逗女生笑的笑话

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

山东女子跳广场舞出轨染上艾滋，丈夫崩溃，捅妻子二十多刀。因为妻子出轨在先，言语刺激丈夫在后，这样的结局也算咎由自取，最终丈夫因故意杀人罪被判处有期徒刑20年。

山东女子跳广场舞出轨

来自山东的刘桂香是一个对待感情很随便的人，十几年前，她认识了比自己大六岁的刘某。那个时候刘某已经四十多岁，有一个幸福的家庭，有贤惠的妻子和可爱的儿子，而且自己事业有成，收入颇丰，是别人眼中的人生赢家。本以为这辈子都会这么平淡幸福的度过，谁知道会被一个女人毁了一生。

刘桂香看到刘某拥有十分殷实的家庭条件，便主动上来献殷勤。当时的刘桂香还算年轻漂亮，刘某见到有美女主动勾搭自己，也并不拒绝，或许是贪恋这一时的新鲜和刺激，又或许厌倦了平静的生活，他只觉得这是男人都会犯的错误。更何况刘桂香十分主动，经常约刘某出来逛街喝茶，刘某觉得自己也算是成功人士了，乱搞也没什么，就一直采取不主动，不拒绝，不负责的态度，花点小钱，买个刺激。

起初，刘某没想和刘桂香有什么结果，但是奈何刘桂香手段高超，总是一副小迷妹的样子，给刘某的生活带来了很多激情。慢慢的，刘某越来越上头，逐渐在刘桂香的温柔陷阱当中沦陷，觉得刘桂香才是自己的真爱，他对待刘桂香出手十分大方，又是送钱，又是送房子，还开始整夜整夜不回家。

刘某和刘桂香的关系越发密切，很快就被刘某的老婆发现了。当得知自己省吃俭用存下来的钱，都被丈夫挥霍在别的女人身上以后，刘某的老婆几乎崩溃了，她和刘某大吵一架。而刘桂香趁此机会，对刘某小意温柔，一副自己什么都不要，只想让刘某快乐的样子。两相对比之下，刘某越发厌恶妻子，觉得刘桂香才是自己的真爱。

一边是大吵大闹的妻子，另一半是情意绵绵的情人，刘某开始觉得自己的婚姻就是一个错误，他应当和刘某这样漂亮温柔又懂事的女人结合。因此，刘某不顾妻子和儿子的想法，执意离婚，抛妻弃子，娶了刘桂香进门。

起初，刘某和刘桂香的生活也算幸福，但一段建立在欺骗和背叛上的婚姻，又会有什么好结果呢？十多年以后，二人的生活发生了巨大的变故，这段婚姻已经摇摇欲坠，貌合神离。刘某的生意在几年前就出现了问题，不仅失去了生活来源，还背上了一屁股债，最终只能变卖资产还债。

自从破产之后，刘某和刘桂香失去了光鲜亮丽的生活。刘桂香不像以往那样温柔体贴，反而一副看不起刘某的样子。刘某的性格也因此大变，不仅脾气变得暴躁易怒，而且长时间抽烟，酗酒，整个人喜怒无常，阴晴不定。在这种情况下，刘桂香又按捺不住这颗本就不安分的心，此时的刘桂香，已经六十岁了，她平时喜欢跳广场舞，身姿十分曼妙，是一众广场舞大妈中的佼佼者。

刘某没钱了以后，刘桂香就改变了以往的态度，还流连于各种交际场合，寻找新的目标。很快，刘桂香就在跳广场舞的时候认识了陈某，陈某家境殷实，而且身材维持不错，据说年轻的时候还会跳国标舞，深受广场舞大妈们的欢迎。

刘桂香故技重施，主动接近陈某，而陈某就像个偷腥的猫，还没等刘桂香用出自己的诸多手段，就迫不及待的投入了刘桂香的怀抱，二人很快发生了关系。刘桂香沾沾自喜，自认为找到了下家，却没想到，自己一惯的手段，会给自己带来灭顶之灾。

不久后，刘桂香察觉身体异样，到医院检查以后，竟然发现自己得了艾滋。回想自己这些日子的经历，自然是和陈某的这段婚外恋感染的，后悔也已经晚了。

丈夫崩溃，砍妻子二十多刀

纸包不住火，得了艾滋这件事情，根本瞒不住，刘桂香干脆选择和刘某摊牌。明明是刘桂香出轨在先，却一副高高在上的样子，不仅没有任何愧疚悔改之心，反而指责刘某不负责任，好吃懒做。

刘某本身就对刘桂香给自己戴绿帽的行为愤怒不已，又气愤刘桂香不检点得了艾滋，害自己也惴惴不安。刘桂香还在一边和刘某大吵大闹，仿佛是刘某让她出轨感染的一样，刘某越来越愤怒，他的情绪就像一头怪兽横冲直撞。他再也按捺不住，冲到厨房拿出菜刀，照着刘桂香砍了下去，等到刘某恢复理智，刘桂香已经身中二十多刀，死去多时。尽管后悔无比，但事情已经发生，等待刘某的将是法律严苛的制裁。

警方的处理

命案发生之后，警方迅速赶往现场，将刘某逮捕归案，刘某本人也对自己的所作所为供认不讳。按理说，杀人偿命，欠债还钱，尤其是刘某杀害刘桂香，手段十分残忍。按照我国《刑法》第232条规定，犯故意杀人罪，被判处死刑，无期徒刑或者十年以上有期徒刑。

然而刘某杀害刘桂香属于婚姻家庭矛盾，在司法实践过程当中，关于家庭纠纷，邻里矛盾的，一般都会从轻处理。家庭矛盾不同于其他严重危害社会安全的治安事件，只要被害方有明显过错或者严重激怒对方行为的，法律上都会从轻处理。刘某被逮捕之后，对自己的犯罪行为供认不讳，有一定的自首情节，案发之后也一直积极的对被害人家属进行赔偿道歉，因此不会被判处死刑。

刘桂香出轨他人，事发时还一直言语激怒刘某，并且感染艾滋，给刘某的生命健康也埋下了隐患。从法律的角度来看，刘桂香婚外情的行为，违反了夫妻之间的忠诚和义务，反而将过错推到丈夫刘某身上，最终导致刘某失去理智，造成了无可挽回的悲剧。法院经过多方考虑，最终判处刘某有期徒刑20年。

如果当初刘某能够顶得住诱惑，和妻子在一起好好过日子，或许就不会发生悲剧。如果刘桂香能够认真对待感情和婚姻，也不会落得一个身中二十多刀惨死的结局。总而言之，违背道德，违背公序良俗的人，最终都会为自己的贪心和欲望付出代价。在这里我们也一定要明白一个道理，在任何情况下都要有原则有操守，很多时候，道德的底线就是法律的底线。

1、妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿：“我们的小猫咪也是这样来的吗？”“对啊。”“爸爸好棒什么都会做！”

2、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

3、风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。读完后，你了！

4、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

5、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

6、有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。

7、回家定律：女人为做饭不到下班时间便忙着回家，男人因怕做饭下了班也爱躲在办公室聊天或四处闲逛。七夕情人节快乐！

8、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

9、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。

10、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！

11、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！

12、与劫匪在银行外对峙，局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。

13、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！

14、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

15、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好！

16、某巡视时忽听到对话，甲：这个如何处理？乙：先把她杀了再奸了她。这位拔枪破门而入，只见两个男人站在厨房抓着一条鱼。

17、太阳当空照，烈日对我笑，小鸟说早早，你为什么起的这么早，我要去军训，晚到会糟糕，教官骂，军姿站，晚上回去变黑碳！祝被军训的我们能安全完成训练！

18、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化！

19、雨代表着思念，暴雨蓝色预警，我想到了你，暴雨**预警，我挂念着你，暴雨橙色预警，我寻找着你，暴雨红色预警，我不能没有你～～救生圈，呵呵，近期雨水较多，出行注意安全哟。

20、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？

21、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？（他们都交白卷）

22、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！

23、妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。”丈夫笑呵呵的说：“这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗？”

24、昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！

25、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。

26、刚从老婆上面下来，被一脚蹬地下了，我忍无可忍：你他妈要干哈。老婆直接枕头过来了：你他妈成送快递的了，叫开门放下东西就走哇！

27、同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒！轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。

28、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。

29、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

30、下课去吃面，隔壁桌一中年女人，嘴里还含着饺子走过来对我说：“要吗？”我简直惊了个呆：“你还呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。

31、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

32、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……

33、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”

34、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

35、老太第一次来进城，公交刷卡不会用；一天乘车去商场，上车把卡给司机很恭敬；司机让老太先刷卡，老太看着刷卡机发了懵；没有刷子怎么刷？司机听罢眼睛冒金星。

36、有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。

37、世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。

38、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

39、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可！

40、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！

41、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

42、小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就坚持要去找您的父母谈话吗？

43、“美女，要包吗？”“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人之间最基本的信任都没有！居然还追了我十几条街！”不说了，正在做笔录呢！

44、每天早晨，勤劳的你第一个爬起来，沿着宽敞的别墅开始晨练，并不时引吭高歌。这时，远方传来一个声音：什么人啊，一天吃8遍还叫饿！

45、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

46、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻，女孩问男孩说：你会负责任吗？男孩说：你别开玩笑了，我们都不是一两岁的人了。你玩不玩，不玩我回家了！

47、爱情的地图，没有方向，只有你的微笑！爱情的实景，没有路标，只有你的美妙！爱情的你我，没有寂寞，只有我们相互拥抱的味道！

48、两生物学家见一美女从面前走过。老者：她跟我们一样，75%以上是水。年轻同事：可你看看人家的表面张力！

49、去买衣服，男朋友：好不好看。女朋友看了很久说：我觉得还是不穿好看。男朋友：那还买不？女朋友：当然要买啊，你最好看的一面只回家给我一个人看就行了，怎么呢，出来给别人看呢。

50、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：“你个不争气的东西，你想当小偷啊？”麟麟大声反驳说：“我才不当小头了，我要当大头”。（那会我们农村习惯把领导称作头）

51、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！哎！拿手机的这只就不赖。

52、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？

53、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”

54、某女同学电脑故障打电话到售后服务：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。”

55、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。

56、食人族父子出去打猎，发现一金发美女，父亲大喜，对儿子说：“快把她抓住带回家，今天晚上咱们把你妈烤来吃掉。”

57、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼，把发黄的心事交给流水，厕所见！

58、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

59、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

60、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

61、最近怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！

62、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

63、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！

64、男子对女朋友说：“我们去一个的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”

65、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！

66、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。

67、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

68、我男朋友说宝贝你皮肤好白啊，沉默了几秒钟感叹道，真是一白遮百丑啊！

69、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！

70、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多！”

71、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

72、我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！死蚊子！

73、三峡是我建的，地球是我绕转的，蝙蝠侠是我扮的，诸葛亮是我教的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算太牛，全是看短信的教我干的！

74、妈妈试穿真皮大衣，女儿忍不住说：您知不知道为了这件大衣，一只可怜又无法表达的野兽就要遭受痛苦！妈妈怒视女儿道：竟敢这样说你爸！

75、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

76、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

77、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

78、想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，不许带狗。

79、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，服。”脱着，脱着变成水了。

80、学院升级为大学，几年后，各系也升为学院，校长在总结大会上感慨的讲：同学们，从今开始，我校有系（戏）的时代就结束了，从此步入没系（戏）时代！

81、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

82、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！

83、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车。4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。

84、今天在看lol直播时主持人说了句猴子单挑鳄鱼。不料老妈听见后赶紧出来就说：儿子，快快，回放。让我看看什么猴子竟然单挑鳄鱼。

85、有种缘，牵手后成为风景；有种分，相隔千里也能成真；有颗心，执著中方显真挚。你爱我，我走进幸福；我爱你，你成为永恒；你我相爱，就是缘分！

86、男：我真的很喜欢你，做我的女友行不？女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。

87、很多人问熔断机制是什么意思？某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧！立马休战15分钟，这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了！

88、校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

89、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

90、我很想你，我要去见你，一定要去，你要等我哦，我五分钟就到你那里，你等我，要是五分钟没到，你就再读一遍此短信，要是还没到，就继续读。

91、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

92、我在犹豫要不要告诉你，我近期要留学去美国，手续都办好了，这可能是我给你的最后一个短信，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了。

93、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

94、工作在案头，阔绰就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。劳动节祝福在心头，愿你开心无尽头！

95、猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信！

96、一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

97、一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

98、如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干；如果空气中飘来无数沙，那是……别瞎想了，沙尘暴来了！

99、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯：“炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年？”“还有12个潜水员。”

100、见不到你时，我就浑身无力，心乱如麻；见不到你时，我就想知道你去了哪里；见到你时，我就笑声朗朗，充满力量；见到你时，我就想拉拉你的手！

101、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧？

102、楼主女，18岁那年早恋，三个月后男方劈腿，伤心欲绝之余，单身至今。与前任再无关联，7年过去了，前阵子深圳地铁偶遇，一眼就认出对方来，7年了，当年你1米63，现在依旧一米63，算劈腿报应么。

1 有一种调味料 他成天很闲很闲 所以他成了盐。

2 一天,Nokia 约了 iPhone 一起去逛街,回来之后变成了 Noka 和 Phone Motorola 见状大惊：你们的 i 呢？ Noka 和 Phone 小声说：我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是……

3 请用老大老二老三老四造句！最牛逼的句子：老三跟老四说老三的老二老大！

4 有一只兔子非礼了一只狼, 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报了!!!"

5 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了

6 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看看你一分钟能锯几棵树过了一分钟工头:哇一分钟20棵太厉害了你以前在哪工作的 工人:撒哈拉森林

7 小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问：你画的是什么啊？“紫菜”

8 我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

9 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!

10 一美国人来华旅游，不小心摔进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了么？

11 电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

12 为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue……

13 苹果某年业绩很差，效益不好就裁员，员工很愤怒说CEO的错误为啥要我们承担，纷纷举着we need jobs的牌子在公司门口静坐示威。几天后，董事会决定乔布斯留任CEO

14 小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”

15 举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。

16 宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao，我是boy"，谁知他女朋友说："应该是我cao，我是sb，哦耶！"

17 一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说道：“帮我也买一辆。”

18 李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。

19 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了－－妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。

20 当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了

21 同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！“我问：“什么事？“他回答到：“有一天我做梦我在考试。“我说：“噩梦嘛，没什么。“他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！“我：“。。。。。“

22 看到一女生QQ签名是never give up，在心里默默的翻译成了：不给上。

23 一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。

24 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

25 有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

26 昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说到：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”

我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问到：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑。

27 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！”

28 家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”

29 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

30 有天猪八戒终于受不了别人嘲笑他猪妖般的外表于是下定决心去整容，瞒着师傅跑到韩国，成为一个大帅哥后信心倍增、就跑到酒吧去，看看还有没有人能认出来他，看到一位美女就去搭讪：美女，你知道我是谁么？悄悄告诉你我其实就是猪八戒！美女惊讶的说到：二师兄，我是你沙师弟啊••

31 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不,这是日本的

32 一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”

33 和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

34 一天,你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

做女人的至高境界

　做女人的至高境界，女人在生活中都要有属于自己的追求，而有品位对于女人而言也是非常大的赞美，女人的品味能让女人的魅力翻倍增长，那么下面为大家分享做女人的至高境界。

做女人的至高境界1

　有人说，女人如花，娇艳绽放，璀璨如火;女人似水，性情柔美、婉约如水。似花般美，突出外表;如水般柔，注重内在。

　倘若将这两种美巧妙地糅合在一起，这样的女人一定会散发出娴静而淡雅的独特魅力，一颦一笑、一回眸一展颜，无不透露着别样的风味，且总是那么地不动声色。

　做一个不动声色的女人，不必为没有国色天香，美若天仙的容貌而烦恼;也不必为腰细脸胖胳膊粗而郁闷不已，毕竟再美再艳的花也经不起朝来寒雨晚来风的吹打，再美的容颜也拗不过时光岁月的流逝。

　只要笑容是充满自信的，穿着是得体的，举止是优雅的，精神是焕发的，一样能散发出幽幽的馨香，愉悦人心，又何尝没有神采奕奕的光泽呢

　做一个不动声色的女人，也许并不那么富有与阔绰，可却有着一颗坚强的内心，观念不陈旧，不古板，了解些时尚的风潮，懂得些生存的哲学，品品咖啡，转转寿司店，手捧一本女性杂志，听一段最新的排行新曲……

　工作上不怨天尤人，生活上不苛责于己，懂得“小资”浪漫和惬意自在，有些小理想，小追求，没事出去旅旅游，然后，照样轻松地上班、疲惫地回家做饭带孩子。

　做一个不动声色的女人，学历并不高、知识也不渊博、经历不丰富、爱情也不曲折，可精于人情世故，圆滑而练达，可并非传播小道消息的小妇人，也非东家长西家短的长舌婆，不阴暗狡诈，与人为善，真诚待人，坚持用简单去对待复杂，懂得感恩、也容易感动，常常为煽情的电视剧而泪流满面。

　不动声色，是一种处世方式、更是一种生活态度、是一份平和而不热烈的心境、是一种面对现实的坦然与淡定。

　从今天起，做一个不动声色的女人，不卑不亢，不惧不忧，乐观积极，豁达开朗，勇于面对生活中的不幸和挫折，坦然面对人际交往中的冷嘲热讽;不烦恼，不偏激、不痴狂、洒脱地生活，快乐地生活。

做女人的至高境界2

　有个成语叫“返璞归真”，人过于追求功名利禄，很容易迷失自我，而能回归到最淳朴最纯真的自己，才是最大的幸福，才能享受生活的美好与平静。

　在这个纷杂的世界，很容易迷失于红尘当中，很容易在功名利禄中变得浮躁，在痴男怨女的恩恨情仇中变得过于苛责，丢失了最原始的自己，变得面目全非。

　人在种种诱惑面前，很容易迷失方向，失去自我。

　有些女人，无法抵挡得住金钱的诱惑，而不择手段去得到。在这个过程中，很容易弄丢自己，变成一个没有原则，没有底线，没有责任，没有人品的女人。

　有些女人，太过于计较，而无法摆脱生活中各种琐事的束缚。整天因为鸡毛蒜皮小事，和自己计较，和别人争吵，把生活过得一地鸡毛。

　还有些女人，无法抵挡异性的主动与暧昧，面对男人的示好，而很容易沦陷。最终不是掉进了渣男的圈套，就是背叛了自己的感情，而无法真正获得感情上的幸福与甜蜜。

　当女人被眼前的这些名利、物质，以及生活与情感的羁绊而缠身的时候，很容易越走越偏离轨道，而很难领悟生活的真谛，很难活得透彻，也很难获得真正的快乐与满足。

　人，只有让自己安静下来，才能不被世俗迷失心智，才能活好自己，在简单与随和的生活中，感受美好与恬静。

　做女人的最高境界，从不是拥有多少资产，更不是得到多少男人的爱慕，而是能守住内心的安静，保持内心清净。

　 放下浮躁：不追求名利、虚荣与物质

　那么名利与物质，都是外在的东西，过于追逐，就很容易变得浮躁，整天只想着得到，而忽视了生活的本身。

　真正美好的生活，也许就在繁华的都市之外，也许就在海参鲍鱼之外。山上的一间草屋，一日三餐的粗茶淡饭，一样能让生活变得有滋有味。

　当初三毛决定去撒哈拉沙漠的时候，很多人都无法理解她，而她毅然决然的背着行囊，在沙漠中过起了简单而安静的日子。

　在很多的观念里，沙漠里的日子一定是苦。而三毛却把沙漠中的日子过得有滋有味，过得惬意又浪漫。

　当人去掉那些浮躁的东西，而追求内心的真善美时，更容易获得快乐与幸福。

　女人不一定打扮得多妖艳，穿得多奢华，只要内心充盈，就会绽放最耀眼的光芒，就会活出真正的快乐与幸福。

　那些名利，那些豪华的房，高档的车，那些名牌，只能满足人的虚荣心，而无法填满一个人的内心。这些生不带来死不带去的东西，很容易让人变得浮躁，而失去最纯真的心。

　很多女人，就想着嫁个有钱的老公，然后过生穿金戴银的生活。可其实，这样的生活就能给你幸福吗？就一定快乐吗？内心就能得到真正的满足吗？

　即使得到了想要的一切，在无数个夜晚，还是会感到内心空空的，自己的灵魂无处安放。

　女人内心的充盈，与物质无关，和功名更无关，只有自己的心境有关。不妨还自己一片安静的心境，不过多追求那些外在的东西，反而过得更满足，更安逸，更踏实。

　 放下怨气：不计较得失，挣脱生活小事的羁绊

　生活中，就是充斥着各种各样的琐事，而正是这些小事，牵动着一个人全部的心与情绪。

　会因为买东西多花了一分钱，而和闺蜜、丈夫抱怨；会因为有个朋友没回微信，而耿耿于怀；会因为老板给别人加了薪，而羡慕嫉妒得气急败坏。

　诸如此类的小事，都会成为一个人的烦恼，产生过多的怨气，而束缚住她的快乐。

　人，只有学会坦然面对一切，不管是惊天动地的大事，还是鸡毛蒜皮的小事，都能淡然，内心都能波澜不惊，那么才能收获平和，才能不被烦恼缠身，不会整天怨气横生。

　其实，不管是美好的回忆，还是失意的烦恼，都会成为过往，成为过眼云烟。所以，执着于那些小事，毫无意义，只会失去好的心态，失去快乐。

　当你学会不计较生活中的得失，不在乎自己是否吃亏，才能挣脱生活与小事的羁绊，才能还自己内心一片清净，才会收获最简单的快乐与幸福。

　学会不计较小事，不仅是一种生活态度，更是一种智慧。

　当你学会换一种角度看世界，不再让烦恼充斥自己的大脑，那么你的世界会变得晴朗起来，阳光会更多，开心与快乐会更多。

　 放下剪不断理还乱的情感纠葛

　为爱疯狂，追求一份可歌可泣的爱情，为爱情奋不顾身，是人之常情，毕竟人生短暂，不能在感情上留下遗恨。

　但绝不能因为爱而迷失自己，被爱冲昏了头脑，而做任何伤害自己的事情。

　美好而长久的爱情，是强求不来的，是要靠缘分的。

　只有两个人真正的相爱，才能换来美好与甜蜜。而对你不爱你的人，无需强求，你即使能抢到他的人，你也抢不到他的心，你也不会快乐与幸福。

　对于错误的爱情，女人要学会拿得起放得下，而不是死死纠缠。

　更不能因为爱而不得，就心生怨恨，而自暴自弃，变得不自爱，变得放荡不羁。

　学会适当看淡感情，爱得时候轰轰烈烈的爱，不爱就痛痛快快放下。

　当然，还要守护对爱情的忠贞。有了爱人，就不能再喜新厌旧，而做出背叛与伤害爱人的事情。

　当你已经寻得一份美好的爱情，那就放下你的贪念与欲望，不要再迷恋别的男人，而把心收回来，专心致志爱一个男人。

　学会斩断那些剪不断理还乱的情感纠葛，还自己内心一片清净，何尝不是快乐与幸福，而不用因为得不到而忧心忡忡，整夜失眠，痛不欲生。

　普希金曾说过：“世界上所有的幸福，都以内心的宁静作为基本特征。”

　学会不浮躁，不为小事烦恼，不为不必要的情感忧伤，往往会活得简单又快乐，内心充实又惬意。

　时间，虽然能带走女人的容颜，但又能让女人沉淀出最好的自己。

　学会让内心清净，做到简单自持的女人，不肤浅，不浮躁，不以物喜，不以己悲，从平淡的生活中，去不断感受生活的美好，你就是最幸福的女人。

做女人的至高境界3

　 做女人的四重境界

　 第一层境界的女人是妇女

　第一层境界的妇女，爱“洗家”，洗菜洗碗洗水果，洗孩子洗衣服洗地板。

　洗洗洗的生活，让很多妇女成了怨妇，动辄与丈夫吵架，反手又给孩子一巴掌。

　岁月在她们身上留下的，是下垂的胸，加粗的游泳圈，充满怨气的麻痹灵魂。

　我小姨的朋友虹姐，就是这样一个“妇女”，十年前，虹姐和丈夫结婚，生下儿子。

　丈夫生性爱玩，喜欢打牌，喜欢风花雪月，却挣不到钱，为了生活，虹姐做钟点工，干的都是洗衣擦窗这种又脏又累的活。

　丈夫从不打理家事，家务也是虹姐一手包办，洗衣做饭洗尿布洗菜洗碗，把她活活累成一个黄脸婆，蓬头垢面，完全没了自我。

　丈夫成天躺在沙发上像大爷一样，却还嫌弃她肥腻，嘲笑她无趣，鄙夷她没思想。

　夫妻从“无话不说”变成“无言以对”，最后成了“无性婚姻”，她一手撑起这个家，丈夫却向她提出离婚。她委屈、不甘、怨恨、歇斯底里，到麻木、心如死灰。

　“妇女”最大的悲哀莫过于此，囿于厨房，困于家事，最低级的洗洗洗，便囊括了她的一生。

　一个女人的价值，不在于洗洗洗，一个只会“洗家”的女人，她和保姆又有什么分别？

　她甚至还不如保姆，因为保姆的劳动是以金钱为衡量的。

　而陷于“洗家”中的女人，决定人生好坏的，是男人的良心。

　第一层境界的妇女，过得累心又累力，她们没有自我，也没有想过成长。

　我们经常看见这样的妇女，肥腻而充满怨气，却无法摆脱“洗家”的生活。

　因为“妇女”就像是攀附男人生长的菟丝子，姿态太弱，亦身无长物，根本没有和男人抗争的底气。

　 第二境界的女人是美女

　第二境界的“美女”，人生多半耗费在“洗脸”上。亦舒师太谈及美女：“美则美矣，毫无灵魂”。

　关之琳就是典型的美女，富豪刘銮雄曾为她一掷千万，马清伟为她离婚。这些年来，比起她不多的影视作品，人们津津乐道的，是她为大刘做三，插足陈美琪家庭等八卦消息。

　谈及冻龄秘诀，关之琳侃侃而谈：“每天至少敷5个面膜……”她的人生都耗在“脸”上。

　55岁的关之琳，仍然说出：“我不主动就行了，挡不住别人为我做什么。”可见岁月的磨砺，在她脸上留下仅仅是皱纹。

　美女一生的追求都在皮囊。若问她们信仰，所答恐怕是嫁入豪门。

　《甄嬛传》中的华妃也是“美女”，小脸千娇百媚，吃穿打扮享受最好的，脑袋中唯有嫉妒。她头脑简单，甚至连“欢宜香”的深坑都未识破，所以她争宠一生，却落了极其悲惨的下场。

　罗子君的前半生亦如此，曾经的她沉迷“做脸”，买衫买鞋，倾心追逐的都是“美”。儿子说到“角膜”，她第一反应是“脚膜”，让陈俊生哭笑不得。

　直到老公出轨“黄脸婆”，她方知，女人让男人长久着迷的，从来不是“脸”。

　正如贺涵说：不要以为围绕他的都是公司前台那些年轻貌美的花瓶，花瓶没有攻击性，生龙活虎才最危险。

　所以陈俊生娶了凌玲，贺涵爱过“女强人”唐晶，又爱上不再热衷“洗脸”的罗子君。

　第二境界的“美女”，在受到生活暴击后，都会明白贺涵的话：

　你已经不年轻了，不能再靠刷脸做人生的摆渡船了，为了你的下一次婚姻，你要做一个有用的人，人家找上你，是要先看一看，你手里有没有拿船桨。

　卢梭说：女人最使我们留恋的，并不一定在于感官的享受，主要还在于生活在她们内在的某种情趣。

　你若盛开，蝴蝶自来。

　 第三境界的女人是仙女

　做女人的最高境界是“仙女”，知体面，懂分寸，更爱“洗脑”。书是仙女“洗脑”的最好利器，杨绛从小就爱读书。

　父亲问过她：“阿季，三天不让你看书，你怎么样？”她说：“不好过。”“一星期不让你看呢？”她答：“一星期都白活了。”

　因为爱读书，她邂逅了书痴钱钟书。

　初次相见，是在清华大学古月堂，他眉宇间“蔚然而深秀”，她“颉眼容光忆见初，蔷薇新瓣浸醍醐”。

　文学上的共同爱好，让他们怦然心动，暗许终身。婚后，杨绛不拘于做“妇女”，依然痴爱书。他们比赛读书，比谁读的书多。

　为了让他潜心创作《围城》，她甘做“灶下婢”，边烧火边看书，甚至在五七干校劳作时，她坐小马扎，把膝盖当写字台，看书写字。

　正如《杨绛：“九蒸九焙”的传奇》中写，“杨绛一生最本初、最纯粹、最持久的信仰是——读书。”她和他一生清贫，居无定所，却始终不忘“洗脑”。她的温柔知礼仪、才华而自芳，让他爱了一辈子。

　所以钱钟书说：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”

　因为精神富有，就算活到百岁，容颜不在，她依然是“仙女”。

　法国物理学家帕斯卡说：女性如果有才气，如果因惊人的美丽而生气勃勃，就表现出高雅秀逸的风姿。

　多少第三境界的女人，把自己活成了“仙女”模样。

　陈赫前妻许婧，潇洒去看世界，在温哥华的梦幻小镇穿越迷雾，在大西洋彼岸拥抱水下世界……

　30岁见过世面，她淡泊这世界的大风大浪，不委屈，不抱怨，只拥抱，只成长。能承受最坏的，也能享受最好的。

　第三境界的“仙女”，你的名字叫强者，你的坚韧如风中蒲苇，韧如丝，坚如铁，任何刀山火海，苦难荆棘，最后都在仙女的翻手覆云间，化作春风细雨。

　 觉醒的女人

　三重境界的女人，都爱“洗”，妇女“洗家”，美女“洗脸”，仙女“洗脑”。

　女人，你孜孜不倦追求的，决定了你的格局和结局。

　妇女最可悲，美女最空乏，仙女最难得。

　让男人避之不及的，是妇女；让男人一时着迷的，是美女；让男人臣服于灵魂的，是仙女。

　女人，男人能夺走你的力量，但不能给你力量。唯一的方法，是让它从身体里长出来。

　一个有趣的灵魂，一颗丰盈的头脑，女人的成长，来自灵魂的觉醒。

　所谓觉醒就是：从曾经的某个非觉知状态里醒来。不用去刻意追求，如果我们能在做家务的过程中发现美好，那也是觉醒。

　灵性觉醒不意味着刻意追求某种状态，很多觉醒的人，依然过着平凡的生活，做着平凡的工作，只不过在他们内在多了一份觉知和宁静喜悦；

　灵性成长并不意味着脱离物质，而是不为一切教条理念所束缚，更有洞见和觉知去追求财富和功名；

　灵性觉醒也不意味着脱离世间的一切去深山修行，而是面对生活中的种种发生时，自己不再在内在受苦。

　并且能有智慧地处理和平衡各种关系（关系包括：学业、工作、父母、事业、儿女、物品、家务、自己内在和外在状态、大自然……），使它呈现和谐的结果。

　愿你我都成为觉醒的人，小到为自己而活，大到为家国而活，用美丽优雅与灵动智慧过好这一生！