香港辱国议员为什么被判？

香 港 高 等 法 院 1 5 日 就 特 区 政 府 提 起 的 司 法 复 核 案 作 出 判 决 ，裁定两名辱国候任议员梁颂恒、游蕙祯宣誓违反基本法和香港法律，没有法律效力，两人议员资格被取消。对 于 高 等 法 院 的 判 决 ， 梁 、 游 二 人 仍 不 死 心 。高 等 法 院 裁 定 梁 、 游 二 人 议 员 资 格 被 取消后，出庭领取判词的游蕙祯声言，早前政府的小动作及全国人大释法等是向法庭施压。没有出庭的梁颂恒在出席树仁大学活动时则称，他并不对自己的宣誓行为感到后悔。

15日晚，梁、游二人举行记者会，宣称不满意法庭裁决结果，将于16日提出上诉，并会以上诉为由向法院申请禁止政府悬空两个议席。在记者会上称，法庭裁决的客观效果是“政权凌驾于民主之上”。她称已经写信给英国政府，称“中国政府违反《中英联合声明》，希望英国政府给予关注，不会不了了之”。

香港《头条日报》网站称，高院裁定梁、游宣誓无效，取消其两人的议员资格后，立法会在不足一小时内，已将二人在立法会大楼内的名牌拆走。 梁颂恒办公室的桌面上留有一张小纸条，写有“留得青山在，哪怕无柴烧”等字样。

对梁、游这种向洋主子诉苦告状的把戏，香港舆论颇为不屑。香港时事评论员陈凯文接受《环球时报》记者采访时表示，这次裁决的重要性不仅是针对梁、游二人，而是同时警告反对派，任何在形式或内容上拒绝承认“一国两制”中的“一国”原则，就不能当议员。反对派一直批评人大释法，更怂恿香港法院无视人大释法，但法庭这次裁决却明确表明，法院遵从人大释法，并且有责任遵从。

依美国宪法第一条，众议院席位之分配以各州人口数作基础，以每十年举行一次的人口普查为依据。但各州至少要有一名代表。宪法中唯一规定众议院席次数的条款是，选民比例不可多于每三万人一名议员代表。依在1911年通过的Public Law 62-5，众议院席次定额为435席。其数量曾在1959年短暂增为437席，以反应新增的阿拉斯加与夏威夷两州，但于四年后恢复为435席。有权选出多于一名众议员的州须分割选区，各区选出一名议员。选区重划于每次人口普查之后进行，而在两次普查之间允许各州修订选区界线，每州都可自订其选区。

有些州由不具党派色彩者负责其程序，另有一些州由州议会来进行。最高法院与“Wesberry v Sanders”一案中明定不规则选区划分（malapportionment）违宪，各选区内之人口数须约略相同。另外，在选举权法案（Voting Rights Act）中，州政府不可基于降低少数民族表决权之目的而将选区划分为杰利蝾螈（gerrymander）式不规则状。然而，依政治目的而不规则划分选区未受禁止，即使因此而牵涉到特定民族的聚居地区亦然。宪法并未规定哥伦比亚特区与其他未成主州府的属地之代表权。

然而，国会也通过法律允许其选举委任代表（delegates）或居民代表（Resident Commissioners）。委任代表与居民代表允许参与辩论并在委员会中参与表决，但不得在大会中投票。哥伦比亚特区与美属萨摩亚、关岛、美属维京群岛等属地各有国会代表。仅波多黎各选举居民代表。众议员与委任代表一任两年，而居民代表一任四年。众议院选举在偶数年份举行，选举日定于十一月的第一个星期一之后的第一个星期二。一般而言，共和党与民主党在大选前数月举行党内初选选出其候选人。独立人士与其他政党的选举人产生办法各州不同。在大选中，几乎所有的州都使用简单多数决（first-past-the-post），也就是囊括多数选票（不一定过半）者获胜。唯一的例外是路易希安那州使用复选式排序投票（runoff voting）。任期内职务出缺必须由同样方式举行的特别选举选出续任者。一旦当选，众议员可续任至任满、身故、或辞职为止。

另外，宪法规定众议院可在三分之二多数同意下驱逐个别议员。在美国历史上，唯有五名议员曾遭驱逐，其中三名于1861年因支持导致内战的美利坚联盟国脱离联邦而遭解职。1980年，麦可·麦尔斯(Michael Myers)因受贿而遭驱逐。较现代的例子则是2002年中詹姆斯·塔福肯(James Traficant)因贪污定罪而遭驱逐。众议院也有权谴责其议员。讉责案仅须半数通过即可，但不能强迫议员离职。众议员于姓名前加“阁下”（The Honourable）以示尊崇。只有众议员们可通称为“国会议员先生”（congressmen）或“国会议员女士”（congresswomen），参议院虽然也属国会，但参议员则不适用此称呼。众议员平均薪资在2005年为美金162,100。众议院议长与院内两党领袖薪资更高。相较之下，参议员所得同于众议员，内阁首长为美金180,100，而美国总统为美金四十万元。 宪法第一条第二款设立三项成为国会代表的资格：须年满廿五岁，须为美国公民七年以上、必须（于选举日前）为所代表州之居民。然而，并不要求议员须居住于其选区。众议员在年龄与公民权的资格限制上较参议员为宽松。

另外，依美国宪法第四修正案规定，任何联邦或州府官员，若于宣誓效忠宪法后涉及叛乱或协助美国的敌人，依法取消其任国会代表之资格。此一在美国内战结束后迅速具强制性的条款，企图阻止支持美利坚联盟国者担任议员。该修正案规定，若国会两院表决通过移除其资格取消，遭取消资格者仍可回任。 众议院中拥有最多数席位的政党称之为多数党；次多者为少数党。议长、委员会主席与其他院内职位通常由多数党议员担任。其相对职位（如委员会副主席[ranking members]）则由少数党担任。宪法规定众议院自行推选议长（The Speaker）。

宪法中虽无明文规定，但众议院议长一定是众议员。议长职权依众议院内规与惯例制定，宪法并未具体规定。议长同时是众议院领袖及其所属政党（一定是多数党）的领袖。依1947年的“总统继位条例”（Presidential Succession Act），众议院议长的总统继位顺序仅次于副总统。议长为众议院议事主席，但并不主持所有的议事讨论，多半会委任其职权给其他议员。

主席席位位于会议厅前方。主席权力广泛，其中一项重要的权力是控制发言顺序。不经主席认可，议员不得发言或提议。而且，主席可裁定“程序问题”（议员抗议发言者违规），但其决议可诉诸全院表决。众议院议长为其所属政党之指导委员会主席，该委员会选择常设委员会主席。议长裁定由何委员会审议法案、指派法规委员会中部分的成员。在总统职位与国会由不同政党掌握的情况下，众议院议长可成为事实上（de facto）的反对党领袖。

由于众议院议长为掌控众议院实权的政党领袖，该职位一般为政党利益所用。院内政党各自选出多数党与少数党领袖。少数党领袖为其所属政党彻头彻尾的领袖，而多数党领袖则不然。事实上，议长为多数党领导者，而多数党领袖则为次高的领导。各政党也选出党鞭以确保所属政党的表决意向符合政党领导者的意愿。与参议员相比，众议员较依赖所属政党，并通常会依照政党领袖意向来投票。政党领袖选择委员会主席的权力可激励议员们合作。其结果是，众议院中的领导地位较参议院中重要，众议院中的氛围被认为更具党派之见。

众议院内也有不具议员身份者担任之职位。众议院主管官员为众议院执事（the Clerk），负责保管公开纪录、准备文案、并督导其他院内职员。众议院执事也在国会每次选出众议院议长时担任主持。另一个重要官员为纠仪长（Sergeant-at-Arms）,为众议院的执法首长，维持众议院议场的秩序与安全。日常警务工作实际上由国会山庄警察部（Capitol Police)处理，其主管单位为纠仪长所辖的国会山庄警政署（Capitol Police Board)。 众议院各委员会（及其下的属附委员会）有多项职能，包含法案复议与监督行政部门。委员会的各成员由众议院全院正式任命，但其人选实际上由政党产生。

一般说来，各政党会尊重议员的喜好，依资深程度给予优先权。各政党在委员会中的席次分配依其整体席占率而定。

众议院内最大的委员会为众议院全院委员会（Committee of the Whole）。如其名称所示，该委员会成员含括院内所有的议员。全院委员会在众议院议事厅举行会议，可审议并修订法案，但无最终认可权。一般说来，全院委员会的辩论程序较众议院自身的辩论程序更具弹性。

多数的委员会事务由20个常设委员会执行，每一个委员会都对诸如农业或国际关系等特定部会具管辖权。各常设委员会对其具管辖权部会的相关法案进行审议、修订与公告。各常设委员会拥有与法案相关的额外权力：他们可阻挡法规进入参议院。常设委员会也监督行政部门各部会与其官员。若要卸除官员职务，常设委员会有权召开听证会并传讯证人与相关证物。众议院也有一个非常设委员会的永久性委员会，即美国众议院特别情报委员会（[US House Permanent Select Committee on Intelligence）。

另外，国会内也设有共同联席委员会，成员包含参众两院议员。有些共同联席委员会监督独立的政府组织。例如说，图书馆共同联席委员会监督国会图书馆。其他共同联席委员会用以作咨询报告。例如说，有这麼个租税共同联席委员会。法案与人事案并不提交到共同联席委员会，所以，共同联席委员会的权力低于常设委员会。参议院每一个委员会与附属委员会都由一个主席（一定是多数党籍）领导。

在1970年代之前，委员会主席大权在握。伍德罗·威尔逊称:权力并不集结在任何一处，反而像是故意政策性的分散给各小小的老大们。权力，像过去的时代一样，分割为四十七块领地。每块各有作为领地贵族的常设委员会，与作为其领主的委员会主席。这些琐屑的贵族们－其中有些权力稍高，但无人具全权处理的权威－会在其所属领地上行使专制权威，有时威胁著撼动王国本身。以前，委员会的主席资格纯粹取决于资深程度，然而，这样的规矩在1975年改变，允许党团推选委员会主席。在1995年委员会主席的权力广泛，可控制委员会议程，也可阻止委员会通过法案。思想新潮的委员会主席并不会强力运用自己的影响力，虽说仍有些例外。仅次于主席的委员会委员是由少数党担任的委员会发言人，通称副主席（Ranking Member）。 如同参议院一般，众议院在华盛顿特区的国会山庄召开会议。

众议院会议厅的一端是议长主持会议的主席台。主席台底层供院内职员及其他官员使用。议员们的议席排列为半圆形，以中央宽阔的走道分隔开。传统上，民主党议员的席位在右方，共和党在左方，以主持席面对方向为准。会议一般在星期一至五召开，在星期六、日召开的会议极为罕见。会议过程一般对公众开放，并由C-SPAN频道对外播出。众议院议事程序不仅要依法，还要依照多样的惯例与传统。众议院大多依全体一致同意的方式豁免自身若干严格的条款（包含辩论时间限制）。任何议员都可以阻挡全体一致同意的协议，但实际上，这样的反对极其少见。会议主席行使众议院议事法规，并可警告脱序的议员。

会议主席使用议事锤维持秩序。宪法规定院内议员出席过半为法定有效人数。众议院依规章与惯例向来假定出席率到达法定有效人数，除非经清点后证实并非如此。任何议员都能以“法定人数不足”为由提出程序问题。若议事主席接受此程序问题，便会进行人数清点。虽说大多数的议员通常并不出席辩论议程，法定人数不足的情况罕见成立。在辩论进行中，议员唯有在主席召请时得以发言。议事主席可判定准许特定议员发言，从而控制辩论程序。所有议员必须尊称议事主席为“议长先生”或“议长女士”。唯有主席可于演说中被直呼，其他议员时须使用第三人称相互称呼。议员彼此多不直呼其名，而以其所代表的州作称呼，如‘来自维吉尼亚州的绅士’或‘来自加利福尼亚州的女士’之类。在法律进入众议院之前，众议院法规委员会在正常情况下会对其通过辩论规则。例如说，委员会判断该法案是否允许有修正案。“开放性法案”允许相关的修正案；“封闭性法案”限制甚或禁止提出修正案。对法案的辩论一般限制在一小时以内，由多数党与少数党均分。辩论各方在过程中由监察人（floor manager）领导。监察人分配议员的辩论时间。在激烈争论中，许多议员都想发言，所以，每个议员可能只有少到一分钟甚至三十秒的发言时间来说明立场。在辩论达成结论时，待表决的议案便提请表决。众议院大多以口头进行表决。由议事主席提出待表决案，而议员们回答“赞成”（Aye）或“不赞成”（No）。议事主席接著宣布表决结果。任一位议员皆可质疑主席的评断并要求书面表决。此一请求须获出席议员中五分之一附议，方得认可。

实际上，众议员会基于礼貌而附议书面表决的请求。在某些情形下，例如表决年度预算时，会自动进行书面表决，众议院内的表决有三项惯例。第一，众议院以电子表决器进行表决。议员们使用身份鉴别卡在院内44个投票站之一记录其表决意向，几乎所有表决都是以电子表决器进行。第二，众议院可进行口头表决。议员们投下色卡以表示其向：绿色表示同意，红色表示反对，而橘色则表示表决时在场（弃权）。口头表决一般只在电脑故障时举行。最后，众议院可进行唱名表决。院内职员朗读议员名册，由被点到者宣布其表决意向。此一程序仅在非常正式的选举中进行（例如议长选举），因为点名数百名的议员极为耗时。表决传统上持续约15分钟，但在领导者需要联络更多议员时可延长。2003年的处方药津贴（Prescription Drug Benefit）表决开放达三小时，自下午三点至六点。

2005年的中美洲自由贸易协定（CAFTA）表决开放也达三小时，自午夜十一点至二点。议事主席可如其他议员一般投票。表决结果若为平手，议事主席并无投决定票（casting vote）之权（除非他尚未投票）。在平手的情况下，法案宣告不成立。 宪法规定总统仅可在得到参议院『建议与认可』后任命人事与签订条约。众议院在这两项程序中并无宪法上的作用。所以参议院的权力较众议院为广泛。宪法授权众议院因『叛乱、贪污或其他轻重罪行』而弹劾联邦官员，并授权参议院作同样的尝试。众议院可经简单多数表决通过弹劾案，而参议院须三分之二多数表决通过定案。经判决确定的政府官员自动解职，参议院可进一步禁制被告将来再任公职。在弹劾过程中不准有其他的惩处。然而，被弹劾者有可能在一般法庭上面对罪行惩罚。

在美国历史上，众议院曾十六次弹劾政府官员，其中七位官员遭判决解职（其中一人在参议院完成审判前辞职）。只有两名总统曾遭弹劾：1868年的安德鲁·强森与1999年的比尔·克林顿。两次弹劾案都以失败告终。在强森一案中，参议院仅以一票之差未达判决成立所需的三分之二多数。在美国宪法第十二修正案中，众议院有权在没有总统候选人取得选举人团多数支持的情况下，推选总统。第十二修正案要求众议院自选举人团得票数最高的两名候选人中选出一名。宪法规定‘选举须由州府举行，各州的代表各有一票’选举人团中的平手僵局非常罕见。在美国历史上，众议院仅有两次须打破此种僵局。在1800年众议院选出托马斯·杰斐逊挤下阿伦·伯尔（Aaron Burr）。在1824年众议院选出约翰·昆西·亚当斯挤下安德鲁·杰克逊。打破僵局以选出副总统的权力属于参议院。

没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

做事 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”

启示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

失误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

问路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

孝子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

坐吃山空 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”

再出一道 妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

吃药 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

伞状蘑菇 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

造句 老师：“请用‘凡是……就’造句。”

学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”

诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。

“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”

小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

勤奋的孩子 老师：“你计算好这道题了吗？”

学生：“已算好了，而且算了十次。”

老师：“你学得真好。”

学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”

睡得甜 妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”

想象力 有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？” “二锅头，爸爸。”

千万别喝水 宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养 料，就会发芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

什么也看不见 妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”

马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”

几点起床 老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？”

亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”

不让爸爸生气 老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”

亮亮：“是的。”

老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”

亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”

没水平 老师：“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么错了六道？”

亮亮：“者是爸爸没水平。”

难过 老师：“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”

亮亮：“我倒没什么，难过的是我爸爸。”

学一知二 学生：“老师苹果为什么一边红，一边青呢？”

老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”

学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！”

只好如此 李明拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次考试为什么吃了零蛋？”

老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！”

用词不当 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”

莉莉：“老师正在含笑九泉。”

交换场地 一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”学生听了说道 ：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”

绝对安静 老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针吧！”

无人合作 老师问一学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”

学生：“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！”

家长有礼 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

惩罚的后果 两位老师在在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸就来上学，我就把他撵回家了。”

另一位老师十分欣赏他说：“真是个好办法，今天他一定洗得干干净净的来上学了！”

“哪里，今天全班学生都不洗脸了！”

表扬 “妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。

“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”小华说。

粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

神经病院 有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了……"嗯嗯，很正常。”

医生又问道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

傻瓜 约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

三副眼镜 “老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”

日月之争 杰克：“月亮比太阳有用。”

约瑟：“太阳比月亮有用。”

杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”

报时钢琴 汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

歹徒 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。“没关系，我可以等。”

大象三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么？”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

咨询 有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$100”有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”

总统电话 甲：“总统今天给我打来电话了！”

乙：“太难得了，他都对你说什么了？”

甲：“他只说了一句话：’对不起，打错了！’”

因小失大 列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决

不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。

此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过

不去，又淹死了我的弟弟！”

鹦鹉 有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

上帝 精神病院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生皱了皱眉头：“谁告诉他的？”“上帝说的！”这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”

方便 有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

雨天求伞 一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”

再来一份 一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

找不到家 一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：

“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”

警察问：“你的家在什么地方？”

醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

整整十年 一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点．不过我仍准备把它买下来”画家说：“你要买的东西并不贵．你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完．其余的时间就是等着把它卖掉”

证人难当 法官：“证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别

人那儿听到的。现在我问您几个问题：您是何时何地出生的？”

证人：“哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！”

指导有方 “请问，这辆车在海德公园停站吗？”

“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”

指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”

科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

种地 一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。”山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗？”山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”

安全带 空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

比赛 汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床上。”

汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”

约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”

闭眼照镜 妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么啦？”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

别害怕 一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

识别标志 顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”

服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”

请假 “你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。

“是的，老板。”这个新雇员答到。

“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

劝告 画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”

上帝的轿车 口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”

薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

如此广告 一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

荣幸 一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

劝阻 法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？

原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用

拳头打了我一顿。

乞丐和吝啬鬼 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”

吝啬鬼：“没有呀！”

乞丐：“面包屑也行。”

吝啬鬼：“也没有。”

乞丐：“那就给口水喝吧！”

吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

威胁 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

同道理 一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”

售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”

说左不右 有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马走这一边，它就不敢走那一边。”

谁的孩子 儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

手术后 “我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

在下面 士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”

Prime Minister’s Question Time (PMQ) 是英国首相每周一次来到议会辩论厅，面对全体议员回答问题的时刻。PMQ 的作用，让我想起我们看古代演义小说时，常出现的两军对阵，主将出马单挑的情形。如果一方主将被“斩于马下”，马上全军“阵脚大乱”、“望风而逃”。当然我们知道仗不是这么打的，将军们只要坐阵指挥，无需单挑比武功。但是演义小说如果没了武将单挑，便少了一大乐趣，现代政治也是一样。于是 PMQ 虽然名义上是给予所有议员质询首相的机会，但看点其实是反对党领袖如何单挑首相，连回合都规定好了，有6次机会。上周 David Cameron 把布朗打翻在地 (floored)，保守党这边自然是“旌旗招展”、欢声雷动。

Simon Hoggart 接着又用反喻，把 PMQ 比作夫妻吵架－－原应回避孩子们，但 PMQ 时，众议员们象是一群习惯了父母吵架的孩子，看着父母和和睦睦反而莫明其妙了。

It doesn’t do 是一种因为老式而有趣味的表达方法。在 BBC 的古装剧 Cranford 中，古板的 Deborah 就爱用这种表达方法，特别是当她觉得某种行为不合礼仪的时候

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

　　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

　　 11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

　　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

　　15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

　　一美女招手搭车，大喜，遂载之

　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

　　司机一怒，道，：“不行，下去”

　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

　　倒转回来，再邀美女，美女应之。

　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

　　如此反反复复，司机终未得逞

　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

　　16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称

议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗

女::不是不好啦我们是要更正式的name

议员::那你们要用　　

女::我们要用新的名称――――>>者

此时原本在旁的记者们勃然大怒

记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听

此时女们大声说道

怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是

你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀！！

　　18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

　　19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

　　20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

　　21:一对夫妻想　做　爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

　　22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

　　23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪

　　24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理” 乙：“我们先把她杀了，再了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了

29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师我一定会很小心的!”

31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到心肝宝贝把脚打开呀 」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

　　“不要逃避，回答我的问题！”

　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”

　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "

主演：郭晋安万绮雯王祖蓝张继聪汤盈盈罗兰

集数：30集

导演：黄伟声

状态：30集全

编剧：黄伟声

年份：2014

地区：香港

首播时间：2014-10-20

首播平台：香港TVB翡翠台

类型：言情剧情

剧情介绍

香港，在外人眼中是维港繁华灯火不夜天，在商人眼中是机遇遍地的金融中心，在游客眼中是纸醉金迷的购物天堂。然而，在港人眼中，她，是家园

一栋深水_旧区的唐楼，象徵著香港数十年的变迁。唐楼内有超级市场、足浴店、教会、录音室新的旧的都在这_，左邻右里间有著说不清道不明的联_，楼上楼下恍若一个微型的香港社会。

林在野(郭晋安饰)自小性格倔强，_往自由，因为父亲管教严厉而与其争拗不断。1992年，18岁的在野由于与父亲争执，一气之下离家出走，从此周游列国20多年，成为环保狂热分子，多年来，在野从来不肯和父亲联络。不久前，在野突然收到妈妈的电话，得知爸爸患上老年痴呆症，决定返回香港。

差不多时间，城中钜富尤长(胡枫饰)的儿子尤田(王祖蓝饰)也因为收到老父病危的电话而坐私人飞机回港，但尤田只是为了丰厚的遗产而回来，绝对懒理尤长的生死。两个各怀心事的人同时著陆香港国际机场，两段大不相同的人生也开始交集

尤田刚回到家，就从母亲芭芭拉(韩马利饰)处得知尤长没有病危，只是为了骗儿子回港。尤长为了约束这个败家子，决定终止他的舒适生活，同时将旗下一间超市划给儿子经营，让他从低做起，明白创业艰辛，这间超市正正就是位于在野家的大厦。

另一方面，在野决定留港陪同父母，并照顾患老年痴呆的父亲。不过，失踪了几天的妹妹林雪(王菀之饰)回家后，父亲在做戏的真相被和盘托出。虽得知父亲骗了自己回家，但大家得知这二十多年来的所想，一番反省后，他决定找工作，长驻在港与家人团聚，最终找到一份在楼下超市的搬运工作。

林雪与马利亚(张继聪饰)在超市相遇，一见锺情，两人迅速经历了韩剧中的经典爱情片段。但不久后，林雪发现利亚背著自己与芭芭拉关_不清不楚，更当场捉_另一方面，在野再次遇见初恋女友齐静雯(万绮雯饰)，两人一见如故，彼此也有感觉。但是，在野发现静雯已有一名由议员母亲齐秋水(朱咪咪饰)「准备」的男朋友郭宝(林盛斌饰)。不过，静雯每次与郭宝约会也不欢而散，在野的出现让她多了一个倾诉对象，几次交谈后，两人都从对方身上找到了一种被理解的感觉。

《老表,你好hea!》海报

静雯于在野的面前，完全放下了所有包袱，呈现最真实的自己，而在野亦替静雯治好了由儿时阴影引发而成的敏感症。与郭宝的感情逐渐冷淡，静雯忍不住向在野倾诉感情烦恼，并无意间说出了一个有关秋水的秘密，但她把秘密告诉在野后，翌日便爆出这桩新闻新闻一出，秋水的名望一落千丈，面对舆论压力，秋水被逼辞去区议员的职位。区议员职位空缺，需要进行区议员补选，早已暗暗下定决心要成为立法会议员的在野立刻报名，而静雯亦被同乡选出成为同乡会的代表，要参与同一补选，令静雯两边为难。

静雯的代表资格，经由同乡会各人同意后，交由尤田顶上，于是尤田与在野再次展开对立局势。不过，尤田却得到了彻底的失败，更被父亲尤田断绝父子关_，变得一无所有同一时间，尤长病危的消息传出，医院建议由亲属活体移植。尤田得知此事，引发出一连串的尤田复仇计划!