为什么一吵架就提分手？根本原因只有一个

为什么一吵架就提分手？根本原因只有一个

为什么你一吵架就想分手

如果你在恋爱中经常吵架，然后想分手，是不是就代表着你们之间是不合适的

当然不是，谁吵架的第一想法不是分手呢简直都想打死对方了好吗这是人之常情的，但这并不代表你们之间就是不合适。

我以前也会经常吵架，一吵架我就说分手，心里会想，分手算了，烦死了。这是在情绪状态下的正常反应。

但是想归想，我不会真的去提分手。因为除了“分手”，我知道大量解决吵架的办法，所以在情绪状态过去之后，我就会回过头来解决问题了。

所以“一吵架就想分手”只能代表一件事，除了分手，已经不知道其他可以解决“吵架就想分手”这个问题的办法了。这类人大脑里的固定模式是：遇到吵架→搜索解决办法→只找到分手这种解决办法→想分手。

这跟喜欢用回避来替代沟通的人是同样的思考逻辑，他们除了回避，已经不知道其他的沟通方式了。

我有一个来访者，他是个男孩子，属于那种网络世界里很典型的回避型人格。

只要在感情中遇到了问题，他第一反应就是躲起来，也不和对方沟通解决问题。

后来经过了解后发现，其实他家里人都是这样去解决问题的。总是搁置问题，选择掩耳盗铃的方式。在这种成长的环境中，他只学会了“回避”这种解决手段。

可能有的小伙伴会觉得，学一下呀，主动沟通什么的，网上不是有一堆教学吗这个问题呢!我来回答一下。

他们确实都知道，遇到问题时不能总回避，得出来沟通才行。网上确实也有一大堆非暴力沟通的办法，但是他们缺少一个非常关键的环节。

就是：安全环境下的针对性模拟训练，比如表达自己需求这件事，一个回避的人是很难去表达自己的想法的。

就像我那位来访者一样，他很难表达出自己想要什么。举个例子，他在跟我咨询的过程中，有时候因为自己有事情，没法及时跟我在约定好的时间里开始咨询。

但是他不敢跟我讲，然后一直回避拖延。拖到差不多到了开始咨询的时候，才临时跟我道歉说没空。

当我捕捉到他这一个情况时，在下一次的咨询我就跟他反馈说，可以直接跟我说的，这不是什么大事情。

他就跟我反馈说；“我也发现了，我拖到了最后才跟你讲，你也没有生气，还跟我重新约了时间，我那时候就有了不一样的感觉。

整个过程中，他有了一次实打实的安全体验，然后针对这一次安全体验我们又进行了一次深入分析。

然后他慢慢地就开始掌握除了“回避”以外的沟通方式了，发现原来直接表达收获的效果是那么好的。这是看再多书，纸上谈兵再多次也无法学会的东西。

当他知道了更多的沟通方式后，再遇到问题时，他就有的选了。他可以回避躲起来，也可以合理去表达需求，至少他知道了还有其他路可以走。

那么同理，那些在恋爱中经常吵架，然后想分手的人。因为每次的感情只要一遇到问题，最后就是提分手结束。

这相当于每次都在强化自己遇到问题就吵架，吵架就想提分手的思维惯性。在巨大的惯性之下，也逐渐失去了试验其他解决思路的机会。

这也是为啥有的人会一直重复自己的恋爱模式的原因，比如有的人每次恋爱都不超过三个月。再比如有的人每次恋爱都是被分手等等。

如果你的分手原因每次都差不多，那么很大概率说明了你正在执行某种你不自知的行为模式。

想要打破这层固有行为模式，得靠一次又一次的针对性模拟训练，而且还得是安全环境下的训练才行。

一般无非就是和一个安全型的人处对象，学习新的模式。或者靠近一个安全型的人，感受和对方的真实相处体验。

再有就是通过建立咨访关系，一边学习和分析一边通过咨访关系来获得新的体验，再逐渐覆盖旧的体验。

像那些天天吵架也不会分手的人，并不是因为他们天生一对而是因为他们知道，除了分手，还有更加合理的解决方法而已。

分手的理由可能因人而异，但在某些情况下，一些分手理由可能被认为是离谱或不寻常的。

“这个人和我见面穿的衣服也太丑了，看到之后就觉得很埋汰，所以分手了。”

“算命先生说我们两个人在一起会破财，我们不合适，还是分手吧。”

“我自从和你同居之后，换一个房子一个房子装修，我之前租房从来没有遇到过装修的情况，都是你害的。”

我说句可能特别扎心的话：让你觉得特别扯淡的分手理由，往往绝对不是真实的理由。

现实情况当中，能说出这种扯淡的分手理由的情况，基本上是两种情况——

1提出分手的人本身就不适合恋爱，缺乏维持长期关系的能力，所以会因为一点点小事就突然产生分手的念头

2真实的分手原因往往特别难听，对方只怕说出来你接受不了，所以用一个看起来十分扯淡的理由，来掩盖真实的话题

很不幸，这样的情况，在我的咨询过程当中，还碰巧都遇到过。

先说第一种情况，这种人在现实生活当中还真的不少见，他们最明显的特征就是：他们对于恋爱当中的很多事情，都抱着接近零容忍的态度——在他们看起来，一旦有一件事让他们感觉到不爽，他们就会立刻选择分手。

所以只要让他们在感情当中察觉到一点点自己不喜欢，引起自己反感的事情，他们就会直接选择分手——我见过一个特别夸张的案例，一个人一年换了5个对象，有的对象都撑不过一周。

问起来分手的原因，有的人会仅仅因为一句话说的让她不开心，她就会选择分手。

比如之前她有一任对象，在聊起来工作之后的打算的时候，对象说了一句“我现在还没什么想法，打算先做做看一看”，然后被她听到之后觉得：这个男人对自己的未来一点规划都没有，还是分手算了。

——奇葩么？太奇葩了，因为她会习惯性的放大在感情当中的一些问题，然后把这个问题严重化：

我找这个人说话，这个人没有秒回我，这个人一点都不关心我，这个人不在乎我；

我和这个人分享我很喜欢的乐队，这个人居然没什么反应，这个人怎么这么没有情趣，烦死了，我再也不要和这个人有什么来往了；

我生病的时候，这个人居然还问我吃了嘛，他难道不知道我现在很难受根本吃不下饭吗？这个人有没有把我说的话当回事啊

矫情也罢，幼稚也罢，公主病也罢，这种人简直就是恋爱当中的恐怖分子，完全不适合进入一段长期关系。

而至于后一种，则要更加扎心了：对方其实是有看起来“好像比较合理”的分手理由的，但是对方不能说，所以只能用一个在你看起来十分奇葩，十分不能理解的原因和你提出分手。

保持冷静，重新审视这段感情。

小吵怡情大吵伤身，情侣之间吵架是很正常的事情，适当的吵架，甚至可以增进你们之间的感情。

但是吵架提分手本来就是一个很不理智、很不正确的事情，首先要改掉这个毛病，其次就是要保持冷静，在吵架提了分手之后，需要去重新思考问题的矛盾点，以及你们两个在这段感情中付出的比例，还有就是自己的接受程度，反复询问自己：

到底真的是已经到了分手才可以解决的地步吗？

分析原因，找出问题的矛盾点。

先找出双方为什么要吵架，到底是从哪个问题开始发生的争执？是因为观念不合，还是因为一些现实的原因，又或者是因为某些事情、某些人所导致的问题？

然后去尝试着心平气和的解决，而不是选择冷处理。如果你不学会着解决问题，而是一味的去解决人，去解决掉这段感情，那么，你在任何一段感情中都无法得到成长，并且也不会得到特别好的结果。

调整心态，客观看待最后结局。

如果这次吵架已经到了无法解决的地步，已经面临了无法克服的矛盾，那么，请调整心态，请不要在没有必要的感情和人身上浪费精力、浪费时间，拒绝内耗，不要一味的去妥协，也不要自暴自弃，努力找回平衡，重新开始新的生活。