在感情里，如何避免自我感动？

想要避免自我感动，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。人难免天生有自怜的情绪，所以当你想避免自我感动时，必须要不带任何情绪，客观的回想自己所做的事并加以评价，只有这样才能真正的避免自我感动。

自我感动往往说明你是一个以自我为中心不顾对方感受的人。也许你给的对方根本不需要，你还一味的沉浸于自我感动中，这样感情危机爆发是早晚的事。每一段恋爱关系，发展的基础就是双方要多多交流。

把自己的想法表达出来，有时候自我感动并不是你一个人的错，可能一开始你对对方做的对方并不需要，但是碍于一些原因，比如不想让你伤心难过等，一直没有把自己的想法表达出来，你不知道对方的想法，就在错误的道路上越来越对他好。直到对方承受不住，情绪爆发，你还觉得莫名其妙，我一直对你这么好了你怎么还这样。

避免自我感动，就应该把做的每件事的目的，方向搞清楚再去做，不要为了做一件事而去做，而要想清楚再行事，清楚他人的需求，清楚自己的需求，方可避免自我感动。降低自己的期望，你义无反顾的对她好，你希望换回来的是她对你更好，但是事实上不一定每个人都能及时的读懂你的需求，所以不要把自己做的任何事情想成是一个剧本，都能按着自己的想法去走。

每份付出都应该是双向的，单向的一往无前的付出只会到最后变成自己的心累，觉得付出与回报不成正比，觉得我付出了这么多，为什么结局并不完美，所以很多时候一个人“枪林弹雨的输出”抵不过一起付出，一份感情靠的是两个人经营。

千万不要自己觉得好那就是真的好，太多太多的事情如果自己觉得好那就是真的好的话，往往会演变成一种“绑架”，就是我对你好，你就应该觉得好。所以久而久之，当现实达不到预期的想法时，落差感就会变大，自己也会变得比较失落。

如果说，真的遇上了这种，靠情感来欺诈，自己的钱财的人，还望三思而后行。他们总有着各自的理由申诉着自己的“苦衷”，但从未想过自己曾经付出过多少。

对于父母，尽到自己的基本子女义务便可，无需过多的去思索自己是否良心过不去。感谢，我们当然得感谢父母授之发肤。但是无理的偏心，与时刻的冷漠不容许丝毫的迁就。于心无愧就好！

对于过去的他/她，你并没有欠对方什么东西，爱情这东西，本身就是双方的事情，当感情破裂，没有一方能以此为要挟来胁迫他人做任何事情。更何况这种感情胁迫，你并未有亏欠的地方。无需放在心上。

我们不会为了利益讲亲人告上法庭，我们也不会一味的追求情义丧失自己。你就是你，我即是我。每个人为自己活着，再为他人活着。情感绑架，绑架绑架，重要的还是情感，取决的还是自己的意志。学会拒绝，学会照顾好自己，让时间淡化一切！

如果在朋友对我们进行情感勒索时，我们还可以用“远离”的方法来处理。但是在亲密关系中，遇到情感勒索，就没那么容易觉察和应对了。

所以在亲人、爱人向我们有意无意进行“勒索”时，我们首先要做的，就是分析一下这样产生的原因。是因为三观不同产生分歧？还是因为小事没有谈拢？也可以思考下发生矛盾时的处理方式，是否我们都有提升的空间？如果是自己有问题，那么也要进行自我纠正和调试。

如果就是对方无理取闹，那么就温和但坚定地说“我实在没有办法再承受你说的话，我也不会因为你的大吵大嚷就就范"不要试图改变对方，也不要去解释什么。要让对方知道你也是有底线的。

当然有经历过，被亲人道德绑架啊。像小的时候，家人总让我按照他们的想法做事。一旦要是没按他们的想法来，就会被道德绑架，说他们白付出那么多把我养这么大，不仅不听话，还总唱反调。一般，我都是表面上答应他们，但实际上，还是按我说的来。

1亲人常说：要听话，不听话就会被说

小的时候，印象中，母亲最常说的口头禅就是要听大人的话，大人的话总归是没错的。

要是我哪天不听话了，或是出现了什么叛逆的行为，母亲就会说养大我有多么多么不容易，等等吧啦吧啦一系列这样的话术，来约束我，给我施加压力，让我听她的话。那会儿能有啥办法嘞，就听话呗。

不过现在呢，再怎么道德绑架我也都是那回事儿，无非还是那些说辞，只要我不与母亲对立就行。

2家人常说：我们都是为你好，要懂事

记得上大学选专业的时候，我是有个大概的方向在的，而父母却想让我按照他们的规划去选专业，我还没没开口拒绝，他们就说，我们都是为你好啊，不然你以后出来不好就业。

还会苦口婆心的劝我：不要太过于个性，随着大众路走，会比较稳妥。要是我不依他们的选择来，就会被说：要是以后发展不好，只能怪我没听他们的。那时，听了他们说的话，我心里确实有一丝恐慌。

不过后来想了想，还是决定选择自己喜欢的，不想总被他们的想法推着走，没有任何驱动力。

3家人让我去亲戚家，实则为相亲局

记得有一回，家里人跟我说，有一个亲戚邀请我去他们家做客，我当时比较纳闷儿，就半信半疑的过去了。然后到了才发现，原来是个相亲局。那一瞬间，我特别气愤，就打电话给家里人，说我要走。

结果家人说：都是熟人，答应人家了，中途离开，有失脸面。我只能硬着头皮又回去了，真的超级尴尬。

结束之后，我就跟家人说了，不要再这样了，不然再有什么事，我都统统回拒。看到我态度如此强硬，他们也就没再这样了。

现在想来被亲人道德绑架的经历还蛮多的，再怎么样，都要尊重一下啊，不能动不动就拿各种说辞进行道德绑架约束，不然只会让彼此的关系变得不再亲密，也会失去信任。

那么我们要划清界限、保持经济独立摆脱、要知道你会承受什么后果和反复确定自己是个什么样的人来摆脱情感绑架。

1、一定要划清界限。很多时候，爸妈会提出一些要求，是你无法满足的，就是因为他们越界了！即使我们是世界上最亲的人，即使你们是全世界我最爱的人，但，我们都是独立的人。

比如划清界限一个很好的方法，就是，拉屎和洗澡的时候锁门，不要让妈妈随便进入；不让他们随便查看你的手机聊天记录，不接受他们突然上门，突然上门一定要给个小小的闭门羹，这样的事情来个几次，爸妈就会知道界限，就会知道有一些事情，是不可以越界的。

2、保持经济独立。这一条真的很重要！因为你拿着爸妈的钱买房子，真的很难不听他们的话，说买在哪里，你拿着爸妈的钱付彩礼，也很难不尊重他们的意见找个什么样的老婆。所以只有花自己的钱，你才能挺直腰杆，大声说不。

3、要知道你会承受什么后果。因为情感绑架往往伴随着“售后服务”的。假如你没听爹妈的意见，读了不热门的专业，找了个渣男，等等，都会遭到奚落：早就跟你说了吧，不听老人言，吃亏在眼前。

在这个时候，你很容易软弱，还可能会开始怀疑自己，我是不是不应该坚持自我。这样，在下一次的情感绑架中，你就会轻而易举上钩。其实你反过来想，假设你当初听了爹妈的意见，读了热门的专门，和爸妈安排的人结婚，现在就一切都是完美的吗？现在就肯定幸福吗？

因为人生没办法重来一次，爸妈才能说这种风凉话，如果你走入了平行世界，说不定听话的人生，比现在还要痛苦呢？因为人生只能选择一次，你当然更要听从你内心的声音啊。

4、这点很重要！就是你要反复确定自己是个什么样人。我妈有时候就会说我：你这个人真的很冷血。妈妈对你这么好，你也不愿意生孩子让我享受天伦之乐。我一开始听，也觉得很受伤害，而且会不停反思，我妈都这样说我，我这个人真的这么冷血吗？

后来我在人生以后的事情里，我知道我自己是谁，我会为陌生人捐款，我愿意帮助别人，我喜爱小动物并善待它们。我只是不愿意结婚生孩子，并不是冷血。我不会随便生孩子，只为了让你享受“天伦之乐”，这不是冷血，这是负责任！当你想通了这一点，你就不会轻易被爸妈情感绑架了。

要避免情感勒索和感情控制,可以从以下几个方面做起:

1 增强自我意识。清楚理解自己的需求、渴望和底线,不轻易屈服于他人的要求。保持独立的判断力和主见,不会完全被情感左右。

2 合理表达自己的需求。学会合理地表达自己的真实需求和感受,而不是默认满足对方的各种要求以换取感情。坦率沟通可以避免被对方操控。

3 学会说“不”。敢于在需要时说“不”,不会因担心失去感情或伴侣而总是迁就对方。会理直气壮地拒绝不合理的要求。

4 不被负面情绪操控。不容易被对方的怒气、悲伤或焦虑等负面情绪吓倒或操控。能保持理性和判断力,不会为消除对方的负面情绪而做出妥协。

5 保持外部联系。不会因为恋爱关系而放弃外部联系,依然维系与亲友等的关系,保持独立的社会支援系统。这可以防止完全依赖伴侣及被控制。

6 注意关系的平等性。观察自己和伴侣在关系中的地位是否平等,感受到被操控的迹象时要提出疑问,并作出相应改变。平等的关系可以避免被控制。

7 必要时果断结束。如果发现伴侣的控制行为严重而改变无望,为保护自己,将结束这段关系作为最后手段也是必须的。人格独立自主至关重要。

通过增强自我意识,学会表达与拒绝,维持外部联系以及保证关系平等等方式,可以有效预防和避免情感勒索与感情操控。如果情况无可挽回,果断离开也是最佳选择。

您好，欢迎来到筱北读书，今天为你解读的一本书是《共情的力量》，这本书大约26万字，我会用20分钟的时间为你讲解书中的精髓：学会共情，我们都可以成为抚慰自己，帮助他人的高情商达人。

在我们的生活中，身边的亲人或朋友难免遇到一些家庭的苦恼，工作的不如意。为了表示关心，你是不是经常帮忙出主意，想办法，却往往事与愿违？

在工作中，你常常处理不好与领导、同事的关系，遭到领导同事的指责却不自知？

你是一位宝妈，有了孩子之后，你和老公之间的关系却发生了微妙的变化，你时常觉得他不爱你了？你很苦恼，不知道问题出在哪里？

带着这些困惑，我为你介绍《共情的力量》这本书，因为这本书恰恰可以帮助我们拨开迷雾，找到困扰我们的问题焦点并解决它，从而让我们拥有更幸福的人生。

本书作者亚瑟·乔拉米卡利，既是哈弗大学医学院教授，也是美国某医疗中心首席心理学家，对身心治愈有着丰富的经验。当自己的亲弟弟因吸毒和其他犯罪被全国通缉，潜逃到阿姆斯特丹走投无路时，他自信可以劝弟弟找回生活的正确方向。但出乎意料，她的弟弟却自杀了。这给作者带来了强烈的震撼，他几近崩溃，并沉重反思：弟弟在绝望的时候，最需要的是什么？是被敲醒头脑，是生活的建议，还是紧紧的拥抱和理解？自此，作者用全部的精力来研究共情的力量，并将自己对人性的反思和研究用于实际临床咨询中，这部书正是他多年来研究的精华。

《共情的力量》这本书分为两部分：

第一部分主要讲我们为什么需要共情？这部分告诉我们什么是共情？我们如何表达共情？如何学会与他人建立良好的人际关系以及和爱人的亲密关系？

第二部分主要讲共情，我们如何能做到？作者通过8个方面的内容，向我们展示了如何拥有共情的能力。

好了，下面我们就先来看第一部分的内容：

我的一位大学同学的女儿学习成绩非常好，从小学到初中没有跌出过班级前3名。因为她和丈夫都出身寒门，学历不高，在体制内晋升屡屡受阻。所以，他们对孩子怀有极大的期待，要求很严格，投入也很多。

初中毕业后，孩子顺利考上了重点高中，而且还进去了人才济济的清北班。有一次这个孩子因为考试犯鼻炎，成绩出来后退步了不少，班主任就对她说：“千万别以为，你在初中优秀，到高中就一定优秀。咱们班里的每个孩子，都有辉煌的历史，一定把你的盲目乐观和骄傲自大都收回去”。

因为这个孩子自小性格内向敏感，再加上清北班人才济济，从此就患上了心病。成绩节节败退，上课经常走神，常觉得胸口闷得喘不过来气，一到晚上就总想流泪，失眠现象也越来越严重。以至于后来，孩子有点破罐子破摔，宁愿躲在宿舍里玩手机，不愿回家，也不愿去教室上课。

老师建议朋友带孩子到医院看看，很快结果出来，孩子被确诊为抑郁症。听到这个结果，朋友简直被崩溃，辛辛苦苦培养的孩子，还没来得及考大学，就被抑郁症缠身。她不甘啊！可是，现实摆在那，她必须接受。

在心理医生的建议下，她把孩子接回了家，边治疗边自学。因为孩子的精神状态时好时坏，学习也落下一大截，朋友也从原来“一定要考上北大清华”的执念里，渐渐挣脱出来。

她接受了孩子患病的事实，不再用过度的期待，情感绑架孩子，也不再动不动大动肝火，暴躁焦虑。她甚至做好了陪孩子休学一年，或者大不了让孩子读个高四的准备。朋友晋升无望，也不再执念于工作。孩子生病期间，她带孩子读书学习，出门旅行，陪孩子做手工，还和孩子养了好多绿植，允许孩子养了两只可爱的小猫。

孩子请假到第四个月时，终于从抑郁症的枷锁中走出来，重新回到了校园。2020年夏天，疫情下的高考，这个打败抑郁症的孩子，以非常优秀的成绩，考上了浙大。

这个疗愈的过程就是共情。朋友和丈夫穿越这场亲子间的战争，走过迷雾，看见初心，不再把过度的执念和期待，投射到孩子身上。他们接纳了一个不完美、会脆弱，也可能极其平凡的孩子。

就如作者亚瑟说：‘人与人之间需要连接的信念，需要带着怜悯的心去认真倾听背后的声音，这样就那能够看透人心和灵魂，说出或做出安抚别人的话，让他人永远都不会放弃希望’。

在现实生活中我们常常把同情和共情混淆：

看到独居老人生活的艰难，你很难过，于是跑过去安慰。

看到孩子被父母虐待的遍体鳞伤，你气氛不已义愤填膺。

公司来了个新同事，心里难免紧张，于是你安慰他说：‘我理解你，每个人到新单位都会紧张的’！

你以为你安慰了他们，他们会感激你。其实这样的安慰只是表象的安慰，他们不能感同身受你的关心。有的人可能还会对你的关心很反感，认为你在假惺惺的同情弱者。

亚瑟说：“同情是为了安慰别人，而共情则是理解他人”。有时候我们无需提建议，出主意，只要静静的倾听就好。

为什么我们会有两只耳朵，一张嘴呢？人类祖先也在告诉我们多听胜过多说。

戴尔卡耐基曾经说过，专心地听别人讲话就是我们给予别人最大的赞美。所以深深的倾听，能听到他人灵魂深处的声音，能让他人敞开心扉，并对自己产生认识，这可能是一个人能为他人提供的最了不起的帮助！

我第一次参加心理成长小组的时候，我发现自己很难和小组成员产生共情。我无法走进别人的内心去感同身受。我最不可思议的是为什么当一位学员讲自己的故事，讲到动情处大家都能进入角色，跟着哭，却唯独感动不了我的泪点。我融不进大家的思想感觉很孤立，这让我内察到，我人际关系中不和谐的基调都源于我不会表达共情。

那么如何表达共情呢？在这本书里，非常详尽的为我们阐述了表达共情的七个关键步骤，帮助我们提高人际交往的能力。

1使用开放式问题。比如一个妈妈和她十几岁女儿在女儿约会回家时的谈话，如果妈妈说：“宝贝，你真的觉得他很可爱吗”？这样的问题就很容易引起女儿的反感。如果妈妈换一种问法：“宝贝，你觉得他怎么样”？接下来的谈话就很容易进行。而后一种问法就是开放性问题，代表妈妈真心的对她的看法感兴趣。

2放缓节奏。炽热的情绪是无法让人表达共情的，帮助他人把节奏放慢下来，对情绪进行远观，是我们表达共情的一个非常有用的方法。

3不要匆忙做出评判。我们能对他人造成的最大伤害就是认为他们的个性是固定不变的，而共情的表达总是会特别尊重每个人都会发生转变的天性。

4关注你的身体感受。当我们想要弄清楚一个人是好是坏，以及他当下的想法是什么的时候，我们可以让我们的面部表情尽量精准地模仿他的表情。然后，等着我们的头脑或内心为了呼应这个表情会出现什么样的想法或情感，这就是共情的体现，从而做出判断。

5向过去学习。当我们学会把过去和现在分开来看时，我们才能客观地看待事情。了解自己并发展对过去冲突的觉察是培养对他人共情能力的必经之路。

6让故事充分展开。每个人都有他特有的故事可讲，每个故事也都有它自己的速度发展，所以我们表达共情的方式就是让自己完全参与到故事当中，尽自己所能去帮忙，并感恩自己也能成为这段经历的一部分。

7设定边界。一个人深深的不安全感是不会因为知道了他人有同样严重的问题而被治愈的。例如来访者对心理咨询师说，自己有自杀的想法，心理咨询师为了表达和来访者的共情，就说：“我的一个侄女在上周自杀了”，来访者是不会因为咨询师侄女的自杀而消除她想自杀的行为的，反而会想，你侄女自杀和我有关系吗？

所以，在共情的指引下，我们知道什么时候介入是必须的，什么时候离开才是对关系最好的。

共情能帮助我们感知危险，对于那些想要蒙骗，操纵和伤害我们的人，共情能让我们看透他们的内心和想法。

一位27岁的年轻女性走进她住的公寓楼，手里拎着几袋很重的生活用品，当她走到三楼的时候，购物袋里的东西突然滚落了出来。这时一个男人从后面赶了过来，想要帮她。她拒绝了，直觉里她不喜欢他。

可是男人还不死心，又问她，“你住几楼”，她回答：“四楼”，男人有礼貌的笑笑，伸手拿过她的东西，她再次谢绝了。于是男人说：“有的人就是太过傲慢，你懂的”。尽管这位女士心存顾虑，但还是把袋子给了他，她脑子里跑出来的想法是：我不想成为那种疑心很重，谁也不相信的人。

可是到了家门口，他却从她身边挤了进去，把东西放下后，掏出一把刀，把她强奸了。事后告诉她别动，不会伤害她，但这时这位女士有了被杀害的恐惧，裹上床单逃了出去。

这就是加文德贝克尔的畅销书《注意！有人在盯着你》的开篇故事，加文德贝克尔解释说，是恐惧准确的告诉她应该怎样救自己的命，当她听到内心的恐惧时，她就能够识别出暗藏着的危险并从中逃离。但亚瑟认为，救这位女士命的不是恐惧，而是共情。共情是恐惧的源头，是触发行动的能量开关。

在这次暴力事件中，共情即是武器，也是一种防御，攻击者和受害者都用到了共情，最终，共情能力更强的人获胜。

那么如何利用共情来保护自己，不被那些会使用他人洞察力和直觉的人所利用呢？

本书中介绍了抵御共情阴暗面的10种方法。

第一：分辨出真正的共情和有目的的共情。例如：我和女儿约定要每周给她5元，但我要求如果没记账我就不给她下一周的5元，后来女儿渐渐地就不再向我要零花钱了。有个老师提醒我，我的方式是错误的，我没有真正共情女儿，所以女儿宁可不要零花钱，也不愿意被我胁迫。我本意是想帮她养成良好的记账习惯，但我却没有站在她的角度去思考，学会一个习惯是不可能一下子就完美的。答应给她零花钱是我的课题，我要信守诺言。而学会记账是我女儿的课题，我不应以威胁的方式（记不好账就不给零花钱）去干涉她学习的过程，而是应该帮助她记好账。

第二：了解自己的渴求 ：想要了解你的渴求，就要去问问自己，在你的一生当中对你来说最重要的是什么？要想明白你一直以来的渴求是什么，就需要去重访你的过去，寻找一下哪里缺失了共情。

第三：学着相信你天生的本能 ：我曾接到骗子的电话说我有一张法院的传票，当时把我吓傻了。其实骗子是利用老百姓面对权威的恐惧心理，利用我们因为恐惧失去理智时套用信息骗取钱财。可当骗子后面向我问询身份证号码时，我大脑开始运转，不是说对方是法院吗，为什么没有我的信息，此时我恢复理智挂断电话，并重新拨打当地法院进行确认，果然是虚惊一场。

第四：保持注意力，注意人们心情和行为的细微变化：留心观察那些不太相符的细节和事实；还要让你的头脑对所有的可能性都保持开放的态度。当你的视角扩大之后，你的内心和头脑也会扩展，这会带给你所需的耐心、灵活性和智慧，来关心自己也关心他人。

第五： 当心突兀的接近 ，要相信你天生的本能，一旦做了决定就不要犹豫，不管别人看起来多么的和善，都不要让自己上当。

第六：小心过冷和过热两个极端。一方面要小心别人过冷和过热的行为对自己造成伤害，另一方面要注意自己不要落入过冷和过热交替的表现。因为共情的流淌需要平衡的温度，而两级游走的情绪很容易让人们在关系中陷入争斗和抱怨，不利于共情的发挥。

第七：远离总是责怪他人的人。这是一个人保护自己免受共情阴暗面伤害能采取的最重要的一步。远离这类人，不单单让自己逃离内疚和自怨自艾，也能学会远离谎言和为自己负责。

第八，警惕别人为了他们的目的煽动你的情绪，没有人比你更了解你自己。通过努力、耐心、自律和坚持共情来找到内心的答案，不要做情绪的奴隶。

第九，留意不一致的言行。人们在过度关注他们自己的需求和渴望时，就更容易表现的不一致。当情况符合他们的需求时，他们就很善良体贴；不符合他们的需求时，他们就暴露出自私和粗心的行为。留心他人这种长期或者可预测的行为表现，就能学会体会可能出现的共情阴暗面。

第十， 共情不是善良，而是有坚持有洞察的行为。共情是坚持和相信，而不是善良和容忍，不要让反复的行为破坏有益的共情，要敢于面对困境和失败，更敢于从头开始。

好了，有关第一部分的内容，我们为什么需要共情就介绍到这里。

首先，我们要觉察并接受自己的不完美。

当我们看见帅哥美女时，我们的视线都可能不自觉的停留。谁不喜欢美丽的东西，谁不希望自己也能拥有这样完美的身材和容貌呢？可是往往越渴望，我们越能发现自己的不完美。于是健身房里人满为患，“整形美容”遍地开花。技术的进步可以让我们改变自身很多不满意的地方，满足我们的虚荣心。可是，我们是不是应该先首先搞清楚，我们是对身体的不满还是对自己不满而迁怒于身体。接纳自己的不完美，其实是一个很痛苦的过程。不过一旦发自内心的接受自己，我们就会感受到生命更完美和更美好。

其次，去找寻到底是什么让我们不完美。

著名心理学教授杨凤池老师曾接待过一位很自卑的女孩，即使已经考上了多少人都遥不可及的研究生，还是觉得自己不好，她认为考上研究生只是一个偶然。针对这种心理情况，杨凤池老师通过套娃技术，让来访者觉察是什么让她觉得自己不完美，然后找到不完美的原因，打开自己的心灵之窗。

第三，走出去，通过与他人共情、借用他人的视角寻找更好的方法。

从自身向外、走向他人。共情让我们可以参与进他人的生活，明白他人的想法、与更有力量的人进行连接，在与互相关爱的人之间的来回互动中，用他人的视角看到自己想法里的偏激和不成熟。

最后：我们要做出改变。

这个阶段，我们要再从他人的视角回到自身，用扩展后的视野，让自己发生改变和延展，从而超越原来的自己，学会感恩，学会原谅和宽恕。这里给各位介绍两种开导自己的小方法：

1，用写日记的方法记录下自己的想法和感受，这样可以释放不良的情绪，减少让人烦恼的压力，还有可能无意中找到解决问题的新方法。

2，写出困扰自己的问题然后烧掉、用这种方式抹去所有的内疚、怨恨和愤怒。

总之，用适合的方法解脱自己、接纳自己、才能让我们超越自身，成为最好的自己。共情能帮助我们用更宽广的视野看待生活，接纳自己的不完美，宽恕让我们不再悔恨的过往，将自己投入到与他人、与生活的更深入、更有意义的关系之中。

好了，《共情的力量》这本书就全部解读完了，下面我们简单回顾一下：

首先我们了解了什么是共情？区分了共情和同情的不同之处。阐述了学习表达共情的七个步骤，分别是：1，使用开放式问题。2，放缓节奏。3，不要匆忙做出评判。4，关注你的身体感受。5，向过去学习。6，让故事充分展开。7，设定边界。

其次了解了如何利用共情保护自己，掌握了抵御共情阴暗面的10个步骤。

最后通过诚实，接纳，宽容等8种行为获得共情的能力。从而成为抚慰自己，帮助别人的共情达人。

希望通过《共情的力量》，我们都能活成一束光，温暖自己，照亮别人。

用道德感、过去的感情或你们之间拥有的秘密等你们之间的联系，锁住你，甚至威胁你，让你听从他们的意愿，无法敞开心扉或者放手做一些自己想做的事情。举个例子：你小时候和A、B都是朋友，但是A和B吵架了，A就和你说，以后不要再和B玩，否则就以后再也不把你当朋友，或者把你秘密说出去。你可以不理他，但是不理的后果就是失去朋友。这个例子有点幼稚，主要是想说明一下什么叫绑架。

那么我们要划清界限、保持经济独立摆脱、要知道你会承受什么后果和反复确定自己是个什么样的人来摆脱情感绑架。

1、一定要划清界限。很多时候，爸妈会提出一些要求，是你无法满足的，就是因为他们越界了！即使我们是世界上最亲的人，即使你们是全世界我最爱的人，但，我们都是独立的人。

比如划清界限一个很好的方法，就是，拉屎和洗澡的时候锁门，不要让妈妈随便进入；不让他们随便查看你的手机聊天记录，不接受他们突然上门，突然上门一定要给个小小的闭门羹，这样的事情来个几次，爸妈就会知道界限，就会知道有一些事情，是不可以越界的。

2、保持经济独立。这一条真的很重要！因为你拿着爸妈的钱买房子，真的很难不听他们的话，说买在哪里，你拿着爸妈的钱付彩礼，也很难不尊重他们的意见找个什么样的老婆。所以只有花自己的钱，你才能挺直腰杆，大声说不。

3、要知道你会承受什么后果。因为情感绑架往往伴随着“售后服务”的。假如你没听爹妈的意见，读了不热门的专业，找了个渣男，等等，都会遭到奚落：早就跟你说了吧，不听老人言，吃亏在眼前。

在这个时候，你很容易软弱，还可能会开始怀疑自己，我是不是不应该坚持自我。这样，在下一次的情感绑架中，你就会轻而易举上钩。其实你反过来想，假设你当初听了爹妈的意见，读了热门的专门，和爸妈安排的人结婚，现在就一切都是完美的吗？现在就肯定幸福吗？

因为人生没办法重来一次，爸妈才能说这种风凉话，如果你走入了平行世界，说不定听话的人生，比现在还要痛苦呢？因为人生只能选择一次，你当然更要听从你内心的声音啊。

4、这点很重要！就是你要反复确定自己是个什么样人。我妈有时候就会说我：你这个人真的很冷血。妈妈对你这么好，你也不愿意生孩子让我享受天伦之乐。我一开始听，也觉得很受伤害，而且会不停反思，我妈都这样说我，我这个人真的这么冷血吗？

后来我在人生以后的事情里，我知道我自己是谁，我会为陌生人捐款，我愿意帮助别人，我喜爱小动物并善待它们。我只是不愿意结婚生孩子，并不是冷血。我不会随便生孩子，只为了让你享受“天伦之乐”，这不是冷血，这是负责任！当你想通了这一点，你就不会轻易被爸妈情感绑架了。