现在很多调解节目喜欢道德绑架，你见过坚决不和稀泥的调解员吗？

8旬中风老汉生活不便，想与离婚23年的前妻复婚，自称对前妻还有感情，调解员：您还是住养老院吧！

年近八旬的陈老伯，最近被一个想法搅得辗转反侧，夜不能寐。一番思考后，他请来调解员帮忙。

听完老伯的想法，两位调解员瞪大了眼睛： 陈老伯想和离婚23年的前妻复婚。

陈老伯说自己中风多年，生活不便，想让前妻回来，帮他简单料理下生活。

两位调解员感觉不可思议：你们已经离婚了，你的前妻在法律上没有义务照顾你了呀！

老伯一脸淡定： 我知道法律上没有义务，但是我依旧对她还有很深的感情啊！

调解员说：离婚这么多年，就算你对她有很深的感情，不代表人家对你也有感情啊。

陈老伯坐在椅子上，翘着二郎腿，无比“大方”地说： 她不同意没关系，她可以住上面的阁楼。以前她也一直住上面。

如果老伯不说，调解员根本没有发现这个隐藏在一扇小门后的楼梯。

在征得老伯的同意后，调解员弯着腰，费劲从楼梯挤上阁楼。

只见上面乌黑一片，连扇窗户也没有，密不透风。狭小逼仄的空间，成年人在上面根本直不起腰。

看到这幅情景，调解员忍不住感慨 ：“要想让你前妻甘愿住这么压抑的阁楼，只有一种可能，那就是她爱你爱得死去活来。”

了解到这些情况，女调解员企图劝说陈老伯放弃这么荒诞的想法，她告诉老伯：你既然有儿子，应该让你的儿子来照顾啊。

听到调解员如此说，老伯不屑地“哼”了一声： “儿子也来，一周来两次，给我带点吃的东西，但是他有时候带的东西啊，我压根咬不动！”

说到这里，大家想必早已经明了： 这老伯哪是对前妻有感情，分明是想找免费的保姆。

得知父亲想跟母亲复婚，陈先生冷笑一声：

“他哪是对我母亲有感情！他们离婚后我母亲还照顾了他10年，结果因为一句话，他就要掐死我老妈，还咬伤了我！”

为了证明自己所言非虚，陈先生建议调解员可以去社区或者派出所了解情况。

接着陈先生透露了一个更加惊人的消息： 父亲现在住的房子是母亲的，10年来一直是他睡大主卧，母亲蜗居阁楼。

原来当年陈先生结婚时没有婚房，为了让父亲让出房子，母亲主动让父亲搬到她这里，一住就是10年。

只是父亲的房子小两口最终没有住，而是将它租了出去。

得知这个消息，调解员转头询问陈老伯，老伯这才表示确有其事。

自从陈老伯中风后，这10年一直由前妻照顾。

半年前，因为两人发生矛盾，前妻这才离开，在外租房。

老伯特定强调：“ 她在这里照顾我，也没做什么重活，就是帮我洗洗衣服，做做饭之类的。”

看到老伯的态度，男调解员忍不住反问他：

“你们既然离婚了，她就和你没有任何关系了， 哪怕是端杯水也是照顾你啊！如果她不干，是不是你就得自己动手？ ”

听到调解员的发问，老伯沉默了，过了几秒钟，他接着说起儿子口中的打人咬人的原因。

有一天，他按照医生的吩咐，正在煎药，这时前妻说了一句：你在炖猪头啊？！

这句话引起老伯的不满，他转头掐住前妻的脖子。

说到这里，老伯再次补充： 不过她一下就把我推倒了。

言外之意，我虽然动手了，但是并没占到便宜。

调解员再次劝说老伯： 那你也应该反省下自己啊，你前妻在阁楼住了10年，也整整照顾了你十年，你却因为一句话就动手？

这时陈老伯一脸委屈：为这事我已经哭了好几次，我现在愿意对她道歉。

接着面对镜头，老伯一脸诚恳：

“原谅我吧，我请保姆每月要花3000元，这些钱我愿意给你，甚至我全部的收入给你都行，只要你能回到我身边。”

从陈老伯家出来，两位调解员根据了解的情况，得出结论： 陈老伯很自私，凡事只想着自己，这点必须严肃指出来，并且要想办法让他认识到自己的错误。

这边老伯已经表示后悔，那边儿子陈先生也同意与调解员面谈，但他不想见父亲。

在社区，两位调解员见到已经45岁的陈先生。

刚一见面，陈先生率先给对方放了与父亲吵架时的录音， 录音中父亲声音暴躁，不时放着狠话。

陈先生苦笑：这就是我的父亲。

母亲心善，为了照顾父亲，在阁楼住了十年，父亲却不念好，反而动手打了母亲。

争吵当晚，陈先生就将母亲从家中接走，在外帮她租了房子。

临出门前， 父亲却气势汹汹要和他算账，索要名下的房子和租金。

接着父亲向他也动起手，陈先生只能紧紧抓住父亲的两只手，等父亲情绪平静后，这才放开。

可是没想到陈先生的手一松，父亲就狠狠咬住了他的手，在陈先生出手制止时，另外一只手也被父亲咬伤。

这时，调解员问陈先生： 您的父亲脾气一直这么暴吗？还是因为中风以后开始的？

陈先生说 ：“他一直这样，包括我爷爷，以前也是打我奶奶。在我小时候，能经常听到父亲打妈妈。”

因为父亲家暴母亲，也导致了陈先生对父亲多年以来的仇恨。

听到这些，调解员表示理解，他们对陈先生说：我们已经严肃批评过您的父亲，他确实应该反省。

陈先生苦笑： 他要是懂得反省就好了，你们在录音里也听到，他非要拉我去做亲子鉴定，说我不是他的儿子……

调解员接着表扬陈先生：即便您的父亲这样，您还依旧每周两次去看望他，已经很了不起了。

首先阁楼不能住人，其次母亲跟父亲已经没有任何关系。

在他看来， 父亲最好的归宿是养老院 ，用房子的租金交付费用，不足的部分，他愿意自己拿钱贴补。

只是他之前就向父亲提过这个建议，均遭到父亲的强烈反对。

这时，调解员也提出了他们的调解方案，与陈先生的想法不谋而合：

第一，劝说陈老伯放弃让前妻回来照顾他；

第二，劝说陈老伯在医养结合的养老院度过晚年。

但是调解员也有一个要求，他们希望陈先生能在现场。

怕陈先生拒绝与父亲见面，调解员特地解释：我们不需要您说话，您在旁边有需要时应下声就行。

那陈老伯又能否同意去养老院的建议呢？

在陈老伯家里，看到儿子到来，陈老伯一改之前的强势，首先向儿子道歉加诉苦：

千错万错都是我的错，我已经独自生活半年了，吃喝拉撒全靠自己，我哪能做好啊！

旁边的儿子没出声，调解员直接打圆场：您认错是件好事，既然认错了，那您能不能听一下我们的建议呢？

看到陈老伯点头，调解员帮陈老伯分析起来：

首先和前妻离婚23年，对方早就没有义务照顾他，但是依旧能照顾他10年，这种举动，已经让人不可想象；

其次呢，建议陈老伯选择医养结合的养老机构。

为了打消陈老伯的顾虑，调解员接着解释：

现在国家提倡以房养老，利用正规的医疗养老机构， 首先是对自己的身体好，其次也能减轻家人压力；

再说了费用您也不用担心 ，如果钱不够，您儿子已经表示他愿意补足费用。

最后，让您住养老院，不是甩包袱 ，也不代表您儿子就不管您了，他依旧会定期看您。

这时，陈先生也主动劝说父亲：您现在住7楼，楼层太高，您一天能上下楼几次？再说万一有特殊情况，下楼都麻烦。

看到陈老伯依旧在犹豫，调解员说：

“既然咱们现在是弱者，需要强者保护，那就要放低姿态，对不对？

“如果自身弱，态度还依旧强势，那人家强者直接不搭理你就好了呀！除非你有两个或者三个孩子。”

听到这里，陈老伯再次倔强起来：“我还有一个女儿呢，和我第一个老婆生的！”

男调解员直接接话 ：“那更好了，您可以找她啊，不要只找你儿子啊！”

陈老伯一脸傲娇：“她不知道我现在的情况，要知道的话，肯定管我！”

调解员 ：“那您就找她来照顾你。”

陈老伯 ：“我给她打电话，打不通……”

调解员：您自己有两个孩子，不管是从法律还是从道德上讲，都不应该让儿子一人负责，我要是您儿子，我肯定有意见！

说到这里，陈老伯的气势明显弱了下去，他也知道，如今没人养老，在儿子面前更不该过分强势。

经过一番劝说，陈老伯终于同意住养老院，不过这时，他又提出自己的要求： 我要住单人间！

调解员从中解释：这个要求会尽量满足你，不过如果条件好的单人间的收费比较高，您是否愿意自掏腰包呢？

老人自信地说 ：“我肯愿意，我还有30多万存款呢！我不花留着它干啥！”

这时调解员对旁边的陈先生说：要不您帮他找两家不错的，让您父亲挑选一下。

接着调解员补充： 您尽量挑选单人间吧，毕竟他这个脾气，跟别人也合住不来……

陈先生也表示，会尽快物色合适的养老院，尽早帮父亲搬进去。

现在很多调解节目，打着调解的旗号， 行的却是道德绑架之实。

诸如劝说被家暴的妻子回归家庭；劝说童年被抛弃的儿女，赡养不负责任的老父母……

在他们的观念里，不管委托人做错什么，只要站在道德的制高点，去给当事人施压，就一定能解决所有问题。

殊不知，为了这种所谓的“圆满”结局，却让真正的受害者受到二次伤害。

像陈老伯，家暴妻子多年，离婚后还能心安理得让妻子蜗居阁楼，照顾他10年。

明明有错在先，却靠着假悔过，想让调解员帮忙把前妻劝回来，继续享受有免费保姆照顾的待遇。

这种人的本性是自私的，而且从头到尾没有真正的悔过之心。

万幸两位调解员没有助纣为虐，在了解情况后，他们及时对受害一方即老伯的儿子，表示了共情。

同时也帮助老伯的儿子解决了最大的难题，劝说老父亲住进养老院。

这样的结局，老人解决了养老问题，儿子也减轻了照顾老父亲的压力，不得不说，这才是真正完美的调解。

有句话叫“未经他人苦，莫劝他人善”，真的希望调解员在调解过程中，能够记住这句话，不要一味帮助“弱者”，无视真正的受害者。

对于这两位调解员的调解能力，大家认为如何呢？欢迎评论区交流

真的是这样，以前特别喜欢看这类节目，看到一些所谓的专家，简直不食人间烟火！道德层面不能代表所有的，偏偏人家的理论就是这些，所以最近不怎么看了！

以前的《一转成双》主持人陆之瑞 说话简直不要太痛快，整个节目组嘉宾说话都非常真实犀利，陆之瑞比涂磊厉害多了，三观非常正，而且决不惯着那些有错有毛病的，看他的节目那就两个字：真爽！！

从不见过

自私的人怎么可能突然一天醒悟，我太自私了？都是遇到过不去的坎儿了，扛着悔改的大旗做这找人免费帮忙的丑事。作为正人君子，要么不理他要么帮完就走，不多牵扯就行了

终于见识到一家正常的调解节目了。

那天，我的女同事小可给我来电话了，跟我说：“她新买了台电脑，无线路由器器不会按，想让我帮帮忙！”我当时二话没说啊，骑着自行车就过去了，到她那弄了半天，等好了的时候，天都黑了。这时候，女同事害羞的冲我说道：“现在天很黑，要不你呆在这吧？”我冲她一摆手道：“这算什么啊？我的车技那不是吹啊，十几分钟到家了啊，别担心我！”事后，我跟一个朋友说起这件事情，我朋友当时就火了啊，跟我吼道：“你小子完犊子啊，老子按个无线路由器完全都是两三分钟的节奏，你折腾那么久，是不是技术生疏了啊？”又过了些日子，我跟另一个朋友谈起此事，我朋友跟

　　凶宅幽灵

　　自从加入灵异会以后，我就没有过上一天安宁的生活。成天替别人催眠，结果却弄得自己经常失眠。最麻烦的是总有一群自认为见到“鬼”或“神”的人，或神秘或慌张地找上门来要和我“讨教”。其实世界上并不是到处都存在鬼，人有很多时候都是自己吓自己。甚至有很多时候，最可怕的都不是鬼，而是人。

　　说了这么多，我认为我还应该强调一件事，那就是我搬家了。

　　这里离市中心有十几里路，环境很好，很安静。房东住在市中心，每两个月回来收租一次。隔壁是一家姓阮的人，阮婆婆，阮太太，阮太太的儿子希杰和女儿希悦。希杰是一个单纯的男孩，但第六感很强，对灵异的东西也非常好奇。因此，只要我在家，他便是我唯一的客人。

　　那天，我正在家整理资料。有人敲门，原来是希杰。

　　“有什么事吗？”

　　“冯姐，今天是我奶奶的生日，我们全家请你来我家吃饭！”希杰友好地说。

　　“我——不太好吧？”我还从没去过他家呢。

　　“客气什么啊？大家是邻居嘛。就当给我个面子好了！”说着便拉我到他家。

　　我坐在客厅里，突然发现客厅一角坐着一个穿白衬衫黑裤子的老伯。我好象从来没见过他？但也许是他们家的客人吧。我正要过去打招呼，阮婆婆便端了碗汤走出厨房。

　　“冯**，坐下来吃饭了啊。”她说。

　　“叫那个老伯也过来吃啊。”我一边说，一边指象刚才老伯坐的地方，却发现哪个老伯不见了。刚才明明还在哪里啊！

　　“哪有什么老伯啊？冯**，你是眼睛看花了吧？”

　　“哦，可能是吧。”

　　“这样啊——那你是不是工作很忙啊？哎，也要注意身体啊！”

　　“哦，谢谢阮婆婆。”我真的眼睛看花了吗？我从来不怀疑自己的眼睛。

　　第二天，阮婆婆死了。是从阳台上摔下来。大家悲痛万分。

　　希杰红着眼睛，哽咽着说他小时候与奶奶的事，“小时候，我父母不在家，我和姐姐都跟奶奶住在一起，她很疼我们——”我不停地安慰他。但职业习惯使我注意起一个问题，那就是希杰一直没提起过他的爷爷。当然，看他那么伤心，我也不好再问。

　　安葬他奶奶那天，我也去了。回来的说话，我发现希杰的神色不怎么对劲。

　　“希杰，怎么了？”

　　“冯姐，不知道怎么回事，我总有一种不祥的预感。老觉得还会有什么事要发生，真的，这种感觉越来越强烈！”他脸色苍白地说。

　　我感到一股凉意直冲背心，于是不禁打了个冷颤。

　　“希杰，没有什么，只是你太伤心了。”我拼命使我和他平静下来。

　　“不，冯姐，我说的是真的，我害怕是有原因的，我的第六感很强你也是知道的。怎么你就不相信我呢？”他有点急了。

　　“不会的。希杰，你冷静点，谈点别的行吗？”我拼命转移话题，“哦，对了，我怎么没听你提到过你爷爷呢？介绍一下他的事好吗？”我竟憋出了这个问题。

　　他的脸上闪过一丝古怪的表情，但马上就平静了下来，淡淡地说：“死了，几十年前。”

　　“希杰，你告诉妈，今天晚上我晚点回去。”希悦不知道什么时候走了过来，对希杰说。

　　“好吧，姐。”

　　“那我先走了。”

　　我无意间望了望希悦的背影，突然发现……

　　第二天上午，我正在写关于灵异的报告。突然，我闻到一股奇怪的味道，——瓦斯？！是希杰家传来的！

　　我连忙报警。但消防队赶来时已经晚了，瓦斯虽然关了，但希悦却死在了卧室里。阮太太一早就出门买菜了，而希杰在更早的时候就去上班了，但希悦一向有睡懒觉的习惯。

　　希杰的预言实现了？！

　　半个月不到就失去了两个亲人，我不敢想象希杰的伤心。阮太太一回家就昏倒了，从医院回来后也不吃不喝。我想我唯一能做的也只能是安慰他们。

　　我想到了我在他们家见到的那个老伯，那天我看到希悦的背影，她的旁边居然走着那个老伯，但她毫无察觉。这一切是怎么回事？难道仅仅是巧合？

　　接下来的那几天，我发现希杰变得怪怪的。他经常用一种不可猜测的眼神看着他母亲，或者就是默默地，中了魔似的看着他祖母的房间。每当这个时候，我都感到一阵令人颤栗的寒意。莫非他又有什么预感？还是他祖母房间里有什么秘密？

　　那天，我趁他上班后进入了他祖母的房间。房间里的家具都蒙了厚厚的一层灰，看来自从阮婆婆死后就没人进来过。我环顾房间，突然发现那台老写字台的右下方有一个抽屉上了锁。锁已经生了很厚一层锈，看来很长一段时间都没有开过。难道这里面有什么秘密？

　　我费了很大的力气才把锁打开，却发现抽屉里除了一张黑白照片外什么也没有。这是一张四五十年代的老照片，图象已经有点模糊了，但还是能分辨出上面是一男一女。女的穿着旗袍，男的穿着西装，家境应该不错。哦，对了，这个男的好象在哪见过……我想了很久也想不起来。对了，去问希杰，他一定知道，而且说不定还能避免下一个悲剧的发生！

　　来到希杰的公司，他的同事却说他这天没来！但一听说我是他邻居便都围了过来。

　　“听说希杰家半个月死了两个亲人，是吗？”

　　“这……天有不测风云嘛。”

　　“哎，希杰工作可认真了，从来没迟到过。”

　　“但有一回例外，就是日那天上午。”

　　……

　　日上午？就是希悦死那天？！他那天不是一早就去上班了吗？然后阮太太才出门的……

　　我满脑不解地走进电梯，在电梯门缓缓关上的那一刹那，我发现一个穿白衬衫的老伯从门口缓缓地经过。是那个老伯，希杰家那个老伯！他转过头漠然地看了我一眼，然后静静地飘去……

　　我顿时有一种快要窒息的感觉，但很快回过了神来，我连忙打开刚刚关上的电梯门，冲了出去。环顾四周，整个楼道空空如也……

　　一股寒意冲上背心，我的额头渗出冷汗……

　　手机响了，是希杰打来的。

　　“冯姐，我妈失踪了！”希杰慌张地叫到。

　　“好，希杰，你先冷静，等我回来再说！”

　　我赶回家，希杰满头大汗地说：“我妈一早就出去了，直到现在还没回来。我真的害怕她会出什么事，她是我现在唯一的亲人了！”

　　“好，我知道了。希杰你冷静点，报警了吗？”

　　“我去过了，可他们说要24小时以后才能立案。但我已经不能等了，因为我又有一种不祥的预感。”

　　“好，我知道了。那我们想想办法好吗？”

　　“想办法？冯姐，你不是灵异会的吗？就不能用这方面的方法吗？”

　　“你是说……催眠？”

　　晚上，我和希杰对坐着，我用日光灯照着他，手里摇动着一只怀表。

　　“希杰，我现在要对你进行催眠。因为你和你姐姐的脑电波十分接近，所以我决定通过你连接她的磁场。她虽然死了，但她的磁场还存在，这就是我们通常所说的鬼魂。好了，现在你看着这只怀表，心无杂念，只想着一句话：”我是阮希悦'“

　　突然，我发现他睁大眼睛死死地盯着我的身后，我顿时觉得一阵寒意袭上背心，我转过头……结果什么也没有，希杰怎么了，我正要转过去，只觉得头上突然被重重地砸了一下，我眼前一黑便跌到地上。但我拼命不让自己昏过去，我忍住剧痛睁看眼睛，却发现希杰的手中提着一根不知哪来的木棍，他看着我，冷冷地笑着……

　　“希杰，你……你疯了？！”我忍住痛，想挣扎起来。

　　“哼。冯姐，别再装了。你已经知道了一切。”他收住了笑。

　　“知道了一切？你在说些什么啊？”

　　“少装算！”他的眼神一下变得杀气腾腾，“那你去我公司干什么？还有，你去我奶奶房间，打开那个抽屉干什么？你已经怀疑我了！”

　　“希悦真的是你杀的？”

　　“她们都是我杀的。”

　　“什么？那阮太太她……”

　　“也是。她的尸体还在我的床下。奶奶是我把她从阳台推下去的，至于阮希悦嘛，那天我一早出了门，但是并没有去公司，等我妈出去后我又回到家，把瓦斯打开。你还有什么问题吗？”他微笑着。

　　“那你今天是想杀我灭口了？”

　　“我也没办法。”

　　“我不懂。你为什么要杀死你的亲人？”

　　“她们不是我的亲人！”他有点激动地说，“好啊，为了让你死得明白点，我告诉你。那个你叫的‘阮婆婆’根本就不是我的亲奶奶，她只是我爷爷的父母选定原配妻子，我爷爷根本没有答应。他在美国留学的时候认识了陈**，就是照片上那个女的，她才是我的亲奶奶，但是被那个狠毒的女人害死了，当时我爸刚出生。那个女的为了获得遗产，就逼我爸跟她的侄女，就是你叫的阮太太结婚。那女人刚死了丈夫，带着个阮希悦来到我家，还和那个老女人逼走我的母亲。我父亲后来也自杀了。哼，她们以为我不知道，我爷爷在临死前将一切都告诉我了。你还有什么要说的吗？”

　　虽然我平时接触的最多就是死亡，但此时我却感到了从来没有过的恐惧，我第一次感到死亡离我是这样的近。我分明地看到希杰手上的刀闪着逼人的寒气。

　　“希杰，你听我说，”我知道我必须稳住他，“我见过你爷爷……的鬼魂。”

　　他先是一愣，然后大笑，“哈哈，冯姐，你这个谎撒得并不高明。”

　　“我没有必要骗你，我见过他三次。他是不是穿的白衬衫，黑裤子，头发花白，身高大概1米68？”我发现希杰已经止住了笑，“我第一次见到他是在你家，第二天阮婆婆就死了。第二次是在她的葬礼后，我看见她出现在希悦身边，第二天希悦也死了。不管她们怎么死的，至少你爷爷的出现预示着有人死亡。”希杰的脸已经开始变白了，于是我继续说：“今天我在你公司再次见到他，我句知道我可能会出事，所以现在我……这已经没什么了，最重要的是你爷爷现在站在了你身后！”我使出全身的力气将最后一句话吼得很大声。

　　希杰脸色瞬间变得苍白，他的额头渗出了冷汗，“你骗我！你骗我！”说完慌忙地到处张望。

　　我抓住这个机会，一边刺激他，一边掏出手机报警，“希杰，你爷爷一定不希望你再杀人了。放下你的刀吧！不然你会和阮婆婆她们一样的。”

　　希杰显然是精神出于崩溃状，他开始在房间里一边乱跑，一边叫到：“你骗人，爷爷不会让我死的！她们死是罪有应得！”

　　几分钟后，警察撞开了门……

　　希杰被捕后，我托我一个朋友——一个知名的精神病专家，为希杰出庭作证，证明希杰有精神分裂症，只有这样他才不会被判死刑。虽然我知道他并没有，但我不想他家最后一个活着的人也死去。然而，当他被宣布无罪时，我分明看到了他眼底无边的默然。

　　两个月后，精神病医院。

　　我被医生带到希杰的病房。他眼神呆滞地坐在地上，像是在看墙壁，又像是要透过墙壁看其它的什么，口中还念念有词。

　　“他在说什么？”我问医生。

　　“我们也搞不懂，他好象说的什么'我要杀死你们'，'爷爷不会要我死的'每个精神病人都很奇怪。”医生耸了耸肩。

　　希杰真的疯了。很难以想象，那么多的仇恨压在他身上那么多年，他要怎样才能不露声色地承受。久而久之，这些仇恨就成了他活下来的支柱，当仇恨没有了，他也仿佛突然之间失去了生存下来的支柱。这就是他真正疯了原因吗？然而他爷爷呢？连死了都要报仇。当然，那天他爷爷并没有出现在他身边，我只是为了让自己脱身才骗他。

　　为什么人的仇恨会有这么大的力量？恨一个可以是十年，几十年，甚至几百年！而爱一个人呢？真的有“永恒”吗？或许，只有在人死前的那一刹那，才会明白“宽容”是什么。人在消灭仇恨的同时也消灭了自己。

　　人真的很可怕……

　　去这里看，有很多哟~

你好！

第二句话中的第一个“他”字是关键字，这个“他”指的应该是老伯的儿子，而后面说“他儿子就是不愿意叫他老爸”，意思就是老伯的儿子的儿子不愿意叫老伯“老爸”，这是正常的，因为老伯的儿子的儿子应该叫老伯“爷爷”

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记得给问豆啊！

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

一位网友拍下了家人之间的小片段引起了网友的羡慕，画面中，年近60岁的老伯因为喝酒晚归而被母亲拿鞋子教训，老伯不仅没有生气，反而偷笑着抛开乐趣。

不得不说，这段画面的确搞笑，一个老大爷被自己的母亲教训了还灰溜溜的逃走，我们平常看到的可都是老大爷教训别人呢！觉得搞笑之余，其实许多人更有一种羡慕的意味。这么大岁数，还能有母亲“教训”自己，多少人是求之不得的。

我想到当我被母亲痛骂的时候，我可是一脸不高兴，有时候还会忍不住回怼两句。虽然事后觉得自己确实不对并且都会主动道歉，不过每次和母亲吵架时，都是免不了一场“世界大战”。

大概还是太年轻，叛逆的心理让人不服说教。虽然有些时候能克制住不和母亲大吵，可是冷战的滋味也是不好受。现在想想，那些吵架的原因，不都是一些鸡毛蒜皮的小事吗？往往都是双方的不服气，才导致“大战”发生。

长大后回想起来，那些过往的吵架事件，大多都是自己不明事理。年轻人容易冲动，也容易把自己的负面情绪带给家人，这的确值得我去反思。

我庆幸这么多年大大小小的和母亲的吵架都没有上升到“断绝关系”的程度，也庆幸事后我都能主动和母亲道歉和好。现在远在他乡，想与母亲见一面都是少之又少，如果能被母亲骂又何尝不是一件好事呢？

人总是喜欢在多年之后才会反省曾经做过的许多错事，感谢母亲的教训，让我在若干年后才发觉，这些做错的事都在母亲的教育下得到了弥补和改正。

如果母亲再骂我，我现在大概也能像老伯一样笑着溜走或是走到母亲跟前求原谅，毕竟我能够陪她的日子越来越少，她能够教我做人的地方也越来越少。

　　1、话说有个日本仔在中国旅游…在回去的时候搭的士…途中有一台车超过了的士…日本仔见了…说：“呵呵…丰田…日本制造…太快了…没办法…呵呵…”…不久又一台车过去了…日本仔又放屁了…“…尼桑…日本制造…没治…呵呵…”，又一台摩托车经过了…又放屁“YAMAHA…日本制造太快了…呵呵”…司机很无耐…到了机场…日本本仔要下车…问司机多少钱…（这个时候大家给点掌声…是挽回国威的时侯了…）…“10000美金…”司机说，“靠！怎么那么贵？…黑车？…”…“计价器…SONY…日本制造…太快了…没治…”……

　　2、一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”

　　3、　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

　　4、某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

　　5、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：'我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”　　先挨板子的是美国人。他说：'挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：'来，把日本人给我垫上。”……

　　6、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上，美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter(亨特)。”　日本人又放了一个苹果在头顶上。　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“I am Boon(007)。”　日本人放一个小苹果在头顶上。 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说：“I am sorry”

　　7、 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 续飞 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！

这位老伯在街头突然遭遇“美女”搭讪，没有想到这位“美女”是别有用心，目的是偷走老伯身上的千元现金。更搞笑的是，这位体态丰腴的“美女”居然是男扮女装，实在是让人大跌眼镜！

这天老伯骑着自行车，突然一位妇女和自己打招呼。老伯以为是遇到了熟人，于是就停下来上前与其寒暄。但是在沟通的过程中，老伯意识到这可能不是一位正经人，因为她竟然对自己“咸猪手”，而且还问是否需要按摩。

老伯的警惕心出现了，于是赶紧就离开了。回到家里后发现自己身上的一千多元现金不见了，回想起来只有可能是那名妇女偷的。因为在聊天的过程中，她接触过自己的身上，而且还曾经摸向他的口袋。

当下老伯立即就报警了，警方根据老伯提供的线索，在五里亭附近抓住了这名嫌疑犯。警察抓人之后感觉有些怪异，这位妇女的手掌比普通女性要大得多，声音也比较粗，面部皮肤也很粗糙。

没有想到这名嫌疑犯竟然还是男扮女装出来作案的，实在是让人大跌眼镜。随后，这名男子对自己偷老伯的钱供认不讳。之所以要男扮女装是因为这样成功率比较高，而且不容易被人发现。

他是专门瞄准老人家下手，因为现在只有老人家出门还会带现金了，老人家的警惕心也比较低。今年他通过类似的手段已经成功窃取了好几位老人家的钱，金额加起来有3千多元。

这件事情提醒我们，走在路上如果遇到人搭讪，千万不要掉以轻心，很可能对方都是别有用心的。即便他们的长相看起来可能很憨厚，很老实，完全没有攻击性，那也有可能是掩饰出来的假象。