心理咨询中的艰难

心理咨询中的艰难

　心理咨询总是看起来十分的容易，那你清楚心理咨询中的那些艰难吗心理咨询中的艰难是我为大家带来的，欢迎大家阅读。

　心理咨询，是一件艰难的工作，不管对咨询师还是求助者来讲。

　首先，心理咨询的过程，尤其是动力性的心理咨询，是借助于过程中咨访双方所呈现的情感状态来理解求助者的内心世界的，这就意味着，工作的过程，会出现复杂的爱恨情仇。这些情感交织的过程，即便是对于很有经验的咨询师来讲，有时也是难以承受和应对的，对于求助者来说，就会更加困难。因为他们的很多不适应，就是来自对于某些情感的无法处理，若他们的功能良好，是不会走进咨询室的，当他们向咨询师求助时，也就意味着他们某些情感处理方式失效了，所以，对于情感处理中的压力，他们往往会有强烈的恐惧，这些恐惧就成为咨询过程中的阻抗，阻挡着咨询师去接近这部分情感的过程。

　其次，人类内心中普遍存在的，是对爱与接纳的渴望，而很多人成长中并不那么幸运，那些被拒绝被伤害的体验，成为他今后与他人相处过程中最害怕重复的内容，在与咨询师的关系中同样如此。这些过往的体验，会成为他与咨询师建立关系的评估体系，也就是，当一个人有非常多的被再次伤害的恐惧时，他会常常在内心评估他的咨询师会不会如他的早年客体那样伤害他，不管咨询师事实上在做什么，在他的内心，在某些特定的时刻，他会再度将咨询咨询师感受为曾经伤害他的人，将咨询师的态度或行为感受为正在伤害他。而对于被再度伤害的恐惧，会使他与咨询师的关系变得动荡不安，从而影响到咨询工作的进程。

　第三，咨询师也是平凡的人，在他的成长过程中，也曾经体验过各种伤害性体验，当某些与求助者共同的体验被唤醒时，咨询工作就变得尤其艰难。因为咨询的过程往往是当咨询师能够容纳更多相关的情绪时，才能给求助者创造更多的容纳空间，当咨询师有足够的空间去容纳求助者内心世界那些他无法承受的情感时，才能帮助求助者安静下来，去试着与那些情感接触，从而慢慢重新熟悉那些情感。如果某些情感也是咨询师回避的，那这个工作过程对双方而言，就要承受更多的恐惧和焦虑，也就会变得艰难起来。

　第四，对于某些特别艰难的场景，咨访双方可能潜意识中都是试图回避的，于是有可能就发生一个很特别的情况：双方的工作看起来歌舞升平，其实在咨询中并没有建立起真正的工作关系或是工作状态，于是，咨询过程中，会看起来求助者很努力的探索，也貌似有很多的进展，咨询师也很努力的分析，看起来也有很多突破，但如果仔细审视整个咨询的过程，就会发现，在这些貌似进展背后，缺少了真正的情感接触，所以，那更像一个社交化的过程，而咨询关系与社交关系是非常不同的，咨询关系并不是要创立一个双方都舒服和满意的关系，而是要在工作中去接触求助者真实的内心世界，而这部分被接触到的内容，往往与成长中的困难场景有关，所以，也往往是不舒服的。

　咨询进入困难阶段的可能有很多种，常见的一些困难场景往往与咨询师和求助者内心对于建立和保持关系的困难体验有关。

　难以进入工作状态：

　动力性心理咨询的工作是建立在移情和反移情分析的基础上的，这就要求咨访双方可以在工作过程中发生真正的情感接触，但是，这对许多人来讲是非常困难的。常常见到的情况是，在五十分钟的访谈中，求助者可能花大量的时间来谈他的生活中发生的琐事，当咨询师试图去接触咨访关系时，求助者常常会回应咨询师“没想法，没感觉”，或者是“我觉得我们之间没什么好谈的”。对于求助者来讲，他的这种体验是真实的，但对于咨询师来讲，恰恰需要关注的就是这种没感觉。这个没有感觉背后，可能是非常强烈的阻抗：阻止咨询师接受到他的内心世界，阻止他自己对咨询师有情感上的联系，阻止自己某些情感在咨询师面前浮现或表达出来等等。或者说，潜意识中的某些恐惧，让他阻止自己与咨询师建立起真实的，情感性的互动，这样就可以阻止潜意识中害怕的那些内容发生。比如：如果我不需要我的咨询师，那我就不怕被他抛弃;如果我不让咨询师看到我身上不好的地方，那咨询师就不会惩罚我;如果我不对咨询师发脾气，那我就会被认为是好孩子，咨询师就会喜欢我;如果我不接触到我自己的某些情感，那我就不必重新体验某些痛苦，等等等等。

　这些阻止真实情感呈现的内容，就是阻抗。在咨询工作中，我们通常需要先处理阻抗，即先要清理阻止建立真实关系的那些恐惧、担忧等等，然后才有可能进一步工作，否则那些阻抗会牢固的挺立在那里，阻挡咨访双方建立起真实的关系，阻挡咨询过程的进一步探索。

　回避爱的情感：

　爱与被爱，是我们每个人都在毕生追求的体验，可是，对于早年有比较多创伤体验的人来讲，有时被爱成为了一件不可信的事情。所以，当他进入咨询关系中，当他感受到在与咨询师的关系中，出现了爱的需要，或是被爱的体验时，他会变得非常焦虑。对于他来讲，当他需要被爱的体验时，他就会感觉自己变得非常需弱，因为他无法确定自己的需要是不是可以被满足，而这个需弱的感觉可能会让他变得非常恐惧，因为，如果他需要的爱又不能被满足的话，就意味着他可能再度受伤，或是因为渴望获得爱，而让他牺牲太多自己的需要。所以，有时，当求助者体验到与咨询师的关系中出现了爱的体验时，咨询关系就会变得非常不稳定，为了抵御幻想中“如果我需要爱的体验，我就会变得虚弱，就会被伤害”的可能，他会潜意识中制造关系中的伤害，这在降低他内心焦虑的同时，也会破坏对咨询关系的信任感，使咨询无法在安全的关系体验下进行真实的呈现。或者当他体验到自己有爱的需要时，为了避免体验到被咨询师拒绝，或者幻想中，如果他需要爱的话，咨询师就会拒绝他，就像他早年曾体验过的那样，这些“咨询师不允许我需要爱”的幻想，就会带领他将自己装扮成不需要情感的“硬汉”，这个装扮起来的形象其实是一个假性自体，这样一个装扮过的形象就会阻挡咨询关系中双方真实的接触。

　无法表达愤怒：

　愤怒是一种带给人强烈伤害感的情绪，很多人在成长过程中，自我的发展是受限的，在他们的成长过程中，为了避免冲突场景的发生，常常会将自己的需要以及因为需要受挫而产生的愤怒隐藏起来，因为在他们的经验里，只有隐藏起来，才是安全的。这些被隐藏起来的愤怒，并没有因为隐藏而消失，而是用各种各样的方式存在于当事人的生活中，比如将愤怒转向自身，比较典型的`发生抑郁症、癌症等外显的病症，或是变得挑剔、被动攻击等，成为让周围人不舒服，从而破坏关系的状态。

　咨询关系不同于社交关系的重要区别可能就在于对愤怒的处理：在咨询过程中，咨询师在共情的基础上，常常会拒绝求助者的期待，这样的处理，求助者的内心会因为这些受挫，而被激起强烈而复杂的情感。当愤怒的情感呈现时，就给了咨访双方接触求助者内心愤怒的机会，如果在这样的过程中，求助者再度压抑他的愤怒，也可以在过程中因为愤怒的没有呈现，而有机会去讨论求助者内心是如何处理愤怒情绪的，他的愤怒是如何消失的。愤怒情绪的背后，是攻击性，一个人格健全的人，是需要发展出攻击性的。当一个人有能力表达他的攻击性，又可以不被情绪控制，做出伤害性的事情时，这个人就已经进入人格成长的阶段了。

　但是处理愤怒情绪，对咨访双方来讲，都是困难的，因为这个过程需要双方都有足够的对关系的信任，需要有足够的心理空间消化代谢愤怒情绪所带来的伤害感。面对求助者对愤怒的恐惧，有时候需要咨询师冒一点险，去面质求助者在关系中的装饰性内容，或是去提供给求助者一些挫败性体验，从而帮助他体验到愤怒，在他体验到之后，还要帮助他表达出来，而不是吞回去。之所以说有时是在冒险，是因为如果求助者内心早年创伤性体验太强烈的话，这些挫败性体验可能会导致治疗联盟受损，严重的，还可能引起求助者见诸行动，比如激愤下的伤害行为，或是中断治疗等。所以，在处理愤怒的过程中，对咨询师的考验是非常强烈的：去处理，就要承受过程中的痛苦，不去处理，就不能算是一个完整的咨询。

　强烈见诸行动

　求助于心理咨询的人，往往成长中会有比较多的创伤性体验，所以难免人格中会存在比较多的不健康部分。人格中不健康的成分越多，行为中破坏性的内容也就越多，承受焦虑的能力越弱，见诸行动的可能也就越大。对于强烈见诸行动的求助者，实际上是很难帮到他的。因为动力性的心理咨询要求求助者有一定承受焦虑的能力，这样才有机会去处理他内心复杂的情感，如果一有焦虑就见诸行动，他内心的焦虑降下来的同时，也失去了去接触和处理深层情感的机会，而这些情感不处理，实际上是帮不到他的。

　求助者的见诸行动有很多种

　比如当愤怒的情感出现时，求助者中断会谈，逃离咨询工作，这样就使咨询工作没有机会去理解愤怒背后的期待，也就没有机会去学习建设性的去处理愤怒情绪;再比如为了获得特别对待，或是控制咨询关系等等，在咨询中不断破坏咨询设置，拖延交费、迟到、取消访谈并且拒绝交费等等，这些见诸行动使咨询工作失去了工作框架，所以很难回到设置保护下的工作状态，因为没有了工作框架，也就失去了理解行为意义的参照系，这样就很难帮助求助者发现他行为背后的意义了。

　对于见诸行动的情况，通常是对见诸行动进行讨论，对于严重见诸行动，以致难以保证分析工作进行的情况，咨询师有权力拒绝求助者，也就是中止咨询工作，因为这样的情况，就算是继续，也难有工作意义的。

　控制与反控制：

　有时候，咨询会陷进咨访双主的权力竞争中。有时竞争很明显，咨询师想谈某个方向，求助者想谈另一个方向，这样的竞争会让双方都对对方产生愤怒，这种情况的产生，可能与求助者早年与重要客体之间的权力竞争有关，即“只有你满足我时，我才感觉是安全的”，所以求助才要努力争夺话语权;或者是咨询师自身的一些自恋性需要被唤醒，所以需要控制咨询局面，而这部分需要被唤醒，往往也与求助者暗中投射过来的贬低性内容有关，这样的投射性认同因为有强烈的情绪产生，是容易识别的。或者说，这样有强烈情绪产生的咨询过程其实是有大量工作素材呈现的，这些素材本身就可以帮助双方理解移情关系中所呈现的内容背后的动力，这是咨询师所期待的，虽然过程可能会让双方都不舒服。

　有时候，控制是在暗中进行的，这样识别起来就会很困难，而不识别出来，又会阻挡分析工作的深入。比如，当一个人非常害怕呈现出自己的真实自体，因为他担心一旦被咨询师看到真正的他自己时，咨询师就会像他的重要客体那样嫌弃他，于是他就会在咨询中努力营造出他认为安全的模式出来，这种虚假的接触是无法使咨询深入的，但往往也会使咨询师一头雾水，因为看起来哪里都很好，可就是咨询工作进入停滞状态，其实是求助者的恐惧在暗中控制了咨询的进程，就像是捆住了咨询师的身体，使咨询师失去了工作的能力。

　处理动力性心理咨询中的种种困难场景，虽然很折磨人，但其实也是有些章法可循的：在每个咨询时段时，都是明里在发生一些事情，暗里也在发生一些事情。我们需要有能力让自己的一部分注意力从明里移到暗里来，这样就可以从表面上谈到的故事，探索到暗中驱动的关系，有时候，也需要咨询师做一些选择，是跟着求助者的故事走，还是去揭开借故事表达的意义，或者是催动这个故事出现的动力，或是讲故事的方式背后的动力，或是这个故事此时此地出现的意义等。当然，有时我们去探索背后的这些内容是有难度的，因为很多的时候，求助者讲故事的动力来自借故事来回避掉此时此地与咨询师真实的关系，所以，如果我们去与他讨论背后的内容时，他可能会感觉被咨询师忽略、控制等等，在这种情况下，就需要咨询师评估求助者的自我功能，他有没有能力去承受此时此地所出现的咨访关系中的冲突状况，如果能，此时就可能会是一个很好的触发他情绪体验的时机;如果评估他没有承受的能力，那也不妨退后一步，先去共情他防御背后的内容，然后再寻找处理的机会。

　当然，在动力性的咨询中，此时此地，咨询师与求助者之间的真实互动，永远是非常有价值的工作素材，帮助求助者学会利用此时此地，而不是回避直面这种关系，是非常重要的工作。

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这种情况说明你们两个人是不合适的，没有共同的兴趣和爱好，都是不爱着对方的，这样的感情勉强也不会有幸福的，应该找一个真正爱着对方的人，才有更加幸福的感情很多时候，爱你的人近在咫尺，可让你柔肠百转、牵肠挂肚的却往往是另外一个人。你为他流泪、为他悲哀；只讲付出，不要一点回报。你以为这是爱情，其实这只是出于人的本性：得不到的，就是最好的。轻易得到的，往往不懂珍惜。自己伤痕累累的同时我们也在伤害那些深爱我们的人。爱，本来就是一件百转千回的事，说不定有那么一瞬就会幡然悔悟——原来你也在这里。

　　 其实，幸福真的很简单。仔细想想，你的身边是不是有这样的人？

　　 他清楚地记得你喜欢吃什么口味的零食，两人一起吃饭时会主动地把肥肉、骨头、菜根、配菜挑到自己碗里；

　　 心情不好时，他会静静陪着你。却不会追问到底是什么事，他会等你主动告诉他；

　　 走在路上，他会让你走在内侧，笑说自己身体强壮，就算撞了也没事；

　　 逛街时他会不停问你“这个要不要，那个要不要？”；

　　 他从来不会觉得你胖，老觉得你吃不饱，吃不好；

　　 他盘问你近来的身体状况，关心你的睡眠情况，老觉得你不会自己照顾自己，有时会说你像他女儿；

　　 盯着你看时，会用一种很心疼的眼神；

　　 每次打电话，都会等你先挂机；每次分别，他都会在背后看着你消失在他的视线外；

　　 临睡前，他会不止一遍的问“被子盖好没不要漏风”。半夜醒来还会下意识的给你盖被子；

　　 你无意中说他穿某件衣服很好看，后来你就发现他一直穿它；

　　 经常说“只要你喜欢，怎么都行”；

　　 从来都是他等你，大老远就面带微笑注视着你；

　　 常常出其不意的一把抱起你；　

你肆无忌惮的伤害他，就算他再生气，都不会说一句重话，只会自己和自己过不去，比如没胃口、睡不着；

　　　 如果在你的生活中有这样的人存在，千万不要放弃他，千万不要以为一次次伤害他之后他还会陪着你；不要追求虚无缥缈的爱情，不要尝试飞蛾扑火，不要因为年轻就挥霍爱情。该放手的时候不要犹豫，不要让不值得人一次又一次伤害你。很多时候你以为你爱的是那个人，其实你只是爱上爱情。　

相信我，你爱的人就在你身边，只是你没有发现。

7个月的相处时间还不能让彼此相聊甚欢，甚至跟对方相处的时候有一种莫名的压抑感，或许彼此真的不太合适做情侣。也许网上说的那句话是对的：性格互补的两个人幸福指数会高很多。

首先这肯定不是变态，不过一部分的可以算是心理疾病，也可以说是对男性的恐惧症。因为之前你们是好朋友，但是男女生都很容易把友情自动升华成成长时的爱恋，也就是学生时代所谓的爱情。你在对自己选择了之后就对未来可能发生的情况做了最坏的打算，那在一定程度上增加了你心理上的压力，再加在第二天你发现他没有信守承诺而把你们交往的事情公布出去了之后你心理上的压力就更大了，学生时期心理的承受能力本来就不够强大，你痛哭甚至请假都属于正常的反应，但是当时应该找到释放压力的方法而不是一味的逃避，这样导致了后来你对男生的加倍反感，仔细想想其实也没有什么的，就是年少时处理感情的方法不恰当而已。要解决这样的问题还是得从和男生相处来找到方法，对他人多一份理解，多一份包容，对自己少一些压力，少一些要求，相信你可以从中走出来的。

您好这位朋友。

看来，您的这位朋友情感路上遇到阻碍了。

首先，男朋友和他在一起三年了。合抱之木，始于毫末，可以说，感情应该是很深厚的。但是这两个人却受到了女方家长的阻拦。订婚是被迫的，想要私奔，可是还放不下父母。其实现在问题已经很明显了，相信双方都是很负责任的人，但是现在的纠葛就是亲情和爱情之间，如何选择。

那就要就事论事，有什么是要具体分析。

首先，你们要先考虑家长的苦恼，要换位思考理解父母感受这最重要，这有助于你们了解他们的心理进而解决问题。让他们安心。

其次，请你们双方想想，女方家长为什么阻拦你们两个人，这出现了一个分支，一个分支就是女方家长觉得男方不够好不满意男方的条件，要么就是真的介意是外地的人；另外一个分支就是女方家长怕以后没有人给他养老送终，其实说到这里可以看出来女方是很恋家的人而且是独生子女我说的没错吧。其中第一大分支又分为两个小分支，第一小分支就是女方家人就真的不喜欢男方因而影响女方的选择，第二小分支是为了他们自身可能是想让女方找个比她更好的人或者更有经济背景的人，因为我也不了解单凭几句话我也不能妄加猜测，所以就推断到这里。

其实现在的矛盾已经非常显而易见了，只要了解岳父岳母到底哪里思想出现偏见就很好了。可是现在的问题就是已经订婚了，并且彼此之间矛盾也很大，怎样绝处逢生呢。

现在开始说怎么办吧。

首先，您们两个人真的应该好好了解了解，用诚恳但不卑微的态度，了解一下，岳父母到底是哪里对男方不满意，哪里存在着偏见，那这样事情就算有个好开端了。当然，男方没有必要做出不必要的承诺，因为信口开河的男人是不会给女人幸福的。其次，如果男方家长同意你们两个在一起，那男方家长就应该主动做好女方家长的思想工作，换位思考置身处境而言，同辈之间的沟通比起同辈与晚辈之间的沟通相对来说容易得多。再其次就是你们两个人了，你要让你们的家长知道，你们是一体的，女婿是可靠的，女儿是幸福的。在一起就算经济上不好，但是都会给对方最起码的依靠和幸福，都会给双方家长一个良好的交代，都会有好的未来，先做出这个不浮夸不带经济色彩的承诺给长辈们看看吧，让他们知道你们的坚定。你们在一起了，瓜熟蒂落生米煮成熟饭，其他人对你们的也只有温暖的祝福了。

亲情爱情友情，其中两方面已经做好了。那么友情呢。想对你们说，真爱一个人是因他而接纳整个世界了解世界，错爱是为了一个人放弃整个世界，由此看来，你们说的私奔就简直是一个极度不负责任的表现。但是你们没有做，反之，就是有责任感的了，两个人相爱但是还有理智，这是在不久婚姻中非常好的开始。所以我想说，不要为了你们两个之间放弃朋友，放弃亲情，试着用你们的爱去让别人接纳你们，这样就好了。

考虑到已经订婚了，所以你们更要抓紧，一天都不能耽误。

多考虑你们父母的感受，等他们冷静下来，好好谈谈，没有不可能的事情，即使订婚，也有回转乾坤的机会。

告诉你们的家长，你们在一起一定会幸福，一定会有美好的未来，一定会让对方的家庭过上好日子。给一个承诺，一个温暖的精神上的承诺，我相信家长宁愿每天看到女儿开心的笑容也不愿意看到住在别墅里的苦瓜脸吧。

告诉自己永不放弃，绝不放弃。希望你们可以拥有因为这件事的阻碍而迟来的幸福，接下来就要靠你们自己了。

1、关于爱情。

曾经有个粗人对我说过一句堪称经典的俗话：“谈恋爱，就是一男一女凑在一起说胡话。”

个人以为，这句话非常深刻。

因为如果没有两个人在一起的那些缠绵情话、海誓山盟，其实剩下的那些恋爱中需要两个人一起来完成的事情，照样是可以做，而且是可以做的很好的。你们照样可以约会、可以接吻、可以上床、可以结婚生孩子，但是这样一来，似乎就不是在谈恋爱了。

因此，之所以说到有“爱情”，并不是因为你们约会了、接吻了、上床了，亦或是结婚生孩子了，两个人之间的爱情的产生，就是因为有了你们在一起时所说的这些缠绵情话、海誓山盟。拿掉这些，恋爱就不再是恋爱；而只要保留这些，即使剩下的全部都没有，仍然可以称作是柏拉图式的精神恋爱。

遗憾的是，偏偏这些恋爱中最重要的内容，却往往是最最靠不住的。即使两个人最后真的走到了一起，恐怕当初头脑一热脱口而出的所有那些情话、胡话，能有十分之一会最终实现，就算相当地不错了。

这是为什么一段失败的感情总是会让人受伤的原因，说的胡话多也许不要紧，但要是信的多了，最后痛苦的必然就是你自己，不管你们分不分开。

爱情最为矛盾的地方就在于：不说胡话的话，就不能称之为爱情；可是一旦说的多了，难免有的人就会把有的话信以为真，到最后害人害己。如何把握好这个尺度，既能享受到恋情如火时口无遮拦的快感，又能在感情回归平淡甚至破裂时免受伤害，需要不断的人生历练。

2、关于女人。

男人们总是说自己不懂女人，呵呵，这个其实并没有关系。因为女人们根本也不懂她们自己。

很多年轻的男人都会有这样的一个困惑：为什么女人说的话会这么容易就不算数了呢？是她们天生爱撒谎，又或是女人的天性就是善变的？

其实都不是。

女人说话不算话，是由两个她们与生俱来的特质所决定的：

第一，女人的智商天生就没有男人高，而且她们尤其不擅长象男人那样理性地去思考问题，说白了，就是在大多时候，她们自己也不知道自己在想什么；

第二，女人非常感性，感性到脑子里正在想这个，但是脱口而出的却会是另外的一句话，比如：“你真讨厌！”。傻子都知道说这句话的女孩这个时候脑子里一定不是在想我很讨厌你，但是具体在想什么呢，则不一定。所以简单地说，就是女人很多时候自己都不知道自己在说什么。

如果你是一个足够聪明的男人，千万不要相信女人所说的话。道理很简单，因为大部分的时候，她们自己也不知道自己在想什么，在说什么。试图以男人的逻辑，去解开女人所说的话背后的真实含义，结果只能有两个：你彻底地疯掉；或者你成功证明了自己的极度愚蠢。

3、关于男人。

下面是我给男同胞们的忠告：

如果你觉得自己爱上了一个女人。千万不要去相信那些女人们所说的鬼话：“要真喜欢的话，就拿出行动来啊；就勇敢地表达出来啊；就象个男人一样大胆地展开追求啊…………”

如果你相信这些话，并且把它付诸行动。很不幸，你的智商肯定在80以下。

女人对待追求者的态度，就象女孩对待洋娃娃的态度一样，那就是越多越好。因为追求者的数量和追求方式的不断推陈出新，可以极好地满足女人与生俱来的虚荣心和炫耀心理。

举个例子，王子和公主的童话每个小孩都听说过，但是几乎没有一个小男孩会在听完这个故事后，成天傻兮兮地幻想自己是一个王子。而几乎每个小女孩在听完故事后，都会幻想自己成为一个公主，有一天王子会骑着白马来娶她，这就是典型的虚荣心和炫耀心理在作怪。

现在说回到洋娃娃的问题上来，你要想让一个女人不在内心里面企盼有更多的追求者，就如同要劝说一个小女孩，永远也不要妄想把百货公司的洋娃娃全部买回家一样地费力和徒劳。对于一个男人而言，如果你真的喜欢上了一个女人，最优的策略就是，千万不要成为她众多洋娃娃中的一个，因为如果是，她永远也不可能爱上你。

如何征服一个女人的心？？？

很简单，让她明白，你和所有其它追求她的男人都不同。当然要做到这一点，你首先需要一点自知之明。也就是，如果你在她的追求者中没有任何突出之处的话，你永远也不可能取得成功。也许，经过你漫长的等待和付出，当她行将年老色衰、受尽各种比你优秀的男人的伤害之后，她会选择你与她共渡一生，但是我说过了，你永远也不可能得到她的心。

所以我说，世界上本来就不应该存在追女孩这种事情，之所以变成现在这个样子，还是因为很多男人在雄性激素的作用下，丧失了起码的理智。身边有着众多的优秀男人追求，要远比听到一两句诸如“你真漂亮”之类的赞美她们的废话，更能满足女人们的炫耀心理。但这仅仅是在满足女人的虚荣心而已，她不会因为你追她而爱上你。

记住，如果一个女人会爱上你的话，只需要1到2分钟的时间就足够了，当然，这两分钟可能不是出现在你们第一次见面的时候，但是绝不会出现在你们认识一周或者见面7次以后。如果你在这个期限里不能够打动她，征服她，那你这辈子也不可能真正地征服她。

如何征服一个美女呢？？？

还是很简单，首先就是你要有自知之明。不要听信女人们说的那些我没有什么硬性的择偶标准之类的屁话，在她们不喜欢的男人面前，她们是永远也不会说真心话的。

绝大部分的女孩对于男人的身高、长相、学识、特长、工作、家庭都是会有硬性的要求或曰最低的门槛的，尤其是前三样，如果你有一样达不到还要硬追的话，最后的结果就一定是你自取其辱。

征服美女其实也并不困难，如果你足够优秀的话。但是也有不少很优秀的男士，在这方面就遇到了问题。这些优秀男士之所以会遭遇挫折，主要还是因为没有明白我前面所讲的那个道理，就是征服一个女人一定要在7天以内。

如果你能在她的面前表现出很短时间内把她拿下的自信心的话（注意，不是用嘴巴说的），要知道每个女人在内心里都是会很渴望被男人征服的，美女们因为身边优秀的男士太多了可能会挑花了眼，而这个时候你以这样强烈的自信出现在她的面前，她肯定会认为你才是她的真命天子。

而且，自信的男人本身就很吸引女人。

如果你按照我说的去做了，还是虏获不了美女的芳心，那说明你对自己了解的还不够。

去换个容易一点的吧。

当然，要追到美女很容易，要保住就会很难，原因就在她身边的那些曾经输给过你的象苍蝇一样围着她乱转的“优秀男士”们，一旦你们的感情出现裂痕，苍蝇们就会很快地见缝插针。不过没有关系，我说过了，即使她以后嫁给了别的人，她一生中在心底里最爱的那个人始终还会是你，那个曾在瞬间虏获她芳心的男人。

4、失恋和谎言。

当恋情结束时，所有的甜言密语，都顷刻之间变成了谎言，这会是令人痛苦的事情。不过有两种男人，可以不用体验这种痛苦，那就是浪子和王八。

我前面已经说过了，女人说话不算话、善变，是因为她们与生俱来的特质使然。可是既然上帝已经把女人给创造成了这个样子，我们又离不开女人，有一个解决的办法：就是始终保持清醒的头脑，看清楚在你面前说话的是一个女人，不必相信她们说的每一句话，把分析她们内心活动的精力节省下来，去做你自己喜欢做的事情。

当有一天她移情别恋了，不必表现的比她更加惊讶，顺便把你的新女朋友介绍给她，她一定会爱你胜过爱她现在的那个男人。

当然了，如果你不具备做一个浪子的条件，那么做只王八其实也是个不错的选择。如果说浪子们是以不投入自己的感情来避免被女人伤害的话，王八们则是以死猪不怕开水烫的架势，来迎接未来可能会遭受的各种变化。

如果你是这样的一个男人：当你的女朋友编尽各种前后矛盾的谎言（女人的说谎能力都很差因为她们天生逻辑能力就差），在一周不和你在一起的那5天里面，分别和5个不同的男人约了会、上了床。你在知道真相后，仍然不觉得难过，反而觉得很高兴：她和我在一起的时间是最多的了，她最爱的那个人是我耶。那么，恭喜你，你是一只不会受到失恋和谎言伤害的好王八。

你好这位朋友：

要不要加她这不是问题。可以加也可以不加。主要的问题是你自己。你爱上她了，她现在在美国。你怎么办？你需要解决的放下这份感情。或者拿起这份感情。拿起的可能性很小了。毕竟五年了。你能做到的就是放下这份感情。放下并不是彻底忘记她，而是从更高的高度来看待你们的关系。

人世间最难解决的问题就是情。放不下、忘不了、看不破啊！所以，天下有太多痛苦的苍生。把大好的青春年华付之东流。情本质上是个人的某种需要。这种需要得不到的时候，就会痛苦。所以，找找你到底是需要什么？而她又给了你什么，导致你忘不了她？

最好的办法是系统的看看、学习婚姻家庭咨询师的教材。或者找一个心理咨询师给你做几次系统的心理咨询。所谓的情是两情相悦的。而你爱她。她却在美国。所以，这已经不是双向的，而是单向的。所以，主要的问题是您要好好解决您自己的问题了。