以前看过的一个黑段子，个人觉得很恐怖。
晚上他一个人在家，忽然有人敲门。
他把门一开，门外站着一个穿红马甲的人，马甲上写着喜气煤气公司，原来是送煤气的。
“先生，你叫的煤气，钱付了，你签字个就行了。”红马甲说。
他记得自己没有叫人送煤气，但他还是把门打开，红马甲飞快地拿出一张回执单，递给他说：“先生，你签个字就行了。”
犹豫了一下，他把字签了，圆柱形的煤气罐被红马甲飞快地搬到了厨房，友好地留下一声再见，很快消失在黑暗之中。
第二天，他到单位上班，听到同事都在讨论一则爆炸性新闻——喜气煤气公司送气工被害，被害人身体较胖，现场只有头部与四肢，躯干和该送气工的红马甲失踪，警方四处收集线索。
不知为何，他听着听着，头皮开始发麻。
这时，他的手机突然响了，是上晚班的老婆从家里打来的：“亲爱的，我问一下，厨房麻袋里装的是什么？”
写一个自己经历的事吧，今年春（2019）年四月的一天晚上去夜钓，从七点到十一点被两条巨物切掉子线，收杆时连个小鱼毛都没有，钓椅还搞坏了只好回家走人了。我家住顶楼，我兼并了个小屋子做放渔具杂物等，我放下渔具开始修理钓椅，大概需要两三到工序吧，时近午夜，修着修着我感觉这小屋里并不只有我一个人！我当时感觉到空气中有东西在窥视着我，我看不到也不知道它们是“人”或物，感觉有几只（个），在高处顶棚的位置，甚至于我下一步该怎样修理它们都知道！我当时还能感觉到它们对我并无恶意，（因为我当时呼吸顺畅，心跳平稳），并没有害怕的感觉，只是有些恍惚的感觉，类似于在做梦！正个修理过程有十分钟而它们始终都在那里！等我完工时害怕它们骚扰我儿子和老婆，所以在门口呆了一段时间，进入卧室后，这种感觉就消失不见了。
以前听室友讲过一个事，她爷爷瘫痪在床好多年了，突然有几天说话很清楚了，把相见的人、不放心的人都叫回来嘱咐了一遍。有一天他们就找不到她爷爷了，全家人就开始到处找，后来在好几公里之外找到了，离开家的时候，她爷爷竟然是倒着穿着鞋子，一个瘫痪多年的老人，独自走了好几公里，想想都可怕。但那之后没多一会她爷爷就去世了。
还有一个同学，她从小体弱多病，找人给她看过，据说是活不过十八岁，命薄。她爸妈就一直担惊受怕的，跳大神的也经常关照她。十七岁那年她好多次都犯心脏病快不行了，也有各种离奇的情节发生，好在跳大神的把一个伪装成她的娃娃烧掉，一直念叨着让他们放过她。此后我这同学平安度过了十八岁，但也改了名字，说是找了替死鬼，怕阎王殿再发现她。还说她是借命续命的人，以后不能结婚领证，对家人不好，也不能被下面知道。说得很吓人的样子。
我爷爷讲的，他小时候经常和人去捉鸟，晚上带着编的网，再带上一个泥捏的哨子，吹起来像鸟叫。一般一吹鸟会回应，就知道他的位置了。
一次他和村里一个比他大的孩子去捉鸟，那孩子比较胆大，带他去老坟地的树林里捉。他俩分两头找，那孩子直接跑到最里边。刚开始没事，后来一吹就有个声音朝这边来，一停就又没了。家人都觉得不对劲，突然有个声音说：叫我吹吹。
俩人都吓坏了，只要一吹，那个声音就说：叫我吹吹。那孩子怒了，把哨子一扔，给吹吧！ 结果那个声音又传过来：我没有下吧蛙吹
我听过不少鬼故事，鬼故事的妙处在于第一次听的时候会感到非常害怕，会有一种毛骨悚然的感觉，听过之后回想起来反倒不觉得害怕了，听鬼故事时的那种刺激的确很过瘾。
接下来我来讲述一个有些惊悚的鬼故事。
话说很早以前村里有一个年轻人，名叫周庄，周庄老实本分，勤劳肯干，在村民们中他的口碑一向不错。
周庄的命不济，在他很小的时候双亲就去世了，他是吃着百家饭长大的，自己住在破旧的屋子里，以种田为生。
有段时间周庄神情恍惚，做事情丢三落四，别人和他说话他言不达意，简直就像中邪了一般。
邻居李二姐看不下去了，她领着周庄去找村里的张阿婆，张阿婆是个巫婆，应对那些奇奇怪怪的事情很有一套。
李二姐和周庄还没等走进张阿婆的屋子，张阿婆像赶瘟神一样连声喊道：“走走走，快带他走！”
说着，张阿婆就把两个人连推带搡地轰了出去，李二姐想问明缘由，可是张阿婆扭过头，一言不发。
没过几天周庄被发现死在家里，当时他面目狰狞，七窍流血，死相非常难看。
李二姐像是想起了什么，一溜小跑跑到张阿婆家。
这时张阿婆说话了。“你上次带周庄来我家，我发现他的肩膀上背着一个女人，那个女人很年轻，浑身都是血，她正张着嘴一口一口吃周庄的肉，很明显，那个女人是个女鬼，我没有猜错的话是周庄杀了那个女人，那个女人在向周庄复仇。”
李二姐听完浑身哆嗦，她喊来邻居在周庄家附近开始寻找。
果不其然，他们在周庄的后院有了发现，那里有个新挖的土坑，土坑里埋着一具女尸，女尸的相貌和张阿婆说的一模一样。
邻居们面面相觑，不得不佩服张阿婆，又对周庄的遭遇唏嘘不已。
从小到大听过很多有关灵异的故事，大多听完当时害怕，过后就忘了。但有几个却是无法忘记，想起来还会害怕，尤其是夜里一个人在家时，如果突然想起这样的鬼故事还是会吓得睡意全消，裹紧被子，甚至把灯打开。竖起耳朵，听着屋外屋里的各种声响，一点动静就吓得一身冷汗。
其中一个故事说是朋友妹妹的一个女同学叫梅的，从小就体弱多病，学习却很好。又是家里的老小，父母就特别偏爱她。这个梅同学自懂事以来就发现只要周围她认识或知道的亲戚朋友家里有去世的，她都会梦见那个去世的人。老人们都说是因为她身体太虚，阴气重。起初她还害怕，后来这样的事多了，就习以为常了。
高三那年有一夜，她们班里有个女生家里突然失火，说是包括那个女生在内烧死了三个人，女生的奶奶还有她的才三岁侄子。她父母那几天刚好回老家探亲了，真是人间悲剧啊！而这个梅同学就从知道这个消息后，夜夜都会梦见这个死去的女同学，据她说只要一睡着，那个女同学就会站在她的床前，可怕的是她浑身血淋淋的，不言不语就那样看着梅同学，梅同学每次都是吓得尖叫着从梦中醒来。以前梦到的那些去世的人，只有一晚。而这个女生却是夜夜来找她，奇怪的是两人上学时关系很一般。
眼看要高考她这样休息不好可怎么办呢？家里人都急坏了，听人家说放桃木可以避鬼，她爸在她屋里挂了一堆，没用；又听说菜刀可以压鬼，也买了几把放床上挂床头，没用；甚至她爸晚上不睡，开着灯坐在她床边，也没用。她都不敢睡觉了，那时她身体精神都快崩溃了，这样过了近半个月她突然有一天没有再梦见那个女生。
才听说那个女生不是意外烧死的，是被人杀死的，而且是熟人作案，是先奸后杀的，犯罪分子为了逃脱罪行，制造了一场意外失火的假象。女生临死前在床头写下了那个人的名字，所以很快就抓到了作案者。
就是从抓到罪犯的那天，那一晚梅同学就没有梦见那个被害女生的。
一户人家里有一个男子，做的是收猪生意。有一天天不亮就从村子去县城谈生意，从村子到县城要经过一段野路，有一个破窑洞就在路边上，那一带少有人烟，杂草丛生。男子在灰暗的天色下赶路，因为起得早不停地打嗑睡，就想着在哪个地方蹲下来抽根烟提提神，于是在离那个破窑洞不远的草丛中把袋子铺上坐下来，点了根烟自己抽，烟抽到一半时听到窑洞里传出了一阵猪的叫声，于是心想是哪家的猪仔跑丢了躲到窑洞里，正好顺手捡个便宜，于是蹑手蹑脚地走了过去，窑洞的窗纸被夜风吹得哗哗地响，男子透过窗纸去看，明明里面黑洞洞的，却可以看到角落有一只猪伢子打着圈扒东西，男子心里一喜就要推开门进去，手摸到门把手的一瞬间突然感觉不对劲，黑灯瞎火地怎么就看清是个猪呢，心里一凛就松开了手，同时也感觉到周围的一切灰暗且压抑，心里紧张地要命，男子快步离开破窑洞，每踏开一步，心里就松一下，直到绕开窑洞好远，心里咯噔一下落地了，出了一身的冷汗。谈完生意回村后问起老辈人和一些有夜行经历的人，经过窑洞有什么异样，喜欢听戏的老人说中午经过窑洞听见女人唱戏，有的人听见里面传出两口子的吵架声，小孩子的笑闹声，有一个小孩说傍晚听到有人叫唤他，隔着窗子去看，一个穿中山装的老头蹲在角落吃杏子，笑咪咪地招手叫他进去吃，小孩不认识就没敢进去各人所闻所见皆不同，但说起来都毛骨悚然，人们宁愿绕远路也不愿从此路过，后来此路慢慢荒废，窑洞在荒草中，还隐约可见。编完这个故事，我和它坐在野外的石凳上，听着呜呜的夜风，长叹了一口气。
小时候听奶奶说的，是一个劝人行善，敬畏上天的故事
这个故事奶奶每到电闪雷鸣的时候就会给我讲一遍这个故事。
话说，在上个世纪的饥荒年代。就在我奶村里有这么一户人家，这家的男人是一个有心机且心地不善之人。他读过几天书，肚子里有点墨水，再加上他很是会拍马屁，他就当上了村里一个不小的官。
那时还是农村吃食堂，集体工作的年代。家家户户都是靠着稀米粥（就是一大锅水加一小把米）勉强活命，而他家不同，他家几乎是天天吃米饭（在那时的农村是很奢侈的）。那些该死的干部偷偷分掉交完粮食后本应该属于老百姓的米。（当时背景是每个村子以大队为单位每年要交一定的粮食给国家）
那可是能饿死人的年代，很多人吃不饱，摊在家门口，有的人饿着饿着就安静的走了（奶奶说那些人都很可怜，安静是因为都饿得没力气去哭去喊）。 而他却捧着小碗米饭，说风凉话：肚子太大，吃这么多都不够。（其实大家吃的都是稀薄的米汤）。
当时人都吃不饱，就更别说是动物了，全村看不到一只狗或是一只猫，就他家有一只狗。 有户人家孩子太多，想和他借点粮食，他不肯。最气人的是，他特地煮糯米饭给狗吃。
不久后的一天，明明晴朗的好天气，突然开始刮风打雷，而且打下的雷几乎都在他家附近，持续了好久。正在吃饭的他突然从桌边站起来，向外走。外面电闪雷鸣，还下着大雨，他的家人怎么拉他喊他，他都不睬，往雨里走。他绕着村子走了一圈，好像着了魔一样，走到村口的桥上被一道红色的闪电劈死了。
奶奶讲的故事都很玄乎，但是细想想好像又有深意。 作为一个接受科学教育的人，这些事虽然不太可信，但每次打雷的时候听这个故事，都很怕。 总之这个故事告诫后人要多多行善，即使不行善也不能做个恶人，会遭报应的。
那一年清明节的晚上，那时候我刚出来工作，在广州一个叫严田村的出租屋楼下，那次的经历让我至今难忘，清明节本来打算回家拜山的，但是没买到票，所以就没回去，继续留在广州。当天晚上大概11点多，肚子有点饿，打算去对面的时代广场旁边的夜市，吃点烧烤，当时的夜市冷清的让人有些害怕，何况在路上还很多烧的香烛元宝，更是营造了诡异的气氛。
吃完夜宵打算往回走的时候，看看手机已经快接近一点了，说实话诡异的气氛和清明这样的节日加入只有自己一个人又逢凌晨，难免让人想起那些神神鬼鬼的的东西。当快要到我租的那栋出租屋楼下，我看到楼下大门旁边烧香纸烛宝的前面蹲着一个长头发的女人，当时就觉得奇怪，谁会凌晨的在烧这些东西？我本来我是打算壮着胆子去开门上楼，但是突然想到不对，房东不是这个人，而且房东每个月初一十五都是白天烧香的何况当天白天我已经看到房东烧过香了，想到这，只有一个可能，就是撞鬼了，那夜我不敢在回去睡了，跑去网吧过了一夜。
讲一个本人亲身经历过的事情，大概是14年（具体时间记不清了），放暑假回家，（我在市里上学，爸妈都在外地打工）所以理所当然的暑假家里就只有我自己，我们家住的房子是我爷爷买的以前地主住的那种木头房（听说死过不少人），有一天夜里我躺在床上怎么都睡不着，就在这个时候诡异的事情发生了，我听见我脚步声从外面的巷子里面传出来，然后慢慢的靠近我的房间，那种脚步声很大，很僵硬，我的直觉告诉我肯定不是人走路发出来的声音（因为我经常看僵尸片，我感觉就跟那种很像），我很害怕，用被子把我整个人都蒙了起来，我在被子里面害怕得发抖，突然就听见那个东西把我的房间门推开了，发生了很大的声响，然后再几秒钟的时间垂直的跳上课了我的床上面，面**里面僵尸的那种行动方式在我床上踩，就在我正在想该怎么办的时候，那种东西突然间就消失了，就像从来没有出现过一样，我很也清楚我并不是在做梦我太清醒了，等到天亮的时候我就给我妈打电话，我们家隔壁住着一个老人，平常他就吃斋念佛，也经常有村里面的人找他处理这种诡异的事情，我妈就让他过来我家看看，当时我记得他在我房间不知道是念什么经文，然后有烧了纸，后来我就没有遇见过这种事情了，这件事我至今印象都很深刻！
小学的
六年，我们的悲欢离合
六年的小学生活，我变了。
变得永远是一个人，一个人承担着一切，一个人对着镜子发呆，一个人向着太阳傻笑，我都记不起以前的我是怎样的一个人。
六年，我收获了一份友情，同时也丢掉了一些东西，失去了，拥有了，倘若一场梦的一切，我茫茫然的，仰望蓝天，俯视地面，时微笑，常流泪。
最近多云，微微有些凉风，颇有春寒料峭的意味，我的心如天气，时雨时晴，更多的时候，是古怪的多云——阴晴不定。
六年来，有欢笑，亦有鄙夷的眼神，我已习惯把旁边的一切事物隔绝，一个人，把自己封在一个黑洞洞的地方，文字是我唯一的朋友。
心里有理不乱的杂乱思绪，零零碎碎，繁琐而普通，我很懒，懒得动笔，电脑是我的日记本，把每日的开心、忧愁寄托于文字，不愿说出口，只能藏在每一行的字迹里。
六年啊，我们相处了六年，下课上课上学放学，打打闹闹嘻嘻哈哈，不理不睬冷嘲热讽，一切的一切，都是最好的回忆。
和她们还是处于不冷不热的状态，偶尔还会因为一些小事吵架，但之后还是各走各的路，谁也不理谁，我每次走到教室门口，她们几个都会站在另一边的走廊，互相打趣，那一刻，我觉得空气都变得窒息了，快步踏进教室，逼自己忘掉。
很累，但我也很无奈——除了沉默，耐，我还能怎样？
学会了，我们都在长大，离别之后，再一次重逢，离离合合，和好吵架，对我来说，所有东西都扭曲了，连无辜的一个眼神，都会被理解成为是嘲笑。
不想解释，也不需要解释，她们爱咋想咋想去吧，反正，我在她们心里，只不过是一个很讨厌的疯子罢了，疯子就疯子吧，每日过得都很疯狂——我就爱疯狂，那样的日子才是最适合我的！即使被人笑又如何，我是我，你们是你们，再见了就再见了，还搞得藕断丝连，老弄些无聊的把戏，早就看穿了，无趣的游戏，我不跟你们玩了，我要去找属于我自己一个人的天堂，留你们这些人，好好面壁思过去！
班级的纪律很不好，老是有人大声嚷嚷，最讨厌的就是有人吵到我，那种烦躁的感觉让人抓狂，愤愤的，却还是什么都没做。
每次期末的成绩单上，老师评语一栏上，总是有一句同样的话，“只是你若加入集体中来，那样会更好。”
呵呵，如果真那么容易，我还会这样孤孤单单好几年？我不愿意和别人分享自己的心事，那是我的小秘密，不是太小气，只是不喜欢群体中那种热热闹闹的气氛，我只适合安静，一个人的生活才是我的。
今天心情好糟糕，打开，看见姐的Q上的签名改了，看得我眼眶热热的。
“孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人孤独。”
很寂寞，却字字沁入我心坎。
手插在口袋里，望向远方，这个城，很平凡，逍遥的人，忙碌的人，形态各异。
我很期待，哪一天，这个城的人，可以停下他们忙忙碌碌的脚步，好好欣赏路旁边，那一朵朵，普通的蒲公英……
唱一首，我们的
我喜欢唱，喜欢一个人静静地，激烈、快速的摇滚不适合我，我嘴里反反复复唱着的曲里，唯一一首，能让我湿热眼眶。
每当听到熟悉的罗大佑的那首《童年》，总会很伤心。
只因为她，那个爱唱的她，她在学校的唱比赛中，唱的就是这首《童年》，那时我们还是形影不离的俩人，我总叫她“阿贞”。
她比赛的时候，我软磨硬泡终于获得了可以去看她比赛的机会。
坐在下面，穿着背带裙的她很紧张，我笑着安慰她，舞台上一个下去之后又上去一个，她紧张得冒着汗。
轮到她了，阿贞僵硬地走上去，我望着她。
那一次，阿贞唱得很成功，我们是肩并肩欢呼着一起走室的。
如今，再回首，那首《童年》萦绕耳畔，阿贞的声音，也在我脑海里挥之不去。
吵架了，互相骂来骂去，大家都各走各的路，那以前的美好与欢笑都成了最可笑的纪念品，阿贞长得很柔媚，白白细细的胳膊腿儿，很受大家的欢迎。
只是阿贞的成绩不行，每当上课老师叫她发言，她都紧紧抿着唇，不知所措，我叹着气，摇着头。
池塘边的榕树上
知了在声声地叫着夏天
操场边的秋千上
只有蝴蝶儿停在上面
黑板上老师的粉笔
还在拼命唧唧喳喳写个不停
等待着下课
等待着放学 等待 游戏的童年
六年，我们曾经并肩一起走，走过春秋夏冬，走过失败走过成功，在这条路的最后，我们，唱着那首《童年》，那首属于我们的，笑着流泪。
唱一首，我们的，里面有你有我还有她的……
阳光下蜻蜓飞过来 一片片绿油油的稻田
水彩蜡笔和万花筒 画不出一边那一道彩
什么时候才能 象高年级的同学有张成熟与长大的脸
盼望着假期盼望着明天盼望着长大的童年
一天又一天 一年又一年 盼望长大的童年……
被遗落在跑道上的友情
我和雪，是一个等式，却亦是一个错误的不等式。
她和我，同时加入田径队，从那时起，我的生命里，多了一个笑容如花的叫雪的女孩子。
我们齐肩奔跑在学校的塑胶跑道上，大口大口的吸口呼气，一起做俯卧撑，一起被老师罚跑，一起用厌恶的眼神去咒骂某某某。
每次训练长跑时，我就会落她好长的一段，我是练短跑的，而她则为长跑主项，看着她的身影在好远好远的地方奔跑着，我也慌忙迈大脚步，追逐着她。
她是我最好的知心好友，同时，也是我最依赖的人。
学习上，老师上课时问一个题目，我俩同时举起手，我转过头，她扭过身，相视而笑。
记得以前品德课上，我们有一栏叫我们填最知心的好友的好友，我毫不犹豫的写下了雪的名字，还有一个是填自己的性格，结果，我看了看雪的，她的性格，竟然和我几乎一模一样。
我笑了。她也笑了。
两个同样脾气暴躁而固执的人，若争吵起来，肯定别有一番有趣的滋味。
有时和雪闹矛盾时，因为我们俩力气都很大，打起架来谁也不让谁，那架势，那狠狠的眼神，不过这种吵架打架都是隔一天之后，气消了，矛盾也自然解决了。
时光就在我们的时好时坏中溜走。
我以为，一直到毕业之后，我们还可以一直这么开心的过每天。
但是，雪还是漠然的转身，看也不看我一眼，在我的眼里消失了。
我不知道该说些什么，面对她，我的千万种怨气和厌恶全都被我愣愣的吞会肚里，我也不知道为什么，每次与她擦肩而过，眼底都会升起袅袅雾气，凝结出晶莹的泪，同时也给我们之间，立下了一个永远解除不了的魔咒——我们，永远，只能是敌人。
雪的模样让我很怀念却同时也很不愿想起，但上学还是会看到她，每次都隔着书本，透过缝隙，默默的看着她的脸庞，傻愣愣的，脑子一片空白，只有瞳孔里，倒影着雪的身影……
我离开了田径队，离开了那个陪伴着我渡过了三年的地方，离开了承载着我泪水汗水与笑声的跑道。
还常常会想起雪，想起她的笑她的聪明她的嘲讽她的咒骂，但，不管是好的还是坏的言语，在我的心里，都是值得珍惜的东西。
我只能珍惜我现在所拥有的，走自己的路，唱自己的，写自己的文章，但，我想念的，是你的笑容……
一个人的寂寞
我喜欢一个人走在斑驳的路上，脚下的路被我踏过千万遍，但我也不觉得厌烦——因为我就是这样，一个人，没有朋友，没有灿烂的笑，我只会与寂寞相处，一个人的日子，其实回忆起来，虽然好孤单，但是，我不敢去想，“朋友”这个词，从好久以前，我还是一个无忧无虑的小女生的时候，“友情”这个词就已经被我从我的字典里撕掉了。
我曾经有三个很要好的好友，我们四个人也曾发誓，就算全世界都没有人了，我们四个还依旧是好朋友。
呵呵，这样的话，在当时，是多么幸福而美好的一句话，可是，现在的我，回想起来，竟然会哭得稀里哗啦。
我们三个的友情，全班同学都亲眼目睹过。每次课间，都会亲昵的往教室里对着三个身影叫着彼此间的昵称，小学期间的最后一次运动会的女子4100米，我们四个很团结，在枪声响起的那一刻，我的心也提得老高，看着她们熟悉的身影朝我奔来，我们熟练的交接棒，然后，咬着牙拼命的冲向终点。
胜利的那一个晚上，我们四个一起去吃火锅，以前都是和父母去吃，从没自己去吃过，我们都笑着，默契的交换眼神。
那一个夜晚，竟会是我们分开前的，最后一次举杯相聚。
那一晚后，我们四个曾经互相交错在一起的四颗心，分别向四个不同的轨道，偏离了核心，各奔了西东。
我是个很倔强、执拗的人，四个岔口，我们都选择了，与彼此相对的方向。
我哭过，很伤心很伤心的哭过，我长这么大还是第一次哭得那么伤心，一直哭，哭到最后，眼睛都也就涩涩的了，泪流干，但我心里的地方，少了一块。
从那以后，我变得很。
总是一个人，总爱趴在教室前的栏杆上，眺望着远方雾里的云朵，我总会想到，曾经的曾经，从前的从前，有三个人，三个令我今生今世忘不了的人，我们也一起，这样并排趴在栏杆上，谈着些不着边的细细碎碎的东西，但是，现在我的身边，空空如也。
总会恍惚的看见，她们在我身边，我们的从前……
她们给了我好多快乐的点滴，我却不知道把这些宝贵的东西存起来，如今回首，手心空空，到头来，我什么都没有抓住，什么，都没有留住。
很快，真的很快，我们的日子，快得只在我的眨眼间。
一切，仿佛一场梦——但是，我宁愿一只做着梦，不想醒来，害怕醒来时，只看到头顶白得透明的天花板，然后，再在天花板里，看到她们的笑……
后来的后来，我们竟然一句话都没有说，虽然次次擦肩而过，但是，除了一个淡淡的眼神，什么都没有——真的，什么都没有。
不知道什么原因，她们三个竟然又走到了一起，呵呵，只剩下我一个人，独自伤感。
下课时，她们三个总是并排的站在走廊边的栏杆前，挽着手，一副大姐大的样子，对着来来往往的人指指点点，窃窃私语，那样的眼神让我很难受。
压抑，我一直在压抑。
我很怕睡着，害怕会在梦里，看到她们的影子。
她们说说笑笑的样子，让我黯然。我只能装作冷漠，无所谓的走过，笑一笑，然后风轻云淡的摇着头，说她们的事跟我无关。
谁又看得到，那一句句“讨厌”的背后，我是怎样的痛苦？
我变得好沉默，对什么事都淡淡的，所有事，在我眼里，都无所谓了。
在和她们在一起的时候，我其实也很固执——伤心不敢说。所以时间也就在和她们的开玩笑与互相鼓励中流失。
那时失魂落魄的我，就如一个被赶出家门的可怜人，每天，一个人闭着眼苦笑，一个人独享着寂寞，我一个人的日子，就从那一刻开始——我知道，这条永远只有寂寞的路，我永远停不下来，因为，我已经，没有退路。
记得以前我们四个都一致讨厌一个名叫怡的女生，那是一个长得很高挑的女生，不知道为什么，她们三个很讨厌她，没有选择的，我也一味的排斥她。
缘分真的很奇妙，那个曾经我“讨厌”的人，竟然会一点一点，成为我的知己。
在慢慢了解之后，我发现，其实她也很可爱，完全没有我想象中的那么讨厌，我在学校里的时光，几乎都是和她腻在一起。
我们都爱写，经常一起讨论一些问题。
自从我与她对视一笑的那一刻开始，她们三个人，对我，从原来的冷淡，竟然变成了厌恶。
上课时，我看见她们三个见我眼前眉来眼去，亲热的叫着，而且还时不时对我丢来鄙夷的眼神，我咬着牙，我知道我在颤抖，眼睛又泛起了雾气，我趴在桌上，再无心听课。
她们对我与怡的破口大骂越来越频繁，甚至有时还在纸上涂写着丑八怪，然后写上我和怡的名字，再在下面密密麻麻的写着一堆骂人的话。
看到这张纸，我除了苦笑，还能怎样？
收获一份新的友情，代价就是这个。
习惯了她们对着我与怡翻白眼，然后在拧着眉不屑的骂道“变态”，那一刻，我的所有愤怒感全部被她们激发了出来。
我对自己说，这是她们自己逼我的，要怪，只能怪她们。
从那一刻起，我不再瞎游荡，全身心投入到学习里，我知道，我不可以输给她们，再让她们对我指指点点、看不起了！
我们都倔强的不肯回头，不肯原谅对方，从此，我们成了班里味最浓的敌人。
我们的战争，永远无法停歇。
我知道必须有一个先低头道歉，但是，我太了解她们了，同时，我也知道，我不可能先退后让步。
所以，战争，无时无刻不在持续着。
每一天，都在我的苦笑与她们的冷嘲热讽中茫茫然过去。
至今，我还会回忆起那些曾经的故事。
但是，我总会摇摇头，甩掉脑子里的回忆与眼底浮起的银光，一个人就一个人吧，反正，我又不是非要她们陪伴不可，没有她们，我自己也一样可以好好的过，每一天，还是老样子上下学、吃饭洗脸睡觉吗？才不要为她们伤心呢。
话是这么说，但我的心，始终放不下。
今天，她们里的一个不算太坏的璐对我说，我们和好吧。
我浅笑着，没有回答。
就这样，我们彼此沉默着分手在夕阳下。
我，不可能还会回到她们中间，还会与她们一起讨论那些乱七八糟的细节，因为，我们，都太年轻，不懂得，现实的残酷。
那么，不和好，就让我们继续“战斗”下去吧，我们之间，即使是吵架，我也会，好好把这些话语记在脑子里，吵架，又何尝不是种美丽的倔强呢？
走吧，都走吧，一个接一个，走吧，既然错了，那就让我们，继续错下去吧……
心情记事
踏着阳光绽出的晴朗，心情像天空一样湛蓝。
——题记。
最近的生活又开始忙碌起来，连周围的空气都感觉渗入了浓浓的希望的味道。二月，阳光明媚的季节，走过街道，两旁的小店都纷纷挂上了一只只欲飞却未飞的风筝，一瞬间我感觉又回到了从前简单而纯真的平平淡淡的生活。
春天的地面总散发着雨水打过泥土的那种清澈的气息，不浓，吸入鼻子心旷神怡。
家对面的那座学校又开始奏起熟悉的音乐，来来往往的路人都匆匆而行，我在心中感叹，生活不就是如此吗？平平淡淡，却很真实。
站在长长的大桥的栏杆上，眺望远方，记得以前冬季的时候，有个阿婆总会推着一个好像是装着肉羹的小车，一打开锅，那热腾腾的雾气都“嗖嗖”地往上冒，在那样寒冷的冬季里，为过路人送去一份贴心的温暖。
而现在，那个位置，空荡荡的，路人从不为她的不在而停留或皱皱眉。
我叹口气，心情竟微微有了些沉重。
我总是这样，一点点细微的小事，就会令我的心情大大变化。
——或许，这就叫做“多愁善感”吧。
换个说法，就是“闲得没事干”，总是在注意那些不必要的东西。
最近在上看到一篇名叫《水本无色》的文章，里面有句话令我记忆深刻，“水，本无色，因了谁变得形形。”
很有韵味的一句话。我的生活原本平淡得如一面永无波澜的明镜，明亮而透明，很单纯。
但这几年的校园生活，我的“镜子”也变了色，染上了点点锈痕。
仰望头顶的这片天，突然觉得生活在这个世界上，心里没有惦念，每天就干着枯燥乏味的事——毕竟，一直做同样的事，总有一天会觉得无聊。
做为一个父母眼中的乖孩子、老师眼中的好学生，我的生活变成了一杯涩涩的苦咖啡，虽苦，但却也夹杂着凡人品尝不出的甜味。
生生死死，我漠然的成为朋友们生命中的过客。不向她们倾诉心事，不是因为害怕被其他人知道，只是因为，我的心事，沉甸甸的压了我好多年，不想让她们，和我一样变得那么而寂寞。
有人说这叫“看破红尘”，我却把这叫做“灵魂的寄托”。
每日的生活都像在梦游，而我就是一个渺小普通的流浪者，四海为家，永远为明天的温饱问题而烦恼，流浪者——我只是一个流浪者。
闲闲的日子写写文字——虽然我也不知道自己在写些什么。每次敲打着键盘的时候心中总揣着一份不平凡的期待，好希望有一个真正了解我的人，能读懂，我心里这份别人看不见的哀伤。
以前总抱怨为什么生活中总有那么多坏心眼多多的人，总是得无时无刻不放着她/他们。现在的我，只会告诉自己：走好自己脚下的路，那些不起眼的小石子，成不了阻挡我一个人前进的步伐的东西的。
我就这么一路走来，那些磕磕碰碰也成了回忆，但我却没有时间去回忆过去，我只能，一直看向未来，一直走下去。
我不知道该怎样形容这样的生活，我只能是淡定、从容的走下去，塞上耳机，把身旁嘈杂的声音彻底隔绝，沉浸在自己的世界里，一个人哭，一个人笑，一个人，品尝着涩涩的咖啡。
到底还是要长大的，永远不能停留在幼稚、傻傻的世界里，就像天气，不可能，永远是晴天，亦不可能，一直是雨季。
有个朋友问我喜欢晴天还是下雨天，我笑笑没回答。
晴天，那种奔放热情的模样，不适合对什么事都淡然的我；
下雨天，我不喜欢下雨——但是，我却喜欢不撑雨伞、在雨里漫步的感觉。
下雨的时候，走出家门，我一个人的时候是很不喜欢撑伞的。我觉得伞遮住了雨的模样、雨的感觉，我喜欢雨打在身上的湿润感——我也不明白我为何会喜欢在雨天不撑伞，但我只明白一点——我，喜欢不拘束、自在的感觉。
雨点的味道很纯，头发都被淋得湿漉漉，但我却笑得好开心。
雨，永远懂得的意义。
记得和好友吵架的那天，我就好渴望下一场雨，好好的淋一身水，湿淋淋的回家，然后，任身上滴滴答答的滴着水，也不用毛巾擦，水流干，我就恍惚的以为，我的烦恼与不开心，也随着水流落而走。
——但这样常常会感冒。
我其实并不讨厌生病。躺在床上，悠闲的翻翻，耳里塞着耳机，把音响开到最大，把我的世界彻底用震耳欲聋的声响严严实实的包裹起来，谁也进不来、吵不到我、找不到我。
关于喜欢淋雨的这一点，我大概是因为喜欢那种生命力的敲打声吧。那一刻我好像感觉到，我还真真实实的存在，还晃晃悠悠的在四处游荡。
我很害怕黑夜。
那黑乎乎的感觉令我很不舒服。总是害怕我会梦到以前的快乐时光，害怕想到以前的以前……人在寂寞孤单的时候，总会本能的回忆起开心的事——但对于我来说，想起那些事，比做噩梦还要恐怖。
我已经发过誓说要彻彻底底把那些好的坏的记忆通通丢进亿万年前的恐龙时代，再也不想起。把以前的日记本全部撕掉，看着记载着曾经过去的那些故事的纸页，在火苗的窜窜中卷起，然后，“呼”地一下全部没掉——我以为，那样可以把记忆都洗刷掉。
开心时，我总会不自觉摸摸嘴角——我，是在笑吗？
那个我以为再也想不起怎么做的东西，竟然还会出现在我的嘴角？
呵呵，真奇妙啊。
想不起那些事是怎么发生、再怎么结束的，我却有时能突然想起——而且是清清楚楚的嵌在我的脑子里。
很痛苦，但我只能用沉默去面对。
只能——选择沉默。
沉默啊……我，不说话了,做一个，不会哭不会笑的木偶吧……
中学的
毕业，是一个沉重的动词；毕业，是一个让人一生难忘的名词；毕业，是感动时流泪的形容词；毕业，是当我们以后孤寂时候，带着微笑和遗憾去回想时的副词；毕业，是我们夜半梦醒，触碰不到而无限感伤的虚词。若干年后，假如我们还能够想起那段时光，也许这不属于难忘，也不属于永远，而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。
似水流年，栀子花开
黑色的七月收回了它恶魔般的狰狞的面孔，火红的六月又以它的热情将我们灼烧。那根窄而颤抖的独木桥让千军万马怯懦了，驯服了，近而更是安静了。慢慢走过，不仅走过，伴着桥下泉水淙淙，不知冲淡了多少无奈的暗笑。
我试着勇敢面对，经历的太多，日子在静静中流逝，退潮后的悲伤再也掩饰不了毕业的那匆匆脚步，走到了一片宽阔的门扉，一片未知的明天。
从毕业那天，日子加速了，火车的汽笛会带走我最后的记忆，而我们则需要一个人在未来从容走过。
青春太仓促了！
其实不想走，还来不及谢幕，来补给到声珍重。得到不曾遗弃，失去却会惋惜，在书本上累积并快乐着，却醉在一片片木棉花香中。抖抖疲倦，散落天涯的伙伴，且行且珍惜！
毕业了,你还记得吗
记念
想念变成一条线在时间里面漫延
长得可以把世界切成了两个面
他在春天那一边你的秋天刚落叶刚落叶
如果从此不见面让你凭记忆想念
本来这段爱情可以记得很完美
他的样子已改变有新伴侣的气味的气味
那一瞬间你终于发现那曾深爱过的人
早在告别的那天已消失在这个世界
也许那一次见面是生命给你机会
了解爱只是人所渴望的投射面
只是渴望会改变他的爱已经不见已不见
那一瞬间你终于发现那曾深爱过的人
早在告别的那天已消失在这个世界
那一瞬间你终于发现心中的爱和思念
都只是属于自己曾经拥有过
曾经拥有过曾经拥有过的记念
在糖果屋的世界裏,又著这样一个古老的传说,传说中有这样一种鸟,衔来了一缕阳光,世界便有了声音,声音便开始传递思念的音符
如果你也能听到阳光的声音,那麽在你心中的那只鸟儿一定还清醒著,阳光的声音大会片刻不停地停留在你的生命裏!!
如果,你聼不到,那一定是你的耳朵睡着了,当你耳朵睡着了,那麽请你唤醒它吧,你就会听到来自糖果屋的思念和祝福!!
欢迎进入糖果屋的欢乐世界
在那些阳光灿烂的日子里
我轻轻点起脚尖
拥抱阳光
在那些充满幻想的季节里,我轻轻点起脚尖,拥抱未来
静静为我开放的花儿,突然间被风吹起,散落天涯!
你走了,能把影子留下吗从此以后,我就可以像个喜欢夜游的孩子打听影子的名字并开始追寻你
心情指数%
我要走了,带着深深的牵挂,时刻怀念!!
摘一颗★送给你,让你永远留在我心里。
不知道时间的车
什么时候载走了我年轻的心,
什么时候载走了我的happy
什么时候还我失去的happy？
也许只有你在我身边
属于我的快乐才是满载的
生命中许多的相遇可以用flower来比喻，
从相识、相知到相离
正如flower的萌芽绽放和凋零
很多事情的发展注定它有一个结束
好好享受美丽的过程
擦身而过的时候,我们应该学会遗忘
不管时间走过多少轨迹,云朵变幻多少形象,而你永远在我的心里
空气中有中微微的花香,让人赏心悦目
今天天气不错,心情不错
把衣物都拿出来晒晒太阳
把心情也拿出来见见阳光,
也许一切都变得不一样
午后下了一阵雨,
雨停后,什么都没有改变
除了散漫在空气中的一抹淡淡的湿气
为什么最近的心情便糟糕了,难道我真的无力再为我们在一起的快乐回忆而喝彩了吗
昨天的我单纯得像盆栽里的幼芽,
happy就笑，难过就哭，
心中只有一个目标——快高长大
总是在想起你的时候突然间问自己,
可有人也会想起我
可有人在遥远的地方默默为我祝福
我想安静下来
等待一朵flower绽放出整个春天的色彩
等待心中的你温暖我的整个梦境。
礼物是一个简单的我要的梦想
后来我学会了
早阳光灿烂的午后,
爬到天台的顶楼,
看云朵变幻的轨迹
某年某日,我们一起欢笑,
某天某时,我们一起哭泣
回想我们之间的故事,许多的心情
好的坏的,不曾被回忆
憧憬我们的未来,幸福将一直延续
别忘了属于我们的回忆
别丢了属于我们的故事,
我们一路寻找的是一份真诚的感情
属于我们的故事
已经敲进电脑
把我们经历的悲欢离合,
感受的喜怒哀乐
告诉朋友,
你是否也曾有过这样莫名不定的相似情绪
生命只有一次,但生活可以重复
日子可以反复向电脑键盘的ctrl and enter
一切都可以重来
我们又见面了，
幸福原来可以的
走过风,走过雨,我们再度携手回到糖果屋的世界鸟儿衔着阳光,唱着思念的曲子,把你带回糖果屋的世界,真得很感谢!
原来,有一种幸福不交用元,可幸福有一个永恒的名字叫真情,让我们送你一对幸福的翅膀,让你和我们一起飞过时间海洋,带着思念的糖果,来到糖果屋的世界
我们的故事没有结束,因为只要糖果屋还在,思念一直都在
可以吗？？
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！！！
刚下火车，站在路边等出租。一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有姑娘哟，很漂亮的。”我汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来对我说：“那个，小伙子也是有的！”
发了三国演义txt给一个朋友，为提高阅读兴趣，我偷偷用文本替换功能把“龙”字替成“龙猫”。她翻到青梅煮酒那段就会看到:龙猫能大能小，能升能隐；大则兴云吐雾小则隐介藏形。结果朋友说：这书不错，尤其是这句最萌。我一看：“吾乃常山赵子龙猫也！”
有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，他想要戴墨镜，于是闭这眼睛在地上找墨镜，手脚都爬得脏脏的，有一天，它找到了墨镜，戴上后照镜子，才发现：哦，原来我是只熊猫!
一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
问：“对韩国你都有什么印象？”。网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”
奇怪的社会心理女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。——不要脸的小三！
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
情人节时。 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！钻石代表永远！ 圣诞节时。 女：亲爱的！我。。。 男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！
狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：为什么？保安说：你得先存包。
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
中国十大杰出人物1别人家的孩子；2别人家的爸爸；3别人家的妈妈；4别人家的老公；5别人家的老婆；6别人家的公公；7别人家的婆婆；8别人家的公司；9别人家的领导；10别人家的员工。
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……
女朋友对我越来越冷淡，很少联系我。我觉得很难过，原来最近有一个年轻帅气的医生正在追她。我是个穷小子，没文化没钱。但是我舍不得放手，因为我真的很喜欢她，希望可以挽回这段感情。经过长久的思考以后，我决定以后每天送她一颗苹果。因为。。。一天一颗苹果，医生远离你。。
某女跟小气的男友摊牌：“都在一起半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！”男友：“当然最疼你啦~以后不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。”女友对男友的表现很满意，高兴的说：“那我现在只有两个小愿望…”男友打断说：“嘘，说出来就不灵了…”
他一直期待一种超能力，其实也不能叫超能力，就是希望那句吉祥话能成真：心想事成。 一天神来了，就像每个故事里慷慨的神一样，莫名其妙地赐予了他心想事成的能力，他热泪盈眶，一边谢神，一边想，这真是奇迹，我简直幸运死了！ 然后他就死了……
刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说 喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信:他们活泼又聪明……
最近这两天跟我舍友吵得厉害，合租就是很麻烦，我睡眠很不好，她总是喜欢摔门，每次都能被吓醒。而且我的房间靠近卫生间，那个门最响，每次她关门，我总感觉像打仗一样。
然后我跟她沟通很多次，她的说法是，你关门也响，你有什么理由生气？
我每次关门，都会先把门把手压低，再扣进去，这样声音会小很多，也教过她这个方法。但是她每次关门总是很着急，就会很大声。
商品房的坏处就是楼层低，隔音效果差，我不仅要忍受楼上走路声，厕所冲水声，还要忍受她摔门的声音。
每次都是被震得心悸胸闷，我又跟她说了一次，我说要不你去我的房间体验一下，声音绝对比你这边大。她说我不去，我不想听你狡辩，我也不想跟你吵架。
大概她也觉得，我这么温柔有礼貌这么能包容，她为什么总是这么无理取闹？
可是家里几个门，我每天都上润滑油，我去试了一下她的房门，如果轻点关门，声音绝对不会那么大。
我真的是被气了好几天，可能也是因为这几天心情不好，睡得不好，我突然有些抑郁，就像手上管理的那几个病人一样，觉得人生没意思了，什么也不想干。
跟这种没有同理心，永远自以为是的人住一起，就会觉得心很累。
昨晚趁她上夜班，我洗了澡九点多睡下，今早八点半醒来，觉得心情好多了，有一种醍醐灌顶，茅塞顿开的感觉。
起床洗漱后开始吃早餐，拖地，炖了个汤，酿一下当归酒，然后一会儿看书，看一会儿电视，睡了个午觉，就出门找个店按摩脖子放松放松。又跟朋友出去一起喝奶茶吃火锅。
听她摔门声音还是会不舒服，但是已经没那么难受了。主要还是昨天主任的一番话，突然反思了一下自己。
昨天是教师节，当班主任的师姐收到了学生送的花和月饼，主任进来问这是谁的花，大家跟他解释，有个师姐问，主任，是不是没人给你送花。
确实还没人给主任送花，主任说没有，就出去了。过了不久主任的学生过来给他送花，主任又来办公室，那位师姐又问，主任，是不是有人给你送花了？
不知道后面他们又说了什么，主任说了一句，你们这些人啊，说好听就是淳朴，说不好听就是智商低，我刚才是那个意思（计较这件事）吗，你就一直在纠结？
我一想，确实是这样的，这是个小地方，这里的人都很爱计较。小时候见到村里的阿婶阿婆总是爱因为一块糖一件小事情吵个半天。工作了发现同事间也总是因为小事情纠结、计较，然后吵架。格局太小了，把自己困住了。
我很讨厌这样的人，最后潜移默化里，我变成了这样的人。
认真反思了一下，我也没必要因为关门这个问题总是焦虑纠结，放轻松点，开心些，把精力花费在看书、下棋、写文上，会快乐很多。
所以，从今天开始，得学会反思自己，不做那个转牛角尖、爱计较的人。
她做不好是她的事，都是成年人，人格已经定型，很多习惯难以改掉，改变不了别人，就把自己变成最好的自己。
首先你爸爸是入赘的，是所谓的上门女婿。
所以在你们村没什么地位，才会被欺负。
其次以次你们家一直都是你爷爷在当家。
所以爷爷走了，人家觉得你们好欺负了。
再者，你大伯跟你爸爸关系不太好，他不会向着你们。
然后你大伯可以由于坐过牢的关系，思想什么都会有所变化。
个人觉得你只有让自己变强大，人家才不敢欺负你的家人。
我叫张鹏，一个平平无奇的高中生，普通到开学两个多月班里没人认识我。
想来也是，毫无特色的长相，不高不矮不胖不瘦，成绩一般般，浑身上下没有任何记忆点，经常被人无视也显得很应该了。
但是，你没听错，我想成为英雄。这是我一直以来的梦想。也许是因为自己太过普通，所以从小才会对阿婆口中超级英雄拯救世界的故事充满向往。
当一个普通人成为“英雄”的时候，自然而然就会倍受瞩目。
没什么不好意思的，我实话实话，我就想得到关注。
说到拯救世界，超级英雄拯救世界的剧情一般都是遇到了要毁灭世界的大反派——我抽出一张草稿纸，瞄了一眼老师，很好，没人注意到我，然后从桌上随手捻一支笔写了起来。
“成为英雄的第一步就是找到大反派。”
谁可以是大反派呢？我换了支红笔重重地划了个圈。记得小时候阿婆告诉我，反派都是坏人，做得事一定是坏事。
没什么头绪。叹了口气把笔往桌上一摔，安静的教室里发出了一声落笔的重响，但并没有人往我这里看，仿佛我不存在于这个班级一样。
从小学开始我在集体中就是可有可无的存在，模糊的记忆中仅存的画面都是我一人站在集体之外，怯懦沉默。因为没人理会我没人在意我，时间久了也就不觉得有什么了。
阿婆年纪大了记忆衰退，我一直留在她身边照顾她。她什么都不记得，甚至连我都认不出来了。
放学回家后发现阿婆不在家。我当下心头一紧，正打算出门去找，可阿婆却开门自己回来了。
“阿婆！以后不可以独自出门了！”我上前扶着她然后关了门。然而阿婆却好像没听见我的话一样眉头紧皱，呢喃着什么听不清的话。
我叹了口气，医生以前告诉我阿婆一个人太寂寞了，要我多陪陪她，多给阿婆唱几首儿歌，这样阿婆就会好。于是等到阿婆上了床，我便坐到她身旁唱起了《小兔子乖乖》直到她入睡。
这几天阿婆总是一脸凝重，心事重重的样子，但她似乎什么都不想告诉我，我便也不多问，只是更加留意她的行为。
不过这也只是个插曲，我还在思考我的伟大计划——如何成为大英雄。因为没什么具体的思路我只好在街上闲逛，期待有人想不开跳楼让我去劝说，有人持刀抢劫让我来制服，有流氓趁拥挤揩油被我喝斥——总之有点什么就好了，能让别人注意我就好了。
可惜，天下太平，所有的人都和谐极了，倒显得我十分不合群。
走着走着便到了公安局门口，我突然不经意瞄到了一个人，一个熟悉的人。
她和一个女人看上去在争执什么。
“阿婆？！”
我很愤怒，谁敢欺负我阿婆！还没等我追上去，那个女人就转头走了。
我感到十分蹊巧，便紧跟阿婆身后，她从警局出来便回家了。回到卧室，她从枕头下面摸出把钥匙，颤颤巍巍地打开床侧尘封已久的红色箱子，她翻了几下，拿出几份文件。我凑到跟前，两个人的身份材料被杂乱的铺在桌子上。
看看照片上两人熟悉的眉眼，我的心脏像被重重抡了一锤。好像是……爸爸妈妈？
仔细一回想，刚才那个女人的身形确实和我多年前的记忆重合了。
我刚想翻出下面的文件资料，身后突然传来一声咳痰的巨响，我猛然回头，阿婆直勾勾地盯着我，毫无生气的眼睛让我打了个灵惊，下一秒她便把所有的文件“哗啦”一声全部摞到了她的木箱子里，“啪”地一声插上了锁。
阿婆消失了。
与阿婆一同消失的还有那个木箱子。
然而警察在火车站找到了木箱子，而阿婆却不知所踪。
立案已经快半个月了，从警察的表情中我看出了“凶多吉少”这四个字。
我知道哭解决不了任何问题，这场变故更坚定了我要成为一个大英雄的决心，先从找出让阿婆失踪的大反派开始吧。
记忆自从上次看到父母的文件后，残缺的记忆便一次又一次在我脑中来回闪现。
记忆中的父母从来都没有安定呆在家超过十天，父亲酗酒，母亲赌钱，两个人经常吵架，而我从小便是阿婆带到大的。对于父母从未有过什么特别的感觉，但那一天——我记得很清楚，那一年是冬天，父母又一次因为钱而大打出手，阿婆过来劝架，我扑到阿婆怀里护着她，之后就不知道了。
我打算回家整理好行李就启程出发，开门后一张熟悉的面孔出现在我面前，房间里有人，是阿婆！
“阿婆！！”我大喊一声，扑上去抱着她哭了起来，阿婆明显吃了一惊，浑浊的双眼也因为泪珠而变得清明了起来，她浑身颤抖，用力地抱着我，眼眶里泪珠不断地滚落却不擦，只是一个劲地用力拥着我，像是要把我拥进她身体里。
阿婆这是怎么了？我有些迷惑，也许走失了两天太想我了吧，我想着。再次拍了拍她的背表示安慰。
“没事没事，回来就好。”我柔声说。
太好了，阿婆回来了！我这算不算另一种程度拯救世界？最起码我拯救了我的世界！
我很开心，恨不得诏告全世界我找到了阿婆，我去了警局告诉门卫，告诉巡警，告诉负责此事的队长，告诉所有人我找回了阿婆，可他们依然无动于衷，我希望得到的关注却一点都没有降临到我身上。所有人依旧对我毫不关心。
只有阿婆一直紧紧跟着我，原本瘦小的身子好像更瘦小了，年过八旬走了这么多路却丝毫不疲惫。
她用嘶哑的噪音开口道：
“鹏鹏，能再见到你，阿婆真是太高兴了。”
“阿婆，我也是。”说完，我便像十三年前那样扑到了她怀里。
后记。
“组长，组里的人在西山发生了一具女尸，法医检测报告为自杀。DNA信息与半个月前走失的老人信息完全一致！”
“西山？”
“是西山口的墓地，她面前的墓碑是她的孙子，张鹏。
十三年前他被他的父亲用酒瓶砸中后脑勺，当场死亡。”
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