“小三劝退师”出现了，收费标准和工作内容是什么？

1一般“小三劝退老师”的收费标准是每单不低于10万元，而首席情感咨询师的收费则高达每单百万元。

2其实收费要看个人情况。不能统一。有些案子简单，所以收费低，有些案子复杂，所以收费高。

情感勒索，若单就“勒索”字面上的意思来看，我们知道，如果在金钱上若是我们跟本不想付出，但是对方可能会使出一些手段逼我们乖乖就范的方式。

而今天所说的“情感勒索”，就是类似的含义。勒索者为了达到目地，不会去顾虑他人感受，切击对方的要害，直到得到他们想要的。

这时，可能有人会想，“即然这种人对我有害，那就尽量与他保持距离就好啊！”但不幸的是，情感勒索者都是非常有技巧的控制者，他们很了解对方，有些可能让我们觉得自己身在备受呵护的亲密关系中；有些可能会利我们的罪恶感或需求渴望，就像挖了个陷阱，等猎物自己跳下去。

情感勒索，包括了“勒索者”和“被勒索者”。在勒索者方面，特别是通常为我们所亲近且熟悉的人，例如：合伙人、父母、兄弟、朋友，甚至亲人。因为在关系中，一个巴掌是拍不响，之所以可以构成勒索，是因为被勒索者为勒索者提供了可被抓住把柄的机会。

情感勒索虽然不似犯罪或暴力如此罪大恶极，但却不能轻忽它的影响力。只要我们和情感勒索者扯上关系，它就会一步步将我们蚕食，最终危害我们最重视的亲密关系及自尊心。

作者想告诉大家的是，虽然我们不愿见到与自己意义重大的人处于情感勒索中，但意识到并不表示这段关系已经失败，而是我们需要正视相处关系中的问题所在，才能让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。

《情感勒索》这本书的作者是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，这本书非常经典，已经出版了20多年。她本人是一个有25年的心理治疗经验的咨询师，同时也是一名畅销书作者和演讲家。

“情感勒索的世界是很令人困扰的，有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只有在某些时候出手。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。”

我们应该要如何识别呢？先来看看以下的故事，以“六项特征”分阶段说明情感勒索的过程：

作者的朋友，是一对年轻的情侣吉和海伦，他们交往一年多。海伦的职业是在社区大学教授文学，而吉姆是位作曲家。

有一天，吉姆对海伦说：“反正我们每天在一起的时间这么长，干脆住一起算了。”海伦的公寓很大，吉姆在这前前后后搬来的东西已占了空间的一半。吉姆强调，这只是一次简单的搬迁，并不会带来什么问题及麻烦。

从吉姆的光明表态，让人明白心意，但有时情感勒索者并不会像吉姆一样，即使他们的想法用心昭然若揭，我们也不一定能察觉。

例如，若他们一起去参加朋友婚礼后，吉姆表现得闷闷不乐，并说：“有时我也会感到寂寞。”引起海伦的关注后，最后吉姆才说：“我想搬进来跟海伦一起住。”

乍看之下，吉姆的提议很合乎情理，但不久后海伦发现，他只是为了达到自己的目的，并不容许有丝毫讨论和改变的余地。

海伦对吉姆的提议感到不太愿意，因为考虑自己对这样的转变亳无准备，虽在意吉姆，但也希望能拥有自己的空间。

当吉姆看见海伦的反应是出乎他意料之外的，他并设有试着去考虑海伦的感受。相反的，却是逼海伦顺从建议。

吉姆说：“我只是想做一些对我俩而言最好的决定，相爱时不是就会想要共享彼此的生活，但你的拒绝，是不是不想为我敞开一点心房？”“难道我对你的爱，还没有强到我时刻陪伴在你身旁的程度吗？”

吉姆不断想让海伦理解，如果不顺从他，会有什么后果，因为没有达到目的，会让勒索者感到不安，所以他们会撂下一些令人感威胁的话，或者用“如果……，会更……。”之类的话来诱惑我们，如果再不答应，吉姆就会说：“也许我们该给彼此多一些认识别人的机会。”

海伦当然不想失去吉姆，虽觉得不妥，但几个月后，还是让吉姆搬进住处。

吉姆搬进海伦公寓后，两人冲突暂告一段落，虽然海伦还是对事情进展有点不太开心，但能摆脱吉姆的施压，让她们的关系恢复到原来状态，这确实让她松了口气。

对吉姆而言，向海伦施压，成就了他达到目的的途径，逼迫至让步，然而他们的相处模式就此逐渐形成。

看到这，可能有人会有些疑问，有时当别人不按照自己对的劝告做时，难道不该用方法使对方听我们的意见吗？

对的，我们也会想用办法“控制”别人听自己的建议，但一般的“控制”，并不是消极的。例如，请他人帮忙做什么事，万一别人不听从时，我们也不会感到太大的不快。而情感勒索者却不同，他们会放大难过受挫的感受。

作者表示：“如果有人对我们的所做所为表达出强烈的言语及行为反应，但若不带威胁或施压，就不构成情感勒索。”

但如果所遭遇到的情况是：“对方试图掌控你；不理采你的抗议；坚持他们在性格及动机上绝对伏于你；对于你们之间真正的问题采取逃避态度。”能感受到对方的态度只是为满足一己之需时，就己经面临情感勒索的困境。

一旦发现了情感勒索的征兆，我们可能会发现关系逐渐在变调，爱与尊重已不存在，只有退让，双方关系才能恢复和谐。

会清楚的表态他的需求，并告诉我们若忤逆他们的后果。

施暴者对于被勒索者说的话杀伤力很大，而且并未注意到自己的话会对别人造成多大的影响。想避免施暴者的暴怒和控制欲欲，可能还会不自觉的做出说谎、保密和打小报告等台面下行为，好得到施暴者忠诚度的信任，不断违背自己的行为标准，并会为了无法违抗施暴者而自责。

另一种消积的施暴者，就是在利用冷冰冰、沉默以对的方法情感威胁对方，而若是我们越要求他，他们就会愈抗拒。

不会直接对外，而会将所有威胁内化，并强调“如果没有这样做，我就……。”

自虐型的人会想尽办法让对方觉得“我该为所有的事负责。”双方问的关系变得像成人与孩子，而自虐者就是弱小者，让对方负责将他们从无助的深渊救起，并呵护其碎弱的心灵。

如果你认为保护他们是你的责任，无疑是提供了他们一个完全控制你的机会。

悲情者在不顺心时，只有一个解决方案，那就是要求对方完全顺从他的心意。他们不会威胁伤害任何人，但若是没有照要求做，错的都是你。

电视剧情中常常能反应部分生活的一面。在阴暗客厅的一角，沙发上坐着一位女性，她总是在静静地等待。终于电话铃响，等到孩子打电话来，她突然生气地说：“我怎么样？你问我怎么样？你们都不打电话给我，连自己的妈都给忘了，亏我还这么辛苦地把你拉拔大……。”

悲情者在不能如愿时，会表现的很沮丧，但在当下却不一定会说出原因，可能等我们担心了好几个小时或好几天后，他们才会说出自己的需求。

另外，这一类型的悲情者，常会哭诉情势对自己有多不利，“若不是因为天不逢时，自己太衰，我也不会像现在这样。”这种人会让我们知道，要是不让步，他们就会惨遭失败，而这笔账就将算在我们头上。

这种类型的情感勒索者是最不易发现的。他们会对我们发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求。

《当你像鸟飞往你的山》一书中，作者塔拉韦斯特弗，在她离家上学多年后，跟婚后就搬出家门的姐姐奥黛丽诉说，过往她曾遭受哥哥肖恩施暴的伤害。

某天，奥黛丽在电子邮件里回复道：“多年前我就该阻止肖思，这样在我之后你就不会受到同样的伤害。”

“我告诉了母亲，但是连母亲都不相信我，我也就不再相信自己了。”

塔拉回家后，终于鼓起勇气向父母坦诚肖恩对她造成的伤害，引起了父亲的愤怒。每当塔拉暗示肖恩有暴力倾向时，父亲就会对着她大吼：“你的证据呢？你有证据吗？你是不要回来想让肖恩进监狱？”

后来，所有的人都否认了肖恩曾暴力的事。

父亲训了一番活，他说“小女孩需要接受指导，学习如何举止得当。”

母亲沉默，过去曾承诺要帮助塔拉和奥黛丽，却没有兑现。

曾与她站在同一阵线的奥黛丽说：“你己经不受家人的欢迎，不能再打电话给我，除非有人监督，不然怕自己会屈服于你的影响。”

塔拉疑惑了，她想，这一切难道只是自己的幻觉？是否我应该矫正自己的想法，才有办法再度被接受，重回家人的怀抱！

引诱者提供的奖赏并不全都是物质上的，还包括“情感上”的报酬。要想进入这样丰斥、完美梦幻的代价就是，“对他们完全言听计从”。

今天就先写到这，明天再来继续本书的后半部分。

利益相关：8年情感咨询从业者

面临失去前任之后，我知道你很难受和迷茫，也很困惑，不知道要怎么办，于是希望找到一个靠谱的咨询师/团队来修复感情。

如果你想要走出失恋的关系困境，想要修复和前任的关系。我希望可以用我的从业经验帮助你，根据我们的经验，第一步是，应该要先想办法让自己平静下来，去探索“自己是为了什么而修复感情”，感知自己内心的需求。

是因为这个人值得？是因为我需要成长？是因为我要崩溃了我需要求助？还是为了自己逃避痛苦，找回一份在自己掌控范围内的安全感？

你要看清这段感情是否值得修复，如果你觉得有必要，接着再找有效不坑人的关系修复辅导服务。

重要提醒：千万不要因为现在失去了挚爱，感觉很痛苦，然后就找咨询机构然后问这个人值不值得挽留，有没有办法修复和他的关系。

因为如果你去问挽回机构这个问题，几乎所有机构都会这样说：你一定要修复啦！而且有90%，甚至百分百可以挽回。

你心里的感受，他们不关心，他们只关心能不能从你身上赚钱。

截图里这种不分青红皂白张口就和你说“每一段感情都可以修复的”，会误导求助者认为「都是可以修复成功的」。还有“你这样的想法显得稚嫩”这种打压式话术，打压咨询者的自尊，意图通过这种方式树立自己的权威形象，可能会让许多求助者像是抓住了救命稻草，以为只要交了钱，就什么样的关系都可以完成修复！

甚至不惜借钱去获得这种“服务”，最后人财两空，双倍难过。

作为一名已经完成上千次婚恋关系修复的爱情教练，我想和正处于分手焦虑和难过中朋友说一声：

放下对结果的控制和执着，更多地关注自己，关注自己可以控制的那部分，才能最高效地修复自己的关系。

一、什么样的关系修复成功率高，同时值得挽回？

分手原因虽然林林总总，但归纳起来是下面两个大类

1、现实原因 

2、相处原因

1、如果你因为现实原因而分手

这意味着不是你们之间的关系破裂，而是你或者他被现实压垮了，出于对现实的的无力和焦虑而分开，这种情况属于挽回难度比较高，值得程度比较低。

举几个例子：

①将要长时间异地

挽回难度：★★★

值得程度：★★

大多数异地恋分手两大原因不外乎以下两点：

1、脆弱的时候找不到人，孤独感无处安放； 

2、其中一方的不安全感导致双方都很焦虑。

异地恋很难去经营和维系，而且由于两人之间很难创造见面的互动，所以修复难度非常高。除非可以确认在关系完成修复之后，彼此能以一个相对稳定的频率见面，并且能做到对彼此的完全信任，有能力处理自己的不安全感和焦虑， 而这需要练习和学习情绪管理能力。

所以在接异地关系修复咨询求助的时候，我都会问两个问题：

1、“有结束目前异地状态的计划吗？” 

2、“有没有提升自己情绪管理能力的意愿？”

如果其中一个回答是否，我都会劝其放弃。

②对未来人生的计划和方向不同

修复难度：★★★★★

值得程度：★★★★★

这种情况，就不是修复难度的问题，而是值不值得的问题，比如：

前任想要留在某个城市，而自己想留在另一个城市。 前任想要毕业工作，自己想要考研深造。 前任想要结婚生子，自己想要实现事业理想。 前任想要丁克，自己想要孩子。 前任不想要进入婚姻，自己想要结婚生子。

在人生规划问题上，我既是生命教练，同时又是爱情咨询师，所以我很清楚目标与爱情二者对我们人生今后的影响有多重大。

求助者很容易在这类型的问题上陷入迷茫，一方面担心自己人生的路走错了，一方面又在承受着失恋的痛苦和煎熬。

这种情绪容易驱使我们因为害怕失去，而去做错误的选择，去做一个导致自己今后人生乱糟糟的糟糕选择，然后迁怒前任，最后损失了爱情损失了人生中的宝贵时间，这次是三倍的不爽。

所以遇到这类问题时，一个好的生命教练，会像一面镜子一样帮助你去看清你生命中，最渴望和需要的东西是什么，优秀的咨询教练甚至能帮助你激活爱的能量，并从中收获两全其美，爱情人生双丰收。

爱的能力，能给人信心

③门不当户不对，经济实力原因或父母强烈反对

修复难度：★★★

值得程度：★★

门不当户不对，经济实力原因或父母强烈反对而分手的情况也是比较难处理的现实问题。

有时候因为这些现实问题，两个人之间没有什么沟通，就很决定分手了，这其实就不大值得做修复了。

一来缺乏沟通，说明双方都没有解决现实问题和化解双方矛盾的能力，二来彼此的关系，可以轻而易举就被外部因素打败的话，说明双方都不够独立，独立性不够强。

但如果提分手的人是你，然后你后悔了，想要挽留对方，那还是可以努力修复以下的，因为这是你自己的觉悟，想要尽力抢救一下，也是你想要让自己更强大，渴望自己可以通过修复这段关系，去提升自己的解决冲突能力，还有在原生家庭中的独立能力，让自己变得更好，更独立。

毕竟有时候，我们需要经历过失去，才会明白我们自己内心真正想要的是什么，要允许自己，让自己有再次选择的机会如果你是这种情况，可能下面这个我修复的案例可以给你一些启发。

④犯原则性错误

修复难度：★★★★★

值得程度：★★

如果对方犯了原则性错误，导致你们关系破裂，你想进行修复，还是要看值不值得。

如果双方的家庭、感情、孩子、财产等的羁绊和牵涉面比较深和广的话。这是有修复价值的，一般来说也可以修复得很好。

但如果是你犯了原则性错误所以想要修复，这时最重要的就是先要修复伤害，然后才能挽修复关系

还有很多的原则性错误会给家庭和关系带来极其严重的伤害，比如：对你和家庭中其他成员的严重家暴、赌、毒、故意对孩子/老人造成各类型严重的心理和身体的创伤等等。

如果你的对象已经这样做了，我劝你不要有幻想，不要圣母心，以为自己能拯救对方，以此想要挽救和对方的关系。

让对方学会承担自己行为的后果，就是这时候你爱他最好的方式。

古语有云：人非圣贤，孰能无过。

我们很少会因为发一次誓或者做个承诺就会变了个人，成了”圣贤“，不然全世界都是圣贤，全世界都没有家暴和家庭悲剧了。

有时，允许别人犯错，才能更好地接纳自己，接纳自己的不完美。

如果你不幸正处于这种情况，下面我做过的这个个案或许能给到你一些启发：

2、如果你因为相处的原因而分手

相处不合造成分手，很多时候是由于原生家庭影响造成的三观不合，比如生活习惯，饮食习惯，潜意识中的安全感等等的因素，造成了双方出现争吵冲突和误解。大部分人会把问题聚焦在冲突和争吵本身，以为道个歉什么的就完事了，但其中的本质根源问题是沟通问题。

沟通能力，涉及我们通常所说的情商不成熟，导致双方在一起时不舒适，感觉累，出现冷暴力，甚至出现“权力斗争”，比如家里的马桶盖，究竟是要掀开还是闭着呢

不懂得如何沟通情感，不懂得用正确的表达方式去表达自己的感受，不懂得走进自己和对方的内心去爱彼此，才是感情走向破裂的根源！

比如：

①两个人的沟通总是在事情上讨论，甚至会因为观点不同而彼此打压 

②双方不擅长冲突后怎么做沟通，采取回避状态，积累了很多怨念 

③觉得自己一直在付出，但是对方并没感受到，导致对方觉得你不爱他 

④经常性向对方抱怨，发脾气，提出让对方改的要求，两个人经常表达很累 

⑤一说感情话题，对方很多时候都是沉默，自己总是焦虑，没有安全感 

⑥说伤害对方的话或者做了伤害对方的事，双方都觉得很委屈 

⑦因为沟通不顺畅，导致负面印象的误会产生 

⑧总是有意无意想逼他结婚

如果我们因为不懂得爱而导致彼此分开，这真是人生中最吃亏的悲剧。

幸好，这种问题的修复难度在我看来是最低的，也是最值得进行修复的类型。

往往一旦完成修复，两个人之间的关系往往就可以走上甜蜜的大道上。

修复难度：★

值得程度：★★★★★

为什么最值得修复？

因为如果你这次没学会怎么去爱对方，那么这时遇到下一个男朋友、女朋友，你就会马上顿悟了？

如果我们不会游泳，就算换100个游泳池也还是不会啊。

现在离婚率这么高，你有足够的能力和信心，去确定未来那个要跟你结婚，养育孩子，共度余生的人是爱你的，同时也是你爱的人吗？

这一次的分手只是在提醒你：你过去和对方相处的方式，爱他的方式，并不是对方想要的方式，否则对方就不会和你分开。

所以你需要学会让对方感受到真正的爱。

所以值得修复的意思是，你可以抓住这次补救的机会，让自己学会去真正的爱。

为什么说修复难度很低？

因为没让对方感受到爱的这个主要核心因素，跟我们自己有关，也就是可控的。

只要学会如何真正爱对方，用让大家都舒服的方式表达，让对方感受到你的爱，便可以让对方回头。

更重要的是，你学会了，不吃亏啊。

当你身边的人都能在你的影响之下持续成长的时候，那你肯定已经是人见人爱车见车载的万人迷了，前任可能比你还有紧张，开始天天盘算着怎么和你复合呢。

学会真正的爱，掌握爱的能力，不仅会疗愈自己，让我们充满力量，还会让对方主动靠近你，主动挽留你。

我跟踪辅导过上千个修复个案，其中多大数百段关系需要我进行长期跟踪，而其中几乎都是前任主动挽留，有98%的情侣在复合半年内都没有再吵过架。

二、如果你在为要不要修复和前任的关系而纠结的话，我现在送你一个价值百元的关系修复测试题！

让我现在帮你你进入一个四维思考方式，也就是从未来去看现在的你，这可以帮助你更好地决定要不要去修复和对方的关系，保证简单高效！

1、现在的你，只是在想念他，还是想念生活中他的存在？ 

2、这段关系如果挽回成功？你们在一起之后，和以前会有变化吗？ 

3、当你分开的时候，你感觉到或学到了什么？这个答案是让你更想亲近他，还是让你有点害怕？ 

4、你能想象没有他的生活吗？

第一感觉往往总是对的！

可以先用你的第一感觉写下来你的答案，我来帮你分析 。

三、怎么分辨真实有效感情修复服务/机构？

相关团队机构或者个人有没有执业证书？对应专业的”受训经历“？对于机构来说的话，有没有在营业范围内的营业执照等等我就不展开说了，因为这是基本功啊。

如果连这些最基本的东西都没有的话，那就更别谈能力和咨询伦理，分分钟就是个诈骗了！

关于识别诈骗：如何看待上海警方抓69名情感挽回大师？情感挽回大师真的可以挽救失恋吗？

接下来我重点讲讲四个很可能你会被忽略甚至被诈骗，又跟挽回服务是否专业等你最关心的情报息息相关的细节！

1、合同是否有可退款协议

靠谱程度：★★★★★

无论对方吹得多么天花乱坠，跟你说90%、100%能挽回，甚至一周能挽回等等，如果都没落实到纸上，那只能说明你对他很信任，但是他对你并没有那么信任。

而公平合理的退款协议，是建立在咨询者福祉的基础上的。

情感行业虽然比心理行业要新，但是我觉得咨询就应该遵守相应的咨询伦理，而咨询伦理第一守则是：以咨询者的福祉为第一位。

就算是心理咨询，如果咨询者来了一段时间还是没有起色，那应该想到的是自己能力不够，帮咨询者考虑转介绍或者建议咨询者自行寻找第二家。

而且另一方面，公平合理的退款协议，不仅有助于我们咨询师的专业能力和态度，也有助于提升咨询行业的水平和口碑。

2、合同是否有保密协议

靠谱程度：★★★★

保密协议考验咨询师是否专业的标准之一，因为这也是咨询者福祉第一位的表现。

曾经有一些找过别的咨询机构的求助者找我吐过苦水，他说他被骗了，但是也不敢去投诉和退款，因为他很担心那些机构去找他的前女友报料。

如果没有保密协议！那不是一个合格的咨询师和咨询机构！！！

3、是否有电话咨询并且出专业清晰的分析报告？

这是考验咨询师的业务流程是否专业的标准！

在正式首次咨询评估时，要根据咨询者的现状和分手原因，找出核心原因，并且为咨询者做出挽回或者修复关系的长期计划和短期目标。

我看很多人喜欢用文字来咨询，其实文字咨询并没有多大效果。

因为当事人的视角是相对局限的， 你认为分手的原因可能并不是真实原因。我在做电话咨询的时候就很容易发现这一点，很多咨询者刚开始是带着要自己认为很重要的原因而来，但是在看清整段关系的全盘之后，豁然开朗，找到了跟原来的原因完全不同的真相。

很多同行做情感咨询 ，没有可以进行深度内心的生命教练对话能力或者心理咨询能力，仅凭文字信息，只是基于事情层面去工作，那只是在仅含有4%信息的冰山表面做工作，是创造不了任何可能性的。

所以电话咨询是相对很好的方式，双方表达和接收都是畅通的，这样才有助于咨询师真正感受到你的沟通方式，从而挖掘到你背后的情感模式。

很多时候我跟咨询者打完一通电话，我就很能明白ta前任的感受。从而能给出非常针对性非常核心的辅导策略。

很多时候你以为的分手原因，甚至对方提出的分手原因，其实都不一定是真实的，真实的原因都在感受当中。所以咨询的方式最起码也要用电话来进行的。

如果一个咨询师/挽回机构没法跟你进行电话或者面对面咨询，那就是不专业的。

4、合同上的价格与服务是否透明

靠谱程度：★★★★

接到求助者最多的反馈就是被“销售型”情感机构中途恶意加价。服务到一半就说这项服务需要加钱，或者说难度太大，需要升级服务。

这种机构就是在开始的时候以极低的价格诱导你付费，当你以为捡到大便宜时，殊不知这是一种销售套路，后续还有更多的费用等着你支付。

其中最常见的就是推荐你付费第三方介入（双向服务），就是要通过另一个人去劝前任。这种服务收费昂贵（超过五位数），效果与收费不成正比。我曾经有一名客户，来找我之前在其他的机构花费超过五万升级双向服务，结果就是从还能联系变成全部****被拉黑。

你想一想：突然有一个陌生人打电话给你，劝你跟前任复合，且不说电话你会不会接，就算接了，你还能跟他聊下去？

用第三方去施加压力，本身只会对挽回有害无利！

为什么无用？

可以看这个答案：情感机构挽回恋情采取双向对接的方式靠谱吗对方会不会有所察觉更加排斥

5、是否有完整的挽回案例？

靠谱程度：★★★★★

知乎上有大量的挽回理论，我相信你也看过不少，都好几万字起。理论讲一下谁都可以讲，你看一天两天，改一下名词，你也可以组装出自己的理论，写出一篇洋洋洒洒的几千字理论文。

请问你实际是怎么做的？

客户向你埋单，无论什么样的客户，都在套自己的理论。

如果没有成功，那就是客户的问题。

如果成功了，那就是自己的牛掰。

有个伟人说过，是骡子是马，溜出来便知道。

所以！！！实践出真知啊！

实际上有没有完整的辅导个案可以分享？

完整个案（隐藏咨询者信息）不仅是证实你的理论是否有用，而且也是考验一个咨询师的咨询流程/操守是否正规有效，最后咨询者的反馈是不是有对求助者产生正向积极效果，这都是能拿出来阳光底下看的。

如果没有完整进度的个案辅导，只有咨询者的好评反馈截图，那基本可以判断这是个营销型咨询师。

如果你想要寻求情感帮助的话？

那我一定要自荐晋美情感哈！

我在2019年写过一本书《真爱之道：通往内心的亲密关系》，帮助过很多人走进一段段舒服走心的感情。

在2020年，我提出了全新的「用爱挽回」理念，用爱情之道去挽回前任。这也是区别于挽回机构千篇一律的技巧套路，比如断联、看资料、发朋友圈、拖时间的挽回术。

我们是通过教练式辅导去一步步激活求助者身上爱的能力，个性化打通被辅导者在情感能力爱人能力的局限，就像打游戏一样，每一步的成长都帮助被辅导者更有效掌握爱与被爱的能力，我们共同创造出最适合你的挽回方案，让对方一步步因爱而复合。

这对于咨询师的要求很高，咨询师必须懂得如何爱别人，才能激活别人身上的爱。

让中国爱情教育上一个里程碑是我的人生使命，而晋美情感的愿景从一开始就是要做成用户认同、行业认同和国家认同的大满贯情感品牌。

我以前在合同上被坑过，所以我深知都不能辜负每一个相信我的人。

所以我在帮助别人挽回的时候，就打破咨询行业规则，在合同上明文写清了“可退款协议”。

当有“退款原则”时，我们的服务就会有压力，因为当服务不好的时候，客户就会选择退款。这样会更加促进咨询师服务的提升。

我一直坚信，做出口碑后，客户会自动来找你的。我的一部分客户是通过之前的客户推荐，没有什么推荐费或朋友优惠价这样的利益捆绑着。

另一方面，我发现很多人挽回到一半就不想挽回，或者当初选择挽回就是冲动型。而当你不想挽回的时候，想放弃，但市面上的挽回机构、导师基本都是不可退费的，只要你交钱，就退不了。

这位先生是挽回成功后，又续费。后来感情稳固后不再需要我们的服务，所以选择提前结束服务，我也按照合同退一部分钱给他。

所以我无比自信地推荐你来找晋美爱的教育中心，安全有效放心。

要避免情感勒索和感情控制,可以从以下几个方面做起:

1 增强自我意识。清楚理解自己的需求、渴望和底线,不轻易屈服于他人的要求。保持独立的判断力和主见,不会完全被情感左右。

2 合理表达自己的需求。学会合理地表达自己的真实需求和感受,而不是默认满足对方的各种要求以换取感情。坦率沟通可以避免被对方操控。

3 学会说“不”。敢于在需要时说“不”,不会因担心失去感情或伴侣而总是迁就对方。会理直气壮地拒绝不合理的要求。

4 不被负面情绪操控。不容易被对方的怒气、悲伤或焦虑等负面情绪吓倒或操控。能保持理性和判断力,不会为消除对方的负面情绪而做出妥协。

5 保持外部联系。不会因为恋爱关系而放弃外部联系,依然维系与亲友等的关系,保持独立的社会支援系统。这可以防止完全依赖伴侣及被控制。

6 注意关系的平等性。观察自己和伴侣在关系中的地位是否平等,感受到被操控的迹象时要提出疑问,并作出相应改变。平等的关系可以避免被控制。

7 必要时果断结束。如果发现伴侣的控制行为严重而改变无望,为保护自己,将结束这段关系作为最后手段也是必须的。人格独立自主至关重要。

通过增强自我意识,学会表达与拒绝,维持外部联系以及保证关系平等等方式,可以有效预防和避免情感勒索与感情操控。如果情况无可挽回,果断离开也是最佳选择。