我要如何让我丈夫意识到，他在家保持中立不会让我和婆婆关系变好？

对于已经选择了采用保持中立的态度去消极回避婆媳关系的丈夫，需要自己主动的去和他沟通，用道理和事实让他明白在婆媳关系中作为关键中间人的他保持中立是不能让婆媳关系变好。

根据丈夫保持中立的程度去具体沟通，中立的原则是指谁有理帮谁，不偏心那一边，还是指一旁看戏不管不顾如果是前者那其实还是挺好的，你把自己的道理和想法多和丈夫沟通，他应该是能明白和理解的，如果是后者那这个老公目前状态是缺少了家庭关系调解的责任心，需要让他明白他不对此负责的后果，唤起他的责任心后才好继续沟通道理和想法。

和丈夫沟通时，我们也需要先明白和理解丈夫会选择中立的原因和理由，让丈夫明白你去让他不要中立的目的不是为了让丈夫维护自己，而是让他也明白他的家庭责任和重要性，需要他的积极主动和智慧才能让家庭成员之间的关系更加和谐美好。一般来讲，家庭中，同时存在夫妻关系和亲子关系，没有夫妻关系，也不存在婆媳关系。大部分时候，男人都是处在自己妈妈和老婆之间，作为老公要处理妻子的情感，作为儿子要处理母亲的情感，或许有的丈夫觉得夹在中间累了，于是干脆不管了，选择了放弃，或许有的丈夫是一直还没有找到合适的解决方法，被迫只能选择中立，让婆媳自己去解决彼此的矛盾。

此时，我们作为婆媳关系的当事人，可以直接告诉丈夫，家庭中，丈夫看似正确或无奈的中立并不比积极处理的态度更好。婆媳关系中大多的争执都是围绕家庭生活的，那么，男人就不应该置身事外，而是积极解决争执矛盾点，三方达成一致为目标，包容理解为基础。应积极联络婆媳关系，实在难以共处，也应该给出解决方案，将问题减少，将情感冲突降至最低。

当然，偶尔丈夫确实累了，可以选择暂时的中立，保持对自己好一点，也是没有错的，但是，大多时候，是需要直面现实。

作为丈夫缓解和解决婆媳关系的方法大概有如下一些，可给丈夫参考：

单纯婆媳性格冲突造成的关系不好的矛盾和争吵——丈夫自己主动认错是较好的解决办法，缓解矛盾的激化，然后，让婆媳两人都分开，少一些接触比较好，有机会的时候，在彼此两方都说说对方的好话，帮助以后关系的重建和彼此的了解与理解。

婆媳关系中围绕家庭生活的争执——传递独立自主，相互帮助、和谐相处的道理是良药。比如，对于要婆婆看孩子是天经地义的事儿，这样的认知是错误的，自己养孩子，自己教育孩子是父母的责任，婆婆如果帮助要感谢，对于媳妇因家庭压力或个人原因的产后抑郁要理解和关心，早发现、早治疗。

日常沟通——一方面和老婆好好沟通了解她的想法，一方面和妈妈沟通了解想法，然后再根据情况从解决问题及中间人的角度去提出建议和办法。

参考（转载博客）：移情概念：是指来访者以往的生活阅历和人际关系对咨询者构成的心理反响倾向。即来访者把对父母或对过来生活中某个重要人物的情感态度和属性转移到咨询者身上，并对咨询者作出反响的进程。发生移情时，咨询者成了来访者某种心情体验的替代对象。咨询者要慎重掌握移情景象，发挥移情的积极作用，防止消极影响。如在自在联想进程中，经过不时处置阻抗，患者逐步回想过来生活阅历，同时也将过来的激动梦想激活，并将过来对其有过重要影响的人的心情以咨询者为替代对象加以有意识的出现。通常以来访者对咨询者的无意识的激烈爱、憎觉得与行为表现出来。因而，它也是一种心理定势的表现。如在咨询活动进程中某些来访者渐渐不再留意本人的症状，也不关怀如何处理本人的心理抵触，而开始对咨询者发生了特别的兴味：他们依从咨询者的旨意，随时表现出感谢之情，在别人面前对咨询者倍加赞赏，甚至关怀到咨询者的衣食起居及家庭生活。这种表现为友好、倾慕甚至带有性爱成分的叫做正移情；把咨询者作为过来阅历中某个给他带来波折、苦楚或压制的对象，表现为拒绝、不满甚至作对、不配合以及将咨询者视为发泄对象的叫做反移情。 移情有直接和间接两种方式。前者是直截了当地向咨询者表达本人的体验：“我同你交谈感到十分高兴，你使我想起了……”后者则间接地表达本人的感受：“我以为你的态度最好，最关怀人、了解人……”当然咨询者要学会区别能否真是移情。来访者表达他的感情并非都是移情，只要当来访者把本人以往心情情感反响转移到咨询者身上，把咨询者当作过来情感对象的替身，对咨询者抱有超出咨询者关系的梦想和情感时，才是移情的表现。“移情”最早出自于精神剖析学说。弗洛伊德以为患者对咨询者的态度在很大水平上取决于他与童年生活中关键人物的关系。他将人的这种回归倾向与人的自我防御和恋母情结联络起来，以为它是患者在恋母情结进程中未拿到充沛处理的心理抵触在精神剖析场所下的重现。在这当中，正移情指来访者把咨询者当作以往生活中某个重要人物，对咨询者发生的倾慕之情及其希望从他身上取得爱爱情感的欲望。而负移情是指来访者把咨询者视为过来阅历中某个给他带来波折、不快、苦楚或压制心情的对象，对咨询者发生的不公正、冷漠、憎恶觉得和待遇以及想加以控诉的欲望。移情在精神剖析理论中是非常重要的，以为移情再现了来访者以前生活尤其是儿童时期生活的某种情感，这种情感临时被压制着而无处释放，甚至成了心理难题一个“情结”。移情可以宣泄积压的心理能量，从而有助于心理均衡。为使来访者消除恋母（父）情结而留下的心理矛盾，主张咨询者对来访者的自我暴露予以无要求地承受与激励，以协助来访者重新体验其儿童时与父母间不正常的情结关系，并充沛看法那些埋藏在来访者心灵深处的种种天性觉得和意向。就移情来说，来访者对咨询者越感到无忧无虑，就越有助于他对恋母情结进程中所留下的心理抵触的重新体验，也越可以意识到这些心理抵触对其行为的影响，并积极地加以克制。由于移情是一种无意识的心理反响倾向，它在更多心理咨询活动中是不可防止的，是一种正常景象，经过移情，我们可以更好地看法对方，并运用移情景象来宣泄对方的心情，引导对方领悟。因而，对移情加以充沛地看法和重新体验是心理咨询的重要职责之一。它可以使来访者发现其人际交往中的通常特点及其心理基础，并对此做必要的调整和纠正；它还可以加强人的自我看法，以求更好地完善自我。假如来访者对异性咨询者发生正移情，咨询者不用惧怕，该当委婉地向对方阐明这是心理咨询进程中可能呈现的景象，但这不是理想中正常的、安康的爱。咨询者要有战略地（不要损伤来访者自尊心）、武断地（让来访者清楚咨询者明白、坚决的态度）、及早地进行处置，将其引向正常的咨询关系。假如任其开展，不但会搅扰正常咨询的进行，还会带来费事。若心怀叵测 地利用来访者不安康心态下的感情以图到达某种目的，是一种严重违背心理咨询职业品德的行为；假如咨询者觉得本人难以处置移情景象，可以转介给别的咨询者。有经历的咨询者擅长利用移情景象，采取反移情的方法，即把本人扮成移情的对象，激励来访者发泄本人压制的心情，充沛表达本人的思想感情和内心活动，咨询者则从中进行深化剖析，探寻来访者深层的心理，包括潜意识。来访者在充沛宣泄心情后，心理上会感到放松，再经咨询者的剖析得以领悟后，心理症状会逐步化解。反移情：实质上也是一种心理定势的表现。它是咨询者对来访者的无意识的反响倾向，因而它是移情的统一面。它有广义和狭义之分。广义的反移情指咨询者对来访者的无意识的认知、情感、意志的反响趋向，它在很大水平上由咨询者自己的生活阅历和世界观所决议；狭义的指咨询者对来访者移情表现的反响。与移情的发生原理一样，咨询者在与来访者交流时也会发生情感反响。经典的精神剖析法以为，反移情是咨询者对被剖析者的感情转移，是患者在咨询者心中所发起的全部心情。美国著名心理学家辛格儿以为，反移情可有三种表现方式：咨询者对来访者的过火热情和关切；咨询者对来访者过火仇视和厌恶；咨询者对来访者通常的紧张心情。在实质上，这些表现方式均表示了咨询者对来访者思想、行为的一定的自我防御。弗洛伊德强调咨询者应该努力坚持情感中立，对来访者的移情反响泰然自若 ，咨询者像一个空白屏幕，无忆无欲，听凭来访者依照本人的意愿在上面涂抹“移情的图画”。通常来说，关于反移情的看法要比移情的看法困难得多。主要是由于反移情表现了咨询者在心理咨询进程中的自我防御，故而具有很大的主观性和不可测性。为此，弗洛伊德曾建议，精神剖析家每隔一段时间就做一次自我精神剖析，以清醒地看法其反移情发生的要求与基础。古代精神剖析的整合观念以为：反移情是咨询者对来访者活动和医治环境的心情的、生理的和认知的反响。反移情在许多时候是不可防止的、普遍存在的，那种门槛咨询者在咨询进程中肯定坚持情感中立的观念，其实是将咨询者凌驾于来访者之上的做法。反移情对咨询发生积极或是消极影响，主要取决于咨询者能否对本人的反移情坚持妥当的处置。适当的、正常的心情反响是精神剖析中重要的医治工具，咨询者投入感情，对来访者坚持必要的兴味，更容易进入来访者被压制的内心世界。以感道理解来访者，可以使来访者发生共情的感受，从而拿到自尊和勇气；当然，不当的反移情是被制止的。移情和反移情的处置：咨询师也是人，也有七情六欲，在面对移情时，也难免会动心的。这可能与咨询师的性情有关。一旦动心，就称为反移情，即反向移情，反移情关于咨询来说是有害的。咨询师要有充沛的理智来防止它的发生，假如真的来访者是心爱的，而本人也不能不理想地思索把这种掺和了个人情感的关系铲断，最好的方法是引见一个与本人同性的咨询师给对方，让对方到那里承受继续的咨询。这种方法是一种无法的选择，不是万不得已不要采用。由于这样也许对方要疑心你对她的不够真诚了，因此过来已有的咨询效果也容易大打折扣。但是，在你觉得本人也难以掌握的状况下，也只能这样了——由于要是惧怕，就断然拒绝继续友好地与来访者对话，复杂粗暴地完毕相互关系，不只有悖于咨询的主旨，也会极大地损伤来访者的感情。 爱是无辜的，不论是移情者还是反移情者，因而都不能加以责备。但不能不顾及与爱相应的责任，否则，后果不可思议 。愿咨询师人人自重，又人人善待移情的每一个来访者。心理咨询中，咨询者移情别恋心理咨询师的情形是多见的，怎样在咨询进程中做到对等、中立、热情、有效而又适时地消除咨询者隐藏的情结，这就门槛咨询师有良好的人格构造和高尚的职业品德，以抵挡咨询者的移情，巧妙地进行移情转移，当然，对这一行业的职业督导恐怕也是防止移情的有效方式这是关于心理咨询时患者呈现严重的负移情，咨询师该怎么办的解答。15

中庸思想讲究的中立是理智型,但是具有理想主义色彩。

要真正理解还是需要自己去看书，我极力推荐。

书主要讲下面几点：

1 讲中庸的目标

2 讲中庸的高尚

3 讲自我修养的困难

4 讲自我修养的好处

5 讲如何修养才能达到中庸

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主要思想：

做事符合天下正道，拥有平和的心态，强调自我批评，根据自己的身份做事，做改做的事情。事情要么不做，要做就尽力做到最好。对身边所有人的关系都要符合礼仪，拥有知、仁、勇三德。永远保持真诚。有机会的时候能做出大的贡献，而在没有机会的无道之时又能自保。

每个人其实都希望在关系中找到一个适合自己的人，但是不同的人适合的人也是千差万别的。如果来见对方和水瓶座合适吗？他们两个在一起后会怎么样？让我们一起来看看吧！

双对

金牛座可以说是一个很受欢迎的人。他们活泼好动。他们有女孩子从小一起玩。虽然女性朋友很多，但金牛男自己也会发现，在成长的每个阶段，只有一个女生是最重合的，其他的都不会联系。女孩们。

上天注定

我不知道有多少人会相信命运注定，大多数人可能会相信很多感情生活。但是他们可能忽略了一个关键因素。难道就没有彼此的恋人相处的故事吗？不可否认，缘分确实有注定的成分，但也不能全靠缘分。

满分

我相信每个人都是关于自己小时候同桌的回忆，但估计同桌的关系大部分都是一段烦恼的回忆，能聚在一起的伙伴也只是屈指可数的几个。金牛男也有自己的另一半，当然是女生。俗话说，男女不累。和水瓶座做伴侣是最好的选择。金牛座一定要珍惜。

注意这些

虽然金牛男和水瓶座女很般配，但这并不代表他们就能坐大。众所周知，水瓶座的女权主义很重，每天都在想各种各样的结果，所以他们的心思总是难以捉摸，所以金牛座的男人不要无所事事。抱着一个新的，充满活力的，整天不死的。

总结：金牛座男生和水瓶座女生其实在情感上是非常好的一对。金牛座男生非常擅长和水瓶座的情感中立。彼此之间的关系可以相爱很久。久而久之，会越来越好，在关系中，你们也能适应对方的性格。

人的举目言行有千差万别，其原因是个体心理差异。这些差异来源于不同的生活经历和不同的人生价值取向。咨询师对咨询中涉及的各类事件均应保持客观、中立的立场，只有这样，咨询师才能对求助者的情况进行客观的分析，对其问题有正确的了解，并有可能地提出适宜的处理办法。 咨询师的中立性态度可以增强求助者对自己的信任感，便于建立正常的咨询关系。要注意，在情绪、情感以及观点方面，咨询师既不能固执已见，又不能随意迎合求助者的情感或观点。

否则，尽管这份论文基于严谨坚实的学术研究基础上，您也很可能忽视它。起码，沃顿商学院运营和信息管理学教授马利斯·施韦泽(Maurice Schweitzer)如此认为。 在一份近期与卡内基梅隆大学弗朗西斯卡·吉诺(Francesca Gino)共同撰写的论文中，他指出情绪不但会影响人们对建议的接受程度，而且即便当前情绪与建议或提建议的人没有直接关系时，情绪仍然能产生影响。 “我们集中研究偶发情绪，即由先前某种经验引起的，但又与当下情况无关的情绪，”两位作者在这篇题为《愤怒或愉悦让我们视而不见：情绪如何影响你采纳建议》(Blinded by Anger or Feeling the Love: How Emotions Influence Advice Taking)论文中写道。“我们发现人们处在偶发性感激状态下的，比处在情感中立状态下，更愿意信赖他人并更能采纳意见;而处于情感中立状态下又比偶发愤怒状态，更愿意信赖他人并更能采纳意见。” 施韦泽和吉诺的研究结果对所有商业行为都有指导意义。尽管很少人这样讲，但与律师、会计师、投资银行家、顾问，以及外部销售代表之间的关系，实际上都可归纳为采纳意见。甚至公司内部沟通通常也可归纳为提出和采纳意见两部分。当某项目小组为公司首席执行官准备一份带有建议的报告，实际上这个小组的成员也是在给首席执行官提建议。内部审计师建议公司首席财务官如何折旧某批存货，这也是建议。 某种情况下，施韦泽和吉诺的结论显而易见。当然，人们的情绪会对心情产生影响。绝大多数人时常会陷入自己心绪中，并感到压力或忧郁，并影响到对外界的整体表现。例如，亲友过世，会让人感觉—无论工作、在家还是游玩—整个世界都是晦暗的。 即便如此，直到最近，经济分析师们仍坚信，当谈到真金白银时，人们会摈除掉情绪的影响。“古典经济学的前提是，人是理性的，市场会纠正所有错误，”施韦泽说道。 一位投资经理可能因为球赛打赌输掉而感到懊恼，于是会对分析师推荐的某支股票低估。另一位投资经理可能因为孩子降生而兴高采烈，而高估股票价值。 施韦泽和吉诺的研究表明，情感可以系统性地扭曲人们对外界建议的接受程度，从而影响到他们的理智。如果所有人都犯类似的错误，那么就颠覆了古典经济学的完美推理。“我直觉判断，人们往往会根据个人感受作出复杂的决策，”施韦泽说。“如果我问你这样的复杂问题，例如‘我们该不该雇佣这个人，或该不该买那座房子’你一定会在心里对比很多因素，并且进行复杂的对比。所以我们通常就会简化到一个问题：我们对应聘者或房子的感受。我们做上述行动的结果就是，会要面对由情感产生的犯错可能性。” “估计体重”试验 听起来有道理，但是如何证明呢施韦泽和吉诺设计了一套实验方法—听起来就很复杂—来控制被测试对象的感情，然后向他们提出建议，测量他们的反应。第一套实验，他们找来大学生，要求被测对象对于肯定不清楚的问题发表意见。这套案例测试中，测试人员向被测大学生展示别人的照片，要求估计照片中人员的体重。然后，测试者安排被测人员观看一段可能引发某种情绪的录像片段。一些被测人员安排观看会引起愤怒感的录像片段，**《保镖》中男人受到不公正待遇的片段。另一些观看能引起感激之情的片段，比如某人从其同事那里得到了意料之外的帮助。剩下的被测对象则看了一段中性的**片段，《国家地理》频道有关澳大利亚大堡礁的片段。 施韦泽和吉诺分别分析了录像片段如何引发被测人员的不同情感。因为被测大学生与录像片段没有实际联系，研究者将被测大学生的情感反应定性为偶发性的，而非整体性的。如果你看过电视连续剧《黑道家族》之后，对配偶产生愤怒情感，那是一种偶发性情感。如果你的配偶掴了一耳光，你因此而生对方的气，这就是一种整体性情感。 观看完录像之后，被测学生书面形式记录下自己所看录像并谈谈自己的感受，然后再来重新估计一下早先中看到人物的体重。这回，测试人员将给出一个体重估值，并告知被测人员这是另外一名被测人员给出的体重估值。被测对象并不知道，测试人员向每位被测对象提供的体重估值都是一样的。测试人员提供的体重估值，实际上就是一种建议，对被测人员帮助很大，但不会误导被测人员。“情感控制很大程度上影响到被测人员给出的最终估值，”两位学者指出。 “经历偶发感激事件的被测人员，相比处于情感中性状态的被测人员，更看重建议，”两位学者这样写道。“经历偶发愤怒时间的被测人员，相对中性状态下被测人员，更看轻建议。即便实验中被测人员产生的情感与测试要求的判断任务没有直接关系，但是我们发现，情感很大程度上左右了被测人员建议采纳态度。” 施韦泽和吉诺还希望探求信任感在情感和建议之间互动过程中，扮演的角色。两位学者设计出第二轮实验，很大程度上与第一轮实验是一样的。但是，这次在要求被测学生给出第二次体重预估值之前，测试人员要求学生给提供比照估值的匿名建议者的信任度打分。被测学生被告知这些匿名建议者不过是先前参加测试的人员。 得出的结果与第一轮一样的。愤怒的人对建议者的信任度最低，而心怀感激的人信任度最高。 与行为实验室情况相对的是，在现实世界中，可以找到各种各样的类似情况。例如，同事之间经常会产生怨气，有时候是有合理理由的，如错过工作时限，而有时候就没有合理理由，如只因同事笑声显得很傻。有时候，人们会因为情绪不佳，而受到批评并且无视别人好的建议。 “如果我生自己老婆的气，而减少对你的信任度并更少采纳你的建议，这明显是非理智的，”施韦泽说道。“我老婆把我的车给撞了，与你没关系。但是，我生你的气，是因为你取消我们上次会面，而现在我们又要相互沟通。需要通过可控、纯净的实验，将理智因素与非理智因素区分开。(本项调查中)没有提及，但我坚信这一点，如果你让我生气了，我肯定会对你的建议另有看法。” 情商的重要性 施韦泽说那些具备他所讲“高情商”素质的人员，可能已经自发地实践着他和吉诺的发现。 “情商是一种认识情绪、理解情绪运作机制，乃至操控或改变情绪的能力。如果我具备很高的情商，我就知道和老板反应问题的时机。对于刚刚经历一程糟糕航班，并丢失了行李的新合作伙伴，我知道这时候他肯定听不进去我的建议，于是我此刻不会开口。我可能会将合作伙伴带到特殊的餐厅请一顿或者给他们买赛车的票，这样我就可以扭转他们的情感状态，让他们对我感激从而愿意听取我的意见。” 有经验的谈判家通常也具备很强的这方面能力，他们会通过巧妙的方式来施加自己的影响力。例如，他们可能会对大家都能感觉到的过失致歉，即便无人要求。或当谈判进入到十分紧张的阶段下，暂停些许时间，给谈判对手买些饮料和小东西。 “任何能让人们产生感激感的东西都有帮助，”施瓦泽说。“有些人会谈开始前会组织祈祷。”如果谈判参与者信仰宗教，此举可以让他们感受更亲切。当然，如果对方不信仰宗教，此举可能会惹恼他们。教授谈判学的施瓦泽指出，所有这些策略要求使用者巧妙且敏感。“沃伦·巴菲特谈话时，有时候会借我们生活在好年代和好国家作为开篇话题。此举会在听众中引发感激情感，并影响听众对他接下来所讲内容的接受程度。” 施瓦泽看到自己和吉诺观察到的现象，在商务沟通各方各面不断上演着。例如，推销人员带着客户去看球赛，此举有别于公开奉承，只是要在客户内心中营造一种感激感。药品推销员给医生带午餐，也是同理。“这样的做法会不会有负面影响”他问道。“是会有的。如果言行表现不真诚，人们不会相信。假如我想创造一种感激之情，而行动有些过分。如销售代表送过多的礼品。”过度的营造气氛，往往会适得其反，引起对方的反感和愤怒。

一个男的跟你说这辈子的话是不可能的，你们还是保持中立关系吧，也就是说他是不可能喜欢你，爱上你的希望，你能够跟他保持朋友关系在很多人的心中，爱情是最纯洁，最美好的，从古至今，我们都对爱情充满了期待，在单身的时候，我们会幻想自己今后会邂逅一个怎样的人，会和Ta一起做哪些有趣的事情。

然，有些人却并没有把恋爱当成一件重要的事，Ta会向你示好，并一点点地让你产生Ta喜欢你的错觉，但实际上Ta并不是真的爱你。

其实，Ta只是想和你保持暧昧，在Ta孤单时，还可以和你聊聊天，在Ta需要帮助时，你还可以给Ta安慰和鼓励，Ta享受的是你对Ta的爱。

爱与不爱，是无法隐藏的，若是你丝毫没有感受到Ta对你的爱，就放手吧，千万别在错的人身上浪费时间，否则受伤的人只会是你自己。

不爱你却频繁和你联系的人，往往是这种心理，别不懂。

一、Ta需要你

一个人明明不爱你，却还是频繁联系你，Ta明明不在乎你，却一而再再而三的打扰你，可能并不是因为TA对你有好感，而是TA需要你。

Ta早就知道你对Ta的爱意，所以Ta从一开始就吃定你了，Ta知道自己无论提出什么样的要求，你都会满足Ta，你都不会拒绝Ta。

一旦Ta有什么棘手的事情，就会找你帮忙，一旦Ta心烦意乱的时候，就会让你替Ta排忧解难，不知道从什么时候起，TA习惯了麻烦你，你越是对TA有求必应，TA越觉得一切理所应当。

若是一个人只知道索取，却从不付出，Ta明明不爱你，却经常联系你，你就要知道，TA并不在乎你，只是你对TA来说是有价值的。

余生，别把时间浪费在不爱你的身上，你要找一个爱你的人，你要和对的人在一起。

二、满足自己的虚荣心

有些人，活在自己的小世界里，在Ta的心里，自己是最重要的，所以，在很多时候，Ta不会考虑你的感受，更加不会在意你的情绪。

Ta不喜欢你，却还想和你保持暧昧的关系，你越是主动，Ta越是对你置之不理，当你想放弃这段感情，离开Ta的时候，Ta又会频繁联系你。

其实，Ta并不是因为在乎你，才和你保持联系，Ta是有私心的，如果能够一直和你保持暧昧的关系，Ta便可以和别人说你一直喜欢着Ta，这样，Ta便能满足自己的虚荣心。

生活中，总是有这样的人，Ta明明没有和你进一步发展的打算，却还一直纠缠着你不放手。邂逅这样的人，你最好趁早远离，Ta可能从来都没有爱过你，Ta爱的人只有Ta自己。

三、Ta把你当成了替代品

有一种人，平日里，Ta不会联系你，Ta在寂寞的时候，才会想起你，才会频繁联系你。

或许，你以为Ta是对你动了心，所以才会突然对你主动，其实，Ta是把你当成了替代品，每当Ta孤独、寂寞时，就会来找你。

Ta的心里未曾有过你的位置，Ta频繁联系你，不过是满足自己的需求罢了，这样的人，即便你为Ta付出真心，Ta也不会对你好。

Ta只是把你当成替代品，在TA的心里，有Ta在意的人，而你并不是Ta的唯一。

一个人爱不爱你，你是能感应到的，若是Ta不爱你，还一直频繁联系你，最好和Ta断联，这样没有意义的感情，最好能够及时止损。

余生，你一定要和爱你的人在一起，愿你能和对的人邂逅，能和你最爱的那个人相守。

咨询师是不会轻易给建议的除非访客急需要建议，且不给建议，咨询无法进展，会影响信任和咨访关系。在这个情况下，咨询师可

以适当给予一些个人建议。但这些建议往往是建设性、启发性，对访客梳理总结自己的问题，进一

步聚焦真正的问题有关。 孩子要马上到了上学时间了，但是最近天天不起床、玩游戏，担心上不了学，快给我个

办法吧。

咨询师这个时候直接给予建议基本是无效的，因为没有发现问题的本质。常人的建议往往是普世共

通性知识，这些知识落于具体的个体，会因表达者不同有的父母就是不太会说话，一说话就引发

孩子反、说话时机不同有父母不管孩子在干嘛，上来就教育导致建议实施结果很差。

但咨询师可以聚焦问题，询问孩子目前状态与什么因素有关、询问父母和孩子交流情况。

一、以及是否

父母过于担心焦虑，这通过澄清的交互中完成确认。实际咨询中，我经常发现父母会随着咨访对话

逐渐看清事实真相，而不是陷入自己的揣测找到问题根本原因，开始改变或者确定下一次工作目

标。如果孩子被确认确实存在休学厌学 议题。

则需要进一步发现其背后是否存在抑郁症、社交困难、过度自卑 议题。

这些议题的发现本身就是极具有意义的。 

这意味着在未来很长一段时间，父母将会调整养育方式，从根本上改善孩子的成长，从而达到真正

的教养。培养一个心理健康、人格健全的人是相当需要慧眼和判断，咨询师此时就帮助父

母从问题焦虑 中摆脱出来，发现真正的原因。

这些都是咨询价值所在。

咨询师经常会因自己情绪卷入、过度焦虑、不在场，而轻易给建议。这可能会破坏关系。多年前我

曾遇到一位访客，当时我是新手咨询师恰好学了一些新知识，关于抑郁调节的。这位访客是双相和

抑郁多年，我建议他可以通过益生菌群 调整自己。

二、当然，任何事都有例外如果来访者需要的是咨询师愿意给建议的关爱性态度，且如果该需要得不到满足会导致咨访关

系破裂。咨询师可以视情况分享一些从自身经验出发的建议。

大概率该建议就问题解决层面仍然是没用的，但对于关系层面，至少可以让来访者感受到咨询师很

重视TA此刻的需要。

当奠定了建议本身没什么用的认知，咨询师就不太会为建议没有用的质疑而困扰，毕竟这

是TA意料之中的事情。 

如果新手咨询师出于缓解自身焦虑的目的而非关心来访者需要的初衷没忍住给来访者提供

了建议，当被质疑无效时，确实有可能因为自恋受挫而感到冲击。

这时候，需要做的事情是与你的咨询师或督导去讨论，因为背后可能存在自我价值感不稳定等议

题。

如果咨询师内心的自我价值感足够稳定且坚实，就不太会因为来访者的质疑而动摇。

一个拥有更稳定自尊和自我价值感的咨询师，也能有更多的空间去理解来访者质疑背后的失望、担

心、焦虑等情绪和感受，从而不太会产生为自己辩护的冲动。

三、我一个心理咨询师，我还在咨询中给建议了，完了来访觉得没用那就是没用啊接

下来该做的难道不是去理解如何对于来访没用，来访期待什么样的用，来访如何看待这个有用和没

用，来访为了达成有用做过哪些尝试吗？

至于来访质疑咨询师的能力，咨询师是不能被质疑吗？不是啊被质疑了就去了解来访质疑的是

啥么？人家质疑资质就给看一下资质，质疑其他就去了解一下来访的期待是啥样的，为何有这样的

期待，这样的期待背后代表了啥

咨询师不要试图在给别人做咨询的时候去解决自己的情绪问题，你有情绪，是反移情你去找督导，

个人议题去找为自己服务的咨询师。来访给钱不是用来解决咨询师的问题的。

想象一下，来访带着某种期许鼓足勇气走进咨询室，几次咨询过后没有达到自己一开始期待效果，

很自然的一种反应就是质疑咨询师的能力。

来访眼中心理咨询应该是什么样子和咨询师眼中心理咨询是什么样子，不能说是毫无关联但也差距

非常大。

被质疑、被攻击，这是心理咨询师的宿命， 也是心理咨询起效的重要因素。如果想被来访者认可崇

拜，那么别做心理咨询师，不如去做个讲师。

行业里有个段子：“如果来访者咨询时长不超过半年，他夸奖你、认可你的时候，你却当真了。

那你需要去处理一下自己的自恋。要知道最初来访对自咨询师总会有些理想化，也就是说最初的认

可来自他对咨询师的美化，来访的质疑也在使咨询关系回归真实，对咨询师来说是考验、是褒奖、

也是机会。让别人失望没那么可怕，这只是真实关系的必然。

怎么回答需要根据真实情况，不会有固定的话术，当然会有某些理论上的指导思想：保持情感中立 不是价值中立、真实坦率、注意咨询关系的走向和塑造、理解质疑背后的情感和动机等等。另

外，像动力性取向咨询师一般不会提供具体的建议。