为什么父辈的夫妻关系大多都处理不好？

因为积淀的太久了，导致上面蒙上了一层灰，又没有人去清扫打理过，灰会越来越多，慢慢的就看不到下面的感情了，就变得越来越淡，直至什么都看不到的时候，那就是应该结束的时间了。自此一段感情走向毁灭，从此这段蒙了尘的情感就被积压在了那里，无人理会的它将永久蒙尘。

老一辈的恩怨不能让我们这些后辈去理论! 谁对谁错，还不是你说了算! 过年问候都是小辈去的，这是最基本的礼节。俗话说的好。探戈需要两个人! 你表妹来拜年就是不想让我们尴尬，毕竟你姑姑是你爸爸的妹妹或者姐姐！你的表妹是你爸爸的妹妹。你怎么看？上一辈人或上一辈人的委屈，我想作为晚辈是有能力解决的。

从我爷爷那一辈开始，我的两个爷爷家，和我没出过的五大爷爷家，一起搬到了另一个村。为了融入村里的生活，他们也付出了很多，和村民发生了很多摩擦。我爷爷和我二爷爷行事风格完全不同，我爷爷当过兵脾气爆，一旦和外人有摩擦就会直接打起来，而我二爷爷性格比较稳重，又有商业头脑，所以两个人有点不喜欢对方。后来，我爷爷当了生产队队长，我二爷爷做起了小生意。后来因为我老奶奶的事情，他们兄弟两个人彻底决裂了，具体原因我也不是很清楚，只是听我姑姑后来这么说过！后来，我老奶奶就把我二爷爷的事情告诉了我。

从我记事起，我就知道我们家不和睦。因为我们家是从一个村子里搬来的，俗称外地人，我和除了我以外的同姓伙伴玩，总觉得低人一等。我爷爷有三个孩子，我二爷爷有四个孩子，我们这一代的孩子现在有十个兄弟姐妹。小时候，我很孤独，我想和家人一起玩就好了，这样就不会被欺负了。然而，在我童年的记忆中，除了婚礼和葬礼，我几乎从未去过我二爷爷家。

其实，从那时起，我心里就埋下了一个小小的愿望，让两家人和好如初，这也成为我努力学习的动力。后来，在我去上大学之前，我把二爷爷的家人叫到家里，一起吃了一顿饭。他们也为我能考上大学而感到非常高兴。这是我们十几年来唯一的一次相聚。

后来工作了，每年8月15日和春节两人回老家，我都会去二爷爷家，给他们买礼物聊天，他们脸上也很高兴。我在小一辈中年龄最大。弟弟和妹妹结婚生子时，我也会去帮助他们。老人们也会看到这一点。到现在为止，我们彼此之间的关系很好。偶尔回家过节时，我们也会在群里视频聊天，一起吃饭。毕竟血脉相通，打断骨头也连着筋，其实也没有什么大仇，能化解就化解。特别是这种恩怨已经传了一代两代了，年轻一代更应该解决这种恩怨！"。

吵吵闹闹的情感，还能陪伴到老，这是人生常态。但凡把爱情看得很重的夫妻，婚后多少会有点失望，甚至离婚。反而那些平时吵吵闹闹，把爱情看淡的夫妻携手白头走完了一生。

有些恋人，开始时两情相悦，爱得轰轰烈烈，非你不嫁，非她不娶。婚后，面对琐碎的日常，双方缺少包容、妥协、忍耐，最后分离了。

而那些一开始吵吵闹闹，不被人看好的婚姻却在相互嫌弃中携手走完了一生。

“夫妻吵架床头吵床尾合，”其实再糟糕的婚姻，只要不记仇，争吵后多反思、懂妥协大多数能携手到老。

年轻时吵吵闹闹很正常，关键是吵过，闹过后要懂反思，这样通过不断磨合，年纪渐长，两人关系越好；年纪渐长，经历风风雨雨多了，也会看开、看淡很多事，再也不愿意争吵；年纪渐长，余生已不长，既然有缘携手，就要珍惜在一起的毎一天。

　　今天上午回家，又见父母为生活琐事大动干戈。从小就在这样的环境中长大，所以看他们个个怒目横眉也觉得再正常不过了。我实在不清楚他们平时犹如仇深似海，可竟然在一起度过了青年、壮年乃至老年生活，不但过去如此，我想就是以后他们的晚年生活争争吵吵也是在所难免。

　有时候想起他们我都觉得有些心寒，如果自己以后到了老年也想他们那个样子，这辈子的幸福真是无处可寻了。不过仔细观察了一下周围的老人们，没有争争吵吵的实在少得可怜。如果说十有八九的夫妻是在吵吵闹闹中度过一生有些夸张，但十有六七还是比较符合生活现实的。前几天一位大婶还在说她过世的老伴儿，当说到他们在一起干农活时的磕磕碰碰，满脸的幸福像，说到眼前的生活，虽然也在夸奖子女们的孝心，可语气黯然许多，两眼除去淡淡的水雾，没有一丝光彩。我突然明白了父辈们的争吵其实就是他们情感交流和宣泄的方式，由于生活环境的因素使得他们羞于表达内心深处的情感，只有反其道，通过怒吼来发泄自己的不满。发泄情绪之后便是用自己的行动来弥补刚才对对方的伤害。不愿表述自己真实情感是他们自私的一面，可是无限地原谅却是后人望尘莫及的。他们不会因为对方一句透骨的伤害而甩袖而去，他们宁愿委屈自己也不愿憎恨对方，所以竟管他们结婚之前谁都不认识谁，但结婚之后离婚的少之又少。

　也许是一个时代一种价值观，我们不理解父辈们的`生活态度，可他们却明白我们哪些是对的哪些走了弯路。看着周围的年青人，他们离婚如换衣服那样简单，我们也会有些哀叹他们不知生活为何物。可想一想自己十几年前不也是靠着冲动生活吗？难道我们只有达到如今父辈们的年龄才能明白他们明白的生活吗？那样的代价太大了。

　父辈们通过他人的教训总结出生活的真谛，我们用自己坎坷的经历明白自己该干什么，不知道后辈们又是一个什么样的想法。

首先我们先讨论，到底有没有心理问题。分为三种情况：

一、不是没有心理问题，而是不知道自己有心理问题

那个年代能保证身体健康就很不错了，谁还会关注你有没有心理问题？而且心理问题除非特别严重，否则往往不大容易察觉。它不像身体问题能通过肉眼或者仪器拍片就能看出来，它只要没有表象，或者当事人自己不承认，就根本不会引起人们发觉。

再加上经常受打骂粗暴对待的人，很有可能也会成为暴力的实施者。在他弱小时，他被欺负，可是一旦他拥有了绝对的力量就会以同样的方式欺负别人。所以他当然不会觉得自己有问题，有问题的都是别人。（参考孙小果案件）

一代一代都是如此，但绝不能说明以前的教育就是对的 ，就是没问题的。

二、确实没有心理问题，但是这也并不能说明粗暴的打骂教育没有问题

不可否认，每个孩子的特点不一样。确实可能存在那种比较皮实的，脸皮比较厚，心比较大的孩子。经常挨打挨骂还活蹦乱跳，心理健康，积极向上的。

但这只是一部分孩子，有可能未受到打骂的负面影响。这不代表打骂教育就不会给所有孩子带来负面影响，更不能代表打骂教育是正确的。而且就算这一部分健康的孩子，我们只看到了他受到了打骂教育，却没看到他除了打骂教育外，还可能受到过来自教养成员其他方式（比如温和的，鼓励式）的教育。比如来自爷爷，奶奶辈的关怀，比如来自外界环境的影响和支持。

这类孩子长大，一般轻易也不会使用打骂教育。因为他的内心是积极的，阳光的，是温柔又有力量的。他们可以通过更多的方式方法教育自己的孩子 ，而不是单一的打骂。

三、曾经遭受过心理问题，但经过自我调节和良好的教育，和过去的父母和解了，成功走出了心理问题。

这类走出心理阴影的人，在孩子教育问题上，肯定不会再贯彻打骂教育。因为他们自己最知道其伤害性。

那为什么会有这样的偏差呢？

1、两代人面临的问题不同。父辈这一代人生活在建国后的那段时期，时代主题就是大干快上建设社会主义，各行各业都有自己的先进模范值得学习，大家都是精神饱满、热火朝天干工作，一切都是政治挂帅、以工作为核心，精神上的富足让心理上的问题少得多。而现代社会则是以经济建设为中心，大家都是八仙过海、各显神通追求各自的事业成功，市场竞争非常激烈，优胜劣汰异常残酷，身处其中的个体身心疲惫，心理问题难免频繁出现。从这个角度来说，现代人的心理问题的确多些。

2、幸存者偏差。父辈经历了各种各样的考验，包括物质匮乏、阶级斗争、繁重的劳动等等，说实在的，能挺下来，活过来的都是强者，而很多中途夭折或去世的人，也没有机会教训后辈。因此能活下来的父辈并不代表他们接受的教育有多好，只能说他们作为幸存者活下来而已。

3、社会发展的结果。父辈所处的社会，医疗条件没有现在好，有些心理上的问题根本没受到重视，纵然出现问题也归结为其他笼统的原因。不像现代社会，各种心理问题分门别类，非常细致。就算没什么问题，处于亚健康的状态也受到大家的重视，而且还呼吁个体要提前介入治疗或预防，而这些问题父辈们根本就不当一回事。所以现代社会中，人们心理问题多，与整个社会重视、心理学及医学高度发达有关。

社会的发展，决定了不同时代的人有不同的关注点，将自己的观点强加给另一类人群是值得商榷的。

在这个问题的讨论上，我们真正需要的是抗压能力。

什么是抗压能力？是人在面对挫折，困难时，内心坚定，坚持，有信心，毫无畏惧地相信一定能成功的勇气和信念。

他需要你内心生出无比坚定的力量。而这是需要拥有足够多的爱，接受足够多的信心，足够多的支持才能生出。他是爱浇灌出来的，而不是打骂，打压，欺骗。

打着给孩子制造挫折教育的幌子，对孩子动辄打骂，打压，并不能结出“抗压能力”这样的果。相反很容易生出胆小，软弱，极度自卑的人。

比如《红楼梦》里的贾宝玉，在面对父亲时，日常的聪明伶俐劲一扫而光，转而哆哆嗦嗦，答不上话，就是一种病态的胆小，畏惧，害怕，极度的不自信。这样的人内心能得到滋养吗？能有稳定坚定积极的情绪面对挫折和困难吗？怕，很难。

打骂教育不是挫折教育，披上再好的外套，裹上再美的外衣，也改变不来这种教育方式造的“恶因”。