出轨情感受到创伤应该怎么办

看到这个问题之后，我第一想到的就是我的前半生中马伊俐扮演的角色。在这部电视中，马伊俐扮演了一个遭受丈夫出轨，从而自己生活跌入低谷，然后通过自己的努力不断成长，不断奋斗，成为了人生赢家的一个故事。

那么当出轨感情受到挫折的时候，应该怎么办呢？当然肯定不能做的就是寻死觅活和自我堕落，我们一定要让自己越过越好，就像电视剧中马伊俐那样。

第一，走出家门

当一个人情绪处于低落时期的时候，切忌一个人窝在家里哪都不去，那样只会让自己不断的钻牛角尖，从而走不出来，让自己的生活更加灰暗，其实不管发生什么，生活都要继续，饭要吃，衣要穿。

外面的世界很精彩，这个世界上每一天都发生着很多事情，当我们在自己的小世界里面的时候，就会觉得出轨、情感受挫是一件天要塌下来的事情，但是当我们走出家门，走到社会上中，就会发现，其实这只是漫漫人生中一点微小的波澜而已，这个世界上还有很多很多的事情值得我们去做去研究。

第二、感情低落期可以去全身心的投入到一份工作中

把自己的精力全部放在工作上，可以转移我们的注意力，当自己全身心投入到工作当中之后，不断的去学习，去努力去进步，当自己被周围的同事一点一点认可和表扬时，内心的失落和空虚感会降低很多。

第三，去读书学习

其实这个世界上，我们可能被很多人背叛，但是最不能背叛我们的就是我们自己。所以永远不要吝啬对自己的投资，在我的前半生中，马伊俐饰演的角色子君就是他在贺函的带领下，不断的去学习新的知识，读书，看唐晶的笔记。来学习一些人际交往的经验，来提升自己的工作技能。从而让自己的气质变得越来越好，让自己的工作能力变得越来越强，最终就可以收获一个更好的自己，从而走出情感的阴影。

一位“资深”前辈说过这样一句话：忘记上任最好最快的方式是寻找下一任。我也曾经按照她的方法去疗伤，但很快发现，那是“三十六计”中最烂的一计。因为，仓促地寻找一位“替身”，根本就无法相互了解，所以更加无法相处。爱情最好的模式，就是相处轻松，彼此相懂。仓促地抓住那个人，只会伤上加伤。所以，我建议放弃那样的方法而改用其他的。比如下面这些。一是读书。我觉得，读书是任何阶段，任何情况下都能适用的一种方法。

当然，不同的情况，要读的书也不同。对于情伤来说，自然是要读那些比较轻松的，治愈系的书籍。书中，会有很多跟自己类似的案例，甚至是比自己更伤情的，但更多的，是书中能找到治愈伤口的方法。在很多“过来人”的经验里，基本可以灵活运用，让自己的心情也慢慢好转起来。二是旅行。旅行是治疗情伤的另一个方法。陌生的环境，还有广阔的天地，都能给自己带来不一样的感受。但对于我来说，旅行的意义并不只是用风光来改变心情，因为那样的治愈只是暂时的。旅行的目的在于让“心”走出来，只有真正的，彻底地打开自己的心门，那段情伤才会得到愈合，自己才有可能开启新的征途。

三是改变自己。一段感情之所以会结束，肯定两方都有问题。爱与错从来都不只是一个人的事。所以，检讨自己，然后改变自己。比如说，在相处的时候，你只喜欢窝在沙发上看电视，他却喜欢户外运动；又比如说，你并不太注重自己的仪容，而他希望你能够适当打扮，让他带出去比较有面子。所以，发现自己不足，然后去改变。当然，并不是为了那个人而改变，而是为了遇见更好的他，或者更好的自己而改变。改变自己的形象，改变自己的心态，也许，好运就来了。所以，情伤没有什么可怕的，怕的是自己一直陷在里面出不来。很多时候，心病只有自己才能治。

有点介意女朋友的情感史是正常的情感体验，毕竟每个人都有自己的价值观和底线。但是，如果这种介意过于强烈或者持续时间过长，可能会影响你们的关系。

如果你觉得介意女朋友的情感史已经开始影响到你们的关系，可以考虑以下几个方面来缓解这种情况：

1接受女友的过去：每个人都有自己的过去，包括情感经历。你可以试着理解和接受女友的过去，尊重她的选择和经历。

2沟通：如果你对女友的情感史有疑问或者担忧，可以跟她进行沟通。在沟通中要注意尊重对方的感受和隐私，以平等和理性的态度进行交流。

3增进信任：信任是关系的基础，如果你觉得对女友的情感史有疑虑，可能是你们之间的信任不够。可以试着通过增进彼此的了解、建立共同的兴趣爱好等方式来增进信任。

4关注当下：过去已经过去，现在的关系才是最重要的。你可以试着更关注当下和未来，而不是过去。

如果你觉得自己无法接受女友的情感史或者这种情绪持续影响你们的关系，可以考虑是否适合继续维持这段关系。

一份爱情已经走到了回忆的尽头，不能够再继续，那么接下来我们所需要的不是沉溺在回忆之中，并不是继续挽回，而是收拾好心情，迎接新的未来，重新出发，愈合自己身上的伤口，让自己变得充实，让自己变得自信，重拾快乐的自己，即便恢复单身，也要活得有滋有味 。

坚决不再重蹈覆辙

既然两个人已经下定决心要分手，已经没有再有挽回的余地，分手是双方的决定，是双方共同的选择，那么分手以后就不要再联系，不要给彼此留有一定的余地，如果还没有走出失恋期的你，忍不住对对方联系，一定要合理地控制，可以寻求周围朋友的帮助，即便联系也不会改变什么结果，只会给自己徒增伤害。

不要去寻找回忆

不要试图去拥有两个人共同回忆的地方去释怀，那样只会加重我们内心的伤痛，这些地方承载着曾经的种种回忆，会让我们的伤痛变得更加的难过，就像是往伤口上撒盐一般的痛苦，没有走出失恋期，触碰这些伤口就相当于在将自己的伤口狠狠地撕裂，不要对别人造成困扰，也不要再让自己徒增伤悲，有些不必要的事情，一定要学会避免。

不要在网络上肆意发送自己的情怀

大多数人分手会选择在网络或者是手机的其他平台留下一些信息，分手后就不要联系，不要去为对方送所谓的祝福，对方不需要祝福，而你也没有送祝福的资格，两个人这样彼此拉扯，只会让感情变得更加的难堪，无法收手，甚至于两个人以后无法做朋友，不去打扰对方的生活，是前任最基本的素养。

与恋情有关的东西，我们都需要妥善处理

两个人分钟以后就要对对方进行一个完整的告别，把他留下来的东西打包还给他，或者转送给其他需要的朋友，哪怕给相亲的朋友也未尝不可，留下来只会让我们的生活时常想念的伤痕，有人会说留下东西是对于过去的人纪念，实际上我们这一生遇到的人很多，大多数都是过客，我们不需要为一个过客去留下太多的信息。

想要走出情感创伤，大致就是这几步：处理“伤口”，勿触“疤痕”，日久“痊愈”。

1、处理“伤口”

当我们的情感受到伤害，也应该在第一时间内进行重视，积极面对，要通过情形判断和分析，采取积极地方式去应对处理，想出“疗治”感情创伤之法，辨证施治。

而不要过度的内疚与自责，也不要过多的去抱怨和指责对方，需找各种理由去发泄，让自己深陷于感情的创伤里难以自拔，让情感的伤害所造成的伤害不断折磨自己，这儿样会严重影响到自己，不仅会然自己继续遭受更大的伤痛，而且往往会有不好的效果。

2、勿触“疤痕”

在旧情和受伤的难耐里无法抽身，牵肠挂肚，被过去的一切所困扰和羁绊，这种做法其实就和人们在伤口愈合过程中，总是将注意力集中在伤疤上不断去触碰的做法异曲同工、完全一样，这样不但让感情创伤久久难以愈合，还会不断受到创伤所带来的反复折磨。

因此在感情创伤之，切莫把太多的时间和心思耗费在过去的创伤之上，要用意志和决心去放下过去，当断则断，顽强地面对，要设法突破创伤带来的困扰。

3、日久“痊愈”

对待心伤和对待一般肉体之伤的方法没有太大差异，只是这个过程的恢复周期可能不尽相同，但是不管如何，内心受到创伤以后，也会慢慢就会“结痂”，开始恢复，假以时日，伤口就会慢慢好转，伤痛会慢慢减弱，疤痕也会慢慢变淡甚至脱落。

在时间的不断流逝中，你就会感觉伤痛不太明显了，甚至就会忽略和淡化曾经的伤痛，这就是我们所谓的时间疗法。

　导语：大部分伴侣在进入婚姻生活时都会抱有伴侣会对自己忠诚的基本信念，婚恋关系中的出轨会造成“受害方”对婚姻关系的基本信念产生令人痛苦的质疑并且对出轨伴侣的信任也几乎被摧毁。以下是我为大家精心整理的情感创伤应该如何处理，欢迎大家参考！

　 情感创伤该如何处理，经营婚姻也需要技巧

　在婚恋关系中，除了经历配偶或孩子的死亡外，可能对人最大的伤害就是配偶出轨。因为大部分伴侣在进入婚姻生活时都会抱有伴侣会对自己忠诚的基本信念，婚恋关系中的出轨会造成“受害方”对婚姻关系的基本信念产生令人痛苦的质疑并且对出轨伴侣的信任也几乎被摧毁。

　夫妻治疗在处理婚外恋的方式上，首先必须承认婚恋中的出轨会给伴侣造成创伤的影响。治疗师必须帮助夫妻双方理解由不忠行为所造成的创伤，可能发展出的症状、行为模式和对婚姻的影响。治疗师需要进行有关出轨的心理健康教育，出轨方需要认识到不忠行为给自己伴侣造成的消极影响，并且将关注点放在对受害方的理解与共情上。

　 婚外恋的心理治疗分为三个阶段

　在治疗的第一阶段，目标是重建信任，在第二个阶段，识别导致不忠行为发生的潜在婚姻冲突。这两个阶段的治疗通常需要5至10次心理治疗。

　治疗的最后阶段是致力于建立沟通技巧，增加伴侣的共情能力和相互支持。这个过程的心理治疗的最终结果是，夫妻双方可能通过心理治疗发展出更健康的婚姻关系或者更有建设性的方式结束婚姻关系。

　在治疗的第一阶段，通常会发现，被出轨一方会坚信自己在婚恋关系中是“受害者”，伴侣出轨行为带给自己深深的伤害。治疗师需要把“肇事者”参与到心理治疗中，帮助被出轨的一方超越和摆脱“受害者”的角色与心态。首先出轨方需要理解自己的伴侣对亲密关系失去信任的重要原因在于自己的不忠和背叛，其次对伴侣各种情绪和行为做到真正的理解与共情;出轨一方必须诚实地回答所有相关问题以及出轨的细节，同时需要去理解并宽容伴侣可能因答案所引起的强烈愤怒。

　在这一阶段治疗师需要提醒并指出，出轨方在这一过程中会经常试图回避伴侣的伤害和愤怒，避免遭受指责;同时，治疗师需要支持并鼓励出轨方对自己的不忠和背叛行为向伴侣表达真诚的悔恨与反思。

　 所有感情，最后考验的都是人性中最忠厚善良的部分

　当被出轨的一方开始相信对方为自己的不忠行为表现出真正的懊悔，治疗师可以帮助他们探索夫妻的互动模式与出轨行为的相关性。在此之前，被出轨的一方容易把自己当做“受害者”，而出轨方为了回避指责常忽视给对方带来的伤害，处于这种关系模式的沟通常是各说各话，相互指责的无效沟通。由于愤怒和不信任感在强度上的降低，双方可以冷静下来，开始审视这段婚姻关系，例如对于婚姻中寻常或不寻常的危机没有及时处理和采用正确的方式解决。

　特别强调的是彼此双方表达出内心真实情感的重要性，因为无法在婚姻关系里诚实地、开诚布公的谈论内心的痛苦和真实的情绪会增加婚姻出轨的可能性。ban侣情感交流的困难可能追溯到个体原生家庭的问题，有时除了夫妻治疗以外还需要分别对双方单独的个体化治疗。这些探索，帮助夫妻将出轨这件事放在一个有意义环境中并且帮助他们更理智的去看待此事。

　在治疗的最后阶段，有一些夫妇会认为，针对婚姻关系冲突的心理治疗是没有必要的，在这些情况下，治疗师可以帮助他们协商一个更“健康的分居或离婚”。然而，对于许多其他在婚姻危机中幸存下来的夫妇来说，这为他们提供了建立一个比他们之前更好婚姻的机会;对于这些夫妇，治疗的最后阶段，可以帮助他们提高他们的沟通技巧、表达共情和互相的关爱，并培养在婚姻过程中出现问题时相互支持的习惯。

情感创伤要勇敢面对。

要想让自己从这么大的感情创伤当中走出来，自己本人首先就要积极的去面对，而不是逃避。另外自己的心里一定要告诉自己，即使这段感情带来的伤害很大，但是你还依然相信爱情，相信这个世界上有爱。

或者让身边的朋友或者家人陪你度过这一段时间，毕竟有一个人在旁边会减轻很多的痛苦。还有就是可以把自己的痛苦情感都向一个可以倾诉的人说出来，这样说出来以后，整个人都轻松了。

重新一段新的感情，让这段感情做为治愈的良药。但是记住不要把这段新的感情当做替代。还有一点就是时间疗法，不管怎么样的伤痛，随着时间的慢慢流失，可能或多或少都可以减轻你的痛苦。

把注意力从创伤事件中转移出来，比如给自己放个假，去旅游，听听课，看**。 它特别像给伤口止血，让我们暂时不那么疼，但它其实是不能根治创伤的。

当我们在创伤中把情绪表达出来后，我们开始有力气去重新整合和调整自己的认知。在一段感情失败后不必过度自责，也不要怨天尤人，每个人都会有犯错误的时候，关键是能够认识自己懂得错误，然后及时改正，避免以后再犯同样错误。过去的事情已成定局，难以改变。

当我们的心受了伤，就像对待身体上的伤口一样，我们需要一个清晰的、建立在科学知识基础之上的思路，来指导自己处理伤痛，照料自我。否则，人生便可能陷入恶性循环之中。

走出去，聊聊天。别一个人闷着，表达是疗愈的必要手段之一。不过为了避免二次伤害，你要注意选择对的倾诉对象，他应该自身状态不错，并且有理解、共情和倾听的能力，选择一个合适的时间、地点、场合，多和这样的朋友聊聊。

另外，记得不要只是不停地讲述发生了什么事，你需要的是把那些难受的感受全面深入地表达出来，它们对你的影响才能逐渐下降。

遭受过重大情感创伤的人是怎么走出来的

不要让负面情绪影响你

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不要等着时间去冲刷，这个太久，要主动出击!不要让负面情绪蚕食你的专注力、注意力，影响大脑的思考。你会经历五大阶段否认、愤怒、谈判、绝望、接受。

一、在这个过程中，警惕三个心理学效应!

1、蔡格尼效应

是指突然结束了关系，对于未完成的事情念念不忘。

2、丧失致盲效应

当你即将要失去一样东西，或者是一个人时，你会忽视掉TA所有的缺点和TA曾经给你带来的一切伤害，你只想到TA的优点，想到的都是美好的回忆。

自虐愉悦效应

自虐愉悦效应

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3、自虐愉悦效应

自虐也会带来愉悦感，从生理学的角度来说，自虐会引发人体多巴胺的产生，你会喜欢陷入悲伤的这种状态，自我安慰一切都没有改变，TA还在边。

但长期如此，会被自身的情绪本身给控制，很难走出来。我们人都是激素的奴隶，很容易被情绪和感觉左右，容易做出错误的决定。怎么处理这种情绪呢

怎么处理这种情绪呢

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二、怎么处理这种情绪呢

1刻意训练

你每天会想这些没有任何益处的事情，导致心情很低落、情绪很不好，对一切都丧失了兴趣，没有办法专注的做任何事情，然后恶性循环，一事无成。

所以，必要时彻底删掉对方的****如果你能做到不去窥探对方，影响自己的情绪可以不做这一步。

2自虐保护

运动，这个就是用来控制身体的，悲伤能产生令巴胺，让你不能自拔。高强度的健身产生的多胺可以更愉悦。

怎么处理这种情绪呢

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可以跑步、游泳、自行车、柔术、跳舞等转移注意力，必须要累到躺下就能睡着的状态。

更重要的是，你认真的做做每一件事，能给你带来成就感。这是延迟满足，一种自我奖励机制，在这个过程中，也会体验到愉悦感

3、积极的心理暗示

选择一件事情，不断的进行高强度学习。比如演讲、声乐、做菜、画画等，不要让大脑空闲下来。

自爱

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对应蔡格尼效应用学习技能这个事情来替代你无法继续完成的那件事，比如你没有完成的恋情，用这个事情来占领你的大脑，就没有时间胡思乱想了。

如果不这么做的结果是什么大量的胡思乱想，精神内耗，比如一旦空闲下来就会想：

TA是不是有新欢了

TA突然找你，是不是还喜欢你

不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。

从前，我把这叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是“自爱”。

分析和内省

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同时，问问自己，做心理建设(分析和内省)

1、分析问题，你是因为什么而喜欢这个人

物质、人品、社会地位、对你好、学识

如果换另一个人也拥有这些你会不会喜欢上另一个人你是喜欢这人拥有的这些东西，还是这人本身对自己坦诚一点，想一想这个问题。

2、你为什么害怕分手

是把感情当做是自己的救命稻草吗把自己的幸福和一切都托付在另一个人身上是危险的。

你是否经济独立离开他是否可以继续独自生活你是否爱自己你是否总是渴望从外界获得认可和爱

从受害者的视角转换过来

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如果没有爱自己的能力，内心匮乏没有能量，需要另一个人不断的补给能量才能活着，也是危险的。

克制住自己的不甘心，控制住自己的后半生，你要赢的是自己真的幸福，有能力让自己幸福，而不是寄托给另一个人来给你幸福。

三、把自己从受害者的视角转换过来

每天睡觉之前在心里默念：虽然现在我很难过，但是我可以选择让自己快乐起来。虽然我失去了他，但是以后我会遇到真正能爱声的人。

分手后，建议把TA删除拉黑，因为关系已经结束。留着****只会让你时不时的想窥探对大的生活，如果TA 有新欢，你的心一定会再次被扎伤，除非你不再在意TA。

卓别林《当我真正开始爱自己》中说，这段话说的很好：当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。

结语

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也许，你根本不爱TA，你只是不甘心，你太需要对方，需要对方继续回来爱你。

切忌“反刍思维”，发生不好的事情之后，忍不住反复思考咀嚼细节，沉浸在消极和痛苦中走不出来。

我们确实应该内省，通过总结经验来避免次入坑和踩雷。

内省是这样事情已经发生了，我理解，过去的我处理问题有局限性，现在的我能做什么让自己变得更好

反刍思维是这样：我为什么总是遇到这样的事情为什么TA要这样对待我是不是我太槽糕了

内省是有建设性的，反刍思维是情绪化的自我攻击改变这样的思维方式，让自己的思考变的积极一些。