当你来问这个问题的时候，其实你并没有打算离开他，对不？你只是来倾诉，不管大家回答的是什么答案，即使是所有人都劝你离开他。你看了之后你还是会选择不离开，选择坚守。因为你已经习惯了在一起，因为你爱他，因为你害怕离开他会找不到更好的，会后悔。这其中最大的理由是你爱他。可是爱他不能能成为你受虐待的源头。爱他更应该爱自己。
1、如何修正习惯。其实你们虽然没有结婚，可是你们应该是住在一起的，而且从始至终你认为这辈子就会跟这个男人生活在一起。所以你叙述的第一句话是：我们结婚两年了。这种观念也强烈地存在于你男朋友的脑海里。抱歉我只能说是男朋友，因为你们还没有结婚。所以请你也不要把他看成老公。正因为这些观念，所以导致他会打你，因为他觉得你不可能离开他，才会看扁你。你有能力让自己离开他吗？
2、女人如果不自爱，就不可能有男人爱。什么是自爱？自爱就是自己爱护自己；自重，自爱就是给自己以足够的重视与关注。谁自爱谁就能得到爱。我们不了解你的生活，但是从他的种种行为来看，他的大男子主义很强。而且是那种传统旧思想。认为女人嫁给自己，自己就是天，自己家就是天。你父母的家已经跟你脱离了，所以你不为他家付出，还在一味地贴你父母家，是一种吃里扒外的行为，所以他不能容忍。其实这是大多数中国人的思想。嫁出去的女儿泼出去的水。很多时候父母对女儿也不会那么多要求。但是你在自己存钱不多的情况下还给父母钱，说明你是一个很有孝心很善良的女人。只是这种孝心并不被你男朋友看好。他觉得那个钱不值得。其实从这点来看，他心里根本没有你父母。且不看他心里是否有你。一对含辛茹苦把你养大的父母，在未来女婿面前不值一提，也许连路边的乞丐都不如，你可以忍受吗？牢记，父母是天，儿女是地，没有天哪有地。他如果爱你，就应该爱屋及乌爱你父母。如果他不爱你父母，那他对你的感情，你可以自己去掂量下。
3、其实大多数男人也许会跟你男朋友一样。不懂得如何去爱人，哪些是你在乎的。女人跟男人的需求永远会有差别。我觉得你们之间缺少沟通。把你内心的话说出来，告诉他。你爱你的父母，同时也希望他也要爱屋及乌。且不说父母现在正在难处，即使不在难处，孝敬父母也是应该的。但是他不这么认为。或者说中国大多数男人不这么认为，特别是没有钱的男人。你们两个人合在一起，一个月才存2千，可见他的赚钱能力目前来说是很有限的。再加上他的父母过得很艰难。作为儿子，同样也希望他的父母能过好些。种种不如意，导致他的郁结。他希望过好生活房子车子，自己又没有能力，你作为最亲密的人，帮不上任何忙，所以他会说，还不如一个人过。帮助父母是应该的，你们的小家，你们也要一起奋斗。但是日子很苦。赚到钱永远满足不了需求。他为什么生气的原因你要理解，你帮助父母的孝心他也应该感同身受。所以两个人要相互谅解。你们现在首要的任务是好好赚钱。所谓贫贱夫妻百事哀。要说男人打女人，其实是很正常的现象，我的父辈，很多夫妻都吵架、打架。夫妻打架，肯定是男的占上风。只是打人这事不能成为习惯。法律上讲，这属于家庭暴力，可以告他。你肯定不会去告他。但是你需要明白，他打你，是违法的，你有控告他的权利。且不论你爱不爱他。男人不会赚钱，只会把气撒在女人头上是无能的表现。你需要跟他好好谈谈。坚决杜绝这种事情在发生，否则你有翻脸的权利。
另外要想日子过好点，需要不断地努力，多学习进修，以增加自己的工作能力，才能最终提高工资。生活质量提高才不是梦。等自己有钱了，给父母钱花可以理直气壮。
是否在一起并不重要，重要的是如何让自己过得更好。靠男人或者自己？是否离开他，自己决定吧！旁人并没有参与到你的生活中。提出的意见就会失去事实依据。
夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办
01争吵是亲近的契机
01到底是在吵什么
为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢
这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。
先来看夫妻吵架的两个场景片段：
片段1：
周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧
“好啊，你想去哪儿”他应道。
妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”
“那我们去吃火锅”他提了个建议
“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。
他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。
02情境导入
“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。
丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说
看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。
片段2：
妻子提议，“我想让孩子学编程。”
“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑
她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。
“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。
“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。
丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。
03试图通过争吵进行沟通
这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。
对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持
比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。
这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。
丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。
片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。
丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。
之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。
04争吵背后隐藏的期待
每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。
想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力
这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。
02正确吵架的三个步骤
正确吵架，有以下三个步骤：
步骤一：分辨情绪
之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。
争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意
比如，之前的举例中，有这样两句话，
“为什么总是我想，你不可以一起想吗”
“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”
05沟通的假设与想象
一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实
当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。
如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)
如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。
只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础
步骤二：理清事实补齐信息
事实有三个基本要素：主体、时间、空间
如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息
比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”
这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息
06沟通并不是单方面表达
妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班
爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班
这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。
步骤三：感受期待
什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。
不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。
比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-
要不要学心理学
学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。
07共同感受彼此的期待
朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。
显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。
尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。
在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。
与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。
如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断
频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因
08看待问题的角度不同
吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。
事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。
“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿
“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。
因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。
当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。
如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。
毫无幸福可言。
再好的感情，也会消耗殆尽。
看你们的感情基础了。如果不是原则性问题，一些小事的拌嘴，生气不了多久就会和好的，问题不大。但要是经常吵的很凶，要生气很久才能平复的，那就要好好想想了。
毕竟两人的脾气都大，谁也不肯认输，服软。这样斗下去，离不离婚不说，俩人都容易生病。
人生气的时候体内产生一种物质，可以毒死小白鼠。当然也容易得一些治不好的病。
所以你要想想清楚了，想想你们为什么会在一起，如果要吵的时候多想想对方的好，或者洒脱些，自嘲下，他不成熟你就让着他，当他是大孩子。希望你们快乐起来！！！不要为小事做无谓的争吵。
望采纳
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）