如何找搞笑视频素材?搞笑段子素材去哪里找

搞笑视频素材哪里找

找搞笑视频素材的软件如下：

第一、哔哩哔哩。哔哩哔哩是一个很好的找素材的方法，由于上面也有一些鬼畜视频，这种视频都特别适合做搞笑视频。哔哩哔哩上边的素材又多又全方位，并且全是完全免费的，上面也有一些大神常常剪接一些神视频，这种大家还可以看一下，学些大神的剪接技术性也非常好！

第二、易撰视频库。这是一个自媒体工具，拥有相当丰富的视频素材，还可以将这些素材一键下载，各个平台、不同类型都能快速找到。

第三、皮皮搞笑。这个上面有海量刷不完的原创搞笑视频，绝对会有让你感兴趣的视频，并且这个软件上的素材都是高清无水印的，下载后编辑处理很方便。

怎么找搞笑视频素材

第一点：网站找素材

有些网站，可以找到大部分自媒体平台的素材，用网站进行搞笑自媒体素材的收集还是挺方便的，因为素材多，所以不用花心思去很多地方找，你们用易撰进行搞笑素材的收集就可以了，里面绝大部分的素材还是有的。

第二点：关注相同领域的作者

这个方法也可行，你们创建账号的时候应该都会选择自己合适的领域进行内容的创作，所以你们在各个平台，可以多关注一些同领域的作者，一是看他们是怎么创作文章的，有什么优点可以在自己账号上体现，第二个就是可以在他们的文章里面找素材。

第三点：直接搜索

还有一个方法就是，你们直接去各大搜索引擎上进行搜索，这样也可以找素材，不过不怎么全面倒是，比较费时间，不过也挺好用的，你们可以尝试一下，然后再进行素材的整合和优化。

如何制作幽默风趣的短视频：

1、自黑

自黑是网络热词，即自嘲的意思，自黑既是一种境界，也是一种沟通方式。自我解嘲的同时也是一种压力下的自我释放和治疗，会给用户带来安慰和解脱感。

2、幽默风趣

幽默常会给人带来欢乐，有趣或可笑而意味深长。

以下视频是一人出演多个角色，给人一种新颖感，容易挑起用户的好奇心。另外视频中将手机人物化，语言富有幽默感，显得比较有趣味。

3、吐槽

虽然吐槽看起来很像讽刺挖苦，但吐槽不存在恶意。在短视频中，吐槽常常被用来提醒、引导观众，将笑点升华扩大至最佳，有时候让人哭笑不得，调侃只是一种娱乐，不带有其它讽刺等含义。

4、动作

如下图，这动作表情神态真到位，面对失去手机后的痛苦，悲伤情绪产生的一系列动作，拿、抚摸、抱入怀中痛哭流涕。因为这个视频是把手机人物化了，所以主题不是悲伤而是喜剧化。

搞笑段子素材去哪里找

1．最好是平时多留心观察身边的人和事，然后记录下，细细琢磨，然后加工打磨成己的段子。

2．当然，也可以读一些笑话、笑话、小说，然后通过自己的语言，运用各种技巧加工成笑话。

3．还有一个方法就是，你们直接去各大搜索引擎上进行搜索，这样也可以找素材，不过不怎么全面倒是，比较费时间，不过也挺好用的，你们可以尝试一下，然后再进行素材的整合和优化。

4．多出去与人接触，与不同行业的人聊天沟通交流，也可以和志同道合的段友交流经验，互相学习，共同进步。

5．通过播放器下载视频素材。针对视频素材，可以通过播放器软件边观看边下载，比如某酷等。在搜索栏搜索你要的素材，比如搞笑视频等。

大兵的小品《治感冒》，台词如下

甲：最近我有点背，有点背呀是特别地背。路见**我一声吼啊，五百块钱去摸一回呀，摸到了一瓶——矿泉水呀！哎呀，这几天我的运气太差了。自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责。听说到他这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢我说错了，是爬着进来，走着出去。

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。好，下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮鞋。来，你们三个，先进。

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位分房子，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）下个就该喊我的号了，来了来了……

乙：接下来啊……（甲在乙的身旁，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊，没病谁还上这里来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：我叫单国瑞。

乙：哦，单国瑞单国瑞单国瑞。你估计，你是什么病啊？

甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开，啊。

甲：啊。

乙：高一点。

甲：啊。

乙：高一点。

甲：啊。

乙：再高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：那你说我这上面怎么成了天花板了呢？这叫上颚，大夫。

乙：哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？

甲：可我听是天花板。

乙：我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨。哎，我就琢磨着，我脑袋是漏勺是不？

乙：应该是封闭的呀！

甲：本来就封闭着，漏气早死了。

乙：舌头伸出来。你让大家看看这上面这么绿，长青苔了啊。

甲：这是舌苔。

乙：哦对，舌苔。

甲：我怎么听你更像搞装潢的！

乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？

乙：对对，舌苔。

甲：你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

乙：你交完钱我就告诉你。

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

乙：不要交多了啊！

甲：谢谢大夫。（转身就走）

乙：先交一千啊！

甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？

甲：四十一。

乙：属什么？

甲：属牛。

乙：一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声。

甲：哞—

乙：使劲！

甲：哞—

乙：最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。

乙：谁兽医啦！

甲：你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。

甲：又检查。

乙：来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？

甲：不疼，大夫。

乙：想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？

甲：不疼。

乙：不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？

甲：疼，大夫。

乙：这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？

乙：什么话！

甲：我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？

甲：什么最重要？

乙：千金难买"健康"两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？

甲：谁对我负责？

乙：医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子就给他赚钱了啊！

乙：什么叫给我赚钱。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生医生了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！

乙：那是。

甲：我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

乙：好！这叫愚公吃药！

甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

乙：你这个感冒不是一般的感冒。

甲：那我什么感冒？

乙：你是个进口的感冒。

甲：我又是疯牛病？

乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

乙：省一点是一点。

甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！

乙：你别一次性打完，等长好了再打。

甲：手机一个？

乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？

乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

甲：怎么了？

乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

甲：晕！