孩子10岁，脾气非常不好，总是和我们吵架，怎么改善孩子的坏脾气？

1、家庭教育缺乏一惯性和一致性

今天禁止的事，明天便鼓励去做，父亲认为是好事，母亲说坏，爷爷同意的事情，奶奶偏要阻拦。这样就会增加孩子的受挫感，从而导致烦躁和暴躁。

2、父母对孩子要求过分严格

孩子稍有过错或没有按要求去做或做的不好，父母就严加训斥甚至把孩子狠狠地揍一顿。这种做法会造成两种不良结果。

其一，使孩子感到不满和压抑，这种不满和压抑会在以后的某种场合中表现出来;

其二，父母的举动，为孩子提供了一个效仿的榜样，一旦环境适当，孩子也会表现出同样的暴躁和攻击性行为。

除此以外，疾病与生理条件也是引发坏脾气的原因之一。神经衰弱的儿童特别容易兴奋、发脾气，处于疾病和疲劳状态中的孩子也常常有烦躁不安，易于发火的表现。

3、家人的溺爱。父亲、母亲或爷爷、奶奶过分疼爱孩子，总怕孩子受委屈，为了博取孩子的欢心，有求必应，而不考虑这种要求是不是适当。这样就逐渐使儿童滋生了一种自我为中心的意识。自我为中心的孩子，无论做什么事，都是以自己的意志为转移，随心所欲，为所欲为。有时，父母觉得孩子的要求过于无理，本不想答应，但孩子一发脾气，就立刻加以满足，这是一种最糟糕的做法。因为孩子从这样的事情中知道，发脾气是满足愿望和要求的最有效的手段，于是就变得更容易发脾气了，造成了恶性循环。

改善孩子脾气暴躁的办法

1、多让孩子参加课外活动

孩子通过课外活动可以多与别人进行交流和沟通，在与别人相处时才能学会换位思考，发生矛盾时能够从多个角度来看待问题，逐渐改正自己这种暴躁易怒的性格。

2、转移注意力

家长可以在日常生活中多观察孩子的异常情况，当孩子出现暴躁的情绪时，家长可以立即转移孩子的注意力，让孩子去做一些自己喜欢做或者感兴趣的逝事物，慢慢的消退浮躁的情绪。

3、培养孩子的耐心

大部分脾气暴躁易怒的孩子都缺乏足够的耐心，而且性格也非常的浮躁，家长可以在日常多让孩子听一些舒缓的音乐，平复内心的情绪，同时还可以让孩子去学习书法等修身养性的艺术班，通过这样的方式来改变孩子不良的性格。

通常来说，教师和家长们更重视幼儿的合作精神，大家满心欢喜地期待着孩子们表现出礼让友爱的一面，对于他们之间的争吵和互不相让深感头疼。那么，孩子争吵的原因是什么幼儿间的争吵是否有价值成人应该如何对待孩子们之间的争吵呢下面，我就这些问题展开了一些研究和讨论。 一、幼儿争吵的原因 鲁迅先生曾说过，小孩子的事总是有原因的。幼儿之间发生争吵也不例外，基于在幼儿园内的观察和在社区生活中的留意，我将幼儿争吵的主要原因归纳为以下三个方面： 1．引起成人的注意 佳佳和安琪坐在一起画画，老师在教室的另一个角落里指导其他小朋友，过了一会儿，佳佳想用安琪正在用的红色水彩笔，当安琪拒绝给她用时，佳佳“不小心”碰了安琪一下，安琪生气了，开始抱怨佳佳，这时她看看老师，发现老师没有注意她。佳佳趁机一把抓过水彩笔，说道：“哼，你都用了很长时间了!”安琪嘟囔着又把笔抢了回来，但是老师还没有注意她，在佳佳又打了她一下之后，安琪终于哭喊道：“她打我!”从而引起了老师的关注。在幼儿园里，很多幼儿发生争吵是为了让老师注意到他们，这大概包括两种情况：一种是幼儿受欺负时寻求帮助；一种是渴望得到老师的表扬，如我们常常见到两个孩子可能会因为抢着帮老师发东西而发生争吵。 2．获得同伴的友谊 当幼儿开始蹒跚学步时已经开始探索世界了，随着年龄增长，他们对同伴之间的友谊也产生了兴趣。起初，他们只是盯着对方看，以表示出极大的好奇，接着他们开始尝试在对方身边玩耍，最终和对方一起玩。在这个过程中，孩子们为了获得友谊也不免发生争吵。在社区里，4岁的乐乐想和邻居家6岁的小哥哥丁丁一起玩，丁丁这时正忙着玩他的新玩具，乐乐先是问丁丁要不要玩球，被拒绝之后又让丁丁给他读图画书，丁丁还是没答应他，并且很不耐烦。尝试了几次都失败后，乐乐突然抢走了丁丁的新玩具跑走了，丁丁赶紧站起来去追，并大喊：“我一定要抓住你。”从这个例子中不难看出，为了能够和同伴一起玩，孩子们可能会以发生口角的方式来达到目的。 3．满足自己独占欲 由于幼儿的思维发展尚处在自我中心状态，不能从多角度考虑问题和理解他人的感情，加上我国独生子女较多，缺乏与之分享物质和情感的兄弟姐妹，在长辈们的宠爱下，好吃好喝好玩的东西往往自己最先得到和拥有，到了幼儿园，和其他小朋友共享玩具和物品的时候，就会听到幼儿们争吵的声音，她说：“这是我的”，他说：“我先拿到的”，或者说“它离我最近就是我的”等等。此外，造成这一情形还有一些客观原因，如物理环境的不合理，材料的缺乏与不足。 二、幼儿争吵的价值 幼儿因为种种原因发生了争吵之后，无论家长还是老师的第一反应常常是息事宁人，以说理、批评甚至恐吓的方式结束幼儿间的争吵。幼儿间的争吵真是无益的吗相关研究表明幼儿的争吵对其个性心理发展是有益的，这些益处表现在以下五个方面：①可以促进幼儿社会化的发展；②有利于发展幼儿的自我意识；③是幼儿学习处理人际关系的有效时机；④可以培养幼儿自己解决争端的能力；⑤孩子之间的争吵能够锻炼幼儿的意志力。此外，实践经验丰富的幼儿教师也结合生动具体的案例指出，幼儿们争吵并非一无是处，有时还能发展他们的交往能力、辨别是非能力、语言表达能力等。争吵行为有着正规活动所不能替代的重要意义。争吵能够有效地帮助幼儿意识到自己的需要，老师要鼓励幼儿学会成长。和成人一样，孩子们也能从不愉快的经历中得到回报。当然，在看到幼儿间争吵的正向价值的同时，我们也不能忽视争吵的负向价值。一场普通而偶然的争吵可能演变为身体上的攻击，或者成为生活中的一种常态，从而对幼儿的身心带来伤害，以至于造成成人之间关系的扭曲和误解。因此，教师和家长要视情况区别对待幼儿间的争吵行为。 三、区别对待幼儿的争吵 反思日常生活中这些常见的处理方式，我们不难发现，面对幼儿之间的争吵，成人往往急于介入，希望尽快平息这场或大或小的争吵。而在成人的这一心态之下，幼儿的经验没有得到拓展，他们独立解决问题的能力仍停留在原有的水平，这不能不说是因小失大、舍本逐末。在幼儿之间发生争吵时，成人可取的做法是，在对幼儿争吵的原因作出判断的基础上，采用以下方式方法化解。 1．运用忽视策略 如果争吵是为了引起成人的注意，那么只要这种争吵没有愈演愈烈，可以选择忽视。忽视这一争吵，也就对以此为动机的争吵产生了一个负强化。孩子之所以经常采用这种方式来博取成人的关注，是因为在孩子看来争吵可以引起成人的注意，对他而言，这个方法有效。因此，有选择的忽略幼儿的不当行为，而不是立刻给予回应，反而能够使幼儿渐渐减少这种行为的发生。在幼儿间的争吵平息之后，老师或者家长可以向幼儿提出建议，告诉他们如何以更直接的方式获得成人的注意，如在幼儿园可以举手以引起老师的注意。 2．给予明确指导 如果幼儿争吵的原因是获得友谊，那么，成人应向幼儿指出获得友谊的可行方式，引导幼儿体会对方的感受，尝试以更好的方式获取友谊。有些幼儿对同伴采取带有攻击性的行为，期望这样让对方和自己一起玩，他们往往没有体会到同伴的感受，不清楚这样做的后果会使他们丧失友谊。针对这种情况，成人可以在日常生活中教孩子一些认识他人情绪的方法，让幼儿通过面部表情、肢体语言来感受对方的情绪，让幼儿认识到人或者事物的多重属性，例如，一个人在你礼待他时高兴，在你抢他的玩具时愤怒。这样，幼儿就渐渐识别了对方的情绪，从而减少以争吵来获得友谊的行为。 3．改变物理环境 如果是因为物质环境安排的不合理导致争吵，那么成人可以移去一些物品，增加一些物品，或者改变物品的摆放方式，使环境得到优化，从而避免孩子争吵行为的发生。例如，莉莉和东东在沙水区里玩沙子，他们为该轮到谁用小铲子而发生了争吵，这时，老师可以多投放一些沙水玩具来化解孩子间的争吵。当然，更为积极的回应方式是鼓励幼儿自己想出解决问题的方法。 四、提升幼儿解决问题的能力 面对幼儿之间的争吵行为，基于对成人常见处理方式的反思，借鉴国外的相关研究成果，我们发现，我们常常忽视提升幼儿解决问题的能力，然而，提升幼儿解决问题的能力恰恰是幼儿自立意识和独立个性的载体和发展途径。学前期是幼儿解决问题的技巧和社会能力迅速发展的时期。在对幼儿间争吵进行回应的这一过程中，成人应当尝试提升幼儿的问题解决能力，可以说，成人与幼儿之间的相互作用是非常重要的。成人可以通过间接的帮助，如提供线索、提出建议、鼓励孩子积极参与，以促进幼儿问题解决能力的发展。当幼儿获得积极的情感体验，感受到自己可以较为独立地处理和同伴之间的问题时，自我效能感的提升也会促使他们解决问题的能力进一步发展。与之形成鲜明对比的是，当老师提供直接的帮助时，幼儿自我锻炼的机会丧失，同时阻碍了幼儿在交往技能上的新发展，这对幼儿是非常不利的。刘晓东教授在《救救孩子，救救教育》一文中写道，“美国心理学家霍华德·加德纳于2O世纪8O年代访问中国，试图了解中西方教育文化的差异。在南京的一家宾馆，他看到了一位中国幼儿试图自己开锁打开房门，但他的父母却好心地阻止了他的尝试。加德纳发现，中国的父母倾向于自己替孩子开锁，或者径直地告诉他开锁的方法。而加德纳认为，在相同的情形下，美国父母的典型做法是允许、鼓励小孩子的尝试和探究，不会像中国人那样出于爱心而急于‘帮助’。”他的提示说明中西方家长对于儿童开锁的不同处理方式，也恰恰说明他们不同的教育理念。在儿童成长的过程中，不是所有的东西都必须教予或者传授的，幼儿自己探索和思考，相对于成人的越俎代庖更为重要，孩子需要通过自己的努力获得并且积累新的经验。具体而言，家长或者教师面对幼儿发生争吵的情形，在时间较为充分的情况下，可以先让幼儿平静下来，然后和他们一起确定发生争吵的问题所在，之后鼓励幼儿去想各种各样可以解决问题的方法，这些方法可以是合乎情理的，也可以是疯狂的想法，之后和孩子讨论各种做法的可能后果，讨论哪些方法会奏效，最终让幼儿明白除了争吵之外，有更合理的方法可以达成自己的期望。

孩子间的争吵家长该如何正确处理

孩子间的争吵家长该如何正确处理，孩子们在一起玩耍，难免对有磕碰，吵闹，孩子之间发生吵架,家长一定要以理服人，那么接下来我们一起去看看孩子间的争吵家长该如何正确处理。

孩子间的争吵家长该如何正确处理1

小朋友容易发生争吵的原因：

(一)现在的孩子大都是独生子女，真是集万千宠爱于一身，从小生活在一个绝对“爱心”的世界里。由于家庭里不良的教育，造成孩子“自我为中心”的心理状况，在生活中强占别人的玩具、图书等物品，而造成争吵。有一些家长非常溺爱孩子，过于放任对孩子的教育。甚至有的家长对自己的孩子说：“如果有人欺负你，你要狠狠地揍他。打不赢就用脚踢，用嘴咬，用手挖！”在大人的纵容下，孩子们就容易发生争吵的行为。

(二)美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明，由于儿童模仿性强，是非辨别能力差，因此，孩子很容易受成人和电视的影响，如家庭父母爱吵架，孩子们都喜欢看奥迪曼，过后都会扮演超人怎么去打斗的，电视播出打斗的影片等等。这样也容易形成孩子蛮横粗暴的不良性格，而当电视进入每一个家庭后，幼儿每天用于看电视台的时间很多，电视中的暴力场面，无疑为幼儿提供了样板，使幼儿不知不觉地模仿学习了争吵的行为。

(三)孩子为了坚持正确的行为规则，而又无力去说服对方时候，采用了不恰当的处理方法，也容易引起争吵。

面对孩子之间的争吵，大人应该采取的对策：

(一)不急于干涉

发现孩子吵架时，先要保持冷静，持中立态度弄清事情的来龙去脉。

(二)时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

(三)保留孩子的尊严

如果确实需要对孩子进行明确的批评教育，也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判，避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象，从而嘲讽、排斥他，使孩子生活在自卑当中。

(四)让孩子学会自己解决

可以让孩子自己去分析对错，了解他对事情的看法，从而帮助他学习正确处理人际关系，提高分析问题和解决问题的能力。

孩子间的争吵家长该如何正确处理2

首先来分析一下孩子之间发生争吵的原因都有哪些：

1、争抢一件物品的归属权，比如一个布娃娃、一块饼干、电视台节目等。

2、家庭因素影响。孩子的模仿能力很强，如果父母经常吵架就会给孩子留下深刻的印象，并且当孩子遇到无法解决的事情或孩子感觉对自己不公平的事情出现时就会模仿家长，通过争吵的方式来为自己“发声”。

3、孩子没有解决矛盾的能力和清晰的表达能力。孩子们之间吵架很多时候都是因为无法说服对方理解自己的观点，并且坚持自己的观点，因此而产生争吵。

4、家庭教育因素。很多家长在教育孩子的时候都有溺爱掺杂在里面，导致孩子养成“唯我独尊”的心理，并且家长也赞成、鼓励孩子通过争吵来表达自己的意见。

当家长遇到孩子争吵时应该先冷静的分析原因，然后再这样做：

1、保持冷静

很多家长看到自家孩子跟别人吵起来，第一时间都会冲上去为自家孩子“撑腰”，其实这样的做法是不冷静、非理智的，会让孩子产生“无论对错，总有人给我撑腰”的认知，并且可能会因此在孩子心里埋下一颗“蛮横不讲理”的种子。家长应保持冷静，让孩子先叙述事情的经过，在了解实情之后帮助孩子判断对错、辨别是非。

2、让孩子思考

当孩子因为抢一个玩具而争吵，家长应该让孩子自己去思考自己的做法是否正确，可以这样做：拿出一个玩具让孩子双方都有玩具玩，但要让他们在玩完之后，告诉家长自己对刚才争吵行为的看法。这样做可以有效的让孩子养成是非对错的观念，并且孩子深刻的记忆自己犯的错误。

3、给孩子解决的权利

当孩子之间发生争吵，家长应站在旁边观看局势给孩子解决争吵的权利，让孩子自己寻找解决办法，这样的做法会提高孩子分析、解决问题的能力并且能够让孩子学会如何正确处理人际关系。如果孩子钻牛角尖的认为“对方有错，自己没错”，家长就要出面干预，防止局势恶化。

当着孩子的面吵架，普遍认为会给孩子造成的影响有以下这些方面。

一、可能会导致孩子有性格缺陷：

如果温馨的家变得就像战场，父母总是经常会在孩子面前激烈争吵，甚至互相对骂和打架。在这样一个家庭中长大的孩子有一些自卑情结，有些敏感，有些会变得很容易暴躁。简言之，他们会让孩子的性格有缺陷。

二、容易变得烦躁叛逆：

孩子会很容易受到父母的影响很容易受到影响。他们的父母经常吵架，他们的孩子会更加暴力。他们的情绪会波动。一点点小事就会使他易怒。如果说正好处在在青春期，那会变得更加易怒叛逆。此外，他的父母总是吵架，他一般会找其他方式发泄。他很可能会走一条坏路，这可能会毁掉孩子的生活。

三、会给孩子造成不好的心理影响：

当夫妻吵架时，他们经常脸红，脖子粗，大声喊叫。看到最亲近的人也针锋相对，孩子的情绪会受到强烈影响。孩子会觉得最安全的避风港不复存在，内心会产生消极情绪，如恐惧、悲伤、无助等。

四、会影响孩子的社交观：

对孩子进行了错误的社交技能培训，使孩子们错误地认为争吵、虐待甚至打架是解决冲突的最佳方式，从而损害了孩子的社会情商。心理学研究表明，长期生活在“烟雾弥漫”的家庭中，除了攻击性显著增加，儿童的情绪和个性发展会被扭曲，变得情绪冷漠，对他人缺乏信任，刻薄、挑剔、脾气暴躁，或内向抑郁，容易退缩，对外界事物失去兴趣。

孩子总跟自己吵架是因为孩子处在青春叛逆期，和父母吵架是属于一种正常现象。作为父母，要学会尊重孩子，无论孩子多叛逆，都要和孩子讲道理，只有正确的引导孩子，这样才能让孩子和父母的关系变得缓和。

怎么让孩子总跟自己吵架的关系变得舒缓呢？1多观察孩子的言行举止，如果有异常，就及时和孩子沟通。2主动找孩子交流，了解孩子的心理活动和生活动态。3以身作则，要求孩子的时候也要按同样的标准甚至更高的标准要求自己，这样你跟孩子讲道理，孩子才会信服你。4懂得倾听孩子的感受和生活，互相理解对方。5对孩子多些耐心，少些责骂，多些夸奖，正确引导孩子。这样就可以让孩子总跟自己吵架的关系变得舒缓了，甚至能成为孩子的朋友和导师。

目录方法1：好好谈一谈1、保持冷静，才能妥善应对小孩子闹脾气。2、确保孩子的需求得到满足。3、问问他到底怎么了。4、给予清楚的解释，不要只会说"不"。5、提供几个应对方式供孩子选择。6、坚持你的立场。7、防止孩子受伤。8、不要发脾气。9、不管怎样，都要让孩子感受到被爱。方法2：尝试暂时隔离（timeout）1、在孩子崩溃、失控时，将他"暂时隔离"。2、告诉孩子现在是"暂时隔离"（timeout）或"冷静时间"（quiettime）。3、带他或她到安全的地方。4、向孩子解释只要他平静下来，你就会和他好好谈一谈。5、在适当的时候谈一谈。6、态度一致。7、尝试记录每一次的"暂时隔离"。方法3：知道何时该获取专业意见1、看看你能否让孩子明白道理。2、留意孩子闹脾气是否与环境有关。3、留意随着孩子慢慢长大，是否还会一直发脾气。作为家长，小孩子闹脾气实在是让人压力大又挫败的一件事，尤其是当他进入“可怕的两岁”。但是儿童心理学家表示，大部分小孩闹脾气并不是顽皮，或为了指使别人。他们在生气、沮丧时大喊大叫，只不过是找不到词来表达自己到底怎么了。所以，你必须保持冷静，学会找出真正令他困扰的问题，才能迅速、有效地处理这一情况。

方法1：好好谈一谈

1、保持冷静，才能妥善应对小孩子闹脾气。最糟糕的情况莫过于家长对闹脾气的孩子发脾气。孩子需要有人安抚，尤其是发脾气的时候，如果你不能好好安抚他，就别指望他们会冷静下来。深呼吸几次，至少过几秒后，才做出反应。

2、确保孩子的需求得到满足。孩子闹脾气不一定是为了"得到自己想要的"，有可能是受挫了，没有得到必要的关注，或是身体不适，例如低血糖、疼痛或消化不良。也许孩子正在出牙，尿布脏了，或是需要午睡。在这种情况下，不要试着和他谈条件，只要满足他的需求，他就不生气了。孩子经常会在想睡的时候发脾气。如果这是问题所在，培养定时午睡的习惯，可以防止他再为同一件事闹脾气。

如果你带着小孩外出，记得随身带着健康的零食，以免他因为肚子饿闹脾气。

3、问问他到底怎么了。孩子渴望有人倾听他们的想法，但只懂得用发脾气来表达自己。认真看待孩子，询问他到底怎么了，仔细聆听他的回应，也许有所帮助。抱住他或她，给予充分的关注，让他们有时间解释。这不是说孩子要什么就给什么，而是以尊重的方式听他把话说完，就像你对待别人一样。不管孩子想要新玩具，或不想上学，他们有权表达自己的想法。而你答不答应是另一回事。

4、给予清楚的解释，不要只会说"不"。许多家长只会说"不"、"我说了算"，而不解释其中的原因。就是这种回答让孩子感到挫败。你不需要长篇大论地解释，只要为自己的举动提供一个理由，帮助孩子理解及更好地掌控整个状况。举个例子，如果你们正在杂货店，孩子想买含糖量高的谷物而闹脾气，你不妨提醒他早餐有了他喜爱的燕麦和水果，所以不需要再买谷物。

5、提供几个应对方式供孩子选择。举个例子，儿子或女儿想吃冰淇淋，但是很快就要吃晚饭了。你可以说："小明，你现在有点不高兴。安静下来，不然就回到自己的房间。"你给了他或她一个选择，要么控制自己，要么回到不会影响别人的地方。如果他做了正确的选择（冷静下来），记得表扬他："你要吃冰淇淋，但我不批准。谢谢你接受这个回答，没有继续哭闹。"相反地，如果他选择继续不高兴，告诉他后果，而且要说到做到。比方说，把他带回房间，坚决要求他待在那儿，冷静下来才能出来。用这个方法管教2岁小孩，比8岁小孩容易多了，所以越早开始管教孩子越好。

6、坚持你的立场。和孩子谈话时，你可以有同理心，但态度要坚决。平静地做出解释后，不要让步。孩子也许会立刻安静下来，也许不会，但他总会记住闹脾气并不能让他如愿以偿。下次他想要某个东西时，就不太可能闹脾气。

7、防止孩子受伤。有的小孩在发脾气时动作很大。如果你的孩子是这样，一定要移开附近的危险物品，帮助他避开危险。孩子闹脾气时，尽量不要抓着他，但有时候，这也是必要的手段，而且带有安抚作用。温柔但坚定地抱住他，不要太用力。好好安慰他，尤其是如果他因为失望、挫败或不熟悉的环境，而闹脾气。

8、不要发脾气。你必须以身作则，给孩子示范良好行为。如果你也开始发"大人"的脾气，大呼小叫的，孩子会认为在这个家做出这类行为，是可以接受的。控制自己并不容易，但你还是得为了自己和孩子，尽量保持冷静、镇定。必要时，花几分钟让自己平静下来。在这期间，让伴侣或其他负责人照看孩子。如果有必要，你可以让孩子回到装了儿童门栏的房间。别打骂孩子。以这种方式失控，只会让孩子感到迷茫，而且怕了你。这不会使你们的关系健康、充满信任。

你和伴侣也必须以身作则，示范如何良好地沟通和处理挫折。别在孩子面前吵架，或是一不称心就生气或不高兴。

9、不管怎样，都要让孩子感受到被爱。有时候，小孩闹脾气，只是想要得到更多关爱。说到管教孩子，克制你对他的爱绝不是个好方法。无论如何，都要让孩子知道，不管发生什么事，你都爱他。别在孩子发脾气时痛斥他，或是说"我对你很失望"。

即使孩子的行为令你失望，也要抱住他说"我爱你"。

方法2：尝试暂时隔离（timeout）

1、在孩子崩溃、失控时，将他"暂时隔离"。别试着跟盛怒之下的孩子讲道理。给他时间好好发泄。用一些句子帮助他表达情绪。比如说，"经过漫长的一天后，你一定很累了"，或是"得不到想要的东西，你一定觉得很失望"。这么做能帮助孩子日后用言语表达自己，也表现出你明白他的感受，却不需要让步。这时候，你可能发现最好的办法是把他隔开，直到他冷静下来。

2、告诉孩子现在是"暂时隔离"（timeout）或"冷静时间"（quiettime）。如果崩溃、失控的孩子还很小，不可能跟他讲道理，有时候"冷静时间"是最好的解决方法。告诉他现在是安静时间，直到他能平静下来，感觉好点。你也要保持冷静，向孩子示范良好的行为。

把"冷静时间"当作给孩子空间，让他安静下来，而不是一种威胁或惩罚。

3、带他或她到安全的地方。最好是孩子的房间，或是可以放心地让他独自待一会儿的安全地方。这个地方不应该有令人分心的东西，像是电脑、电视机或手持式电子游戏机。选择一处宁静，能让孩子将它与平静联系在一起的地方。别将孩子锁在房里。这很危险，而且会被孩子视为惩罚。

4、向孩子解释只要他平静下来，你就会和他好好谈一谈。这么做可以让孩子理解你不理他，是因为他做出无理取闹的行为，而不是不关心他。孩子平静下来后，你就得履行协议，跟孩子讨论他的问题，和发脾气这件事。

5、在适当的时候谈一谈。孩子发完脾气后，和他谈一谈发生过的事。询问他沮丧的原因，不要痛斥或指责他。清楚地解释你的看法。即使孩子的行为令你心烦，也不要把他或她当成敌人来对待。抱一抱他，温柔亲切地说话，即便在解释为何我们不能总是称心如愿的时候，也要保持这样的语调。

6、态度一致。孩子需要规矩，才能产生安全感，并更好地控制生活。如果他们从不知道某种行为会造成什么后果，就会开始用行动试探。每次孩子闹脾气，就"暂时隔离"，或实施"冷静时间"。他很快就明白大喊大叫、拳打脚踢并不如摊开来谈有效。

7、尝试记录每一次的"暂时隔离"。如果你不放心让孩子单独待在房间或其它地方，可以通过转移他的注意力，来实行类似的"暂时隔离"。孩子发脾气时，告诉他你会把这次事件写下来。拿出一本日记，写下发生的事情和你的感受。询问孩子的感受，一并记录下来。孩子会很想参与你做的事情，很快就忘记大声哭闹。

方法3：知道何时该获取专业意见

1、看看你能否让孩子明白道理。不同的孩子适合不同的管教方式。尝试几种方法，看看哪一种最有效。不管你做什么，孩子还是发脾气？不妨向医生或治疗师求助，他们可以根据孩子的具体需求，给你更多意见。

2、留意孩子闹脾气是否与环境有关。特定的环境刺激，会使孩子比平时更容易发脾气。有的孩子对食物（尤其是糖）、光、人群、音乐或其它因素敏感，这些东西会刺激他们，使他们在沮丧之下失去控制。观察孩子发脾气的时间，看看是否和环境有关。拿走刺激他的东西，看看是否有帮助。

如果你搞不懂孩子发脾气的原因，最好寻求专业意见。

3、留意随着孩子慢慢长大，是否还会一直发脾气。大多数小孩慢慢长大，会变得成熟，学会如何有效沟通，而不再随意发脾气。如果孩子过了幼儿期，还是常常闹脾气，很可能有些潜在的问题需要解决。考虑带孩子看医生或治疗师，确认是否有更深层次的问题。如果孩子老是闹脾气，一天总要闹上几次，或者发脾气时，变得很暴力，事后总是精疲力竭，最好带他去看医生，找出是否有特殊的需求没有得到满足。经常发脾气和暴力行为，可能是发展障碍的症状。

小提示帮助孩子应付各种状况，而不是靠发脾气来解决问题。比如说，如果你知道他已经过了漫长的一天，从午饭时间到现在什么都没吃，不妨等到第二天早上才去杂货店。实在没办法的话，不妨在购物时，用一些东西吸引他的注意力，然后速战速决。记住，他们还小，还在学习忍耐。

如果你们在公共场合，有时候最好的方法是离开（即便你得抱着又哭又闹的孩子，显得有点狼狈）。保持冷静，记住孩子只是不懂得处理情绪，并不是无理取闹。

看着他，用正常的语调说等你结完账后就会听他说话，而现在你可以让他做一些事，转移注意力。例如，给他一样东西，告诉他这是爸爸喜欢的东西，把它放到传送带上，然后对收银员说谢谢。给他一些东西放到传送带上，如果他做到了，你要谢谢他，让他觉得自己做得很好，笑着说“我爱你，你帮了妈妈的忙”，给他一个深情的微笑。

患有发展障碍的孩子，并非每次都理解口头指示。有时候，他们虽然能复述指令，却不能把它化为行动。面对这样的情况时，你可以画一张图表，表达你希望他做些什么。剪下杂志上的，或者画火柴人，让它做出你想让孩子做的事。比起口头指示，孩子看到图画，会更明白你的要求。

不要大声叫喊，或严厉斥责，让孩子停止闹脾气。你应该向他们解释他们的行为，为什么你不赞同这些行为，建议他们用其他方法表达自己。例如，你可以说，“小明，你现在尖叫乱打是不好的行为，会让别人很心烦。我希望你停下来，好好跟我说话。我想知道是什么让你不开心，但你一直这样尖叫，我一句都听不见。”

除非你刻意纵容，不然孩子无法借着闹脾气来指使人。他们通常不是为了刚发生的事情闹脾气，而是在释放压抑已久的挫败感。他会在这个过程中，学会做正确的事，和适当的社交技巧。

做好计划：如果要去小孩总是闹脾气的地方，比如杂货店的收银台，先提前和他做好交流。例如：“（孩子的名字），前几次我们在收银台，都有一些状况发生。从现在起，我们要做的是：等你到收银台的时候，如果表现良好，我会给你一块口香糖，如果你想要更多而闹脾气，那就一块也得不到。现在，（孩子的名字），跟我说说我们待会要干嘛？”如果双方都了解计划，等到收银台的时候就不用再解释了。要是他表现良好，就能按计划得到奖励；表现不好就什么也得不到，他已经知道规则了。

每个小孩都不一样，实际情况也千差万别。你不能单靠一种方法，应付所有场合。你是家长，控制权在你手上。保持冷静。如果你察觉到自己在生气、恼怒、泄气、烦躁，不妨暂时离开，先让自己冷静下来，才试图安抚沮丧的孩子。

在某段时期，孩子只需要知道不行就是不行，不需要解释太多。但如果他们长大了，可以明白道理，不妨解释为什么他们不能这么做。

警告别期望孩子做出不符合年龄的行为。作为父母，你没有必要接受孩子粗鲁、伤人的行为，必须为孩子设限，但也要了解他这个年纪的正常行为。记住，这个阶段总会过去的，你的责任是引导他、爱他，帮助他度过这个阶段，而不是强逼他长大，进入下一阶段。

不要为了避免尴尬而让步，否则孩子会故意在人群中闹脾气。当孩子在大庭广众下闹脾气，家长会觉得所有人都在盯着他们看，感到难为情。事实上，大部分旁观者发现家长只是在为孩子设定合理的限制时，会说“就该这样，大胆去做吧”。

如果你面临压力，有个被宠坏的孩子会使你更烦躁。举个例子，你必须赚钱付清各种账单和贷款，如果孩子总是大喊大叫，日子肯定过得不顺心。去一个可以让你发泄的地方。记住，在任何情况下，都不可以把内心的怒气，发泄在孩子身上，因为你的困境不是孩子造成的。

试过了本文列出的方法，但孩子还是经常发脾气？也许是时候让专家帮助你了解孩子，及如何和他们相处。有发展障碍或其它问题的儿童，需要专家的训练与指导。向专家解释你和孩子的经历。带上类似本文的文章，告诉他们你采取过哪些方法，以及它们的效果。专家或许有其它建议，或提议让孩子做更深入的评估。

孩子闹脾气时，永远不要屈服于他的要求。这样他们会觉得自己赢了，有了控制权。学会在家应付他们的脾气，就能减少在公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”，让他们觉得自己有更大的控制权。当他们发现冷静下来，反而有奖励，就会减少闹脾气。

根据情况，如果你需要“暂时隔离”孩子，尽管做就是了。不管怎样，打孩子是不对的。体罚闹脾气的孩子，只会让他们学会以力服人（打耳光、拳打脚踢等）。

绝对不能鞭打或虐待孩子。如果你选择体罚，一定要冷静及负责任地实行。先了解你所在地区针对体罚的法律。

不要经常用其它东西（例如糖果）分散孩子的注意力，让他不再发脾气。教导孩子不可以发脾气，他很快就学会其它应对方法。然而，有的孩子比较容易激动或情绪化，所以还是会闹脾气。小孩和大人一样，有的性格沉静，有的容易激动。用好的方式发脾气，可以释放被抑制的精力、挫败感、愤怒和其它情绪。这是很自然的过程。如果你教孩子压抑情绪，他们长大了也不会表达自己的感受。