斜方肌。

动作：两手持哑铃垂于体侧，膝盖微屈，上体微前倾，双肩充分上提，试用肩峰触耳垂，稍停，然后缓慢控制还原。

三、背部

1俯身双臂划船：主要练背阔肌。

动作：俯身微屈膝，两手各持哑铃，垂于体前下方，以背阔肌的收缩力提拉哑铃至肘与肩高或略

高于肩的位置，稍停，然后以背阔肌的张紧力控制哑铃缓慢还原。注意：划船时主要是背阔肌收缩伸展，上体不宜上抬，避免借力。

2俯身单臂划船：主要练背部外侧和下背。

动作：手持哑铃，掌心朝内，另一手撑同侧腿膝盖位置的固定物以稳定身体。将哑铃提到腰部位置（背肌充分收缩），稍停，然后控制性缓慢还原（充分伸展背肌），做完一侧换另一侧做。

3直腿硬拉：主要练下背、臀大肌和股二头肌。

动作：双手各持哑铃垂于体前，两脚自然开立，与肩同宽，直腿，腰背挺直，身体前屈，抬头，直到上体约与地面平行。然后下背肌收缩用力使上体还原。注意：为保持张紧力，身体前屈时哑铃不要触及地面。动作不宜太快。

四、肱二头肌

1交替弯举：主要练肱二头肌，分离肱二头肌。

动作：坐姿（或站立），双手持哑铃垂于体侧，掌心相对，两肘靠身体两侧。以肘关节为支点，向上弯举，同时前臂外旋掌心朝上，举至最高点收紧肱二头肌，稍停，然后控制还原。轮换做。

2意念弯举：主要练肱二头肌肌峰。

动作：站立，上体自然前屈，一手持哑铃垂于体前，上臂贴靠同侧膝或腿上。另一手屈臂置于同侧膝或腿上，稳定身体。持哑铃的臂向上弯举至最高点，使肱二头肌收缩至极限，稍停，然后缓慢还原。

3侧弯举：主要练肱肌和前臂肌。

动作：坐姿（或站立），双手各持哑铃垂于体侧，掌心相对，上臂紧贴体侧，肘关节为支点，用力向上弯举至最高点，稍停，然后缓慢还原。提示：两臂可同时做，也可交替做。

五、肱三头肌

1颈后臂屈伸：主要练肱三头肌。

动作：坐姿（或站立），双手握哑铃一端于颈后上方，掌心朝前，上臂固定，以肘为支点做屈臂伸。提示：两臂可同时做，也可交替做。

2俯身臂屈伸：主要练肱三头肌上部。

动作：俯身，两脚前后开立成弓步，一手撑前腿膝盖稳定身体，另一手持哑铃，上臂紧贴体侧。肱三头肌用力向后上方伸臂至前臂与地面平行，使肱三头肌极限收缩，稍停，再缓慢还原。

六、腿部

1深蹲：主要练大腿肌群和臀大肌。

动作：双手各持哑铃于体侧，或将哑铃置于稍高于肩的位置，控制稳，两脚自然开立约于肩宽，脚微呈八字形，挺胸，腰背收紧。屈膝下蹲至最低位，然后大腿用力收缩蹲起还原。

2箭步蹲：主要练臀大肌、股二头肌和股四头肌。

动作：两手持铃，两脚自然开立，右脚向前跨出一步，屈膝，后腿膝盖几乎接近地面，成箭步蹲。一腿完成规定次数后换另腿前跨做。

3俯卧腿弯举：主要练股二头肌。

动作：俯卧长凳上，双脚夹哑铃或将哑铃绑在脚踝上，小腿悬空，双手抱凳端，两腿伸直。然后股二头肌发力，弯起小腿，至最高点使股二头肌处于“顶峰收缩”位，稍停，以股二头肌的张紧力控制性缓慢还原。

七、小腿

站立单腿提踵：主要练小腿肌。

动作：一手持哑铃，一手扶固定物，一脚前脚掌站在踏板上，脚跟尽量下降至最低点，另一腿屈膝提起小腿。小腿肌用力收缩提起脚跟至最高点，稍停，然后缓慢还原。两腿交替做。

—————————升级需要经验、还望你百忙之中采纳答案、给妹纸点能量—————————

—————————觉得好就请点采纳答案把，给个好评，祝愿你生活更美—————————

—————————希望你新的一年 ，心想事成，工作顺利，生活欢乐美满—————————

传统的和服都是手工缝制的，都很值钱的，家传的更值钱，不过现在日本大城市里人们穿的和服也有很多都是量产的，而且很便宜，像我这种穷屌丝被妹纸硬拉着去看花火大会（烟花大会）还有参加各种夏祭り（夏日祭），只能去买男士和服的量产的货，1万左右一套吧，还不带木屐的

如果是家传和服的话，肯定是传给长女咯，而且也没什么好争的，一般下一代只会将上一代传下来的和服收藏，自己真要穿的话会按照自己喜欢的款式再去买的

一、舍与得，无非一种轮回，看破了，也就释然了。

二、如果再次选择我还会坚持，其实我的执着依然执着，只是现在与你无关，泪自行吸收，我相信多年后你会明白。

三、如果时光可以倒回，我好想再见最初的你。

四、你曾经给的那些名叫爱的东西 早已灰飞烟灭

五、很想念那样的日子，也许未来就再也遇不到了。

六、深浅不一的印记，付之一笑的回忆。

七、我不能从我的脑子里删除你的画面。

八、习惯忧伤，习惯隐藏，习惯别人看不到自己的伤，习惯让自己变得坚强。

九、其实我很想念那些时候的你

十、怎么牵过的手可以随便放空 ，那些温柔 ，被你带走 。

十一、才刚成真的美梦，转眼就幻灭破掉。

十二、在一起的时候有多美，分开的时候就有多痛。

十三、也许你生气了需要发泄，做为男朋友的我应当做你的出气筒。

十四、我只和我女友有联系，其他的都滚

十五、今天很残酷明天更残酷后天很美好!很多人死在明天晚上看不到后天的太阳企业家要懂得自己左手温暖右手

十六、最难过的莫过于 当你遇上一个特别的人 却明白永远不可能在一起 或迟或早 你都不得不放弃。

十七、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

十八、人是这样，动物也如此。世界上最长寿的动物叫乌龟，他们一辈子几乎不怎么动，就趴在那里，结果能活一千

十九、提醒你穿衣的人，让你吃胖的人，给你端开水的人，给你做饭的的人，你哭时在摸着你的头的人，做你闹钟的人，你埋怨他都对你笑的人，你累时给你鼓励的人，老是一直看你的人，喜欢听你唱歌的人，发信息秒回的人，盼着你平安回来的人，都是你应该去珍惜的人。

二十、讨厌和你的狗血爱情剧情

二十一、天蓝了海蓝了你走了她来了我们又陌生了

二十二、一季花落，落地一笑，笑苍生

二十三、爱你爱的无可救药，恨你恨的无处可逃。

一脸残笑，笑苍生的非主流英文心情短语

Love etimes love and don`t love is just one step as in the internal

我在时光里享受温暖，我在流年里忘记花开。

Love finally became a passer-by, the stranger

爱到最后成了路人甲，陌路天涯。

ed to oneself hold up one day

没人疼的孩子，注定要自己撑起一片天。

Not crave forever, because too far

不奢求永远，因为太远。

Don't need better than it is nomun

一季花落，落满地，一脸残笑，笑苍生。

Même si chacun de ces derniers à être vieux les jeunes

即使每一种青春最后都要苍老 。

perguntou-me forte, eu posso ter no overexert

你叫我坚强 ,可我都在逞强。

Cada mulher tem em alguns casos no pode acompanhar a história de

每个女人都有一段别人无法效仿的故事。

I should not have to rely on sustenance to the touch than the future

是我不该把依赖寄托给触碰不到的未来。

Love a flower bloom to accompany it, love a man to accompany him to stray

爱一朵花就陪它绽放，爱一个人就陪他流浪。

Your hand luxuriant line entanglements into the city in whose laughter

你掌心华丽的线条纠结进了谁的城池里欢声笑语。

ho's who of the hook, and who is who of redemption

谁是谁的劫，谁又是谁的救赎。

If there is no separation growth also does not have belongs to

如果没有别离，成长也就无所附丽。

花开花落又一季的唯美句子

一、花开花落那是起伏的人生，春去春回那是别致的风景，一切皆为过往快乐才是人生。

二、花什么时候开是有季节的，哪一天开却没有人知道。错过时机，就只能等待下一个春天。二次探花，前周的海棠尽已凋零，落花也无痕。一边的牡丹正含苞待放，又一季的花开花落。。。

三、如若生命是一场花开的过程，让我们学会沾花浅笑，淡看风月。听鸟语流转，沐浴生命的阳光，让心灵之花静静的绽放，让花开花落一样的美丽。

四、花开花落，月圆月缺，人来人往，你无法阻挡，一切都随风，一切都是随缘。

五、庭前花开花落，年年依旧。天边云卷云舒，去意无留。红尘的冷暖，已渐看透，任性的脚步，亦不再游走。

六、做一个对沿途风景充满敬畏之心的红尘过客，谢谢每一场花开花落早安！

七、有谁能够挽留住那些花朵？听任淡淡的清香揪心的惆怅。是否也在回忆那淡淡的雨夜，那盈盈的绿叶？而我终是做着这个世上最无聊之事，闲看花开花落，徒留伤心往事。

八、你有你的花开花落，我有我的云卷云舒，在某个时间，某个节点，我们发生了交集，就有了数不清的相聚离散。因为相遇。每一个故事都有了无限的可能。每一个寂寞个体，从此不再孤独。

九、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的不挽留，而是自然的选择。花开花落，天道轮回，该来的会来，该走的会走。

十、一米阳光，就足够温暖。花开花落，日复一日。得到的、失去的、在乎的、忘掉的、都让它随风而去。看人生得失，一切皆因命中注定，不必过于在意。

十一、繁华过后，皆云烟，暮然回首，万事空，嬉笑怒骂，即人生，花开花落，如一梦。山一程，水一程，走过的都是春秋，看过的都是浮云，永恒应在远方。回首，留不住岁月；凝眸，牵不住时光。于是，微笑释然。懂得珍惜，来的俱是美丽；舍得放手，走的不成负担。

十二、回首过去，多情自古伤别离，又一次看透了生命的虚幻；花开花落无寻处，又一次体会了生命的短暂；忍看朋辈成新鬼，又一次参透了生命的真谛；夜半无人私语时，又一次理解了生命的孤独；梦里不知身是客，又一次明白了生命的羁旅。这次第，怎一个愁字了得。

十三、春来春去，花开花落，人生总是起起落落，也许错过了，就永远都回不去了，一切安好

十四、记住，永远不要埋怨已经发生的事情，人的一生，一波未平一波又起，但终归平静，每一次浪花激起的时刻，意味着平静之际的到来，空中本不曾有避风的港湾，我们只需淡看花开花落，静待成功。

十五、春来春去春又来，花开花落花又开。切莫贪春春归去，也莫留人人将行。惜春爱春留春住，喜花恋花留花影。花自飘零春自走，人独彷徨心愿留。

十六、花开花落都是诗，人生又何尝不应如此，既能温柔盛开，亦能优雅落幕。

艾玛，笑到节操掉一地

引导语：坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟……我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

1、陪女友逛街累成狗，瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我，一脸诚恳地说：“先生，行行好吧！”“好吧…”毕竟我是个善良的人，只好又站起来行走了几步。

2、天气越来越热了，我们几个大男人一屋，晚上睡觉前，一拖鞋哪味……于是喷香水，点蚊香的，什么空气清新剂全都来点。完事后老是觉得味道有些熟悉，却又想不起来。直到隔壁宿舍的哥们跑过来，说你们是不是在吃老坛酸菜味的方便面，还有吗？

3、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

4、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！”突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。

5、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

6、上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝。

7、“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”

8、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说电我，意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋…

9、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

10、今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”

11、记得第一次带心仪的女孩来家里，因为不善于说话，介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所，马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了…事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520，然后告诉她无聊可以手机上会网…

12、天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机：两块啊。 大妈点头：嗯，凉快。 司机说：投两块！ 大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊：钱投两块！ 大妈：后头人少更凉快……

13、儿子放假前的那次考试，成绩在班里后退了十一名，本来准备好好收拾他，一看成绩单，语文88，数学88，英语88，我就饶了他了，考的真吉利！！！

14、郧县安阳镇村民魏清华称，春节后，他家的一头白色母猪发情了。因附近没有公猪，一天，这只母猪“越狱”了。找了几座山也没找到，几个月后，母猪竟带回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲动，说走就走的旅行和奋不顾身的爱情，全实现了。

15、姨说暂住的房子隔音很差，夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话。老太太说，老头子，你死啦？没声音。她又叫响一点说，老头子，你死啦？还是没声音。最后她大喊一声，老头子你死啦？老头醒了说没有，然后恢复了安静。我想了一想，真是个悲喜交加的故事啊！

16、有一个同事体型非常庞大，有一天和他去称体重，我站上去很顺利的称了，他站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。旁边走过一个小孩默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？

17、妹纸宾馆前台一枚，今天在登记顾客身份证的时候，发现一顾客，姓名：黄海波，实在憋不住一顿笑，他尴尬的说：这个名字是我先起的。

18、我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

19、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快…”

20、晚上睡觉前，老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。我说：“给我也洒点。”儿子：“三个都洒了，蚊子咬谁啊！”小屁孩，我可是你亲爹啊！

21、今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象，我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了，帅哥看见我之后，便冲我喊了句“姨奶奶” 。我凌乱了……

22、老婆：老公，你说等老婆三十岁的时候要给老婆买车的噢！老公：老婆，你在老公心里永远28…信号中断中，后果自行想像…

23、晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿。好奇的问他：“你为啥用黄瓜敷大腿啊？” 弟弟不屑的瞅了我一眼：“我们班女生都说用黄瓜止痒，刚才我正好被蚊子叮了，我试试好不好使。”

24、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？ 八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了…

25、男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子，管的真严。 女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇，根本不让男人靠近。丫的，食堂的的阿姨最公平，一视同仁…

26、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

27、因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了。顾客一怒之下给了我们一个很“高”的评价。内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品。”实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有。但是其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。

28、向往小时代那种纯粹的友谊，比如：租个别墅给我住住，开个跑车给我坐坐，找个凯子给我钓钓，最后再深情的对我说一句：你要钱你问我要啊！唉好纯粹！

29、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量，自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

30、“别再说自己是单身狗了，到你这把年纪，狗估计早就子孙满堂寿终正寝了。而你还是孤单一个人。”这是我今天听到最毒的一句话……

编后语：刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

用合格的传统动作犯罪类型片故事，包装上宇宙背景舞台，再依托漫威产业强大的素材内容框架，制作出的一部全方位高水准的商业片。

1

漫威高层和《银河护卫队》的导演（兼编剧）很清楚，虽然本片以太空为舞台，但如果把重点放在探究星际文明冲突或者宇宙本源奥秘之类的高大主题上，将使得故事浮于高空，变得乏味，也不是本片该主打的风格，《银河护卫队》最终还是要定位为一部老少皆宜，轻松闹腾的主流科幻大片。

所以《银河护卫队》基本上是使用了一个安全的传统动作片剧情模式，然后将其平移上宇宙，俨然就是一部太空版《速度与激情》（我不知道硬拉范迪塞尔来配一个只有一句话的角色是不是就是为吸引同类型的观众）

灭霸是地区黑帮老大，罗南代表极端恐怖组织，勇度一帮是黑市商人加人口贩子，收藏家是游离在主线之外的中立NPC，山达尔星是本集主要的异国舞台，诺拉军团是当地警方势力，次要角色一应俱全。主角团队则是标准的杂牌军，星爵是投机商人加小偷（作为主角，他还是个典型的身世成谜的孤儿），卡摩拉是刺客，毁灭者是打手，火箭是高智商技术人员，格鲁特定位不够明确，姑且算个奶妈，都不是什么正面人物。而各类飞船则代替了载具赛车。甚至于贯通全片的流行金曲，也无时不刻不在宣扬这类片中标准的美式乐观精神。

剧情的流程也套用了这类片子百试不爽的套路，就是四处折腾。全片一共四个大场景，五人团队相聚前各自交代背景的剧情总的算一段，太空监狱一段，不毛之地一段，山达尔星一段，典型的打一仗换一个地方。不过全片在两个小时里把内容略为溢出的剧情讲述得很圆满（我不知道其他人会不会觉得故事进展太快有点跟不上导致大脑当机，我是觉得推进速度刚刚好，故事点交代得都很清楚，就是可能语速有点快，概念有点多）。

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《银河护卫队》是08年才开始连载的漫画，基本可以说是为了漫威**产业而生的，也确实很好的弥补了漫威**的类型空白（太空喜剧）。

《银河护卫队》的各方面设定非常成熟，这都依赖于漫威为其提供的，已经成功接受过市场验证的庞大素材库。制作方可以尽情从中挑出适合的元素进行二次创作。对于一部新的科幻**，底层基础设定是最考验功力，也是风险最大的部分，但漫画已经成功帮**完成了这一关，无论是编剧，美术，音乐，每一部分的工作人员都是在现成的风格上进行创作的，这就导致之前说的，《银河护卫队》仅作为一个新系列的首部曲，各方面就已经非常成熟。

我挺看好这个系列的，一方面它填补了漫威**宇宙目前的空白，另一方面，即使未来几年大环境开始对超级英雄**感到厌倦甚至反感，《银河护卫队》也可以立马转型成更纯粹的太空冒险片，只要各方面制作不出岔子，基本上都能吸引到庞大的受众。

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《银河护卫队》是今年美术设计最好的科幻**（不太认为《星际穿越》可能超过它），也是漫威第二阶段目前为止美术最好的**（其他分别是美队2>雷神2>铁人3）

之前有点担心五个不同色系的主角放在一起会使得本片色调混乱（X-MAN常出现这样的问题），看完之后发现是多虑了。全片在概念设计上非常出彩，而不仅仅只是在完成规定任务。星爵全副武装的形象比海报里带感很多，诺拉军团的飞船风格很不错，最后的飞船网设定很棒，全片的各种光效水准非常高，最后打败罗南前四个人互相站一起时的光效简直可以用气势恢宏来形容。

人物造型基本上紧跟现在太空题材流行的混搭风格，既有太空牛仔一类的颇具复古，狂野气质的角色，也有一身高精尖，极富科技感的角色，也有颇具神秘感的，感觉充满奇幻魔力的一类角色。外星人形象基本全部仿人类，连稍微变形一点的角色都没有，外星生物也只是很保守的出现一两只，基本上还是按照第一点说到的，不做太多大胆的设计，一切紧贴着人们熟悉的风格来刻画。

（多嘴一句，美队2的美术设计胜在扎实。冬兵，美队，猎鹰三人的造型都兼具了极高的真实度和设计感，而铁人3的盔甲设计，则有利用眼花缭乱的特效来掩饰设计上的偷懒的嫌疑，说实话，最后一战出场的四十几台机器，除了有特写的几架以外，剩下的多数是些基本款的机甲设定，也就跟《逆转未来》里哨兵差不多。雷神2的设计中规中矩，阿斯加德的场景设计不错）

（再多嘴一句，《变形金刚4》真是今年科幻大片的美术设计偷懒冠军）

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所以综合以上三点。安全的，经过市场先一步验证的优秀剧本和设定，一流的声光电效果，这三部分的结合使得《银河护卫队》成为了一部你在任何方面都挑不出大毛病的优秀商业片。非要说有什么不适合的观影人群的话，大概就只有不喜欢太闹腾的片子的人了吧。

5

动作场面反而是《银河护卫队》比较不注重的一环（仅指格斗部分），卡摩拉和毁灭者名义上都是格斗高手，但其实片子里没什么发挥出彩的地方。最重要的是，作为本片大BOSS的，在战斗力上屌炸天的罗南，并不是像超级赛亚人用百倍界王将对方拳轰杀至渣那样，被正面刚死的，反而是用一种近乎讽刺的逗逼手段给打败的，这种逗逼的气质贯穿于全片之中，也是本片要主打的基调。人家明确告诉你，我们不是要拍正经的动作片，我们要用各种胡逼的手法来传达一种乐观，无所谓的游侠精神。

（大概只能期待美队3去超越美队2目前制造的漫威**最高动作水平了）

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聊聊角色和演员。

讲真，这个五人小队的设定其实不太能擦出火花，可以感觉到编剧在他们五人当中努力挖掘笑点的那种尴尬，只能说是一个比较安全的团队配置。格鲁特算是其中比较不成功的角色，战斗力时强时弱，主要性格不明确，明明是花了许多钱去做特效的角色，有点可惜（漫威接下来和迪斯尼合作的动画《超能陆战队》看起来似乎对虚拟角色塑造得就很不错）

收藏家这个角色虽然从妆容上就能看出一丝逗逼的气质（也可能非常牛逼），没想到最后竟然如此酱油，雷神彩蛋里那种狂霸之气白铺垫了那么久（收藏家的扮演者气质神似《007天幕杀机》的BOSS，可惜最后一查竟然不是）

如果不看演员名单，打死我都没法把罗南和精灵王对上号。其实李·佩斯把罗南的霸气表现得挺好的，我不知道为啥看到好多人说罗南二逼。

凯伦·吉兰这么漂亮一个妹纸！一头红发那么好看，竟然被导演摧残成一个诡异的光头！简直不能忍！

你能想象这妹纸就是片中的光头女反派么！？

7

最后聊聊《银河护卫队》和复联对接的问题。

按规划，《银河护卫队》几乎一定是会和复联有剧情上的联系的，但是《银河护卫队》开始的年份竟然拉到了2023年（有趣的是，漫威宇宙现在的**计划排到了2022年），这中间的时间差到底怎么切入我目前没搞明白。

第二个疑惑的点就是，影片最后已经提到，毁灭者要接着找灭霸复仇，既然这条线埋下了，就不太可能太监，也就是说，灭霸最后反而很有可能是败在银河护卫队系列当中，而不是复联当中？

8

字幕的问题就交给其他人吐槽了…

9

看首日白天第一场的感觉很好，几乎整个IMAX厅所有人都留到了字幕出完才走。

但是！你们谁来解答一下，最后彩蛋里出现的迷之唐老鸭到底是哪路上的大哥啊！？

我老家在山东，我出生在山东，我现在工作生活仍然在山东，所以我属于正宗的山东人，典型的北方人，我骄傲！

北方人的典型性格特点是豪爽义气，特别是山东人，那可个个都梁山好汉啊。北方人、山东人最潇洒的事情是和朋友在一起，大碗喝酒、大块吃肉……还有，抢着买单！尽管有时是做样子，哈哈。北方人，特别是北方男人，朋友面前，面子重要！

作为北方人，如果和南方人工作在一起或生活在一起，时间长了肯定会抑郁。因为北方人受不了南方人的那些小毛病。

首先是南方人的“话痨”。南方山水秀丽，孕育了无数绝代才子佳人。但是，无论南方男人还是南方女人，仿佛都是“话痨”转世。男人娘气十足，说起来没完。女人言语琐碎，喋喋不休。就一点，北方人就得崩溃。

第二是南方人的算计。南方人精明是出了名的。北方人讲究亲兄弟、明算帐；也讲究明白算帐，糊涂结局。家庭内部，北方人则不算帐，各取所需，花了再赚。南方人则心计加算计，不论和什么人打交道，不沾光就是吃夸了，并且从不轻易为别人花钱，那叫一个“抠”啊。就算是家庭内部两口只要交待不清买菜剩回多少零钱，也会睡不好觉。我晕!

第三是男方人的自恋。南方人瞧不起北方人认为北方人落后、粗野、短见。他们自我感觉良好，认为北方人方面都不如自己，因而清高傲慢。不知其优越感从何而来，不屑与北方人为伍。实事上，北方人更瞧不起南方人， 认为他们靠专营投机富有，粘了政策的光。

第四是南方人的自私。这正是他们精于算计的原因。算计是因为怕吃亏，怕吃亏是因为自私。除非有利可图，南方人一般不主动出头，而等看准时机后果断出手。朋友之间也是如此。

第五南方人的洁癖。南方人有洁癖，他们会把家里或办公室打扫的干干净净，东西摆放的井井有条，身上也是整齐利落、一尘不染。这一点好像是优点。但是凡事过犹不及，南方人在客人走后，会把杯子反复洗涮，甚至是扔掉。如果，你是北方人，你受得了吗？

以上看法，仅是个人印象，并无对南方人不敬的含义。如有不当之外，希望谅解。

来，南方人，走一个!!!

跑步，尤其是慢跑是一种减脂效果非常好的有氧运动形式。只是对于想通过跑步减脂而言，里面有几个变量条件你要做到，才能更好的减脂。

运动频率：每周不少于5次，建议每天一次

运动时间：每次50~60分钟

运动强度：这个对于减脂非常重要，运动强度主要是用心率来反映，你运动时的心率要控制在你最大心率（220-年龄）的50%~75%的范围内，这样的减脂效果最理想。

跑步结束后最好做10分钟左右的拉伸运动，主要拉伸大腿的股四头肌。

你的目标体重是55KG，你现在是59KG，只需要减少4KG的脂肪就能达到，并非难事。每公斤脂肪的营养学上的热量是7700大卡，你现在体重59KG，如果每天以8KM的速度慢跑一小时的话，那么你每次运动消耗的热量是500大卡，这样你的话每个月你就能减掉两公斤重的纯脂肪。只要坚持两个月这样的运动，你就能减掉4公斤脂肪，而且还容易反弹。

饮食的注意事项：

不是说你不吃油腻的食物，你的体重就不会增长，不管是蛋白质、脂肪还是碳水化合物只要你的摄入量大于你的消耗量，都会变成脂肪储存在体内。因此饮食上你要将饮食结构调整为高蛋白、低脂肪、低碳水化合物的饮食结构。猪肉、羊肉，即便是瘦肉中脂肪含量也很高尽量不吃或少吃。吃肉的话就吃鸡胸肉、鱼肉、虾类。也可以吃鸡蛋、豆制、牛奶来补充蛋白质。主食类的摄入量减半，不足的部分用富含粗纤维的蔬菜代替，这样既不会多摄入热量，又能增加饱腹感。