为什么两个人吵架会越吵越凶？

，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

1、沟通尽量直来直去，把自己的想法说出来。

百分之九十的人是做不到这一点的，多么简单的一个点啊，在座的却没有一位能做的到。吵架里面大部分吵的都是情绪，吵的很凶的时候扯什么皮出来的都有，就是羞于表达自己真实的感受，真实感受和情绪行为有很大的差别。

2、就事论事，不要与其他问题挂钩。

沟通的时候尽量不要翻旧账，也不要主观臆测、判定和联想。

举个例子，事件是男生和女生约饭，男生没有提前订好餐厅，两人在外面等。

女生：吃顿饭要等到什么时候，干脆回家得了，你做事就是这么不靠谱（判定），上次让你帮我取个东西也是丢三落四（联想和挂钩），你不想做你就早说（臆测）。

男生：我那不是忘了么，你靠谱，老叫我订桌干嘛

女生：你什么意思，你怎么不把自己忘了，每次都这样跟你说了多少遍，说到底你就是不把我的话当话（进一步挂钩和升级，已与当下的事件无关了）

男生：你能不能别这么自私，什么都要听你的，你尊重过我吗，我那么忙能记住所有事吗？（情绪对抗）

3、以自己的生活为中心。

降低恋爱在人生中的比重，将更多的精力放在自我成长上面，多关注自己的需求，自己喜欢什么，兴趣是什么，梦想是什么，职业规划是什么，想继续学点什么，交什么样的朋友等，用这些来稀释一下自己的恋爱生活，顺便在其他的生活部分取取经，跟更多人交流打开自己的格局。

越稀释，得失心就没那么重，才可以客观的看待问题。有些争吵都是没有必要的，鸡毛蒜皮，你自己的心态好了，视野开阔了，自然不会计较鸡毛蒜皮。

奔着两个人在一起的结果，过程中的困难就更容易被一笑了之了。

第一招：翻对方旧账，让其无话可说

这招既转移了对方的注意力，又巧妙地将抨击对象转移到ta身上，细思极妙。不出我所料，对方会在震惊中透着一股惭愧，继而被你的机智折服。

第二招：想方设法戳对方痛点

这招要求我们“快准狠”，找准对方痛点，给予ta致命一击，这招可以让对手恼羞成怒、倍受打击。学会第二招你就打赢了心理战线。

第三招：顺着对方抨击你的弱势展开攻势，但是注意一点啊：这招需要我们抛弃脸皮。出来混，谁还不是个厚脸皮了？

第四招：逻辑什么的，根本不需要好吗？

就好比外国人讲英语从不考虑语法一样，我们吵架小能手从来不需要考虑逻辑。怎么混乱怎么来，保把对方说的一愣一愣的。学到了吗？

这第五招也就是最后一招：做到主动出击，因为被动的一方必定会被置于不利的情境，我们必须在顺序上先对方一步，才能有更大的胜算打赢这场嘴皮子上的“战争”

1翻对方旧账，让其无话可说，这招既转移了对方的注意力，又巧妙地将抨击对象转移到ta身上，细思极妙。不出我所料，对方会在震惊中透着一股惭愧，继而被你的机智折服。

2想方设法戳对方痛点，这招要求我们“快准狠”，找准对方痛点，给予ta致命一击，这招可以让对手恼羞成怒、倍受打击。学会第二招你就打赢了心理战线。

3、了解吵架根源，夫妻之间吵架是很正常的事情，想要夫妻生活和睦，就要避免碰撞，如果有矛盾，就要寻找争端的源头。早些处理好，得到相互的了解与信任，就没有大的问题了。如果将矛盾激化，懂得避让，待你情绪指数回升的时候，再旧事重提，这时候你就感觉到那时真的是好无聊好无理的。

有一个我特别喜欢的笑话，说是有一名记者，采访一位老太太，怎么“看”春节燃放烟花爆竹，老太太回答，隔着窗户看呗。

这个笑话的笑点在哪呢，记者说的“看”实际是在指“看待”，而老太太理解的是观看的“看”

这个笑话运用的就是“偷换概念”逻辑错误。

偷换概念是在思维和论辩过程中自觉或不自觉地违反同一律的逻辑要求，用一个概念去代换另一个不同的概念而产生的逻辑错误。

主要的表现方式有以下几种

(1)改变一个概念的定义，甚至于不断地延伸到自己想要达到的目的，这样听起来名词还是这个名词，但其实已经变成另一个概念。

(2)利用多义词可以表达几个不同概念的特点，故意把不同的概念混淆起来。

这两点，我就不多举例子了，反正生活中遇见的很多杠精，都是整个样子，你们随便去找个社交平台去刷一刷就知道了。

(3)抓住概念之间的某些相似之处，抹杀不同概念的本质区别。这个例子非常简单，就是别人家的孩子，大家都是人，大家都是孩子，怎么就不一样呢，不多说了，说多了都是泪。

(4)混淆集合概念与非集合概念。这个可能比较难以理解，举个例子，很多外国人在看完武侠**之后，都说中国人功夫非常好，UP是一个中国人，我的功夫也非常好吗？不，我是个手无缚鸡之力的肥宅。这里的前一个中国人是一个集合概念，而我是一个中国人，则是一个特指。意思不一样，概念也不统一，结果自然也不一样，对不对。

有主动的逻辑错误，用于诡辩，也有被动的，被动的有一种是概念模糊，甚至于逻辑混乱，当然还有一种就是你们之间对于概念的定义并不一样，比如在什么时候该穿秋裤了，这件事情，你和你妈的定义可能就不一样。

很多人在吵架的时候，都会无意地掉进到偷换概念的这个陷阱，掉入了对方的规则和条件里，很可能说着说着，欸，对方偷换了原来的说法，蒙混过关，扰乱你的思维。所以你就输了。

怎么避开偷换概念的逻辑错误呢，

一定要明确，清楚牢记对方的概念定义，和自己的一样不一样，不要同样说这里有个工程要做，人家的工程指的是盖楼，而你自以为是的挖了一口井。

抓住对方阐述时候的主语，对象，去关注是否发生了偏移，从前门楼说着说着说到了胯骨轴子，那你就输了。

可以试图，为对话聊天，设置前提，明确使用的条件，比如，我说灰原哀很可爱，我只说灰原哀，我没有提到步美，小兰，不要和我扯没用的。

总而言之，一句话，要想不被偷换概念，掉入诡辩陷阱，就要做到一点，时刻牢记在说什么，不要跑偏。