我遇到了生活中的这种情况,你的朋友和其他半争吵会来找你抱怨,说你自己的另一半不是消极。当然,还有一个更令人兴奋的情况,比这更令人兴奋,你可能已经幸运能见面,也就是说,他们都是你的朋友。在午夜的那一刻,他们正在跑到家里,你会把你带起床。欣赏他们争吵。你这次你是怎么做到的?难以说服或愤慨吗?
有很多人遇到这种情况并倡导说服。毕竟,两个人一起去并不容易,更不用说没有夫妻或妻子在生活中没有小摩擦,小冲突。也已经过了,而不是摧毁婚姻,但是说服真的?你知道你朋友的个性,你可能不会乐观他们的感受,你只是在关心人道主义,讲述了一个半透明的爱情。如果这两个人真的不合适,你的说服可能是他们各自的幸福的障碍,你的善良可能会把你的朋友推向不幸的。
你想让朋友找到真正的幸福,你也知道他们的矛盾不容易解决,一个嘈杂的五天是他们的每周必须有轨道,而且分手可能是好的。所以你选择说服,计划一个美好的未来,给他带来美好的生活会更好,并告诉他世界是草。但是,你不知道将来真的很漂亮,你不能肯定的尽头不会是咸海。也许它们将被彼此的角落插入,它们可以在丝绸中。如果你真的,你不会成为没有存在哪些的人。
说服和说服并不像你想象的那么严肃,甚至说服和说服就没有意义。因为朋友来找你抱怨,他们只是来找一个听众,而不是因为他们仍然是一个司,其实有一个答案。更重要的是,神职人员难以打破这个家庭,两个人之间的关系没有说旁观者的真相。你将合理地去看出来,你不能在你的感情面前做。但是,它是回来的,说服和说服或一些效果,即当你建议时,你有一个责任,当你建议时,你会在他们善良之后共同努力。重要的对象。
不少人说在遇到夫妻吵架时,当老人最好不要管,不要轻易劝,其实这句话是有一定道理的。
每一对年轻的情侣在谈恋爱的时候都总是甜甜蜜蜜的,感觉两个人在一起有说不完的话,随着感情的增加,不少人都走进了婚姻殿堂。刚开始,每对夫妻都觉得自己跟爱人不会吵架,有意见不同的时候也会心平气和的商量来解决,可随着日常生活中鸡毛蒜皮的事情增加,总是会发生争吵。
我们都知道如今的每个年轻人都是有自己独特的个性,完全不同的两个人在一起本来就是一个相互包容相互理解的过程,谈恋爱的时候还好,因为毕竟双方在一起的时间比较短,有些缺点可能显示不出。可在结婚之后组成一个家庭,两个人日日夜夜的在一起,缺点就是会暴露出来。是自己可以接受的,或许不会发生什么冲突,遇到自己接受不了的缺点,可能会由不得说几句。再加上有了孩子后,在孩子教育问题时,由于想法的不同,争吵更是避免不了。这时候,如果年轻夫妻是跟老人住在一起的,不少老人们忍不住会去劝架,也许本意是好的,可结果恰恰相反,会让矛盾更加激化升级。
在夫妻争吵的过程中老人来帮忙劝说,一方面在话赶话的过程中,可能会引起其他方面的矛盾,会让本来很简单的事情升级,而另一方面,大多数老人都会护着自己的孩子,劝架过程中一些言语上就会不自觉的表现出来,这就会给另一方面造成“自己是外人。他们合伙欺负我”的误解,情绪就会变得更加激动,要知道人都是情绪动物,在吵架的时候没有一个人是理智的,情绪激动之下往往会口不择言,会说很多过分的话。这样更是不利于问题的解决的。
其实很多时候夫妻的争吵只是一些鸡毛蒜皮的小事,也没有什么太大的矛盾。吵过之后两个人可能都忘了,冷静下来之后都想想对方说的其实也有点道理的,两人就可能和好了。
不劝夫妻吵架三不劝
人到了一定年纪,就要步入社会,就要和形形色色的人交往,其中有些高人,为人处世这个方面,有礼有节,分寸拿捏得非常老套。
整个让人挑不出半点毛病来,这样人用大众的话来讲,就是老练江湖很深,道风很高,这是表面上的话,也能听出个好意思坏意思出来。
这些是高人,也叫过来人,懂和做是于非,同时看问题都很透彻。一般都是悟透了人性的人,早些年肯定也是吃过亏的,因为什么学问都可以学,唯独这个,为人处世。只能自己修炼,勉强学来的那叫皮毛,照猫画老虎,把握不了那点神韵。
其中,很多高人奉行一个(三不劝)的原则,到底是哪三种不劝。
第一个,劝和,不劝散。
做生意的双方有意见,吵吵嚷嚷要散伙,高人都是劝双方心平气和地谈,没有去劝人家散伙的。做生意做买卖,讲究的是和气生财,和外人客户要和气,和自己伙计搭档更要和气,有了这团和气,才能同心同德,才能共同努力。
夫妻双方有意见,吵吵嚷嚷要离婚,高人也是劝和,绝不会劝离,这个婚姻中的每个人都是,如鱼饮水冷暖自知,而且生活中的柴米油盐,能把那些日积月累的负面情绪无限放大,很多人说过不下去了,冷静一想,哪有真的过不下去啊,这个时候,脑子一热,有人在边上一劝,真要离了,指不定后悔,也指不定怨恨劝离的人。所以说两口子打架,千万莫上前。因为两口子的事外人根本不该插嘴,近的还是他们。
第二个,不劝经商
这一点倒很好理解,做生意买卖是有风险的,别人如果拿不定主意,来找我们问,要不要去做这个生意。
最好的说法,就是以我们的了解和知道来帮他分析一下,聊解市场,聊解前景,聊解管理,聊解下可行的风险性,但是不可以给人拿主意,这个主意只能让他自己拿。
这么做,万一买卖亏了,是他自己的选择,人家也不会怪怨到我们的头上来。如果赚了,也免得自己好像当初劝人发财了,自己生出一种不应该的想法来,或者向其他朋友炫耀,甚至觉得他发财了,他应该来好好谢谢我。
没有人愿意受人之恩,何况还是这种动动嘴皮子的恩,很多朋友就是这样莫名其妙的成了路人,与其背着这么一个说不清道不明的还没有对方去还的恩情,索性不如各自走开一步吧,换了是我们自己,只怕也是这样吧?
第三个,不劝人大度
这一点不会太过影响我们和别人的友情,但只是表面上的不影响,对于当事人的内心,其实很有影响。
这档子事过了大概有几年,一次偶然的机遇,甲乙两个人又坐到了一张饭桌上,看着黑口黑脸的甲,有人就劝了:“都是几十年兄弟,知道你们之间也不痛快,今天既然坐到一起了,看大家的面子,你们两兄弟走一个,就当这一页翻。
劝人大度,就和劝人喝酒是一个道理,被劝的人醉没醉,只是自己心里有数,劝酒的人看着热情洋溢,其实何尝不是带着一种我都没有醉,你怎么可能醉的逼迫味道在里面。
其实,这三不劝表面看着,好像挺通俗的道理,但里面却含着处世的大智慧。总结归纳起来,就是一个同理心,我们不愿意在自己身上发生的事,别指着别人能够心平气和地接受,我们不希望受到不良的影响,人家也一样不愿意接受。悟透了人性的人,通过一个简单的三不劝,就会让人觉得靠谱而实诚。
如果对自己是一个宽松的标准,对别人又是另一套严苛的标准,还要顺便占个道德的制高点,这种人,还是洗洗睡了的好,至于交朋友……
有人说,夫妻就像一把两面锋刃合成的剪刀,只有紧密结合在一起,才能裁剪出五彩缤纷的生活。但与此同时,双方也避免不了各种磕磕碰碰的摩擦,过于锋利,也会伤到彼此。夫妻吵架是常有的事,也基本不可避免。
所以,与其劝人做一对不吵架的夫妻,不如好好说道说道吵完架后的那些事。有些女人吵完架就喜欢冷战,看似简单粗暴的行为,却根本解决不了问题。缺乏应有的沟通,只会让矛盾越积越深,感情越来越淡。和丈夫吵完架后该怎么办?聪明女人有她的绝招!反思吵架缘由矛盾不会无故而起,如果一个男人总是无缘无故和你吵架,那你还是赶紧把这个男人丢了吧。
正常情况下,总会事出有因。也许是你们理念不同,也许是你们习惯各异,也许是你们立场相背。总之,两个人在一起生活,这样的摩擦时常可见。吵完架,该发泄的也发泄完了,是时候冷静下来,想想刚才究竟发生了些什么。矛盾因何而起?自己做得对不对?是否有过激的言行?这是最值得反思的三个问题。反思起因,才能找到问题的根本;反思自己的言行,才能明确接下来该怎么做。
转移注意力该想的问题想清楚之后,是时候转移一下自己的注意力了。有些人习惯在吵完架后的很长一段时间里不断回想这件事,结果往往就是越想越气,越气越不想搭理人。这么做其实就是在逼着自己走入冷战的死胡同。既然吵完架了,该出的气也出过了,就别再把自己的时间继续耗在这令人不爽的事情上。
转移一下自己的注意力,该吃吃,该喝喝,该玩手机玩手机,该看电视看电视。总之要让自己迅速从之前的破事中抽离,不要让烦恼继续将自己缠绕。只有你先放过了自己,才能找到一个合适的时间和心情,再去继续处理接下来的事情。
心平气和地交流吵架只是手段,解决问题才是最终目的。如果夫妻间所有的争吵纯粹都是奔着发泄去的,那么这样的婚姻吵着吵着也就散了。一次次矛盾的爆发,总要换来几次问题的解决与感情的促进,这样争吵才显得有价值,否则就只是一种恶性循环。当你成功转移了注意力,让自己的心情慢慢平复之后,不妨可以主动地去和丈夫交流一下。
很多夫妻在吵完架之后,其实都是愿意和解的,偏偏却又各自苦于放不下面子,非要憋在那谁也不理谁。这样死硬到底,或许你能挣到一点所谓的面子,但却绝对会输掉感情。**《血观音》里有一句非常经典的台词:“先和解的人,不是因为他怕输,而是因为他珍惜。”所以,不要觉得主动和解,自己就输了。
如果你珍惜这段感情,那么多主动一点,又何尝不可?找个适当的时间,心平气和地和他谈谈。你会发现,有些事,一旦说开了,其实也没什么大不了。聪明的女人,绝不会在吵完架后坚持冷战。她会通过反思和沟通,努力让一次争吵成为解决双方矛盾的有效途径,而不仅仅只是一场无谓的战争!
针对年轻夫妇而言,特别是在这般。终究,2个生活环境、本人乐趣、价值观不一样的人组成家中,必须一个长期性磨合期的全过程,情感磕磕碰碰免不了,争吵有时候变成夫妻交流的一种形式,通常没有绝对的对与错,仅仅需要时间来消弭彼此的矛盾。
做为朋友,特别是在做为夫妻一方的好好朋友,在好朋友夫妻争吵后,非常容易听见一面之词,假如轻率干预夫妇争夺,立在一方观点斥责另一方,让另一方失了脸面,非常容易将夫妇矛盾扩大,直到一发不可收拾的程度。夫妻争吵后,劝解者分劝和派和劝阻派,劝阻派通常不受人待见,反是劝和派八面玲珑,争吵夫妇不管最后结局如何,对和事佬都没有多少埋怨,但对劝阻派情感繁杂,有些此后断掉来往。
在乡下,夫妻争吵时,总听见和事佬上门服务劝说,说得较多的一句话是,“一日夫妇百日恩,两口子卧室床争吵床脚和。”疏忽是夫妇有感情基础,吵个架别生气,睡个觉,两口子就气消了,重归于好了。反而是有的人看到好朋友夫妻争吵,急着表明立场,为两口子火上加油,结论,两口子确实“床边争吵床脚和”,自身反而得罪了争吵夫妻一方,乃至把争吵夫妇都得罪了,拉了憎恨,好意办了错事。假如产生矛盾时,事儿由他们彼此而起,与你何干,但是你在边上,你充足了解情况,掌握事情发生的缘故。
你也就只需恢复大伙儿心态。有一方早已摔门冲出,应当先抚慰留下这片的心态,和她讲你要必须去追早已离开的这片。随后联络早已离开的这片,让她感觉到你的关注,和她一起剖析为什么会这样。一般她会对你说缘故的,来发泄一下,宣泄完,她自己的情绪会转好,会渐渐地了解到自己错了。随后你找个可能把她们聚在一起,给大伙儿台阶下。好人难当家务活,碰到好朋友夫妻争吵时,我们不能当法官,假如当法官只有是火上加油越判越乱,我们要当人民调解员,把好好朋友夫妻之间的争吵协商彼此令人满意,言归于好才算是目地。
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)