三年来我们不断争吵，想离婚但舍不得孩子，受不了怎么办？

虽然三年来的婚姻你们争吵不断，这种相处模式已经消耗掉了你们太多的情感储蓄，导致你们都有了想要放弃这段感情的意愿。虽然在这段婚姻中彼此都感受不到来自对方的支持，理解，感受不到婚姻带给彼此的滋养，但还是因为孩子没有冲动的选择果断结束，而且已有两个孩子，就足以说明在这段婚姻关系中，你们之间还是有感情在的，只是你们彼此缺乏在婚姻中更好地表达彼此需求的方式，方法，也就是欠缺经营亲密关系的能力，而这种能力完全是可以通过主动地学习成长来提升的。

既然你讲了舍不得离开孩子，那么你应该主动再和老公做一次诚恳的沟通，姿势柔软，就婚前的事敢于大胆认错，解释好婚后的误会，规定后以后的相处模式，让老公的心结解开，让他心里获得一种平衡，他也并没提出和你离婚。以后真要吵架再旧事重提，请你学会装聋子，这样他的火才会渐渐真正熄灭。 从你主动求助的态度就可以看出你是有着极强的自我觉察力和反思力的，而且你深深的感受到了这种婚姻模式所带给自己的消耗，那么就让改变由你来开始。

一定要明白，婚姻关系中争吵是不可避免的，争吵并不代表婚姻关系就一定不会和谐，幸福，一个人成年后在亲密关系中的模式往往是他早年在原生家庭中父母婚姻关系的复制，特别是在你没有学习到更好地经营亲密关系的模式时，所以，你要尝试主动去觉察，你在自己亲密关系中的沟通，互动的模式。

当你对自己经营婚姻关系的模式有了一定的觉察时，你就可以尝试通过主动学习来成长，弥补自己的欠缺，比如通过主动学习一些心理学的知识，更好的提升自己，特别是提升自己经营亲密关系的能力。 婚姻的功能包括提供性价值、经济价值、情绪价值，还有合作养娃，如果婚姻的基本功能里大部分功能都在，当然双方应该努力争取幸福和谐的生活，多多学习，提高经营亲密关系的能力。

看到题主的问题，我想你家孩子是在读小学。 我想你们的孩子学习成绩不好，好的话你们也不会吵架了，还要因为这个闹离婚。如果担担是因为孩子的学习，闹离婚，我是不建议你们离婚的。老人要分居我还是赞成的。

现在的孩子一出生，就是被几个大人包围着，生怕饿着了，冻着了，热着了，磕着了，孩子表现好，一家人轮流表扬，孩子那里不对了，要么一家人围着孩子你一句我一句的轮流炮轰，像审贼一样；要么就是一个唱红脸，一个给黑脸；要么就是当着孩子的面，爷爷奶奶说爸爸妈妈是错了，把孩子护起来，训起了爸爸妈妈。还有的等事情过了，爷爷奶奶给孩子说什么爸爸妈妈大坏蛋之类的不良语言，不要听爸爸妈妈的话等。还有些家里来聊天的人多，比如打麻将之类的吵闹声，影响孩子做作业。

做爸爸妈妈有苦难言，孩子我生的，每次管孩子爷爷奶奶都有掺和。自己又要出门工作，孩子还得有人要带，做不到十全十美；爷爷奶奶则是更认为，给你们带孩子，出钱出力，不落好，一天到晚还被嫌弃。

孩子长期在这样的家庭环境里，如果能学习好，我只能说你家孩子就是奇才。

你家孩子学习不好，不代表智商低，现在的孩子都很聪明，很会看大人的脸色行事。你们如果真的因为孩子离婚，那就是真的伤到了孩子，孩子认为自己是一个多余的人。建议你们家里几个大人，坐下来好好沟通一下，都互相换位思考一下。作为爷爷奶奶，你们能看孙子孙女走多远呢？所以管制孩子要爸爸妈妈为主，不要争夺孩子的管制权。更不要当着孩子面前互相指责。

如果爷爷奶奶执意一定要分居，也未必不好。这样孩子少了靠山，爸爸妈妈更容易协制管好孩子。我们常说距离产生美，和老人分开生活，不代表不孝顺。

因为你们是同一个目标，一切为了给孩子一个好的学习环境。孩子是一个家庭的希望，也是祖国的花朵，是祖国未来的接班人。

看到你发的问题，现在内心肯定很焦急吧。

但是说是因为孩子的学习而吵架 闹离婚我觉得孩子可能会因为这个觉得压力巨大。

第一、双方会闹离婚，肯定都有责任，不可能说仅仅是因为孩子的学习。

第二、老人要分居，可能也是为了你们能够好的沟通。你们吵架的时候，不管是帮你还是帮他，或者是不理对你们来说都不好，这就会变成说也不对，不说也不对，所以老人干脆分居出去。以便让你们两口子更自由能更好的生活。

第三、你说老人要分居，可能也有是怕吵到孩子学习，毕竟家里人多了以后难免就会嘈杂，会影响到孩子学习。基于这个原因老人可能选择搬出去。

第四、可能老人分居出去是为了减轻你们的负担，毕竟经济上你们可能就不用负担那么多了嘛。

如果你们的出发点都是为了孩子好，那就应该好好坐下来开诚布公的谈一谈，毕竟是一家人，没有说不开的话嘛，互相理解包容一点。这样子家庭就和谐了。

因为孩子学习，吵架闹离婚，老人要分居，这个问题是不是因为孩子的学习环境，学习方式，或者是孩子的学习成绩一般，导致你们一个管，一个不管而导致你们夫妻意见相左，就天天吵架，老人看不下去，就提出了分居呢。如果是这样，首先你们夫妻就应该坐下来好好的商量，如果是孩子学习环境问题，你们就应该给孩子一个不受干扰的单独学习场所，让孩子能够静下心来，专心致志的学习，如果是学习方式问题，你们夫妻应该共同研究出一套让孩子既能增加学习兴趣，又能提高孩子的学习质量的办法，然后征求孩子的意见，一直达到你们夫妻及孩子都能接受的学习方式。如果是孩子的学习成绩一般，你们夫妻就应该静下心来，去挖掘孩子其他爱好，比如，孩子学习成绩一般，但孩子愿意打球。那么，你们夫妻就应该一方面继续督促孩子学习，一方面在你们业余时间，去陪陪孩子，到各种球场陪着孩子去玩一玩，这样既锻炼了孩子的身心 健康 ，又能提高孩子学习成绩。这样，你们家就会减少吵架，老人也会安心地住下来。

自己的孩子最好是父母亲自带在身边，不管多难，坚持下去，孩子就是一切，老人们该享福了！

就说明了，经济方面出现了危机。导致了离婚方面。老人分居的原因。是既经济方面。和身体方面。出现了问题。导致离婚，分居。一句话就是经济和身体。都好就都好，就不会出现这样的问题了。

理解你焦急的心情，但是，我觉得你应该自我反省一下，反省一下自己的态度，对孩子的态度，对家人的态度，再反省一下对自己的态度。因为一个人很容易原谅自己，却不会轻易原谅别人。孩子学习尽力就好，没必要为了孩子学习搞的焦头烂额，孩子肯学不需要操心，不肯学操心也没用啊！真的。老人估计是我这种想法，顺其自然就好，这种事不是家长努力就能有好效果的事情，孩子的事情，需要一点点徐徐渐进，多跟孩子谈谈心，现在孩子学习很累，压力大，尤其是今年疫情搞的，在家上网课那么久，孩子厌学是正常的，换位思考呗！大人待久了也会产生惰性的，多理解一下孩子的辛苦，孩子才会跟你交心。知道孩子心里怎么想的，才能知己知彼，百战百胜。

前阵子我家孩子高一，厌学，严重抵触上学，没办法带去看心理医生，结果是抑郁症，焦虑症，现在休学一年，到处 旅游 ，先教会孩子生存之道，生活的道理，自立的重要性，自律的重要性，以后哪怕不上学，起码还能做一个明辨是非的人。

孩子的教育培养，在家庭中是永恒的话题。因为教育理念的不同，引发的家庭矛盾数不胜数。但其实初衷是一样，都是因为爱，只不过每个人表达爱的方式不一样，形成的结果也就不一样。

首先说爸爸妈妈。不管父亲和母亲表达关爱的方式有多大区别，但目的都是为了培养孩子。教育理念的分歧，教育形式的沟通和理解，都建议夫妻俩背着孩子进行。当着孩子面的争吵，不仅会让孩子无所适从，不知道该怎么办，还会给孩子留下巨大的阴影。这种原生家庭造成的恐惧和不安全感，会伴随孩子的一生。只有温馨有爱的家庭环境，才会有助于孩子的 健康 成长。至于离婚，那就更不必了，不完整的家庭给孩子造成的心理创伤，大家都知道，也远远地背离了教育培养孩子的初衷。

至于老人要分居的问题，可以考虑。在夫妻俩关系和美，教育孩子的观念达成一致的情况下，老人要学会协调配合，而不是根据自己的想法经验来干预。毕竟两代人的生活环境不一样，成长过程不一样，在阅历和认知上存在代沟是必然的。如果老人拎不清，不但不懂得协调配合，还一味地溺爱，那不仅帮不了孩子，还会害了孩子。这种情况下，克服困难也要分开住。

每个人都不是与生俱来的是教育孩子的行家里手。陪着孩子一起，互相学习、共同成长，是每个家长的责任和使命。愿我们的孩子学习进步、快乐成长！

首先吵架闹离婚绝对不是因为“孩子学习”的问题，可能这也是一部分，但是绝不是占不多数。

站在孩子的角度：

作为孩子，是没有必要为他们之间的夫妻关系所负责的。

你需要注意并且处理的只是：①你学习上的问题；②你与父母之前的亲子关系。

你需要告诉父母：你希望能够在和谐家庭氛围中成大，家庭和睦是对你学习最大的帮助。

站在家长的角度：

孩子现在还小，不要把所有的问题都归结与孩子的身上，这样对于孩子来说，太过于沉重，他会觉得很无助，并且会内向，心理上，性格上都会有一点点的欠缺。并且不要将孩子当作什么都不了解，其实她们很清楚，所以如果真的要离婚，直接跟孩子讲清楚，不要将罪名归结于“因为孩子成绩不好”。

站在老人的角度：

老人一般与夫妻都是有矛盾的，这个是没有办法调节的，所以老人搬离与儿子一起住的地方，可能对于整个家庭来说，是一个好事。同时也要和孩子沟通好，并且约定好每周的见面时间就可以。

出发点都是为了孩子好，告诉老人 如果分居对孩子的成长很不好，在教育孩子的时候注意方式方法，语气语调，说话的表情。

你好！我是水澜碧溪，就这个问题我来回答一下。

孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架，这对于每一对新手父母来说是很正常的，是大多数年轻夫妻要经历的一个人生阶段。我觉得这并不是一个不可调和的矛盾，这个问题会随着时间的流逝慢慢地改善，一切都会好起来。

孩子从在妈妈肚子里到真正出生，这是两个截然不同的阶段。小宝宝出生了，年轻的父母会从期待变成欣喜再到忙得昏头转向。但当真的要在现实中照顾这个小宝宝，却与孩子在妈妈肚子里的照顾完全不同。面对一个随时会哭会闹、会大小便失禁的小宝宝，新手父母会变得手忙脚乱，整天会围绕着孩子忙碌。

在这个阶段，如果身边有老人或者保姆帮着照顾还好说，如果仅仅是夫妻两个照顾新生宝宝，那么两个人的窘状是可以想象的。一是要伺候好宝宝的吃喝拉撒，二是夫妻可能因半夜起来照顾孩子而严重睡眠不足，三是夫妻双方因 育儿 观念不同会有分歧——此类的状况会有很多。

夫妻会为了孩子吵架，我觉得很正常，许多父母都是在吵架中成长起来的。虽然这个问题并不严重，但长此以往，对夫妻之间的感情会有所影响。

夫妻之间应该相互体谅，多为对方设身处地考虑，发脾气之前再收敛一点。一定要提醒自己，面前的是你的爱人，而不是仇人。多买一些 育儿 的书看看，或者再请教长辈、朋友在这方面的经验。有了问题，夫妻之间应该多沟通、探讨，重要的是解决问题，而不是去争个谁对谁错。你说，对吧？

养育一个孩子是很累的，尤其是处在婴儿期的宝宝，更是累上加累。想到了我孩子小的时候，孩子刚出生在医院的那周，都是我老公在照顾。当他结束一周的陪护假期，留我自己一个人照顾孩子时，我也是很崩溃，为了照顾孩子自己常常连饭都吃不上。他一下班就往家赶，忙着帮我做饭照顾孩子。那时，我们整天忙着照顾孩子，睡眠严重不足，连吵架的力气都没有。你们还有吵架的时间，说明照顾孩子并没有很累，还有大把的多余时间，呵呵！

那何不把这些多余的时间用来夫妻交流谈心呢？可以畅想一下对孩子以后的教育，畅想一下你们未来共同的幸福生活，相信这样你们的感情就会越来越深厚。爱对方，就会包容她（他）的小错误，尽量多控制彼此的脾气。周末的时候，一家三口可以到郊外去度假踏青，放松一下心情。

相信过不了多久，你们就会成为合格的爸爸妈妈，即使在养育孩子方面有争执，也不会发展到吵架的地步。

好了，以上就是我的回答。希望能给你有所帮助，祝你们夫妻越来越幸福！也祝小宝宝 健康 快乐地成长！

孩子出生不到半年？？这个问题，是从多方面考虑，1、这个孩子是老人带还是妻子带？2、是剖腹产还是顺产？3、夫妻感情是否和谐？4、丈夫是不是经常出差或者说在家时间少？

1、夫妻双方是不是都在工作孩子老人带，现在老人带孩子，很多年青夫妇提倡科学哺育可能老人在某些带孩子的方式还是用老办法，这样夫妻间会有争执。

2、生孩子俗称鬼门关走一遭，只不过剖腹产产妇疼痛少顺产则相反，产妇容易患有产后抑郁症。

3、夫妻感情是否和谐，主要是怀孕前怀孕中有没有感情波动，感情是否坚固。

4、丈夫经常不在家，如果是妻子一个人带孩子，丈夫在家时间很短，妻子很容易发火，难过，如果是这样，我只能说，钱不是一天赚的，多陪孩子和妻子，毕竟生活是直播没有彩排和重播。[玫瑰]

以上为个人观点，不喜勿喷愿天下夫妻和谐美满家庭幸福[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

孩子出生不到半年，正是婴儿时期，需要父母的精心照料才行。反之，夫妻总是吵架势必影响孩子的心情和食欲，对孩子的成长不利。

夫妻为了孩子总是吵架，这应具体问题具体分析：

婴儿还不到半年，主食就是母乳或六个月婴儿的奶粉。如没有母乳必定要孩子吃奶粉。可市面上的奶粉五花八门到底吃哪款的好，这就需要知识和金钱。

不到六个月的婴儿，应上超市购买说明书上标示的适合此年龄段的奶粉。同时还得根据自己的经济条件选择能承担得起的奶粉。要知道，小孩特别能吃，一罐奶粉几天便吃光，而不愿再换口味。冲奶粉时还要掌握水温和奶温。孩子喝完奶粉后还需拍其后背使其打嗝。这些常识如夫妻一方懂而另一方不懂还瞎犟，势必夫妻产生矛盾。

婴儿既不会说话又不知白天黑夜。他想吃就哭喊，想睡就乎乎睡，哪难受了他也不知道，更说不出来，只有叫唤。而工作了一天的夫妻，就盼望着晚上睡个好觉。可孩子他可不管大人如何，想闹就闹。当孩子半夜哭闹时，做为夫妻到底谁起来哄孩子？当然首当母亲。可长期熬夜势必造成母亲的身体憔翠，而支使丈夫他又懒得动，这样矛盾就产生了。

这点很多已婚生育后的夫妻很有同感。长辈们虽然是过来人，但他们侍候婴儿的方法都是老的传统，与现代先进的方法形成鲜明的对比。而就有些老年人，总是不听年轻人的观点，我行我素，结果可想而知。

举例：有位老奶奶，把自己喝的奶粉给婴儿的孙子喝，结果婴儿腹胀，疼痛难忍，确诊患病。这样的老人夫妻怎能不为此吵架？

吵架的原因有多种，这里不能一一列举。总之，要想生孩子就得养，而且还得要精养。

因而也就难免夫妻出现矛盾。怎么办？ 只有夫妻双方依据科学的喂养方法和互相理解的心情及同时参与的行动，才能尽量减少矛盾或无矛盾。对老人们的错误做法，儿女们能心平气和地予以告之，而不是训斥、挖苦、摔打物品，这样无异是伤老人的心。

侍候婴儿看似繁琐、闹心，但总有盼头。当孩子逐渐长大，一切需要大人做的事情都不需要了——因孩子能生活自理了。

相信很多新生儿父母都会有过这样的曾经，爸爸有多了一个宝贝的喜悦，其他没什么改变，而对于妈妈来说那真的是责任重大，什么事都落在一个人肩头，爸爸还是如平常一般，要上班，生活还在正轨，而妈妈就要负责小宝贝的吃喝拉撒睡，属实不容易，如果有人辅助，还能轻松许多，单靠一个人真的会吃不消，毕竟有时候为了夜奶，换尿不湿，觉都睡不好，再遇上母乳不足或是宝宝有什么小插曲，生活真的不容易，感恩母亲的伟大，也希望爸爸们可以理解妈妈们的不易，多多站在妈妈的角度思考，一起呵护爱的结晶，一起感受成长。

或许你们还没有做好为人父母的准备。

孩子的到来让本来的二人世界突然发生了很大的变化。

首先是生活习惯。举个例子：我记得我孩子在出生前，我习惯了睡懒觉，尤其是周末，一觉能睡到中午，可自从孩子出生后再也没有八点之后起过，因为每天有个天然闹钟在喊你起床。而且在孩子出生后，我们大部分时间都花在了孩子身上，很容易忽视了对方的感受。

其次是心态。原来的我们还都是孩子，转而却有了自己的孩子，身上的这份责任需要我们快速做出适应，特别夫妻双方可能对孩子心态上的成长上步调上未能保持一致，有时候甚至会觉得孩子的哭闹惹人心烦，继而免不了引起双方的争吵。

再有就是经济上的负担。一个孩子的出生对富裕家庭来说可能不算什么，然而对于打工族而言，孩子的尿不湿，奶粉都可能成为老大难问题。此时女方可能开始抱怨男方无能，男方又会觉得婚前温婉可爱的妻子却变得如此不堪，吵架自然就难免了。

最后还有身体上的疲劳，为了照顾孩子，原来的生理周期完全被打乱，吃吃不好，睡睡不好，好不容易睡下了孩子又开始哭闹，上班族更是被折腾地上班没精力，工作犯错的概率大增，于是负面情绪上就有不断的累积。

面对如此多的变化，我们得认清状况，调整好自己的心态，想想为人父母的美好，经常抱孩子的同时也抱抱对方，让对方感受到除了孩子你一样重要。

每每面对孩子纯真的笑脸，心情就会变得明朗，有时甚至会有些哭笑不得。总之所有的改变带来的不适是难免的，我们要做的就是调整好自己，迎接这一份新的美好[耶]

我是儿科医生雨滴，很高兴为你答疑解惑。

我有一位同事，半年前刚生了个闺女，一家子人非常开心。

可是好景不长，夫妻俩现在天天因为闺女闹矛盾。

同事觉得老婆应该坚持喂宝宝吃母乳，可是妻子因为考虑到自己快要上班了，也是为了加强营养，就想给孩子加奶粉和辅食。

俩人就因为类似这些问题，吵来吵去，最近都快要闹离婚了。

现代 社会 ，有很多夫妻会因为孩子吵架，原因可能是五花八门：

1夫妻关系本来就不好。

可能是孩子出生之前，夫妻两个关系就不太好，有了孩子之后事情更多，于是吵架次数增多。

2可能因为养娃观念不同。

也可能是有了孩子之后，生活发生了巨大的变化，夫妻两个因为来自不同的家庭，对孩子的教养持有不同的看法，因此可能会发生争吵。

3可能因为生活的压力。

还有一个原因是，养孩子需要花费巨大的精力和时间，要是宝妈回家全职养娃，会让宝爸压力很大，压力一大就容易发生争执。

如果双方父母能够帮忙的话，宝妈可以去选择上班，回到家必然是一地鸡毛，搞得身心俱疲，这时宝爸再回到家当大爷，什么都丢给宝妈做的话，那就必然发生矛盾。

……

遇到这样的情况，应该怎么办？

建议夫妻为了给孩子更好的生活环境，也要互相扶持忍让，把关系搞好：

好的夫妻关系，最基本的要求是互相尊重对方。

夫妻两人互相尊重，才能更好地相处。

同事应该尊重妻子的主张，可以让孩子以母乳为主，中间妻子上班回不来的时候加上一些辅食和奶粉。

如果对方有什么行为让你觉得不对或者不舒服的话，不要当面就开始吵吵，可以私底下好好谈谈，说说自己的想法和看法，互相达成一致。

妻子应该向丈夫说明，自己想要加奶粉和辅食的原因，不止是为了方便自己，还是为了宝宝的营养更加全面和充足。

丈夫则可以跟妻子说明白，想让宝宝吃母乳是因为母乳富含营养素宝宝吃起来更 健康 。

都是为了孩子的 健康 成长，大家一说开就不会有那么多的误解和矛盾了。

夫妻两人因为角色不同，而承担家庭中不同的责任和负担。

不过因为身体等原因，妻子或丈夫要是不能完成既定任务，对方可以帮忙做一下，千万不要干看或者责备TA不做事。

妻子要理解丈夫想要为了女儿好的初心，丈夫也要理解妻子的苦衷和好心，夫妻同心、互相扶持有什么坎过不去呢？

夫妻生活最怕一方大步前进，而另一方原地打转。

古人都要求夫妻双方要门当户对，在现代 社会 ，这不仅是金钱、地位上的对等，更要夫妻思想上的同步。

丈夫要多看看 育儿 方面的书籍，明白6个月之后还是要添加辅食的原理，妻子也要多跟丈夫说一说 育儿 小窍门，共同成长。

只要夫妻多沟通多交流，互相尊重互相扶持共同进步，就没有那么多的矛盾甚至要闹离婚了！

现在年轻人最累的就是刚结婚且刚有第一个孩子的时候

首先从经济上讲刚入职场不久收入大部分不是很可观又有房贷奶粉尿布钱的压力所以会在这方面凸显不少矛盾比如消费观的不同有的新手妈妈觉得该给孩子最好的而爸爸则会理性一些，这样围绕着孩子的衣食住用年轻小两口难免会有矛盾这个时候两人要心平气和的沟通达到求同存异或者是各让一步共创和谐

其次，这个时候的小两口还处于婚姻的磨合阶段两人的三观还未完全融合又突然来个小宝宝很容易在之前的生活上填忙加乱两人都相对年轻带孩子没有经验每天奶粉与尿布齐飞某一方的小惰性与不理解很可能就会造成世纪大战。这个时候作为丈夫的要多体谅妻子的辛苦作为妻子也要多站在丈夫的立场上看问题两人要多学习科学的 育儿 知识让自己带娃更顺手减少焦虑感每周两人都给各自一段时间去放松下身心暂时从奶娃的生活中解放出来是不错的选择，这个时候可以跟双方老人求助一下

第三很多如漆似胶的小夫妻中间加了个孩子后妈妈的精力大部分给了孩子肯定会忽略丈夫丈夫难免失落有情绪这个时候丈夫要直白的说出自己的诉求妻子也要兼顾丈夫的感受不定期的把孩子托付给父母两人来个约会会好很多，或者丈夫一起分担一下妻子的家务让妻子更有时间跟你打情骂俏。

还有一点不能忽视的就是婆媳关系对夫妻生活的影响，这个问题往往不是那么好协调这个主要看丈夫的工作了，做好沟通调和作用而不能因为母亲的一些意见忽略妻子的感受

我觉得以上几点能处理好那么基本上不会再有吵架的事情，这个时候的吵架真不是因为孩子吵架，实际上是因为你们不同的立场出发点还有你们的坚持在吵架。

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。强调两点。第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性循环。你看,这个循环是不是要经历很多环节孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

结婚以后，可能每个人都要从这个阶段走过来吧。

恋爱和婚姻存在着落差，当我们还没有从这种落差中回过神来，却已即将为人母，为人父。

我们自己都还是孩子，依稀还就得校园里里的美好时光，那些情景仿佛还在昨天。

突然之间，自以为还是孩子的我们，升级了，即将肩负起照顾孩子的重任。

茫然，期待，喜悦……

拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了…没有人不喜欢自己的孩子。

可是带孩子真的需要足够的耐心。

时间流逝，从初为人母的喜悦到后来照顾孩子的劳累与力不从心，让我们变得焦躁。

很多时候孩子哭了，哄不好的时候，大人也跟着哭，更别提孩子生病的时候了。

孩子一天天长大，白天黑夜的小心翼翼，脾气被磨得一天比一天坏。

丈夫眼里，妻子温柔不在，昔日的光鲜亮丽不在，变得整日神神叨叨不说还脾气暴躁。

矛盾就这样开始了。

照顾孩子累了，妻子希望丈夫回家可以帮忙抱抱孩子，丈夫觉得上班累了，回家打打 游戏 。

终于矛盾日益加深，争吵也不曾间断。

很多人觉得和老人住在一起不好，而孩子的到来会告诉你，和老人住在一起有多好。

每天有人帮忙抱一会儿，自己都要轻松好多。

就像做一件事情久了，也希望可以换一换。

大宝就是我自己带的，因为和婆婆不和。

后来生二宝的时候，想起曾经吵得不可开交的日子，咬咬乐，回去让婆婆帮忙带一下。

就因为带孩子的关系，而且自己也为人母了，很多事情我可以理解婆婆了，我们关系得到了缓解，后来越来越好。

而我老公，有人帮忙带孩子了，我也不再吵他，他每天下班回来反而会主动抱抱孩子。

二宝快三岁了，我们一次都没像大宝出生后那样吵过了。

孩子出生半年，夫妻双方要努力为了孩子的成长，创建和谐的家庭环境。爸爸妈妈是孩子的启蒙老师，长期吵架会影响孩子的成长和发育。俗话说一个巴掌拍不响，夫妻双方应该冷静下来，促膝长谈找到吵架的原因。有孩子的人应该都是20多岁的成年人了，做事不能只看眼前，只赌一时之气。要有责任感，对家庭的责任，对孩子的责任。人说，贫贱夫妻百事哀，吵架无非也都是为了钱和柴米油盐罢了！有这吵架的时间，还不如想想怎么把家庭弄好！双方都好好的规划一下自己的人生吧，起码为了孩子！每个孩子都是天使，是孩子选择的妈妈，不是妈妈选择的孩子。珍惜来之不易的宝宝，好好的生活吧！[笑]