每次和老公吵架后他都冷战

读者吴**告诉记者，老公喜欢宅在家里，还喜欢“冷暴力”。她和老公感情一直很好，但每次吵架后老公都不会主动联系她。吴**说，老公虽然很爱她，但也对她有很大要求，每次她吵架后丈夫都会对她冷战数天。吴**怀疑丈夫在外面有了别的女人。市民刘先生表示，每次跟老公吵架后对方都会对自己不理不睬或者直接不理他。

1夫妻之间吵架了，应该怎么办？

夫妻之间吵架是不可避免的，有的夫妻吵得不可开交。但这并不是一件可怕的事情，我们应该冷静下来分析问题发生的原因。当夫妻之间发生争执时，吵架后应该以沟通为主。因为吵架其实是一个人表达内心感受和需求等方面的表达方式。如果夫妻关系亲密了，就要多沟通，让对方更好地了解自己的感受，从而更好地解决问题。

2经常吵架会让感情变得越来越差吗？

陈薇（独立女性):如果夫妻感情越来越深，吵架对双方都是伤害，我也建议过夫妻多沟通和交流。吵完架，夫妻双方都冷静下来。沟通是夫妻之间的润滑剂，有利于减少婚姻危机。如果夫妻经常吵，感情就容易出现裂痕。如果夫妻能在相处过程中学会换位思考来看待问题。要注意的是，不要吵架后对对方冷嘲热讽。而是要善于倾听对方的诉说，才能化解两人之间出现的矛盾。

3如何化解夫妻间冷战呢？

市民刘先生：冷战是婚姻的常态，一旦进入冷战，夫妻之间的关系就会受到严重的影响。夫妻冷战的根本原因在于两个人在恋爱期间没有建立起真正牢固的爱情基础。在这种情况下，夫妻间的冷战就会像滚雪球一样越滚越大。建议两个人经常沟通、交流情绪并且制造出小氛围。如果夫妻之间有争吵或冷战的现象，那么双方都要反省自己的问题所在，及时改正自己的错误。双方应互相理解、包容，相互信任和体谅，通过互相沟通、坦诚面对、道歉认错等方法化解矛盾。

跟我男朋友一样，不过在上周已经变成前任。恋爱九个月，有过几次矛盾，每次冷战的时候我都会反思是不是我的问题，熬不住了主动跟他认错，然后和好，跟他说过好多次有事直说，他也说改，反反复复好几次。我自己想了一下如果跟他结婚，后半生几十年里能不能继续忍受他的冷暴力，我觉得我做不到，想过之后提出了分手。

昨天他提出能不能再给他一次机会，虽然我是个心软的人，我还是没有答应，给过他太多次机会了，冷暴力实在是太消耗感情了，我已无心再继续下去了。

在我看来，两个人有了矛盾只会冷暴力，而不去解决问题的男人实在是不值得依靠，太怂了，而且这就是性格问题，不会改变。所以劝分。

首先，作为一个男生，我很少和女朋友吵架，更不会冷战，出现问题马上说清并解决，两人如果还有回旋的余地就积极努力，没有就当面说清后say再见。

接下来，我试着从一个男生的角度分析一下部分男生为何选择冷战。部分男生受父权制文化和自身成长环境的影响，有一定程度的大男子主义，在相处过程中更多的以自我为中心，过分在意自己的面子和尊严，甚至不愿意承认自己的错误，进而导致与女友冷战，试图等待对方率先屈服，期间也经历着纠结与懊悔，然而就是不能放下自己的偶像包袱，在接受对方道歉之后马上松下紧绷的神经，承认自己的错误，并表示以后不会如此。后来呀，他仍旧会和你冷战，从此进入了一个死循环，他一直如此，而你你哭干眼泪也想不明白他为何如此，很是烦躁，既无奈又舍不得。分分合合，合合分分，感情还真？

总结一下，恋爱关系太过复杂，如果你非常渴望的话，简简单单的两个人相处起来或许很舒服。

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。



吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。



生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。



另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。



争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。

不接纳等于不喜欢，放弃没什么可惜的。

真的喜欢一个人，是看见了对方真实的自我，发现了对方不是自己“想象中的人”，仍然接受。

如果你想把他改造成一个你想要的人，那放弃吧，如果你是真的喜欢对方，争吵没有什么可怕的，现状是可以改变的，可以按我说的下面几点做。

冷战，应该跟人的性格或者夫妻之间的相处模式有关。

话不说不透，人和人之间的相处，离不了沟通交流。语言的魅力，在于愉悦的沟通和良好的交流。人生中，有一个无话不说，聊得来的伴，是很幸福的事。

夫妻之间，财米油盐，事事都有，难免会有磕磕碰碰，吵架也在所难免。

吵架时，如果一方语言攻击力太强，另一方不愿回击，选择冷处理，应该是不想发生更大的矛盾，或者不赞同另一方的行为观点，懒得搭理。这种情况，冷处理比双方都失去理智地争吵要好些。至少可以避免更大的冲突。

而如果是鸡毛蒜皮小事的吵架，选择当时沉默可以，长时间冷战却不可取，夫妻要经常沟通，经常冷战，在好的感情，也会磨没了。每个人的耐性都是有限的，没有人有义务去长期容忍别人的性格和行为。

言为心之声。互相理解的前提，是必须互相交流，让对方理解你的行为，内心和想法。所以，必要的沟通交流是夫妻和睦相处的前提。你不说，我不问，猜来猜去，最后一定是兴致全无，真正地懒得猜，懒得问，懒得管了。

好好说话，说好听的话，同样也适用于夫妻相处。一个温和的人，一个善良的人，一个懂得珍惜宽容的人，说出的话来也是温暖如春的。

如果你爱他她，就要学会包容，主动，经常交流和沟通。

冷战，表面上是惩罚别人，实际上也是在惩罚自己。为什么要冷战，你不高兴嘛，不认可嘛，不妥协嘛。夫妻之间，哪有那么多的对对错错，哪有那么多的理可讲？讲赢了道理，却输了真心。

万事和为贵，夫妻更是和为贵。架可以吵，暂时的冷处理也可以有，长期冷战不可以取。