夫妻为回谁家过年闹矛盾，对此你怎么看？

我觉得这确实是一个棘手的问题，可闹矛盾没有什么意义。

现实生活当中的独生子女有很多，而当一对夫妻都是独生子女时， 在过年时回谁家过年就变成了一件需要慎重考虑的事情。夫妻因为回谁家过年而闹矛盾的状况，在现实生活当中比比皆是。

孝敬父母没有错，可夫妻间也应考虑彼此实际状况。

其实对于回谁家过年这个问题，如果经济条件足够支撑，把双方父母都接到自己家来过年，这才是最好的选择。可事实上大多数年轻夫妻也都是普通人而已，而现实状况不允许大家到一起过年，因此才会有这个矛盾。

由于双方都是独生子女，都希望能在过年时陪伴在父母身边，这种出发点其实是没有错的。毕竟当年轻人来到结婚这个年纪，父母的年龄也已经大了，可以说是能陪伴一年就少一年，两个人都要求回自己家过年，其实是完全可以理解的。

我想双方都应该理解对方的想法，也应该彼此体谅，而在这种时刻，协商出一个双方都能接受的方案，两个人各退一步才应该是最好的选择。

我觉得闹矛盾从不解决问题，还是定个规矩对双方都好一些。

其实对于这个问题而言，双方完全可以约定今年去男方家过年，明年去女方家过年。可是在过完年之后，在某一方家过年，就应该去另外一方家走亲戚。

我想这对于双方父母来说都应该算是一个可以接受的选择，而对于两个人的夫妻生活来说，也应该不算是太差劲的选择。只是这种选择往往会让两个人比较疲惫，而这种疲惫则能换来家庭生活的相对和谐。

我觉得两个人因为回谁家过年闹矛盾很正常，可是闹矛盾从来都不能真正解决问题。只有踏踏实实坐下来好好商讨一下这件事情，这段婚姻才有可能走得更长远，双方父母才有可能更开心。

生活中有些人总是只考虑自己，而不考虑另一半及其家人的感受，对于这种类型的婚姻而言，我觉得双方离婚是迟早的事。

其实在现实生活当中，很多家事都找不到解决问题的根本办法。只能是一家人互相理解，每个人都在生活中做出一些让步，整个家庭生活的氛围才能够更加和谐。

不要再闹矛盾了，这没有任何意义，还是努力赚钱，当经济条件达到一定水平，问题自然就解决了。

通常不存在原则问题，只是日常生活中的一些小事。没有水平，没有质量，毫无意义。当一个家庭聚在一起时，争吵是不可避免的。很难说谁对谁错。在家庭中争强好胜，实在是没有水平的表现。家庭争吵无非是抱怨父母对子女的不公平待遇，重男轻女，互相送礼不平等，还有一些生气的话，在平时越传越多。想一想吧。有质量吗？有意义吗？责怪父母不公平，都是父母的孩子，同样的爱得深沉。爱是因人而异的，父母是对的。至于不平等的礼物，兄弟姐妹在不同的情况下彼此结婚。应当互相扶持，不应争吵，平安才珍贵。

和谐造就财富。与家人相处，最好不要争吵，遇事冷静思考，坐下来低声沟通，理性周游，无理取闹，求大同存小异，一言以蔽之，以家和万事兴! 以家庭团结、和谐为重!因为冲动是魔鬼，吵架不说好话，既伤感情，也伤身体，内讧不断，影响健康和寿命! 所以，最好以和为贵! 生意上的事要商量好，处理家庭问题最好!

家人真正关心对方，是发自内心的关心。一个好的争论（口头的，不是身体的）实际上可以加强关系。我们都知道，沟通不畅是疏远的开始。有意见或在心里有不高兴的时候就说出来，吵几句什么事都没有了。我们应该注意把握好分寸，适可而止，偶尔几次还是可以的，但时间长了，次数多了，还是会伤感情。

小编针对问题做得详细解读，希望对大家有所帮助，如果还有什么问题可以在评论区给我留言，大家可以多多和我评论，如果哪里有不对的地方，大家也可以多多和我互动交流，如果大家喜欢作者，大家也可以关注我哦，您的点赞是对我最大的帮助，谢谢大家了。

大年二十九，贴春联。

我家里的春联都是我先生写的。他提前买好了红纸，给家里的亲戚每人写一副。我婆婆说，因为我先生写春联，家里每年都省了好几百块写春联的钱。

我跟我婆婆曾经算过，其实一年每家买春联也不过花30几块钱。按照我的想法，一个家庭，真的没必要为了这30几块钱，闹矛盾。

可农村就是有为了这35块钱闹矛盾的。

我婆家的一个邻居，有两个儿子。她跟大儿子一起住，小儿子一家单独住。每年过年的时候，都是老人给两家人买春联，前两年，老人就给自己的小儿媳妇要买春联的钱，老人说：“我只是帮你买，这钱，你就该自己出。”

她小儿媳妇就问她：“老大家的你出不出？你要给她买，就得给我买，都是儿子，你凭什么这么偏心？”

老太太说：“这不一样，我给她买就是给自己买。我们住一个家。”

两个人之间，因为这件事几乎年年闹口角。老人觉得小儿媳妇太不孝顺。小儿媳妇觉得老人太偏心。

其实也不过是几十块钱的事，但是两个人都要争个自己的“理”。

为整治小儿媳妇，婆婆备好了春联，但是要求小儿媳妇拿35块钱买。

今年到了二十九的时候，小儿媳妇像往常一样，到老人家里拿春联。可是，老人说：“拿35块钱，你总不能年年让我给你们买。我一个老人，挣钱多不容易。”

小儿媳妇说：“我一分钱也没有。你有本事就给你儿子去要。”

老人这次也铁了心，小儿媳妇不拿钱，她就是不给。她对邻居说：“我留着明年自己贴。”

小儿媳不肯善罢甘休，在院子里跟婆婆吵了起来，把自己刚买回来的鸡蛋全砸了。女人吵架，总是爱翻旧账。小儿媳站在院门口，一边喊一边哭：“就没见过这么偏心的父母，年年贴春联，老大家的她自己出钱买，我们家的，她就不出。老大家的孩子，她出门就能看见，天天给人家看孩子。我两个孩子，这么大了，她去看过一下吗？

当父母的给自己的儿子花了35块钱，就要给我要。我也不是那种不讲理的，你让老大出35块钱，我就出35块钱。老大不出，我一分都不出。一般长的地头，你凭什么就这么偏心眼。”

老人也有一肚子委屈，她见儿媳妇故意不给她面子，在院门外大闹，让邻居看了她的笑话。她也豁出去了，站在门口跟儿媳妇对骂：“我就是偏心眼，怎么了，气死你。以后，我还就是什么都向着老大，就是不帮你看孩子，就是不给你花一分钱。我就这样，你看看你老公以后养不养我。”

我在农村看到这种婆媳矛盾，始终不理解的一个点是：

为什么男人会被两个女人完全排除在外。好像，婆媳矛盾，就是婆媳矛盾，就是她们两个人相处不好，跟那个中间的男人没有一点关系。

就像这个小儿媳妇的丈夫，他妻子和母亲都打成这样，他始终是不闻不问的状态。

最可怕的是，这个小儿媳接下来说的话：“你偏心眼吧，你偏心眼偏到你儿子离婚，你就高兴了。我跟你儿子离婚了，就都是你折腾散的。他有个这样的妈，我才跟他离婚的。”

然后这个小儿媳大年二十九就回娘家了。

周围的邻居，包括我婆婆都劝这个老人：“大过年的，为了这35块钱，你至于吗？她回去了，初一拜年的时候，你小儿子自己，不让人看笑话啊。”

然后，这个婆婆又说了这样的一番话：“我儿子倒了八辈子的霉才娶了一个这样的媳妇。她不回来，就让我儿子孙子跟着我吃，我看不见她，心里还痛快。反正孩子也上学了，她不回来就别回来，看看我们这个家，离了她能不能过。”

有多少老人跟儿媳妇成仇，却丝毫不去想儿子在婆媳关系中的缺失。

我特别想不通的一个点是，为什么这个婆婆不给自己的小儿子要钱呢？她为什么一定要给儿媳妇要钱呢？我听我婆婆说，有时候都是男人去拿春联，老人也没说要钱。可等到她见了儿媳妇，就会跟儿媳妇提这件事。

儿子的钱和儿媳妇的钱，难道不一样吗？

为什么就一定要给儿媳妇要钱。而男人为什么不能主动给自己母亲钱，来彻底解决这件事。

他明知道，妻子和母亲每年为这件事吵架，为什么他不自己去要春联，自己给母亲买对联的钱。

但凡这个男人出面，这种争吵就不会发生。但凡这个老人去跟自己的儿子协商这件事，也不会出现争吵。可老人偏偏不找自己的儿子，只是找自己的儿媳妇，让自己的儿媳妇出这一笔钱。

她的目的是什么？

她要的不仅仅是那35块钱，还有小儿媳妇的服从。她要给小儿媳妇知道，她是不该给他们花一分钱的。她给他们花了钱，小儿媳妇就要还。

老人有这样的想法也没错。毕竟，儿女成家立业后有自己的家，本该自己承担自己的生活开销。可这里面有一个这样的点，老人有两个儿子。

小依有个愿望：希望父母在过年的时候不要吵架！

从小到大，每到过年，父母就开启吵架模式，吵架的导火索千奇百怪，吵得小依心烦意乱，她深切地为父母的健康感到担忧：爸爸有高血压，盛怒之下，血压飙升引发严重后果怎么办？妈妈心脏不好，被爸爸气的嘴唇发紫、全身哆嗦，万一晕过去可如何是好？

无数次，她试图调停双方，然而被杏仁核绑架的父母，已经被愤怒包围，不但听不进规劝，嗓门还越来越大、越吵越凶，可怜的她只能把自己关在房间里，在鞭炮声中，潸然泪下……

小依下定决心要打破父母之间逢过年就吵架的怪圈，她留意了父母的交流模式，发现一些端倪，例如：

一天， 妈妈见到爸爸又在“偷偷”吃很甜腻的牛轧糖，皱起眉头、带着责备的口吻说：“你怎么又吃甜食了？你有糖尿病的啊！”

正在喜滋滋品尝美味的爸爸一听，顿时不乐意了，不客气地回应道:”不用你管！我自己的身体自己有数!”

一听爸爸这怼人的口气，妈妈顿时生气了，大声说道：“有数什么？不准我烧菜时放一丁点糖，自己却买这么甜的零食，只准州官放火，不许百姓点灯！”

爸爸：“我就喜欢吃甜的，怎么了，就吃这一点点怎么了？”

妈妈：“你……”

得，又开始吵架了！

作为旁观者，小依看得很清楚，其实妈妈完全是一片好心提醒爸爸注意身体，毕竟他连续多年查出血糖高，但爸爸不够重视，依然喜食甜食，总要妈妈提醒按时服药和少吃甜食，像个孩子一样不够自律，时间久了，妈妈对爸爸产生了恨铁不成钢的情绪。

妈妈开口说第一句话时，已带有责备情绪，爸爸从她的表情和口吻觉察出被指责，自然不会高兴。

由德国科隆工业大学的认证心理学家和心理学教授DRPeter Michael Bak带来的这本 《练习共情-如何成为一个有同理心的人》 里提到：

沟通是一种情绪体验，我们绝大数的沟通不是由语言部分决定，而是由非语言部分，例如，音调或语速的调节，尤其是面部表情的而变化。

让我们回到小依父母的案例：

“你怎么又吃甜食了？你有糖尿病的啊！”如果妈妈不是以责备的口吻，而是带着关切的神态和心疼的口吻说这句话，相信爸爸会有完全不同的另一番感受。

但并不意味着这次争执中，全是妈妈的错，如果爸爸能换一种角度去理解：”虽然老伴口气不好，神态焦虑，却是出于对自己身体的关心和疼惜。”

也许，这场架也就吵不起来了。

共情是一种能设身处地地体谅别人想法和感受的能力。假如我们能了解对方的想法和感受，就能很好地与他人沟通。

但事实上，我们每个人都活在自己的世界里，有着各自不同的目标和需求，只是偶尔在一个共同的点上相聚而已。

所以，同理心并不常有 ， 要做到共情也并不容易。

那么人与人之间的沟通，究竟为何会产生误会呢？

《练习共情》 里分析道：沟通模式理论认为，信息并不是单一含义的，总是呈现出多面性——

事实维度: 应该传达的信息。

关系维度: 怎么看待对方，你们之间的关系如何。

自我暴露维度: 我自己是什么样的。

诉求维度: 我希望你做什么。

根据这个模式，如果沟通双方把重点放在不同维度时，就会出现误解。比如，你想要传达的是事实消息，对方听到的主要是诉求层面; 或者你想传达关系维度，对方却只关注事实层面。

更糟糕的是，我们的表达经常是模棱两可，或者犹豫不决，压根儿不知道应该把重点放在哪个层面。

误会就这样产生了。

在小依父母沟通的例子里，妈妈想表达的是事实维度：你已经有糖尿病了，应该控制甜食的摄入。

还有诉求维度：我希望你为了身体健康，少吃点甜食。

而爸爸以关系维度来“解读”信息：你又来干涉我的自由了，吃甜食是我的自由。

此外，在自我暴露维度 ， 爸爸觉得自己只是偶尔吃点零食，无损于健康。

可以看出，不同的人会以完全不同的视角来看待同一件事情，一方的负面反应会影响到另一方也做出负面回应，如此几个回合下来，最终导致争吵。

怎么破呢？

首先，我们要增进彼此的了解，分享共同的沟通经验，那么成功沟通的机会就会增加，这有助于理解对方原本要表达的内容，即使有歧义，也会包容或接受对方。

例如，如果爸爸了解老伴的性格和沟通模式，就会理解老伴的唠叨其实是出于对自己的关爱，唠叨只是她表达关心的一种方式，这样就容易切换成正向的角度来理解妈妈的话。

其次，我们可以通过相互纠正及反馈来解决问题，对信息的内容进行询问和再次确认，消除理解上的偏差，确定信息的共同含义。

例如，妈妈看到老伴吃甜食时，可以先关切地从事实维度询问和确认：“你今天吃糖尿病药了么？这牛轧糖我吃过，太甜了，不健康。”

等爸爸回应后，妈妈再表达其他维度，例如：“我很关心你的身体（关系维度），看到你吃甜食，我想提醒你注意身体健康（自我暴露维度），希望你能控制甜食（诉求维度）

或者，爸爸感受到老伴的责怪口吻后，可以和妈妈确认事实维度：“你想提醒我少吃零食是么？”

等到妈妈回应后，可以在其他维度进一步解释：“我知道你这是在关心我（关系维度），今天我已经服药了（事实维度），我只吃一颗就不吃了，你放心吧，我也想有个好身体（自我暴露维度），还要陪你到处走走看看呢。”

语言是一种重要的交流工具，但我们往往缺乏对语境的了解，当与沟通对象进入同一语境时，沟通才会顺畅。

成功的沟通是双方同时产生相似含义的过程，如果双方的解释模式相同，会以相同的方式应对输入信号。

最后，分享一个好消息，小依说，今年过年父母没有吵架，她用了不少书中的方法，终于打破了父母每逢过年就吵架的怪圈。

如果你也想成为一个有同理心的沟通达人，不妨打开此书一探究竟。

此外，献上书中的金句：

良好人际关系的关键在于认识我们自己，当对自己的理解越来越深入和完整时，我们对于他人关系里的种种情绪、情感和想法感受也会越来越丰富和深入。

从别人那里辨识自己，在自己这里理解别人。

婆婆和媳妇因为锁环`MAO发生矛盾，应该把媳妇婆婆接回家过年，在日常生活中，老太太媳妇难免有矛盾出现，是亲生母亲和女儿都会有矛盾，不管是什么样的矛盾，都是内部矛盾，应该及时解决，相互包容。互相理解，作为媳妇是个年轻人，思想应该开放，看问题要比老人透彻，简单，这个德威恩过去了就过去了，不要纠缠，不要胡思乱想，作为年长的婆婆应该摆出高姿态，接受媳妇回家过年，把媳妇看成孩子，忙前忙后，不要追究，重复，寻求以后解决。

以长辈的身份，该怎么处理就怎么处理，不要放老手，不要老是炫耀自己的年龄，应该做一个傻老头，婆婆，女人媳妇也应该回夫家过年，进门先叫婆婆，妈妈和婆婆应该笑着打招呼，准备好饭菜，见到媳妇即拿门。忘记眼前发生的不愉快，尽量相互沟通，对一个男人来说，丈夫、儿子，一定要做好老太太的媳妇关系，作为母亲对儿子，回家要忍一忍儿子的幸福，因为儿子喜欢这个女人，媳妇也要扮演尊重婆婆的角色，因为她是丈夫的母亲，也是丈夫最爱放弃的人。

你如果不回你婆婆家的老邻居，长辈/牧师会问什么原因，你不知道，像这样的恶意照顾可能会导致你婆婆心里很不舒服，连续几年都是这样，你想想，你可能连生活琐事都要搞反了，直接关系降到冰点。从各个角度看，你应该回去，因为你毕竟是小辈，只要没有大的矛盾，回去看看也好，也是一个缓和的机会，因为如果你想和丈夫在一起，他永远是你的婆婆，永远是你的妈妈。所以我觉得你应该回去。