如何有效的运用心理防御机制来面对挫折

如何有效的运用心理防御机制来面对挫折

面对挫折时，人们往往希望得到家人和朋友的帮助，以此度过难关，可是外在的力量再多也比不上自身的承受和醒悟，要运用心理防御机制来面对挫折，首先要在平常的生活中就时刻培养自己独立自强的心理，不管是什么事情，尽量问问自己，我自己能不能做好，如果能，尽量自己解决，渐渐形成独立思考，有足够力量和理性去面对挫折，这样在朋友和亲人的呵护下面对挫折就容易得多了

如何利用心理防御机制来应对压力论文

一、 挫折和应激反应

心理防御机制是人在遭迂挫折时为了抵抗压力，消除恶劣情绪，求得心理平衡的心理自然防御功能。启动心理防御机制的前提是遭迂挫折和应激反应。

每人每日的生活都在变化万千。人所遇到的自然与社会的变化都是各种型别的挑战。为了适应变化和求得发展，人的心理每日每时都在不停地运动，包括了解情况，分析问题，做出决策，采取行动。但由于主客观的限制，“人生不如意事常十之八九” ，努力常遭失败。这种个人动机不能实现、需要不能满足时的心理状态名为挫折。当挫折时，便有 与应激反应。

是一种猛烈的，迅速爆发而短暂的情感，如狂喜，愤怒，恐惧，绝望等。 总伴有全身反应，包括身体内部器官功能紧张和外部表情、体态、动作的强烈变化。这种全身反应状态称为“应激”。

应激是人的正常心理生理现象。实际上，由于生活中充满了矛盾与变化，大大小小的应激反应在人的实际生活中经常发生。如横穿路口几乎被车撞；夫妻激烈吵架；下岗；考试不及格；接到处分通知等都会产生应激反应。应激反应的本质是心理矛盾。由于对环境中种种影响因素和对目标的发展规律及前景认知模糊，以及应采用何种方法来应对困难，难于决策。担心如果选择错误就会有挫折来临，所以人迂难题常犹豫不决，激烈或长时的犹豫不决导致心理冲突。心理冲突大致有以下几种分类：

双趋冲突：

当有两个吸引人的但又互相排斥的目标同时存在，情势要求只能选取一种时，就会出现双趋冲突。犹如鱼与熊掌二者不可兼得，必须放弃一种。例如：

1）既想早日工作减轻家庭负担，又想上大学深造；

2）两地的工作都美好且都愿聘任，必须选一个；

3）选偶时遇二人，都令人爱。

双避冲突：

两目标都令人讨厌，都会伤害自己的某些利益。但情势又迫使必须从中选择一个。例如：单调令人厌烦的工作和辛苦劳累的工作，倒底该去应聘哪一个？面临坏人，不甘心受欺辱就必须冒险反抗，该怎么办？。在实际生活中，想不发生双避冲突只能是逃离全部环境或改变对方的性质。然而这往往很难做到。

趋避冲突：

同一个目标令人又满意又讨厌。例如：一女孩喜爱糖之美味，但又不想胖；一男孩想上大学，却又担心学习艰苦；一人想结婚，又害怕承担支撑家庭的种种责任；病人想做手术治好病，又怕手术之危险；交一朋友，既爱他老实又恨他傻。诸如此类情境都可能使个体对目标产生趋避冲突。。

双趋避冲突：

多重趋避冲突重合而成的复杂模式。即如果进取，得到的只能是好坏兼具的结果；若后退，同样会祸福兼来。停止不动情势又不允许。在现实生活中人们迂到的重大难题多属此类。

上述各种心理矛盾如果牵涉人的根本利益或重大需要，都会激起人的应激反应。

应激反应对人的生活有积极意义：

它有集中全身能量（身体各器官的精力和积极思惟的能力）并挖掘全部身心潜力迅速解决当前问题的功效。所以它对人来说是不可缺少的。如果一个人不能在危急时刻产生应激反应，那么他适应生活的能力必大大下降，遭逢的恶果会接踵而来。就象一个国家面临侵略而无紧急动员和调动军队的机制，只能等待灭亡。但人的应激反应如果过多过强，也会有消极意义。应激分为“警戒期”、“战斗期”、“耗竭期”。持久的心理战斗会把身体拖入“耗竭期”。既使不得病，过多的能量消耗也必会造身体的亏损，积累起来就形成衰老。强而久的应激尤易导致身心疾病甚至死亡。

面对同样的挫折，每人的应激能力和承受水平不同。其激烈程度和生活多样化程度、经历的复杂程度、知识经验的多少、个体适应困难局面的能力相关联。

心理健康者由于有对自然、社会、自我的深刻认知，形成了科学的观念和正确的认知结构，所以他们在失败时不用启动自然的心理防御，而是以理智反应应对挫折。这种理智反应包括科学的观念、正确的认知结构、坚持不懈的奋斗过程、适应现实的正确态度：

1）科学的观念：是一种对世界各类事物高度概括的总体认识。包括世界观（对世界本原的总体看法）、价值观（对世上各种事物的重要程度以及它们和自己关系的认识，在此基础上形成自己的是非观）、人生观（对生命价值及生活本质的认识）、信念（系统化、凝固化的定向认识）、态度（对各种事物的简化及习惯化的知行模式）。

2）正确的认知结构。认知结构是在观念基础上形成的、高度概括的、条理逻辑分明的脑中认识框架，包括对各类事实、变化原理、规律和逻辑的系统化认识。它是以后吸收新知的分类处理器，也是再认知时的望远镜和显微镜、。认知结构在迂到矛盾不能纳入新知时，也会通过思惟自行改造，以适应新知识。

3)坚持不懈的奋斗过程。其公式是：动机——目标——挫折——总结经验改变方法再试——挫折——降低对目标的要求，选择同类较低目标再试——挫折——改变努力方向重选目标，再开始努力。

4）适应现实的正确态度。这种态度表现为应对失败的各种有益的心理机制：

理喻——用理智来控制压抑不合理或不现实的欲望，延缓满足自己的某些需要；以使自己调整目标和步伐，继续前进。

升华——将不现实的或有害于自己和他人的欲望导向崇高有益的方向，另设有利于社会或自己的目标开始持续的奋斗。

补偿——改变原定的努力方向，以其它领域的目标代替遭到失败的目标，在新领域获得成功。

幽默——用一种智慧、含蓄、双关、讽喻、诙谐、巧合的语言来解脱心理困境，化解外界困难，帮助自己进入新的境界。

适当宣泄——对关切自己的亲友适当诉说、讨论、交流。有才者可借诗文书画、歌舞弹唱、跑跳投掷等文体活动来寄托被压抑的情感。久之则进入升华阶段。

现代心理科学研究表明，正确的认知结构可抑制自杀。德国卡罗林研究所对自杀者的研究结果是：自杀发生与否与个体的智力有3倍的负相关。因为聪明者生活更成功，且善于控制危机，所以人越聪明（有正确的认知结构）越不易自杀。这些研究进一步证明了认知主义理论的正确性。

如何分析自己的常用心理防御机制

写日记，不要求你每天写，但起码每周写两篇。

语言分为两种，一种是内部语言，一种外部语言。

外部语言就非常清晰明了，就比如我现在正在回答你的问题，一字一句清晰明了。

而我们在思考自身的防御机制是往往使用的是内部语言。

内部语言往往具有：言语的缩减性和快速性，这代表是什么呢，表白这我们在思考的时候，内部语言是缩减不完整的，一个词可以代表一句话，一句话可以代表一个意思，是思想的轮廓。想一个问题很快，但把想说的内容说出来就很慢。有些时候，我把某个问题想通了，但是却说不出来，这就说明我们在把内部语言转化成外部语言的时候发生了苦难，其原因就是内部语言的速度快，想的不够仔细，不完整，不系统。

但是写日记就是属于外部语言，写日记有助于我们重新回忆事件，有时候你觉得自己想明白了，可能是你由于以上我所说的内部语言的特点，导致了你没有正确的思考整个事件。如果你把他写下来，每句话都以一种可呈现的是清晰明了的思想言语表现出来。我们可以更好的去分析其中的逻辑和规律，从而避免思想不严谨不够深刻和漏掉了事件的某些细节。

比如说我自己，我之前一直都不明白我为什么总要放弃离开一些我明明很在意很喜欢的一些人或事。

有一次我在把这样的经历写下来的时候，我就突然想到了小时候一个创伤性事件。整个过程都太相似了。我在不断的重复小时候所经历过的创伤，这个在精神分析中叫强迫性重复创伤，其防御机制是补偿。我不断的经历这样的创伤，不过和儿时不同的时候不一样的是，儿时我是被抛弃的，那个无助的孩子。现在我我变成了那个抛弃者，我通过这种控制感来修补我儿时被抛弃所经历的无助感。

所以，写日记，绝对是一个非常好分析自己心理防御机制的方法

如何使用心理防御机制进行广告的创新

利用心理防御机制产生广告创意，恐怕这不是一个直接的关系。广告的创意还是来自一个人或是团队的创新力和联想。一个人的某种心理防御机制良好不代表他的创意和联想就好。一个具有优秀创意的人拥有某种心理防御机制，也不代表这种防御机制在别人身上也代表创意和联想力。心理防御是用来做心理咨询的。你需要的是心理学的服务，一种能提升个人和团队职业能力的服务。简单说这么多吧。

使用心理防御机制的是自我还是本我

心理防御机制是弗洛伊德提出的心理学名词，

是指自我对本我的压抑，

这种压抑是自我的一种全然潜意识的自我防御功能

概述​心理防御机制是弗洛伊德提出的心理

试述应对和心理防御机制的区别和联络

心理防御机制 (psychological defense mechani )：防御是精神分析理论中的一个重要概念，在人格结构中它属于自我(ego)的功能。当自我觉察到来自本我的冲动时，就会以预期的方式体验到一定的焦虑，并尝试用一定的策略去阻止它，这个过程就是防御，或称为自我的防御(defense of ego)。防御是自我用来驱赶意识到的冲动、内驱力、欲望和想法,它们主要是针对能引起个体焦虑的性的欲望和攻击性。一般来说，防御是在潜意识里进行的, 因此个体并不会意识到它在发挥作用。根据个体防御机制运做的水平不同，导致的结果也不同

真的有人能不使用任何心理防御机制吗？

心理机制是一种植根潜意识自我保护系统，当个人感到自我受到攻击职责时，内心感觉到焦虑，于是自然而然产生的心理活动和行为动作，能够帮助自己抗击受到攻击时的焦虑感。在人际生活中有益无害。

当然，我们可以通过练习一种"一致性”的表达方式来让内心的自我和外在的表达趋于一致而不至于产生焦虑。这样的人会比较少的产生防御，因为他们有足够强的自我价值感，不会轻易因为外界评价而受到伤害。

在绝对安全和信任的条件下，心理防御机制也会减弱。

另外通过催眠等手段也是剥除防御的一种方法（如自由联想技能，就是最常见的无防御咨询方式）

一个人意识到他的想法是心理防御机制的作用防御机制会失效吗？

应该不会吧

酸葡萄效应属于哪一种心理防御机制

酸葡萄效应所属的防御机制是文饰作用，也称合理化、超理智机制。

酸葡萄效应是因为自己真正的需求无法得到满足产生挫折感时，为了解除内心不安，编造一些“理由”自我安慰，以消除紧张，减轻压力，使自己从不满、不安等消极心理状态中解脱出来，保护自己免受伤害。

心理防御机制 压抑和隔离有什么区别

压抑是将一些自我所不能接受或具有威胁性、痛苦的经验及冲动，在不知不觉中从个体的意识中排除抑制到潜意识里去作用。隔离是把部分的事实从意识境界中加以隔离，不让自己意识到，以免引起精神上的不愉快。

无论是男生的前任还是女生的前任，都容易被两个人当成是感情的矛盾点。毕竟彼此之间的前任与自己的爱人发生过感情关系，所以就会有一定的矛盾。如果在感情当中一旦发生任何的矛盾，就容易把前任拿出来说事，这也是一个常见的现象，不过对于这样的事情，也会影响双方的感情。 一、感情越深，矛盾点就越大

感情越深，矛盾点就越大。若是两个人的感情越深的时候，就容易让一个人胡思乱想。想的是自己的爱人喜不喜欢她，对她有多少的关注，有多少的爱，如果自己在他的身上感觉不到一丝的爱，总是会怀疑这怀疑那，这是感情在一个人的心理作祟。

二、前任，是自己喜欢的人多多少少有感情的

前任，是自己喜欢的人多多少少有感情的。就算分手，或许也会让自己喜欢人的心里还存留一些记忆。对于这些记忆，肯定是美好的，也是会被前任所在乎的。

三、因为在乎。所以才会被双方当成是一个重要的事情

因为在乎。所以才会被双方当成是一个重要的事情。因为两个人都在乎彼此，所以看不得有第三者的进入。特别是前任这样的话题，在吵架的过程当中，两个人彼此把前任的好，摆出来说给对方听，那肯定会让现任心理感受到不舒服。

没有多少人，在感情面前能够变得理智。感情一旦在自己的世界里出现的时候，你会发现只要有异性与自己爱的人去接触，心中都会有一些不舒服。若是看到异性与自己爱的人能够谈笑欢声的，那肯定就会觉得对方是对自己喜欢的人有意思。所以对于这样的事情，就会让人有些敏感，也会让人有些去在乎。

沉默纪年，旧时光是一道暗伤。召回漂移不定的眼神，让它映照出耀眼的伤口。用手触碰，又紧张收回。——题记

冬日萧条的景色，在大雨下显得更加的悲凉。从窗户望去，大地沐浴在一片寒冷的灰色阴雨里，从乌云缝隙里漏下来的浅白色的光，把大地照得一片空旷。偶尔有一两个人，瑟缩着迅速走过。

寒风把窗户玻璃吹出一道道透明的痕迹来。那痕迹，让我想起了什么……

匆匆过往、划过指尖伤痕

岁月静好，安于现状的我却总感叹往事如烟。在勾不住的过往里，我做的是一个很长很长却存在于现实的梦。我的记忆成为了一把刻刀，将一点一滴刻录于心。无谓悲伤欢笑，刻录的过程是痛苦的，回首凝望、触摸那伤痕，也是会痛的，痛于后悔着的悲伤，痛于惋惜着的欢笑

对着窗户，我小心地哈了一口气，玻璃上便有一块地方模糊了。我用手指轻轻画了一个圈，空白的思绪并没有赋予它太多的意义，但也许是想圈住将要溜走的光华吧！可为何我似乎看见指尖也被划过一道透明的伤口呢？

暗夜淡饮、惆怅交织错异

雨停了，若隐若现的水雾弥漫在空气中，氤氲着暗夜的深奥与静谧，令人沉醉。下楼走走，我深深地吸了一口气，清醒终日的胡思乱想。走到街头转角处，夜空突然出现流光溢彩，大朵大朵肆无忌惮盛开的烟花，开得那么荼蘼，它们接二连三狠狠砸下来。伫立街头，静观品饮这短暂美好的片段，心被什么磕了一下，生疼生疼的

终究还是那藏不好的回忆——曾经好像被魔鬼一样的东西狠狠伤过，便沉睡了一个世纪的下午，被梦惊醒，迷雾遮住邪恶的脸，从身后穿起，扣成水滴，透明的伤口，漂亮的残忍，躲在心口里想到这些，一天的苦闷化作一曲理不清的惆怅，迷茫纵横交错，不知如何是好。我有些想哭，于是又抬头看看烟花燃尽后只剩飘渺白烟的夜空，低头时眼泪便咽了下去……

伤年已陌、溺过时光逃亡

第二天的黎明来得比以往要早，在十点以前空间都被团团白雾充斥。后来当第一束阳光拨开迷云直射下来时，天算是彻底放晴了……

傍晚，夕阳西下。我推开窗，有束锐利的阳光硬生生射进眼眸，神经仿佛有突突跳动的声音。恍然觉得这个被暖色系中的橙色笼罩着的世界好可爱。昨日的忧伤被昨夜的泪水冲刷、被今日的阳光温暖了。轻松了，那抹不掉的伤痕在昨夜梦界一端被放逐、感觉陌生了。秒针、分针、时针拖着疲惫的虚影转动的那个叫时光的东西，我溺着它逃亡过，但以失败而告终，所以也只能成为对心灵的洗濯，只希望不会再被支离破碎的回忆狠狠击打现在的生活，既然无法遗忘，那么就将它尘封。

在短短触摸暗伤的两日里，也触摸到自己经历伤年的心，它变得更加坚强，像足以抵挡一切似的。我还渴望得到类似经验的东西，这样不会白白有这些伤、白白留下伤痕。在沉默纪年，用心灵的创可贴把那些伤痕掩贴，在对着镜子向自己微笑——那旧日时光里的暗伤，不过如此。

原文出处：http://wwwsanwen8com/Article/shanggansanwen/201101/33970html

感情问题当然是累积的，只是在累积过程当中我们很难察觉。

生活中一些明明看起来很相爱的情侣，可是觉得突然之间分道扬镳。这让很多人都会很困惑，可是感情问题都是在生活中慢慢累积，当到某一个临界点才会突然间爆发出来。

两个人因为爱情走进恋爱，可爱情同样需要经营。

朋友前段时间新找了一个女朋友，可是两个人相处过程当中，女生总是有些爱搭不理。男生各种积极主动，又是送礼物，又是请客吃饭，女生却总好像是一副施舍的样子，让人不知道该说些什么。

他们两个人确定恋爱关系之后，朋友还请我们一起吃吃了顿饭，想要把自己女朋友介绍给我们这些朋友认识。可哪怕是在吃饭过程当中，他女朋友也总是只顾自己，连最基本的礼貌都懒得维持。

两个人从那天就开始一直吵架，吵架之后女生就一直在说分手，男生最后也无法忍受，两个人就这样断了联系。

在这样一段感情当中，我想正是因为女生不懂得经营，才会走到分手的地步。或许在生活中被偏爱的总是有恃无恐，可是一个人的偏爱，真的能包容你全部的错吗？

感情问题会在生活中累积，解决不了的矛盾都会成为感情破碎的诱因。

如同朋友和他女朋友的情感经历，男生本来就对女生的不上心心有不满，只不过因为喜欢才一直没有说出口。可当女生在自己朋友面前一点面子都不留时，男生心中的不满被激发到了极限。

当两个人吵架时，女生提到的分手，就是两个人真正分手的导火索，直接引爆了朋友心中所有的不满和负面情绪。

现实生活当中的情侣关系其实就是这个样子，你们的关系或许已经到了一个临界点，你下一次犯的错，可能就是两个人分手的起因。

在一段感情生活当中，矛盾总是在逐渐累积当中让人崩溃。只有当一个人无法忍受内心的委屈和不满，才会在生活中真正爆发出来。

有问题解决问题，不要让情感在问题之中向前。

黑夜的黑暗给了每个人最好的掩护，让人们可以展现真实的自己。

每个活在世上的人，都会慢慢学会用伪装的面孔去面对生活。阳光下的欢笑和夜深人静时的悲伤是我们最正常的情绪。夜晚给了每个人最好的掩护，让每个人都可以摘下面具，面对真实的自己。

扮演多重角色的人，无法在阳光下自由宣泄情绪。每个人的生活中都有很多种身份，每种身份都要用不同的态度去面对。

作为孩子的父亲，我会微笑着告诉孩子，一切都是我的；作为父母的儿子，我不想让他们看到我笑容下的辛酸；作为伴侣的老公，我要足够努力的去谋生，但是我不想让她知道我付出了多少。作为人生路上的朋友，我们各自过着自己的生活，偶尔相遇，只是希望能有个人说说话。

但是，无论和谁交往，心里总有一些说不出口的话，你的压力永远无法转嫁给别人。心里的空虚和迷茫，心里的苦涩和悲伤只能自己承担。

夜晚给了大家一个放松的机会，让人们发泄压抑的情绪。白天所有的努力都让人感到压抑。天黑后，每个人都会用自己的方式发泄内心的情绪。

有的人选择喝得酩酊大醉，有的人选择去KTV把自己的郁闷喊出来，而我只想一个人呆在黑暗里，静静地发呆。

黑夜是最好的掩护，即使你哭了，也没有人能看见你，即使你的眼睛肿了。

黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明；夜也给了我深沉的黑暗，让我可以在黑暗中发泄情绪。

当夜幕降临，请不要让自己如此消沉。夜晚会保护你的脆弱，让你放松。其实人的感情最容易在半夜溢出来，因为白天的时候，人都戴着面具和盔甲，最后等到晚上。他们可以放下这些盔甲和面具，然后用一些真正弱小的心去面对自己。对于女人来说，半夜带来的一些孤独感更明显，更深刻。

孩子情绪大爆发，家长先别急着吼骂，哪几个方法让他平复心情？

如果孩子愿意在家长眼前释放出来情绪，表明家长并没有压制它的情绪。孩子的情绪如果一旦被压抑感，对于他们的未来是很不利的。家长长期吼骂孩子，孩子情绪无法得到科学地发泄，会影响到他的性情发展趋势，孩子会变得不自信、胆小懦弱。

应对孩子闹脾气，家长们一般刚开始会好好说，但是对孩子一点效果也没有，实在忍不住便对孩子进行责怪。甚至脾气暴躁的家长立即便对孩子就连带踹，这个方法虽然那时候出效果，但是会带来一定的不良影响。

1、不要“着急讲道理”

当孩子来情绪时，有可能是嚎啕大哭、可能在地面上平躺着不起。这时候家长要清楚，无论讲的什么道理他都不会听，因为人民的在宣泄情绪时是听不进去一切话的，因此孩子一旦闹脾气，家长先不要着急和他讲道理。

2、不要不理孩子

孩子闹脾气，害怕的一点就是家长不理孩子，由于这会让孩子觉得没有获得父母的关注，因此情绪持续变大，直至造成父母的关注才行。她们还会感觉父母是否不再爱自己了，心里也会更加难过，还会没有安全感。

3、不要“轻易妥协”

家长还有一种方式就是惯着孩子，只需孩子一又哭又闹就什么都依他，这种妥协，也同样是毁掉了孩子。当面对孩子闹脾气时，千万别“轻易妥协”，不然他们会觉得只需又哭又闹，父母便会允许自身每一个规定，之后还会以相同的方法威胁你，甚至还会得寸进尺。

4、不要“比孩子脾气还大”

在孩子闹脾气时，家长千万别比孩子脾气还大。不过这种暴力行为情绪调节在孩子小时候出效果，主要是因为孩子迫不得已父母的威势，那如果孩子长大以后，它的脾气就会越大，成长了孩子有理想，有应对策略，最终控制不了。

你好这位朋友，

在心理动力论(Psychodynamics)中，本我、自我与超我是由精神分析学家弗洛伊德之结构理论所提出，精神的三大部分。1923年，弗洛伊德提出相关概念，以解释意识和潜意识的形成和相互关系。“本我”（完全潜意识）代表欲望，受意识遏抑；“自我”（大部分有意识）负责处理现实世界的事情；“超我”（部分有意识）是良知或内在的道德判断。

本我

本我（英文：id）是在潜意识形态下的思想，（拉丁字为“it”，原德文字则为“Es”）代表思绪的原始程序——人最为原始的、属满足本能冲动的欲望，如饥饿、生气、性欲等；此字为弗洛伊德根据乔治·果代克（Georg Groddeck）的作品所建。

本我为与生俱来的，亦为人格结构的基础，日后自我及超我即是以本我为基础而发展。本我只遵循一个原则——享乐原则（pleasure principle），意为追求个体的生物性需求如食物的饱足与性欲的满足，以及避免痛苦。弗洛伊德认为，享乐原则的影响最大化是在人的婴幼儿时期，也是本我思想表现最突出的时候。

自我

心理学上的自我（ego）这个概念是许多心理学学派所建构的关键概念，虽然各派的用法不尽相同，但大致上共通是指个人有意识的部分。

自我是人格的心理组成部分。这里，现实原则暂时中止了快乐原则。由此，个体学会区分心灵中的思想与围绕着个体的外在世界的思想。自我在自身和其环境中进行调节。弗洛伊德认为自我是人格的执行者。

另一易混淆的概念是自性（self），则包括无意识。心理学上关于自我的研究的方法上十分复杂，并常牵涉到哲学中的形而上学。

超我

超我（superego）是人格结构中的管制者，由完美原则支配，属于人格结构中的道德部份。在弗洛伊德的学说中，超我是父亲形象与文化规范的符号内化，由于对客体的冲突，超我倾向于站在“本我”的原始渴望的反对立场，而对“自我”带有侵略性。超我以道德心的形式运作，维持个体的道德感、回避禁忌。超我的形成发生在恋母情结的崩解时期，是一种对父亲形象的内化认同，由于小男孩无法成功地维持母亲成为其爱恋的客体，对父亲可能对其的阉割报复或惩罚产生阉割情结（castration anxiety），进而转为认同父亲。

防御机制与本我、自我、超我的关系

心理防卫机制或简称心理防卫（也称自我防卫机制，防卫机制，防卫机转，Self-defense Mechanism／Defense Mechanism），是佛洛伊德提出的心理学名词，是指自我对本我的压抑，这种压抑是自我的一种全然潜意识的自我防御功能，是人类为了避免精神上的痛苦、紧张焦虑、尴尬、罪恶感等心理，有意无意间使用的各种心理上的调整。

举两个具体的防御机制作为例子：

1 压抑／抑制（英文术语Suppression/Repression）：“压抑”指当一个人的某种观念、情感或冲动不能被超我接受时，下意识的将极度痛苦的经验或欲望潜抑到无意识中去，以使个体不再因之而产生焦虑、痛苦，这是一种不自觉的主动性遗忘（不是否认事实），有时表现为口误笔误。“抑制”则为有意识的进行同样工作。但需要注意的是，压抑在潜意识中的这些欲望还是有可能会无意识的影响人类的行为。

例如：一位中年妇女的独生女于十八岁时死于车祸，事情发生在十月份。当时她非常痛苦，经过一段时间以后，她把这不堪忍受的情绪抑制、存放到潜意识中去，“遗忘”了。可以说感情留在意识之中，而观念却被忽视了。这些潜意识中的情绪不知不觉地影响她的情绪，果然她每年十月份均会出现自发抑郁情绪，自己不知道为什么，药物治疗也无效。

2 幽默（英文术语Humoir）：是指以幽默的语言或行为来应付紧张的情境或表达潜意识的欲望。通过幽默来表达攻击性或性欲望，可以不必担心自我或超我的抵制，在人类的幽默表现（如笑话）中关于性爱、死亡、淘汰、攻击等话题是最受人欢迎的，它们包含着大量的受压抑的思想。

（Wikipedia、文献网、弗洛伊德文库）

希望以上信息对你有参考作用，祝你学习进步 :-)