逗乐的搞笑说说

逗乐的搞笑说说

1、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

2、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。

3、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

4、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

5、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

6、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。

7、走自己的路、让猫和狗说去吧

8、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

9、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

10、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

11、别人的钱财乃我的身外之物。

12、能动手，就尽量别吵吵。

13、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

14、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

15、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

16、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

17、代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过

18、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人

19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

20、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

21、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

22、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人

23、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……

24、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块

25、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

26、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

27、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信

28、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

能够逗乐朋友的搞笑说说

能够逗乐朋友的搞笑说说

一、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

二、有多少恋人像旋转的爱情，结束在开始的地方。

三、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

四、原来你给我的全是感觉，而那感觉中却包含着风流。

五、我的爱人都叫我第三者!

六、谁行谁不行，患难见真情。

七、有旳人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了。

八、真不好意思，让您贱笑了。

九、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活!

十、是谁忘记了要给我的温柔，是谁忘记了要给我的承诺。

十一、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

十二、没了寂寞，谁陪我。

十三、爱那么短，遗忘那么长。

十四、世界上最可笑的是，我知道了真相，你还在那说谎。

十五、你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值。

十六、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

十七、当你在缅怀过去的时候，只能说明你现在过的不好。

十八、土豪，我们做朋友吧!

十九、亲爱的，请牵好我的手，我们一起去看那唯美的日落。

二十、小时候在手上的表没有动、却带走了我们最好的时光。

二十一、空间有趣说说大全

二十二、我时常埋怨自己不够成功、试问自己、你努力过吗。

二十三、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

二十四、活的很好，不信拉倒!

二十五、只要你敢死，我就敢埋。

二十六、低调!才是最牛B的炫耀。

二十七、想太多，必然伤太多。

二十八、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!

二十九、摇啊摇，摇到奈何桥。

三十、下辈子我一定做个男人，然后娶个像我这样的女人。

三十一、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

三十二、你才是国足!你爸是国足!你全家，你祖宗都是国足!

三十三、勇于认错，坚决不改。

三十四、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。

三十五、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

三十六、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

三十七、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

三十八、很多人说距离不是问题，但距离会引起彼此的思念。

三十九、一觉醒来，天都黑了。

四十、能别别人说几句话就分手的感情，根本就不叫感情。

四十一、我是穷人，请勿盗墓!

四十二、省油的灯绝不是好灯!

四十三、把脾气拿出来，那叫本能;把脾气压回去，才叫本事。

四十四、这学期一定要把自己塑造成，学霸、瘦子和一个女的。

四十五、只要功夫深，拉屎也认真。

四十六、散场的拥抱，混乱的心跳。

四十七、上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊。

四十八、有钱，挚爱可以近在眼前;无钱，挚爱却远走天边。

四十九、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

五十、杀死寂寞，谁来陪我。

五十一、东方不败，西方呢

五十二、颜色都分不清楚还比赛。

五十三、当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。

五十四、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

五十五、天堂就在女人的洞穴里!

五十六、一见如故，再见陌路。

五十七、不蒸馒头争口气行吗

五十八、空间有趣说说精选

五十九、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

六十、亲戚，太熟，不好下手。

六十一、我的人生，只需要我的讲究，不需要其他人的讲究。

六十二、你那么平凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。

qq搞笑说说 搞笑说说2020

1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

3、… 你以为我怕流言蜚语吗我怕的是你听信那些是是非非

4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！

6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。

7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,

8、有心才会累，无心无所谓。

9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默

11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”

12、北鼻,赌油辣晤密 °

13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…

15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

16、狗熊救美也可以@

17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！

18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

19、- 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。

20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。

22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。

23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。

24、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。

25、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。

26、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？

28、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！

29、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…

30、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价” 老板说：“男浴室10，女浴室100。” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室”

31、待我胸毛及腰我们搞基可好

32、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。

33、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！

34、别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧

35、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

36、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

37、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！

38、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

39、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要

40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

41、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。

42、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

43、他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣

44、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！

45、他说我好搞笑，谁懂我的心酸

46、彪汗的人生。

47、我胸小，我为国家省布料。

48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改

49、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！

50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。

搞笑说说

1、树大易招风，胸大多人碰。

2、读10年语文，不如聊半年QQ。

3、我都不泡你了，你又何苦泡我。

4、我们之间还剩下没走完的永远。

5、待老纳长发及腰，再上学好不好？

6、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

7、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

8、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

9、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

10、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

11、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

12、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

13、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

14、我不是随便的人，我随便起来不是人。

15、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

16、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

17、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

18、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

19、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

22、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

23、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

24、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

26、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

27、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

28、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

29、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

30、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！

31、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

32、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

33、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

34、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

35、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

36、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

37、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

38、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

39、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标

40、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

41、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。

42、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

43、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

44、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

45、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

46、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

47、什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业。

48、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

49、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

50、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

51、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

52、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。

53、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

54、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

55、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

56、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

57、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

58、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

59、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。

60、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

61、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

62、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。。

63、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

64、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

65、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

66、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

67、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

68、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！

69、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

70、据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人有人叫卧槽吗？

71、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友

72、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？

73、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

74、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

75、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

76、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

77、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀

78、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭

79、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。

80、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

81、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

82、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021（一）

1、 天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

2、 微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

3、 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

4、 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

5、 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

6、 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

7、 “有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。

8、 “什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”

9、 真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

10、 我马路边捡到十块钱 把它交到网管帅哥手里面 帅哥笑了笑 我对帅哥说了声————充个会员。

11、 就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了。

12、 你若深爱我，叫我一声爱人来听听。

13、 姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

14、 父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！

15、 老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

16、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

17、 幸亏得了精神病，整个人精神多了。

18、 如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？

19、 别人笑我太疯癫，我把他加黑名单。

20、 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021（二）

1、 床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

2、 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

3、 认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

4、 别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

5、 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

6、 希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

7、 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。

8、 苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。

9、 最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了!

10、 如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

11、 谁说没有永远你们不是永远都不会在一起了吗

12、 变形金刚说其实青菜也是荤的。

13、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

14、 蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。

15、 女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。

16、 如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

17、 我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!

18、 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

19、 圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。

20、 我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021（三）

1、 吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

2、 你们身边有狗吗 就是会说人话的那种。

3、 少女诚可贵**价更高若有富婆在二者皆可抛。

4、 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

5、 朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。

6、 有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

7、 减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

8、 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

9、 有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

10、 当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

11、 幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 可是现实却是国内的土豪都拿不下。

12、 大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。

13、 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。

14、 从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了。

15、 我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情。

16、 现在对自己狠点，将来成功的机率才会大。

17、 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

18、 梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

19、 青春期过去了，但青春痘留下了。

20、 遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。

让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈

让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈（一）

1、 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢

2、 突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。

3、 如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

4、 我可以把你的朋友圈免费改造成一种和我私聊的感觉。

5、 人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时

6、 我们俩分手后交不交男朋友是你的事揍不揍他就是我的事了。

7、 这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

8、 要不，我们恋爱吧!每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天!

9、 可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了一摸还是有一坨肉。

10、 我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。

11、 很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

12、 做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候就去找别的小哥哥玩。

13、 跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。

14、 我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

15、 大家好，今天我是一名微 商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。

16、 你们一定要好好补作业 不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝偷睡懒觉。

17、 活了这么多年，发现身上练的最好的肌肉，是咀嚼肌。

18、 小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了变成我成年阴影了。

19、 假如生活欺骗了你，你就打开美 颜相 机继续欺骗生活。

20、 太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢

21、 脚踏两只船迟早要翻船脚踏万只船翻都翻不完。

22、 我本来可以很快乐，是吃野味的王八蛋害了我。

23、 左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。

24、 活了这么多年，发现身上练的最好的肌肉，是咀嚼肌

让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈（二）

1、 跟男朋友分手了，他气的夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来

2、 明明就是你说要和我一起白头偕老的，可是我去理发店染完，你竟然又嫌弃我是非主流？

3、 想学网上跟朋友去野餐， 刚把野餐布铺好东西放上， 大爷就来问我西红柿多少钱一斤。

4、 你在的城市下雨了，我担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

5、 大家好我是一只绵羊今天我剪毛了我失绵了。

6、 每次天气预报说明天有多少级大风的时候，我就很担心，这么大的风，万一出去别人被风刮走了，而我由于太重刮不走，那我多不好意思啊。

7、 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

8、 我每次减肥的时候，都要抛一个硬币到地上，如果硬币立起来的话，那我那天晚上就不吃饭了。

9、 单身狗是什么状态，就是连各种各样的系统都有人去维护它，可是就是你没有。

10、 大家好我是月老，想在今天拥有对象，请给我转 账100，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫神仙也帮不了你。

11、 爱你的人你皱了眉他都会心疼不爱你的人你上吊了他都觉得你在荡秋千。

12、 我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。

13、 我们又不是很熟，你叫我美女就好了!

14、 你站在橘子树上别动，我去给你买个火车站

15、 做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

16、 不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。

17、 只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。

18、 听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。

19、 朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下别人不要的男孩子我也不要。

20、 叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，叫宝贝太热情，晚上好，儿子!

21、 所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。

22、 跟我结婚后你想洗碗就洗碗想擦地就擦地这还不够自由吗。

23、 以后那些感觉对不起我的人，请你们不要跟我说“对不起”我就想问你，如果对不起有用的话，那还要支付宝和微信红包干什么？

24、 小时候看到父母吵架，我就在想，以后我要不要找个人结婚呢？后来长大了，才发现，一切都是我想多了，我根本就买不起房，也找不到女朋友。

让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈（三）

1、 为了防止我下个月又乱花钱我提前把钱都花完了两袖清风一身正气。

2、 别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

3、 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

4、 这条朋友圈评论抽一个喝奶茶…6月31号开奖。

5、 别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

6、 借钱一定要确认是本人，不管语音还是视频，我都确认了是他本人才拒绝他的

7、 我对象不高冷， 不任性， 不玩网 ，不迷游戏 ，不知道是谁。

8、 看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？

9、 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有

10、 这么多年我发现一个定律，就是那些长得丑的每次都有优先发言的权利，因为我经常听到他们说：“那我丑话就说在前面……”

11、 大家好，我是月老。想要在七夕拥有一个对象吗现在向我转 帐50块钱，并备注上心上人的名字，我会让你知道什么叫神仙都帮不了你!

12、 并不是所有女生都喜欢香 奈儿，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路 虎、宝 马、捷 豹、悍 马、布 加迪 威 龙、还有天 猫!

13、 因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？

14、 为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

15、 系统都有人维护，你却没有。

16、 每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

17、 刚才看了一个心 理 测 试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格。

18、 别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑。

19、 我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

20、 网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江。等两个哥哥来抚平我心中的伤，别问为什么两个，伤得重!

21、 你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？

22、 刚刚打了把游戏选了个中单诸葛亮，虽然0-8但是我四个队友一直说我是fw(法 王)打字鼓励我，我超感动的好吗，好久没打游戏感觉游戏环境突然变得真好，我爱王者荣耀!

23、 现在处对象的要求怎么这么高了？ 还必须单身。

24、 我气死了，梦到自己被拐卖去大山里给人家当媳妇儿，结果因为吃得太多被赶出来了。

令人捧腹大笑的歇后语（60条）

令人捧腹大笑的歇后语篇一

1五百钱分两下---二百五

2灯草灰过大秤——没有分量。

3布告贴在楼顶上--天知道!

4灯笼失火——蜡（拉）倒。

5马槽边上的苍蝇——混饭吃

6浑身贴膏药——毛病不少

7出国的大轮船——外行(航)

8爆竹店里起火--自己庆贺自己!

9吃菠萝问酸甜——明知故问

10戴眼镜买车轴——各投各眼;各对各眼

11凳子上钻窟窿——有板有眼。

12到手的肥肉换骨头——心不甘

13医生卖棺材--死活都要钱!

14擀面杖作筷，盆作杯——大吃大喝

15粪堆上开花——臭美

16有大哥有二弟---你算老几

17肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都

18老虎拖蓑衣---无人气

19腊月天气——动手动脚(冻手冻脚)

20开水锅里洗澡——熟人

令人捧腹大笑的歇后语篇二

21西瓜地里散步——左右逢源(左右逢圆)

22大萝卜进菜窖——没影(缨)了

23嘴上抹石灰——白说(刷)

24秤杆子拄路——小心(星)点

25周平王与郑庄公互换人质——言不由衷。

26戴礼帽的偷书——明白人办糊涂事

27秃子戴斗笠——无法(发)五天

28金子当做黄铜卖——屈才(财)

29雕像匠不给神像扣头——知道老底

30鞭炮两头点——想（响）到一块了

31戴马桶坐大堂——赃(脏)官

32朱浮写信给彭宠——亲痛仇快。

33船舱里装太阳--度(渡)日

34钢丝穿豆腐——别提了

35后背梁长疮骨脐眼流脓---坏透了

36东扯葫芦西扯瓢——故意找茬儿

37灯罩里的蛾子——扑腾不到哪里去。

38芝麻地里撒黄豆---杂种

39范进中举---喜疯了

40长江里的石头——经过风浪

令人捧腹大笑的歇后语篇三

41头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了

42东岳庙里二胡---鬼扯

43父亲向儿子磕头——岂有此理(岂有此礼)

44背着娃娃推磨——添人不添劲

45灰堆里烧山---都是些灰(混)蛋

46豆豉口袋---臭东西

47口袋里装钉子——个个想出头

48河边洗黄莲——何苦(河苦)

49保护视力--小心眼!

50戴墨镜上煤堆——一团漆黑

51戴上笼头的小毛驴——听人使唤

52灯盏断了油——费芯（心）。

53刀砍大海水——难舍难分

54黄连泡瓜子——苦人(仁)儿

55戴孝帽看戏——乐而忘忧

56肉锅里煮汤圆---荤(昏)蛋

57看见岳父不搭腔——有眼不识泰山

58见人先作揖——礼多人不怪

59酱缸裏泡石头——一言难尽(一盐难进)

60等公鸡下蛋——哪有指望。

令人捧腹大笑的歇后语篇四

61钝刀破竹——想不开(响不开)

62聋子看戏——饱眼福

63石头放在鸡窝里---混蛋

64牛屎虫搬家---滚蛋

65抱着孩子推磨--添人不添力。

66万岁爷流鼻血——正红(朕红)

67外婆死了儿子——无救(无舅)

68打破沙锅——问到底(纹到底)

69庙台上长草——慌(荒)了神

70戴了笆斗进庙门——想充大头鬼

71喉咙里长疙瘩——赌(堵)气

72唱戏的骑马——不行(步行)

73吃饱了溜大圈——撑的了

74戴特大帽子穿小鞋——头重脚轻

75周武王纳谏——玩物丧志。

76饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣

77到钟点开车——待时而动。

78苍蝇叮菩萨——没人味

79灯笼失火——露骨。

80孝弟忠信礼义谦---无耻

让人哈哈大笑的句子集锦

让人哈哈大笑的句子集锦（一）

1 在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!

2 某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

3 别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

4 所有人都祝你快乐，我只愿你，遍历山河，觉得人间值得。

5 不要在小人小事上浪费时间，将军有剑，不斩苍蝇。

6 喜欢有阳光的早上，好像什么都可以重新开始。

7 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

8 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

9 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

10 三个臭皮匠，臭味都一样。

11 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

12 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

13 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

14 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

15 小时候我以为，全世界都喜欢我;长大后才知道，原来是全宇宙。

16 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

17 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

18 夜来大狗熊，谁也跑不了。

19 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!

20 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

让人哈哈大笑的句子集锦（二）

21 “特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个……

22 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

23 飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧，爷会飞。”

24 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

25 自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？

26  周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。

27 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

28  夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

29 找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

30 我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。

31 我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

32 我是沙，你是雕，我们在一起，就是沙雕。

33 没有人会哭着说谎，只是所谓的初心已世态炎凉。

34 世界上50%矛盾来自于：不会好好说话。

35 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

36 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

37 我相信有三样东西不能碰，没意义的酒局，不爱你的人，虚情假意的朋友。

38 所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

39 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

40 以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。

让人哈哈大笑的句子集锦（三）

41 班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。。。此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。

42 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

43 自从放了假，过着吃了睡睡了吃的生活，我终于知道猪也会无聊。

44 不吃饱哪有力气减肥。

45 长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

46 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

47 看看你的排名，就知道你班有多少人。

48 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

49 考试秘籍：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

50 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

51 我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。

52 这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！

53 老白金吃了根本停不下来。

54 对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

55  妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

56 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

57 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

58 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你丫拉屎穿裤衩呀!”

59 先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

60 稻草人永远说不出自己心里想的什么，没有知道，也没有人愿意知道。

　　1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

　　2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

　　3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

　　4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

　　5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

　　6、笨鸟有四种选择：①笨鸟先飞；②笨鸟后飞；③笨鸟乱飞；④笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！

　　7、据悉，中国联通请周杰伦的爷爷做形象代言：“孙子才玩动感地带”。作为回应，中国移动签约姚明父亲，开展“儿子新时空，老子全球通”营销宣传。随后，中国联通聘请杨振宁形象代言：“我还能！”而中国移动则立即请翁帆代言，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”

　　8、现代三从四德：老婆三从：从不洗衣；从不做饭；从不拖地。老公四得：老婆化妆要等得；老婆花钱要舍得；老婆发脾气要忍得；老婆生气要哄得。

　　9、一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。

　　10、马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的驴吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”

　　11、日本女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

　　12、昨天我拔完火罐去游泳，正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫！”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精……”

　　13、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。人：……饼。

　　14、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答：“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”

　　15、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

　　16、一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉拦住她，MM急了，说：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。然后推倒MM。MM大惊道：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

　　17、一对中国夫妇去澳大利亚工作，小儿子也留在了当地的幼儿园，一日园长问小盆友们1+1等于几啊，众小盆友迷惘。这时小儿子郁闷了，这也不知道？然后他大喊1+1不就等于2吗？第二天，园长神情严肃的来到夫妇家，说道：你看看你们把孩子折磨成什么样了！1+1=2是他现在就应该知道的吗？

　　18、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

　　19、星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，苍蝇；星期日：我，警察。真相永远只有一个！你看懂了吗？

　　20、中国女性最容易失身的6个地方：酒吧、网吧、歌厅、办公室、大学周边出租屋、北京地铁一号线。一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

　　蚂蚁:你有种就给我下来!

　　乌鸦:那你有种就给我上来!

　　蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

　　乌鸦:你想怎么样

　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

　　5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

　　乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

　　7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

　　8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

　　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

　　（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

　　（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

　　（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

　　（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

　　(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

　　（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

　　（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

　　（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

　　（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

　　一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

　　2老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

　　秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

　　老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

　　情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

　　学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

　　爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

　　秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

　　老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说

　　情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

　　学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

　　爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

　　3一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

　　先生看了下，说：给你抽支烟吧．

　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

　　先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

　　乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

　　4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

　　5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

　　2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

　　4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　5 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」

　　龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

　　于是龟儿子踏上归途………

　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

　　龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

　　龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

　　拿出大饼正准备开吃……

　　突然，龟儿子从树后探出头来……

　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

　　6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　7 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　　男果然愿听。

　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　　女：象不像不谷鸟叫？

　　男：屁声太大，没听清！

　　8 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　　9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

　　10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

　　12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　　14 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

　　有人耐不住问：“下面呢？”

　　继续讲故事：“下面？没了啊……”

　　15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”

　　16 唐僧写给孙悟空的一封信

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

　　P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

　　17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

　　19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　　20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

　　21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

　　22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿

　　23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！

　　24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

　　26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印

　　27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

　　28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

　　29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

　　30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

　　31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！

　　32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的