怎么学会夫妻之间的沟通？

夫妻之间的沟通是维系夫妻关系的重要途径，可以通过以下几个方面来学会夫妻之间的沟通：

1 倾听：在沟通时，首先要倾听对方的意见、想法和感受，理解对方的需求和希望，尽力做到站在对方的角度去看问题，不要急于表达自己的想法。

2 表达：在呈现自己的观点时，要简洁明了地表达情感和意念，从自己的角度出发，但也要注重措辞，避免语言过激或失礼。

3 知道何时停止：当讨论的话题变得不愉快或者争吵升级时，应该学会何时停止，避免造成永久的伤害。

4 识别情绪：识别自己和配偶的情绪，包括愤怒、伤心、失落等等。了解双方情绪是解决问题的基础，只有知道对方为什么生气，才能采取有效措施缓解紧张状态。

5 接纳差异：任何两个人都会存在差异，夫妻肯定也不例外。但是，接纳和理解差异是长久和谐相处的关键。在沟通中，应该试着从对方的角度去理解，尊重彼此的隐私，彼此的爱好，并支持对方的追求。

6 建立良好的沟通环境：在谈话期间，选择一个舒适的地方，避免在喧闹的环境中沟通，确保双方都是清醒和放松的状态。

7 尝试寻求妥协：在沟通的过程中，不一定要达成完全的一致。夫妻可以尝试寻找一些共同点，并尽可能地达到妥协，建立合理的互动方式，达到长时间的和谐相处。

总之，在夫妻之间建立良好的沟通需要双方付出努力和耐心，采用如上所述的方法和技巧，建立相互的信任和尊重，才能够实现更好的沟通和共同进步。

01情绪管理：今日帐，今日算，绝对不隔夜。

所谓沟通，首先需要的是表达，即当意识到情绪受到影响的时候，请立即讲出来。

每次有情绪的时候总是积攒、憋着，等到有一天憋不住了就会全部爆发。

有时，想让对方觉得自己大度，苦和累放在心里，不去表达。

如果对方也不表达，好的，你们离同一个屋檐下的陌生人，就很近了。

男人骨子里会觉得，我是男人，我必须又责任感，必须坚强，怎么可以示弱？

婚姻/情侣关系中，从不示弱，如何让两颗心距离靠近。

请记住，无论两个人相处多久，都会有彼此不熟悉的一面，让对方知道自己是什么状态，是良性沟通的基础。

每一次小的冲突都是需求的不满足，如果选择隐忍的方式面对，那冲突背后的情绪就会不断膨胀，最终就会是控制不住地发泄。

在吵架中经常会遇到的一个情况是翻旧账。这其实也是当时的冲突情绪没有被表达，才会在一次次的争执中反复提及，因为情绪想要被看到，想要被疏通。

很多人都听过情结一词，情结的出现就是在事情中无法排解的情绪堆积在一起形成了心理丛，简称为情结。所有在吵架中不断翻起的旧账就是过不去的情结。

所以当感觉到情绪起伏的时候，觉得这件事过不去，那就必须去沟通表达，当你有翻不过去的帐，就要去打。只有去沟通、解决，这件事才会结束，才不会变成旧账堆积。

02切忌发泄：忘了吵架初衷，最终演变为情绪宣泄。

两个人沟通70%是情绪，30%是内容。

很多时候彼此交流，到最后都变成了发泄内心的情绪，相互指责抱怨，而忘记了为什么要沟通。

各种摔东西，砸东西，甩狠话

当一个人带着情绪和对方沟通，想要去指责对方，沟通就变成了两个人之间的战争。

只要一个人的攻击性起来，另一个人也会被激发。

这时的双方只顾着想要发泄、攻击对方做的不好，经常是吵赢了一方，却丢了感情。

这种无效沟通，反而将对方推的更远，有意义吗？

智霖哥说：“想要什么样的结果，是想要分手吗？不想分手那吵架就是没有意义的。”

在沟通前想好想要什么样的结果，就不会在沟通中只顾着自己的情绪而忘记了去解决这件事情。

03表达需求：用“我很难过”代替“我觉得你不爱我了”。

这得从小时候说起，小时候我们如果摔了一跤，会疼会哭，但父母们通常都是：“不疼，不疼，宝贝不哭了。”

但真的疼啊，“妈妈/爸爸，真的疼”父母们仍就告诉我们：“不疼，过一会就好了。”

父母从小就没有教导我们如何正确表达感受。

所以长大后我们会选择直接忽视感受，而去表达自己的结论或者想法。

“感觉、觉得”这种字眼其实是在表达看法，对方很容易忽视说话者的感受而只理解字面的意思。

比如：我觉得你不爱我了。

感受是内心的情感体验，比如：开心、难过、烦躁、生气、害怕、嫉妒等，感受没有对与错之分，也没有应不应该之分。

当可以说出感受的时候，说明内心是有情绪体验的。

但每个人都生活在不同的环境中，每个人的情绪世界也是不一样的。

表达感受的前提是曾经体会过这种情绪并能将情绪表达出来。

比如：今天早上你没有和我打招呼，我很难过。有很多描述情绪的词汇，多了解这些词汇，并在情绪变化的时候判断是何种感受。

沟通彼此的感受，吵架这件事中的什么话、什么行为让彼此感觉到什么感受，将双方的感受讲出来，这时彼此就知道哪些话是不能说的，哪些行为是不对的。

04情绪来源：向内看，了解自己未被满足的需求

很多时候双方有了情绪是因为需求没有被满足。心理学上有一个名词是替代性重复，既需求没有被满足的时候，会时不时冒出来。

比如最常见的女人的喋喋不休，男人的不回应。

女人的情绪不是因为男人的不回应，而是不回应这件事对女人来说感受到了忽视和不被认可。

意识到自己有了情绪之后，就需要思考一个问题：这个情绪会联想到什么？每个人的情绪需求可能更多来自于原生家庭，在之前的经历中有哪些需求没有得到满足而迁移在这件事当中。

将容易引起情绪的事件都列举出来，回想对每件事的看法、每一件事情背后的需求，可能都是同一需求没有得到满足。需求是要向内看，看看内心对外界的看法。

05倾听需求：抛弃“狼耳朵”，只要“长颈鹿耳朵”。

很多时候即使对方表达清晰了，双方还是会产生争执，因为对方的表达让伴侣误会了，伴侣的耳朵就是“狼耳朵”。

“狼耳朵”是指在沟通中把对方讲的话理解为攻击、责备、评价；

“长颈鹿耳朵”是指沟通中倾听彼此的感受和需要。

很多时候对方只是表达了一个看法，但却被误会成对伴侣的攻击，这是“狼耳朵”在起作用，它可能会被认为自己犯了错或者指责对方。而使用“长颈鹿耳朵”会考虑自己的感受或者考虑对方的感受和需要。

经常看到这样的情况，夫妻两人一起下班回家，她觉得今天有些累不想做饭，就希望老公能去买菜做饭，但是老公也不大想。

不知道老公是有心还是无意的说了句：“为什么你不做饭？”不说还好，这一说她的情绪忽然就上来了。

“凭什么你就可以不做家务？凭什么就要我来做！？”她对老公开始吼了起来。

这位妻子在听到丈夫的话后采取的是“狼耳朵”，立即攻击丈夫。若使用“长颈鹿耳朵”妻子可能会说：“今天工作太累了，我有些疲倦，不想做饭。”

06请求的提出不是为了改变对方

只有明确了需求后，才能采取一些有效的方法满足这些需求，这是沟通的最后一步：请求帮助。

以什么样的方式提出请求，容易得到积极的回应呢？

当谈及请求时，越具体越好，希望对方如何做。

比如“希望对方更爱我一点，更理解我一些”这种抽象的请求会让人不知从哪里具体解决。

当妻子提出：“我希望丈夫不要花太多时间在工作上。”这种请求对方可能还是不清楚，可能会把时间花费在娱乐上。

但如果妻子说道：“我希望丈夫每周至少有一个晚上在家陪我。”这种具体的请求会让对方明白应该如何做。

沟通的请求越详细具体，越容易得到对方的落实。

同时吵架千万不要觉得是永远是对方的错，一直希望对方改变。

表达请求的时候，需要牢记沟通的目的是为了解决这件事。

当请求提出后，对方没有回应或者拒绝，那么就需要判断是否将请求当成了要求或者命令。

如果对方不能满足自身的愿望时，能否尊重对方的感受。

请求的提出并非是为了改变对方，需要兼顾双方。

比如：

“你是否愿意？”用这样的话语描述请求，并留意对方的反应将冲突彻底解决。

婚姻不易，吵架也要吵得有意义才行。

希望所有夫妻/情侣都能在找到彼此舒服的相处之道。