如何在演唱会上求婚？

在演唱会现场求婚，可以尝试以下几种不打扰别人的方法：

1 安排在休息时间：

在中场休息或演唱会结束后的时间安排求婚，这样可以避免在表演进行时影响其他观众的观赏体验。

2 选择合适的位置：

尽量选择一个相对隐蔽的位置进行求婚，例如角落或者观众席的后排。这样不仅能为你们营造一个相对私密的空间，还能避免打扰到其他观众。

3 避免大声喧哗：

在进行求婚时，尽量保持安静，避免引起周围观众的注意。可以通过低声表达、写信或者用手势等方式向对方传达你的心意。

4 事先征求演唱会组织者的同意：

如果你希望在舞台上进行求婚，可以事先与演唱会组织者沟通，看看他们是否愿意为你安排一个合适的时机。这样既能确保你的求婚计划不会对演出造成影响，也能让其他观众有所准备。

5 制作视频或：

如果担心现场求婚会打扰到别人，可以尝试制作一个求婚视频或者，然后在演唱会现场的大屏幕上播放。这样一来，你可以在一个相对安静的时刻表达你的心意，同时还能避免干扰其他观众。

总之，在演唱会现场求婚时，尽量考虑到其他观众的感受，采用一种既浪漫又不打扰别人的方式，才能让这个特殊时刻更完美。

　　原创双簧《我要“跳楼”》

　　作者：叶敬林

　　开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

　　那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《我要“跳楼”》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！

　　待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两个人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，叫做人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟七仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！还不如不到叱呢！好！闲话少说！接下来请欣赏我们给大家带来的原创双簧《我要“跳楼”》！

　　甲：“缺心眼”我要去跳楼，一死百了解冤仇。哎！各单位注意了，你们不要再向前靠近了，你们再向前一步，我就要从楼上跳下去了！

　　乙：千万别做傻事，你有什么想不开的吗？非要选者跳楼吗？

　　甲：屁话，什么叫想不开，我就是因为想得很开才选者跳楼的，我要想不开我就去卧轨了！

　　乙：那还不如跳楼呢！

　　甲：你说什么？你们千万不要耍花招，你们再向前靠近一步，我就立刻从楼上跳下去。我在跳楼之前，我还想吃两根油条，最好再来一碗豆浆。

　　乙：你这是要吃“最后的晚餐”！

　　甲：胡说，我这个叫做“最后的早餐”！

　　乙：怎么叫做“最后的早餐”呢？

　　甲：你晚上临死之前吃的东西那叫“最后的晚餐”，那你早上临死之前吃的东西那自然而然就叫做“最后的早餐”了吗！我酒足饭饱后，我要开始往下跳了。我站在楼顶上，看着底下黑压压围观的群众，想起我有严重的恐高症，吓的我面无人色，浑身发抖，话也不走了，路也不会说了，我突然想起家里上有一个8岁的老娘，下有一个60多岁的儿子，我死了谁来关心照顾他们呀！我这个时候在死亡的边缘徘徊，我是因该跳还是不跳！请回答！

　　乙：你是在调我们的胃口吧！要死赶紧死，你一跳下去，我就可以下班了！

　　甲：你叫我跳，我就偏不跳；你不叫我跳，我就偏要跳，我跳了，我说跳就跳了！你们要是再靠近一步，我就真的往下跳了！我先跳个绳吧！跳跳蹦蹦跳，小猫，小猫，喵喵叫！

　　（出前台）甲：你给我出来！你到底让不让我跳的呀！这在这勒傻小子呢？

　　乙：好，好！马上就跳了！

　　甲：我的心情突然镇定下来，因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，这区区的几层楼高我有什么不敢跳的。我深呼一口气，我跳……

　　乙：呀哟！你还玩真的！你还真跳！

　　此时，我就像一支离弦的箭，直插地面，一点响声都没有，太成功了，太完美了！围观的人都傻眼！咦！我没事！刚才是谁把我给推下去的！我还活着，奇迹呀！这时候从我的身子下面传来一个微弱的声音，救命呀！是谁拉着我和他一起跳楼的啊？我成肉垫了！我没想跳楼啊！你不跳楼，你弯下身子要干吗呀？我只是看见我鞋带松了，我弯下腰去系鞋带呀！

　　乙：你给我出来吧你！

　　甲：就到这！

　　合：谢谢大家！

　　（完）

求婚用什么歌曲有气氛：《这就是爱》张杰

歌曲的高潮部分“这就是爱”非常能够调动现场气氛，在新人亲吻或者退场的时候，高潮部分响起，现场效果很棒。

求婚用什么歌曲有气氛：《ALL OF ME》-BLAKE

《ALL OF ME 》我的全部，由simon may 作曲，特别献唱于威廉王子和凯瑟林米德尔顿的皇室婚礼，这首歌曲在全球各地广泛播放也使布雷克在特拉法加广场的表演登上美国NBC台的《今日秀》节目，并接受超过了30家电视媒体的采访。

求婚用什么歌曲有气氛：《Could This Me 》艾薇儿

一首简单的浪漫温馨的歌曲，非常适合用作婚礼背景音乐，相信会是大部分新娘的喜爱。

求婚用什么歌曲有气氛：《暖心》郁可唯

真的是非常暖心的一首歌，字里行间都透露着甜蜜于温馨，在亲吻、交换戒指这些浪漫的环节都可以使用。

求婚用什么歌曲有气氛：《一家一》梁静茹

“愿意吗永远爱护她，愿意吗不论贫穷富贵好坏照顾他”这首歌的歌词由婚礼誓言词改编，当然也非常适合在栏浪漫的婚礼上。

大兵的小品《治感冒》，台词如下

甲：最近我有点背，有点背呀是特别地背。路见**我一声吼啊，五百块钱去摸一回呀，摸到了一瓶——矿泉水呀！哎呀，这几天我的运气太差了。自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责。听说到他这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢我说错了，是爬着进来，走着出去。

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。好，下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮鞋。来，你们三个，先进。

甲：大夫，我……我……

乙：你几号？

甲：我四号。

乙：下一批。

甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位分房子，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）下个就该喊我的号了，来了来了……

乙：接下来啊……（甲在乙的身旁，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊，没病谁还上这里来。

乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号，你说我下一批……

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。

甲：我叫单国瑞。

乙：哦，单国瑞单国瑞单国瑞。你估计，你是什么病啊？

甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开，啊。

甲：啊。

乙：高一点。

甲：啊。

乙：高一点。

甲：啊。

乙：再高一点嘛。

甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

乙：这什么话！

甲：这么高的音我能唱上去嘛！

乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。

甲：啊～～

乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

乙：你说了两回了啊！

甲：那你说我这上面怎么成了天花板了呢？这叫上颚，大夫。

乙：哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？

甲：可我听是天花板。

乙：我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨。哎，我就琢磨着，我脑袋是漏勺是不？

乙：应该是封闭的呀！

甲：本来就封闭着，漏气早死了。

乙：舌头伸出来。你让大家看看这上面这么绿，长青苔了啊。

甲：这是舌苔。

乙：哦对，舌苔。

甲：我怎么听你更像搞装潢的！

乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？

乙：对对，舌苔。

甲：你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

乙：你交完钱我就告诉你。

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

乙：不要交多了啊！

甲：谢谢大夫。（转身就走）

乙：先交一千啊！

甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？

甲：四十一。

乙：属什么？

甲：属牛。

乙：一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声。

甲：哞—

乙：使劲！

甲：哞—

乙：最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。

乙：谁兽医啦！

甲：你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。

甲：又检查。

乙：来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？

甲：不疼，大夫。

乙：想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？

甲：不疼。

乙：不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？

甲：疼，大夫。

乙：这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？

乙：什么话！

甲：我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？

甲：什么最重要？

乙：千金难买"健康"两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？

甲：谁对我负责？

乙：医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子就给他赚钱了啊！

乙：什么叫给我赚钱。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生医生了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！

乙：那是。

甲：我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

乙：好！这叫愚公吃药！

甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

乙：你这个感冒不是一般的感冒。

甲：那我什么感冒？

乙：你是个进口的感冒。

甲：我又是疯牛病？

乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

乙：省一点是一点。

甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！

乙：你别一次性打完，等长好了再打。

甲：手机一个？

乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？

乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

甲：怎么了？

乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

甲：晕！