张飞真的像三国演义中描写的那样吗，生活在现代他会是什么样？

满脸胡子的油腻大叔。

张飞在《三国演义》里面作为刘备的结拜兄弟，武力高强，为刘备攻下一座又一座城池，也是蜀国里面非常强悍的一个武将，所以历史上对他的描述，还是满贴近史实的，很多觉得张飞这样的人，要是生活在现代会是怎样的一个人，是不是和历史上的一模一样，还是会有变化？我觉得张飞要是生活在现代，应该是一个超级可爱的油腻大叔。

油腻，来自他三国里面的形象，作为卖猪肉的老板，家里有点小钱，生活在现代就像是大榕树下面光着膀子玩象棋的中年大叔一样，但是这个大叔的胡子生长速度一定很快，不然也不会有着络腮胡，并且肤色一定是非常的黑，脸上笑起来一脸油光反照的模样，所以这样的形象一般都是城市里面不拘一格的收租公，腰上还缠着一大串钥匙的那种。

这个收房租的大叔，除了油腻，应该还是非常的直爽可爱的，喜欢结交朋友，所以很有可能，好几个月不收你的房租，结合他在三国里面的表现，可能不收你房租，还请你到家里面吃饭喝酒，可以说是全世界最好的房东之一了，要是你和他关系再好一点，可能直接三根香插地上，拜个把子，最后你直接剩了好几年的房租，还能天天蹭吃蹭喝。

再结合三国里面的他的性格，那肯定是脾气暴躁，向来说一不二，作为一个房东，他定了房租的价钱，那肯定是一千年不会改变的了，而且依他的热心肠，要是你说搬家到他的房子里面住，很有可能他直接开车到你家，帮你搬家的那种，所以生在现代，这么好的张飞真的是全球唯一最好的房东了，当然前提是你不和他吵架，不然你就会被直接丢到垃圾桶的那种，毕竟他五大三粗的模样也不是盖的。

1、要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

2、作为失败的典型，你实在是太成功了。

3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

4、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径

5、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

6、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

7、天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已飞过

8、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

9、我认为我颓废，原来我报废了！搞笑的句子

10、烟不听话，所以我们“抽烟”。

11、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

12、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

13、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

14、有钱就败家，没钱就拜神。

15、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

16、闭上眼睛，我看到了我的前途

17、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

18、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

19、假如你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

20、男人的假话可以骗女人一夜，女人的假话可以骗男人一生！

21、你不能让所有人满足，由于不是所有的人都是人！

22、人长得漂亮不如活得漂亮！

23、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

大话三国搞笑版经典台词 路见不平，把路填平

1如此如此，这般这般~

2刘备：我姓刘名备，字玄德，是中山靖王的儿子，因为家道中落，所以非常的穷，全身上下最贵的，就是我流着贵族的血液，只可惜，我的血型是O型，每次去卖血都很便宜，真衰啊。

3刘备修：赵云在一块很长很长的长板上抖啊抖的（赵云在长阪坡救阿斗）

4刘备：有钱的是大爷，不是大哥。

5关羽：黄巾高校现在越来越嚣张了

张飞：对啊一进学校什麽都抢教学器材啊注册费啊营养午餐啊诶听说上一次有一所学校所有男女老师连校长内裤都被脱下来抢走了耶

关羽：真的假的

张飞：当然是假的

关羽：HO~你可以再无聊一点啦

6刘备：关同学啊喜欢打架没关系啊但脑袋不能结石啊脑结石就是呆子诶他们这麽多人我们只有三个人这不叫打架这叫围殴诶

7关羽：怎麽可能不危机从小到大就是现在最危机

张飞：比上厕所没带卫生纸还危机吗？

关羽：当然

8董卓：走火入魔，不会吧，可是我做人很单纯啊，我一天到晚只是想害人而已啊，难道这样还不够单纯吗？

9胸部都有假的了，谁知道你们的入学通知书是不是假的？

张飞：我的胸部是真的！

关羽：这不是重点吧！

10多情的阿标嫂：阿标啊，我又对不住你啦。我的人是你的，我的心是赵云的，我的灵是关羽的，我的魂是刘备的，不过现在，我的命，被吕布偷走了。

11刘备修：你很努力地喂鸡吃茶叶，非常的努力，但是鸡也不会生出茶叶蛋吧。

12张飞（一脸天真）：大哥，人家是胸口碎大石，你是大石碎胸口耶！

13还好有人陪我睡，以前听说狗有阴阳眼，原来是真的，害我一直看到阿飘们，在面前晃来晃去，好怕好怕喔！（董小猪）

14我有意见啊，谁要叫小猪啊，我是伟大的董卓耶，怎麽可以叫做小猪，尤其是减肥之后的我，人家的脸又变那麽瘦。（董小猪）

15我要催眠自己，那不是牛肉，不是牛肉，那是牛屎…！（还是董小猪）

16刘备修：三弟啊，你八卦拳还没练好，八卦嘴倒是练好了喔。

17魅娘：诶，装傻可是不会记大功的噢。张飞：装傻也不会记大过啊

18「耶，目标成功，我真是一只心想事成的狗狗呀！」（董小猪）

19女兽医：「乖乖喔，都没事了，检查一下就好了，来，我亲一个喔。」

刘备修、关羽、张飞、黄忠、马超：「不可以！」

女兽医：「怎麽了？」

刘备修、关羽、张飞、黄忠、马超：「没什麽。」

董小猪：「亲一下会死啊，真是的，让我爽一下不行啊！来舌吻」

20董卓：「我心思也很单纯啊~我每天都只想着怎么害人……」

21周瑜：早闻曹会长一个喷嚏震动五湖四海～

曹操：周副会长也是一个哈欠掀起滔天巨浪～

22孙尚香：这就是我自创的外功「大兵气凝」

张飞：「大冰淇凌」？

23张飞：一山不容二虎，除非一公一母。

24张飞：Areyou确定？

25周瑜：总觉得你会骗我们家大**。

刘备修：你不要乱用直觉耶，我直觉你会骗我们班小乔耶

26。老师：「请问，阿标家祭祖很忙，一伯四公七弟打牌，三姑六婆九妹做菜，二侄五甥八孙上香，请问，阿标家来了几位亲戚？会的请举脚，来」……

老师：「你们大家脚的抽筋啊，都举不起来啊，这一题不是讲过很多遍了吗，好，刘备，刘备，你一定会，刘备，刘备，刘备」

刘备修：「你刚才问什麽？」

老师：「我刚刚问什麽，我问，阿标家来了几位亲戚？」

刘备修：「我不确定，他们家来了多少亲戚，但是刚才我有听到，他们家有八个孙尚香。」

27孙尚香说：「你爱过吗？」

吕蒙（作害羞状）：「大**，请不要色诱我。」

29香菇香味的香蕉香烟香味的香皂香菜香味的香槟香油香味的香水香炉香味的香草香肠香味的香吉士（小乔）

30刘备修：我姓刘名备字玄德，是中山靖王的儿子，也有人叫我备备啊，刘玄德就是我，我就是刘玄德，（哈哈哈）只是没有人叫我阿德嘛（哈哈哈）

31语文老师：狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊~

32小乔对关羽说：追女生一定要追到最后一秒，一定要等到女生说停止，

才可以停止，要不然一定要勇敢的追下去，知不知道？

曹操：知道了！

小乔：我又不是在问你

34刘备（修）：有一种思念，不用去想，就会一直出现

第一根弦会响（想）；第二根弦会响（想）；原来每一根弦都很响（想）

35刘备（修）：留下来。要不然我跟你走。

阿香：喂，你有没有新一点的台词啊

刘备（修）：那这个你听听看！滚过来！要不然你跟我走！

36张飞：就算时空毁灭，我也要勇敢去爱（难得说的这麽感性）

37张飞：这顿饭还真丰盛耶，让我大吃一"斤"

关羽：你吃了不止一斤了吧

张飞：对啊，至少有八斤了吧

刘备修：…你们大吃一“惊”是这麽用的哦！～

38汪大东：提拉米苏说，充满罪恶的享受，会让女士紧绷的小腹松弛下来

39李儒对五虎将、刘备（修）和孙尚香：看什麽吗！没看见这麽帅的啊！

40孙尚香：幸福，就是拥有只属於两个人的秘密

41曹操：每个人身上都有一个朋友

刘备修：是胆固醇吗？

曹操：那叫蹉跎

42阿香：明天开始我们就是同学了耶，你开心吗？

刘备（修）：还不错啦

阿香：啊~~只有还不错喔！

刘备（修）：是最高等级的还不错，还加est哦！（可爱啊）

阿香：其实，在我心中，你的音乐，也是最高等级的还不错，加est喔！（害羞+脸红）

43华佗：我是为了即将改变历史的治疗而高兴。

张飞：你再不说重点啊，我就让你变历史！

44曹操：华佗，我对你真是越来越佩服了，我相信你一定可以名流千古的。

刘备（修）：我保证~他啊~一定会！（大家一起看他）干嘛？不能预测一下未来啊！（心虚~~）

45孙尚香：明天和未来哪个先到？

46刘备（修）：原来明天先到呀，因为我跟阿香根本没有未来，又怎麽会先到？

47刘备（修）：那，平凡人，唯一不平凡的机会，到底是什麽啊！！

阿香：平凡人，唯一不平凡的机会就是（脸红＋靠近ing），谈一场不平凡的恋爱啊！！

刘备（修）os：唉，阿香，我们真的注定是一场不平凡的恋爱啊！！

48张飞：俗话说得好，今日试，今日弊嘛！今天的考试，今天就要作弊，今天不做，就来不及了啊！

49曹操：你也看过孙子兵法！（惊讶ING~）孙子兵法是我孙家祖先费尽千辛万苦，冒着九死一生的危险才得到的战术宝典，曹家祖训传子不传女，现在正锁在我家新型多重安全钛金属保险库中。刘兄，虽然我们是好朋友，但是我一定要谨慎的问你。刘备修：哦！

曹操：你是怎麽知道里面的计策的？

刘备修：嗯~~~计划书上有写啊！~

曹操：~~~~啊哈哈哈~~上面有写，我怎麽忘了~~

刘备修：孙子兵法，还要传子不传女…我去铁时空旧书店，买100本来送你妹妹~（心想）

50张飞：恐怕，蒋干已经是”不翼而飞“了

刘备修：不翼而飞，很严重啊？

关羽：大哥，当然很严重啊

马超：对人来说，没有翅膀就能飞，就是死掉的意思啊

51张飞：大哥，我不管你是真的假的，煮的烤的煎的炸的，还是烟熏的，你永远都是我张飞的大哥啊~~~

52关羽：云，你的脸色真的很差

华佗：我同意，真的很差，比健康的大便还差诶~~（其余人点头郑重附和）

53刘备（修）：我觉得云，很不寻常

关羽：大哥，我才觉得你不寻常吧……（比出神风斩的动作）呜拉巴哈！是什么啊？

54阿公：孔子说男男授受不亲，你这样一直抱着我，人家会以为我们两个出轨了。

55大乔：你们谁是关羽？关羽：我就是

大乔：我干扁四季豆

刘备修走上前拉住大乔…大乔：矿矿山小鸡蛋。放开我啦（刘备修：对不起）

关羽：这位**，你是不是有什么误会？

大乔：误会？我误会你个鸡丝面啦。

阿香：大乔，深呼吸，有话慢慢讲啊

大乔：慢慢讲，我慢慢讲你麻辣锅底咧，让开，我要找关羽报仇！

阿香：等一下，你为什么要找关羽报仇，是不是我哥怎么了？你快说啊

大乔：这个杂碎，他杀了孙策

57张飞：阿兄啊，我对不住你啊！你的人是阿香的。不过浪漫小套房，已经给阿超和阿忠偷走了！

58刘备修：位置有多高是没有用的。位置在哪里才是重点。因为就算你变成名人。拥有强大的能量，权倾一方，位居万人之上，但是你喜欢的人不喜欢你。那你在她的身边就永远不可能有位置。与其，当一个众人景仰的名人。我宁可选择站在自己喜欢的人身边，随时可以牵她的手。

59张飞：小心孙权把你圈圈又叉叉，叉叉再圈圈，然后在圈叉圈叉之后再把你叉叉叉叉叉，叉你啊！

刘备修：这很恐怖吗？五虎：当然很恐怖！

曹操：简直是人间酷刑！刘备修：那……那会怎么样？

关羽：孙权首先会把你整个人埋到沙里面，埋完之后只剩个死人头！

张飞：然后拿把刀从你头中间切开，扒开那个死人洞！

赵云：再用水银，灌进那个伤口里面！

马超：大哥，之后你整个人会奇痒难止！

刘备修：难止又怎样？

黄忠：难止就拼命挣扎找洞钻哦！

曹操：突然看见头顶有个洞，就连皮都不要了，揪的一声钻出来了！

张飞：大哥，你会不会觉得全身很痒？

刘备修：痒死我啦！（……刘备修想：这不是**对白吗？）

60张飞（对刘备修）：大哥，切记！开始远距离，注定要分离，继续走下去，很快就没力了！

马超：所以人家才会说远距离的LOVER很容易就会变成over

61曹操看完密信：糟了，我最担心的事发生了！马超（惊讶状）：小乔要结婚啦？

62王允校长说：“张飞同学只是路见不平，把路填平。”

63曹操：“做对的是事情，不分强弱。总有一天我会让你知道天下有多大！”

未来谁知，只能迷茫的往前走

1、很多事情不再去计较，不是因为害怕，而是不屑不值

2、你现在拥有的幸福。我曾经都享受过了。

3、如果这一地的玻璃渣说原谅你那我就原谅你

4、请别撒谎然后告诉我你曾有多么的怀念那些两个人的从前

5、有些事知道了。心会痛

6、眼泪掉下来，是因为心再也无法承受那样的伤痛。

7、放弃并不是不爱，只是爱的太累

8、岁这年知道了原来人的心真的会痛。

9、我不敢去想象未来。那样美好生活离我们好远好远。

10、有一天那个人走进了你的生命，你就会明白，真爱总是值得等待的。

11、如果有一天我们相遇。我会骄傲的仰起头与你擦肩而过

12、每天小声的对自己说，要坚强面对一切。

13、爱情就像菜刀一样，磨的越锋利伤的就越深。

14、我怀旧，是因为我看不到未来

15、未来谁知，只能迷茫的往前走。

16、通向梦想的路上，的确有一道高墙，但它只阻挡不够热爱的人。

17、我怀旧是因为我看不到未来

18、莪纠结，不是为了祢，而是为了自己の未来

19、谢谢你，带给我的爱无关伤害和背叛。

20、和爱的人吵架，和陌生人讲心里话……

21、和你一起走过的路，每一步都很深，舍不得转身。

22、是谁创造的幸福。为什么不分一点给我。难道这也要拉关系才行吗？那我把我的寂寞当礼物送你来讨好你……

23、别自以为是你只不过是个男人’

24、每个人都有每个人的秘密。没必要说出来。

25、被取代，被抛弃，所以想不断的改变自己。

26、天长地久或许我给不了你，我能给你的只有用时间去证明我对你的承诺。

27、倔强抬起头、卜让眼泪往下流。

28、你的爱’我要不起更爱不起拿着你的爱离开我的世界

29、再华丽的文字、也表达不了我的心情。

30、我被感情伤过后，就不想在有人和我一样受伤了。

31、心情不好的时候，想咊你说，却不知道怎麽说，于是就这様努力的去掩盖，掩盖心中的那壹丝不悦。

励志的经典说说：甭管当初跌得多痛，我们都得继续往前走

1、人生难免会遇到坎坷和困境，只有用一颗平常心去看待，。刻意去找的东西，往往是找不到的，天下万物的来和去都有它的时间和地点。是你的，就是你的，不是你的，就不是你的。对的那条路，往往不是最好走的。

2、你再聪明，也不可能事事都能看透；你再智慧，也不可能人人都能看懂；你再豁达，也不可能没有生活烦恼；你再淡泊，也不可能没有人生欲望。人生，哪能事事如意，生活，哪能样样顺心，很多人，都不被我们认同；很多事，都不由我们做主。

3、再合适的两个人，如果彼此不去关心，慢慢就陌生了！再深的感情，如果彼此不去呵护，慢慢的就淡了！许多熟悉的事，不去回味，渐渐忘了！人的一生谁也不知道，谁是谁的过客，谁是谁的终点。

4、所谓生活不过是把往事成诗，把回忆下酒，大口喝完回忆这杯酒，甭管当初跌得多痛，我们都得继续往前走。

5、人生如路，要有耐心。要想快乐地生活，就要学会一切随缘，不强求不可得，不执着已失去，淡定悠然，随遇而安。烦恼好比心中的黑暗，只有点亮随缘的心灯，才能驱散黑暗，照亮人生。

6、看到，不等于看见； 看见，不等于看清； 看清，不等于看懂； 看懂，不等于看透； 看透，不等于看开。

7、人生没有回头路，只有大路小路，直路弯路，山路水路，上坡路下坡路，每一条路都不规则，不管你选择哪一条，都是一条不归路。人生的诸多烦恼，其实源于自己。有些人在风雨飘摇中笑看风景，有些人在安乐窝里哭泣说不快乐，一切皆来自于心。走过的路长了，遇见的人多了，经历的事杂了。不经意间发现，人生最曼妙的风景是内心的淡定与从容，头脑的睿智与清醒。你过得快不快乐，只有你自己知道。其实谁都有一段不为人知的故事，其实谁都会脆弱的想要一个停靠，其实谁都想和某个人完成曾经诺言，其实谁都能微笑然后转身流泪，其实谁都懂得生活都多少有那点苦涩，总是要经历风雨。

8、悲观的人总在幸福里感伤，而乐观的人总在黑暗中坚强。因为相信幸福始终在前方，所以心永远在向往的路上。

9、人们总说，有总比没有好。事实是，不能彻底的拥有，患得患失比一无所有更难受。

10、在这世上，没有最好的男人，只有最亲的男人。没有最美的女人，只有最爱的女人。两个人若是感情深厚，那么在对方眼里，就是最好最美的。人总有缺点，能视而不见或者忍耐着，只是因为有感情。

◆要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。

◆每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？

◆电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。

◆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

◆吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞的问题，我都有点迫不及待了。

◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。

◆请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。

◆你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？

◆有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

◆制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……

◆我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

◆我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。

◆日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……

◆警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？

◆有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。

巧治上司

一个开发公司的两名职员正发牢骚。甲说：“经理真的可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸种，一副狼狈的相来上班，真是活该！”

乙说：“果然不出我所，今天终于挨他老婆的整。”

甲说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整。”

乙说：“因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。”

肉馒头

爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。

儿子：。。。

爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。

儿子：。。。

爸爸：你能做到吗？

儿子：不能，除非是肉馒头。

餐前祷告

宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。

“可是我不知道该说什么祷告才好！”

“你只要说些我讲过的话就得了！”

于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！”

袋鼠的袋子

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

为甚麽没有带我一起去

父 亲 回 忆 他 在 童 年 时 代 ：「 那 时 候 真 好 ， 在 野 外 捕 蝉 ， 到 溪 中 捞 虾子， 整 天 睡 在 草 地 上，无 忧 无 虑 真 好 ！」

孩 子 睁 大 眼 睛， 听 得 入 神，忽 然 哇 的 一 声 哭 了 出 来 。

「 怎 麽 啦 NULL」 父 亲 惊 讶 地 问 。

「 我 不 要 啦 ! 你 为 甚 麽 没 有 带 我 一 起 去 ! 哇 」说 着 孩 子 又 继 续 哭 下 去

毕业序曲

盼望着，盼望着，7月来了，毕业的脚步近了。同学都是刚睡醒的样子，昏昏然张开了眼。猛回头一看天热起来了，再回头看时开水昨晚就喝光了，最后爬起来看时CALL机上的数字已经爬到11点了。

男生穿着T恤偷偷地从门外钻进来，臭臭的，破破的。教室里，寝室里，瞧去，T恤上一大片一大片女生龙飞凤舞的的签名满是的。坐着，躺着，邀几个人，打几手牌，踢几脚臭球，写几张留言。风扇懒洋洋的转着，汗怒气汹汹的流着。

打扑克是最寻常的，一打就是三两天。可别恼。看，像火锅，像胶水，把我们都连成了掰不开的连体婴儿。人家的寝室都是空荡荡的，她们的地面却干净得叫人不敢穿高跟鞋怕带来一些流浪的小东西。连摆好的茶杯也亮得叫我们对着自己的不知几人喝过留下口红唇膏甚至烟味的杯子眼红。半夜时候，熄灯了，一点点黄晕的蜡烛的光，烘托出一片热闹而狂吼的夜。在床上，凳子上，到处都有穿着睡衣大叫“为什么你背着我爱别人”和“梦醒时分”的女生，洗手间里还有劳动的人们，洗着衣拖着地，她们的歌声，稀稀疏疏的，还变调地学狮子吼着。

天上太阳越来越火了，地上挨宰的老师也越来越多了，男男女女，老老小小，家家户户，凑份子似的都进黑名单了，毕业生们，用电话，打手机，写留言，都咬着牙老奸巨滑的笑着断定那些老师都跑不掉了要宰定了。疏活疏活筋骨，抖擞抖擞精神，各宰各的老师去，晚餐，夜宵，水果，点心，一样都不能少。已经没课上了，有的是时间，有的是磨劲。

毕业生像刚落地的娃娃，从头到脚都是懒洋洋的，他时时哭上几声时时笑上几声再混几顿不要钞票的饭哼哼着。

毕业生像小姑娘，穿的花枝招展的，穿得晕头转向的，她笑着走着，逛着大街买着花里胡哨的纪念品把玩着。

毕业生像健壮的青年，有天不怕地不怕的勇气和我是痞子我怕谁我逮谁跟谁急的霸劲，他领着一群初生牛犊上前去，去接受社会劈头盖脸的打击和魂魄飞天的恐吓。

课堂回嘴大全

高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。

高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。

老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”

记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”

偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。

爆笑的答案

初中地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，而产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。

某次月考试题：

中国的煤都是（ ）。

中国的铁都是（ ）。

结果某张试卷上写的答案是：

中国的煤都是（ 黑的 ）。

中国的铁都是（ 硬的 ）。

学单词的方法

收到一封为奥俗鞴毕椎哪涿�牛�渲薪樯芰搜Уゴ实姆椒

根据英文词汇的读音，想出一个读音近似的谐音中文短语，将中文短语与英文词义构成荒谬联想。下面列出一些联想举例：

book 书：不可——书：学习不可没有书。

good 好：雇得——好：我雇得一位好秘书。

good-bye' 再见：雇得白——再见：我雇得一位白人秘书，和黑人秘书再见了。

Eng'lish 英语：映个历史——英语：今晚**映个历史故事，英语原版影片。

mon'iter 班长：模拟特——班长：班长模拟特务进行表演。

knife 刀子：耐腐——刀子：这把刀耐腐蚀。

night 夜间：奶特——夜间：夜间给孩子喂奶特别重要。

o'pen 打开：呕喷——打开：打开这个臭罐头，熏得我直呕喷。

close 关上：可搂子——关上：关上门，可搂儿子睡觉了。

pick 镐：劈颗——镐：用镐劈颗椰子解渴。

spade 锹：是配的——锹：锹是配的，不用买。

red 红色：热的——红色：红太阳当头照，热得我直冒汗。

green 绿色的：哥认——绿色：哥认绿色，不认其它颜色。

stand 站：是瘫得——站：他是瘫得站不起了。

pen 钢笔：喷——钢笔：我的钢笔会喷水。

pen'cil 铅笔：喷射——铅笔：我的铅笔喷射出火焰。

text 课本：铁可是特——课本：课本上说，铁可是特别常用的金属。

sen'tence 句子：慎誊四——句子：这个句子谨慎地誊写四次。

peas'ant 农民：骗真特——农民：一个农民骗了一个真特务。

tea'cher 教师：题扯——教师：教师把题扯得太远了。

stu'dent 学生：试图等特——学生：学生坐在电视机前，试图等特别节目。

house 房子：好事——房子：今晚在房子里有好事。

gar'dn 花园：尬等——花园：我妻子在花园和以前的情人谈话，我尴尬地在一旁等候。

daugh'ter 女儿：多特——女儿：在今天的舞会上，我女儿多特别！

mouse 老鼠：猫食——老鼠：猫食老鼠。

值得注意的是，英语的发音方法和汉语不同，英语的有些音素无对应的汉语读音，

比如[&]、[e]就无对应的汉语读音。所以谐音中文短语仅供联想英文词义用，绝对不允许用谐音中文短语对英文朗读。

律课上的一次搞笑点名

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

“1班25号！”老师点道。

一片沉默（张三正在发呆）。。。

“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的？”老师又问。

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

“老师，能不能重复一下您问的问题？”

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

“那好我再重复一遍。。。”

“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

从此，法律课无一人敢说某某没来。

一个农民上网的代价

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，

俺村里只有俺家有电脑。

俺卖了两头驴买的主机，

卖了五口买的彩显，

卖了一百斤鸡蛋买了键盘，

卖了二百斤棒子面买的鼠标。

俺要买音箱，

俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，

俺卖了老爷子的棺材板儿。

买了猫，

拨号上网。

一个月；

俺家的大砖房就交电话费了，

俺在村了抠了点泥，

扣了坯，

盖了一个小土包儿，

老婆领着孩子回娘家了，

这不，我进城来卖血。

看见一网吧，

上一会吧，

其实穷点也没啥，

咬咬牙，

中午俺不吃馍了，

晚上俺不喝粥了，

俺上网!!!!!!!!!!!!!

游戏迷

大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

“早晨出：<<黎明之砧>>，

吃饭：<<吞食天地>>,

站军姿：<<异形计划>>,

五公里越野：<<死亡地带>>,

战术课：<<生化悍将>>,

挖战壕：<<粘土世界>>,

会：<<魔兽争霸>>,

站夜岗：<<遁入黑暗>>

课：<<命令与征服>>”

教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”

教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

MM的信箱这样设置密码验证

和我以前得女朋友分手时，当时矛盾闹得狠大，自己也有点过分，当时就接二连三破了她得两个QQ和两个信箱，但密码设置一直没改。前些日子无聊时，又想起此事，看看再破一次吧。还是那个老信箱，但很久都没再用。前两关都很容易得通过了，到了最后一关时，密码提问：“XX（我的名字）是什么？”请回答。于是，我想她当时肯定也很恨我，毕竟女孩子都是很小气的嘛，而且又那么感性。所以，答案应该是一些比较不好的词吧。于是，我就把那些描述人坏得词都打上了，诸如“坏蛋”、“大坏蛋”、“骗子”、“大骗子”、“色狼”、“大色狼”、“强盗”、“流氓”等等写了十多个都无效。后来，把“王八蛋”打了进去，居然通过了。

QQ要求通过认证的语句

在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。

第一例，昵称阿Q者来“敲门”：

第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！

倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？

第二次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！

倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！

第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！

倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！

第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！

倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！

第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！

倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！

终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！

第二例，昵称阿K：

第一次，试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？

倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？

第二次，怀有希望地：阿K：我刚好三十七岁，可以吗？

倾心：（故意果断地）不行！

第三次，疑惑地：阿K：为什么？

倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！

第四次，不解地：阿K：难道差一岁就不成熟？

倾心：（坚决地）我做人很有原则！

第五次，狡猾地：阿K：麻烦你点一下更新好吗？

倾心：（不解地）有什么问题吗？

随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。

倾心：（笑）哈，你成长的太快了吧？！

第六次，假装诚肯地：阿K：是为了你的需要而发展呀！

随后又马上发来第七条，这次真的有点诚肯的味道：阿K：如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。

第三例，呢称阿G：

第一次，询问地：阿G：为什么一定要三十八岁以上？

倾心：（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。

第二次，得意地：阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？

倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？

第三次，更加得意地：阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！

倾心：（考验地）有真诚吗？

第四次，肯定地：阿G：有，那是它的主题！

陈德修（东城卫 · 脩） 呼延觉罗·脩、刘备（字玄德）

陈乃荣 曹操（字孟德，又名阿瞒）

修杰楷 孙权（字仲谋）

胡宇崴（五虎将） 关羽（字云长)

博　焱 （五虎将）(退团) 张飞（字翼德）

邵　翔（五虎将） 马超（字孟起）、约翰

寺唯宏正（五虎将） 黄忠（字汉升）、玛丽亚

班　杰（五虎将） 赵云（字子龙）

曾沛慈 孙尚香（叶赫那拉·宇香）

黄少谷（强辩 黄牛） 周瑜（字公瑾）

蔡宜臻 （蔡颐榛） 小乔（乔　倩）

蔡芷纭 （寒） 大乔（乔　玮），韩克拉玛·寒

邵崇柏（强辩 小猴） 吕蒙（字子明）

黄壮为（强辩 小花）(退团) 太史慈（字子义）

张胜凯（强辩 Cola） 甘宁（字兴霸）

飞轮海 · 汪东城 孙策（叶赫那拉·宇策）、汪大东、夏兰荇德·天（传音入密）

黄志玮 袁绍（字本初）

柯有伦 诸葛亮（字孔明）

谢坤达 吕布（字奉先）

陈博正 董卓（字仲颖）、夏兰荇德 · 流

任容萱 貂蝉

那维勋 叶赫那拉·思偍（孙坚·字文台) 叶赫那拉·思仁