如何面对老人和老伴儿吵架呢?

正在吵架的时候你先不要上去。因为这首先是他们两口子的事情，他们吵的东西跟你可能没有关系，这个时候你也不知道该怎么劝，而且，吵架有的时候不仅吵架还可能动手，你要是糊里糊涂的就过去了，搞不好他们就会伤及无辜的，那你就帮不到忙还有可能被误打了，所以这个时候你先按兵不动，选择静静地等他们把该吵的都吵完，吵完了再考虑办法。

等他们吵完了，你首先应该去找你老公来解决这件事情，因为说到底你在这个家什么时候都算是半个外人吧。让你老公去劝说，毕竟他是老人宠爱的儿子，所以就会好说话地多，让他去给婆婆捶捶背，让他去给公公倒杯茶，装装孝敬的样子，这样老人的心里舒坦了，他就能够消消气，然后跟自己的儿子理性的分析他们吵的事情，也不会向之前那样冲动了，等老人气消了，你在让你老公去让他们出来吃饭，大家好好地把事情都说开了这事不就解决了嘛~

当然了，如果你老公不在身边的话，那就没办法了你只好自己上了因为你不能就让他们僵着吧，作为儿媳妇安抚老人也是应该的。但是，你要时时刻刻认识到自己还是外人，毕竟没有血缘关系，你在安抚一个人的时候，千万不要说另一个人的坏话，不然搞不好他们就会觉得我老伴你一个外人有什么资格指责，到时候反而针对你了，那家里估计又是一场争吵了，所以，把握好分寸最重要。

　　对于家庭关系的处理，我有一些建议：

　　1、一分谦让，家庭成员之间不要事事针尖对麦芒，多给对方说的机会，多为对方着想,避免发生不必要的冲突，亲情无价。

　　2、一分惊喜，制造戏剧化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。

　　3、二分责任，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少为自己考虑一些。

　　4、二分沟通，很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。

　　5、四分豁达，人生短暂，应创建和谐社会、和谐家庭，凡事想开点，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜，心胸开阔一点，乐于感恩的人活得轻松愉快。

读者提问

大叔，上个周末，我因为一个相亲认识的男生和妈妈吵架了。我很不喜欢那个男生，但是妈妈觉得对方条件好，很合适，非让我再处处看。

我本来是打算和她好好谈谈的，结果说着说着就没忍住，和她大吵一架。吵完心里又特别难受，觉得妈妈也是为我好，我不应该朝她大吼大叫。

而且，这种事已经不是第一次发生了。从小到大，我都是个很乖的孩子。可是长大后，反而和妈妈的矛盾越来越多。

大叔，是我变得不孝顺了吗？

大叔回答

大叔想对这个女孩说：在任何阶段，和父母发生冲突都是很正常的事，你没有不孝顺。

大叔在大学刚毕业时，也曾经面临过和你类似的事情。那时候，大叔想继续读研深造，但父母认为找一份工作才是当务之急。

那段时间，大叔甚至不敢回家，只要回家就一定会和父亲争吵。每次吵完后，我都特别生气地甩门而去，回到家后就开始担心父亲的高血压。现在想想都十分后怕

事实上，随着成长，我们会发现自己对人生的规划与想法，很多时候都会与父母不同并发生冲突。

今天，大叔想借这个机会和大家聊聊，“这样的冲突是如何发生的？” “我们又该如何面对这样的冲突呢？”

NO1

为什么我很爱父母，

还是会和他们冲突？

大叔猜测，每个和父母有冲突的人都会问自己这个问题。但事实上，从发展心理学的角度来讲，“冲突” 能帮助我们和父母的关系更进一步。

1 冲突是进入更好关系的必经阶段

你觉得 “爱父母” 或 “孝顺父母” 是怎样的？听他们的话，压抑内心的不满，包容、理解父母，和父母的关系保持和谐 ……

可冲突与矛盾是走向真正爱父母的必经之路。心理学家发现，我们和父母的关系会经历以下3 个阶段： [1]

和谐阶段：情感联系紧密，忽视与父母的冲突

很多人虽已成年，但仍过度依赖父母的爱与认可，不敢和父母冲突，维持着和谐的关系。

这时候的和谐可能是健康的关系，也可能只是浮于表面的平静，儿女虽有对父母的不认同，但是压抑着情绪，尽量服从于父母的权威。

冲突阶段：逐渐摆脱依赖，面对和解决与父母的矛盾、分歧

随着冲突矛盾的加剧、内心力量的增强，我们开始敢于向父母表达自己独立的观点。

在此阶段，我们会频繁与父母讨论具有巨大差异的认知、想法、三观，甚至发生剧烈冲突。

存在冲突的同时，我们与父母仍可以彼此支持与关心。

代际自治状态：和父母建立清晰边界

在一次次的冲突中，我们在内心当中意识到 “我是我，父母是父母”：

我们不再过度依赖父母的认可与关爱，能自主处理情绪、不再被父母过度支配和影响，建立起自我价值观、和父母存在差异但能彼此尊重各自的想法和选择，并维持情感联系。

少数和父母冲突巨大的人，可能需要通过远离父母的方式实现代际自治。

2 为什么我们会控制不住地和父母吵架

就像文章开头的那位朋友，她说自己其实不想吵架，但是却控制不住自己，为什么呢？

这可能是 童年时期的创伤记忆造成的影响 。

幼年期的孩子，为了保持自己在父母心中 “乖孩子” 的形象，很可能会压抑自己真实的想法，一切听从父母的安排。

而这些委屈却成了 ta 们未能解决的创伤。在 ta 们独立的过程中，这些创伤会变成和父母冲突的导火索。

这种情况并不罕见。

美国疾病治疗中心的研究发现， 67 % 的人曾经有至少一个不良童年经历，大概 1/8 的人有四个以上不良童年经历。 [2]

在童年时期， 孩子可能会将不良经历的记忆压抑到内心当中，可这并不意味着这些记忆不再影响我们 。 [3]

一旦应激事件发生时，创伤状态被激活，此时只有大脑的杏仁核 （掌管情绪）活动，大脑皮层 （掌管理智） 无法运转。

因此， 我们没有办法用理性控制情绪，从而导致了冲突的产生 。

我想我们都有过类似经历，或许也没必要过度责怪自己，冲突是我们成长的必经之路，也是一次让我们意识到过往未处理创伤的机会。

NO2

如何顺利度过冲突阶段？

处在 “冲突” 阶段的我们，一方面既有过往创伤导致的对父母的负面情绪，也存在着和父母在认知、三观上的差异。

有没有什么方法，帮助我们处理相应的部分呢？

1 选择合适的沟通技巧

冲突不是目的，而是要通过沟通或冲突向父母澄清自己不同的认知、需求、价值观，建立起清晰的界限。掌握一些沟通技巧，能够有效降低冲突程度，帮助彼此更好达成共识。 [4][5]

a 沟通前给父母的情绪打个 “预防针”

在与父母沟通冲突与矛盾巨大的话题时，对方很可能产生强烈情绪，这个时候我们可以给父母打个 “预防针”。

比如在沟通前，你可以这样说 ：“ 爸爸，我知道这会让你发疯，因为你爱我、想要我更好，我理解你的感受。但我希望能够为自己的人生负责。 ”

b 给父母接受差异留下思考时间

当我们和父母提出差异巨大的需求，并要求对方立刻接受时，容易激发对方的负面情绪。

比如，大叔有个姐姐选择丁克，如果她直接和父母说 “我不生孩子了，你们必须要接受”，父母肯定会立刻暴跳如雷。

这对父母要求太高了，他们需要听到并立刻接受。

不妨这样和他们说 ：“ 我想和您谈谈生育的问题，但是我现在不需要答案。我只想把它放在那儿，让您考虑一下。 ”

给父母留下反应和思考的时间。这一方面降低了对父母的要求，另一方面也表明你更耐心、理智、成熟。

c 暂停冲突，休息后再进行沟通

尽管你付出很多努力，仍可能会与父母发生剧烈争执。

此时，不妨先停止争执，想一想如何能更好地沟通，等双方都冷静时再进行沟通。

2 重新梳理过去痛苦的记忆

可能有很多朋友会说，我也知道这些沟通技巧，可一旦和父母沟通我就产生莫名奇妙的情绪，方法根本用不上。

这可能是由于，和父母的冲突可能激发了我们的创伤记忆，使我们陷入到创伤的情绪状态中，丧失了理性。

而比自责、忽视创伤情绪更有意义的，是直面冲突激发的创伤情绪，重新整理创伤记忆，进而超越创伤。

心理学家 Ehlers 和 Clark 将痛苦的记忆比喻为： [6]

一个被匆忙塞进一堆东西的橱柜，混乱无序，因此不可能将橱柜门关上，里面的东西也会不时地掉出来。

我们要做的是整理这个橱柜，把每样东西拿出来看看，然后整齐地放到该放的位置，这样橱柜门才可以关上。

“整理记忆” 这种方式，不是主动压抑，也不是彻底删除，而是整理好那些痛苦的记忆，然后让它静静地待在脑海中的某个位置，不再冒出来影响自己。

在发生冲突后的负面情绪中，如果你联想到过往的一些不良记忆时，你可以：

1 准备一张纸，一支笔

2 选择一个舒适的时间

3 详细回忆痛苦过往

4 想到什么，都写下来

5 整理事情发生的顺序

通过对创伤记忆的重新梳理，我们让过去的痛苦留在内心的某个固定角落，不再影响自己当下的生活。

当你不再被过去创伤导致的负面情绪支配时，在和父母沟通中就掌握了更多主动权。

3 逃避不可耻且非常有用

最后，大叔想强调的是，以上的技巧是写给那些觉得冲突可以解决、或想要主动去解决冲突的人。

但是，如果你已经尝试过和父母好好沟通，却没有任何成效；或是你还没有准备好面对自己的痛苦记忆，那么，大叔建议你： 暂时的逃避也是非常有用的 。

你想做的工作，你想要与之共度一生的人，都应该由你自己决定。

父母支持，皆大欢喜。父母不支持，也可以在沟通中回避这些话题，用逃避避免冲突也不失为一种解决方式。

重要的是，为你自己做决定 。

写在最后

父母和孩子的相处，是一场相互学习的过程。

小的时候，我们被教育成为一个 “乖孩子” 。但那个不那么乖的部分，并没有消失。

ta 变成一个内在小孩，藏在我们的心里。

长大后，对独立的渴望使得我们和父母的冲突越来越多。无法理性面对这件事情，也是因为我们的内在小孩没有长大。

创伤需要被治愈，内在小孩需要被看见。

和父母好好沟通，帮助你的内在小孩成长，你才能变得独立有力量。

但如果，你用尽全力后，仍然无法解决和父母之间的冲突，也不必就此压抑那个内在小孩。

要相信，你可以为自己的人生负责。

你不能去学坏，但你可以不太乖。

世界和我爱着你♥

- The End -

大叔的参考资料:[1]Szydlik, M (2008) Intergenerational solidarity and conflict Journal of Comparative Family Studies, 39(1), 97-114[2]Newlin, C (2011) Adverse Experiences in Childhood: An ACE Study[3]Nordini, G (2016) Haunted by History: Interpreting Traumatic Memory Through Ghosts in Film and Literature[4]https://aureachoutcom/articles/5-ways-to-get-your-parents-to-really-listen-to-you[5]https://wwwwikihowcom/Talk-to-Your-Parents[6]Ehlers, A, & Clark, D M (2000) A cognitive model of posttraumatic stress disorder

老年人相亲已经成为了一种普遍的社交方式，是满足爱情和亲情需求的重要途径。在相亲过程中，老年人比较关注一些方面：

1 健康状况：对于老年人而言，健康状况是相亲的重要因素。老年人一般会问对方的健康状况、是否有慢性疾病等，因为健康状况好的人可以一起享受晚年生活。

2 家庭背景：老年人一般关注对方的家庭背景，包括家庭成员的情况、家庭是否和睦、婚姻状况等。这些因素直接关系到双方的生活和相处方式。

3 经济情况：老年人的相亲对象经济情况也是重要因素之一。虽然老年人在经济上的依赖性比年轻人要低，但有经济基础的人会更容易得到老年人的认可。

4 人品和品质：老年人非常注重人品和品质，包括对社会的贡献、品德、道德素质、修养等。这些品质可以反映出对方的人格特点和为人处事能力。

5 兴趣爱好：老年人在相亲过程中也会关注相互的兴趣爱好，这些兴趣爱好不仅可以增进双方对彼此的了解，也可以充实人生和丰富生活。

总之，在老年人相亲时，健康、家庭背景、经济状况和人品是老年人最看重的因素，而兴趣爱好也是建立感情的重要基础。同时，老年人在相亲过程中还需要保持开放心态，相互尊重以及对婚姻的敬畏之心。