暗里着迷歌词翻译成国语文字

<暗里着迷>

歌词:

后巴后巴又皆莫用

bui微嘴亩宫内

微的音有点往飞那边去,连同前面的bui，可以读成布徽

类微叉沟兜喔干bun

戒陌难奈bun等于伯温迅速连读

借昔亲兜八勾山也

常在mongGing内

梦在粤语中像“哞”来个沉闷鼻音=拼音中的mong

喔腰满勾类

皆罢Ging冰摸村宅

喔的音要用鼻音

掩兴切兴

high西休后赛high

=嗨

某生章吒

摇够情gam挪贷

江南style里一直唱的gamnamStyle，就像“敢”没读完就闭嘴

惜喔兜摸嘀凶她

但喔乒乒几打某中烫歪

嘻些目七gin类

喔吖遮迈嘻要把前面开头的起头音去掉，也等于嘿的起头音去掉

莫奈类喔够腰够set饭歪英文坐下set的读音

糟寻斋戒莫mong内秋捉

侯夭关海

歪在安内爱类

安内遮迈

摸微优类

叶兄过中慢胎

公喔兜杯八

憋央烘嗨

昔喔鱼拐

｛公喔兜杯八

糟央烘嗨

扒喔吹歪

｝

上面的Ging拼音大家应该都会拼，

就像

“哥英”

迅速读出来

。

上面的内，有点像耐，但不是第四音，而是第一平音。

    对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。

    第一阶段：“情感的奴隶”

    在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他们快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。

    显然，这会伤害到彼此的关系。我常听人这样谈论亲密关系：“我真的害怕与人亲近。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就极为沮丧，感到窒息，甚至 认为自己是个囚犯。于是，我就想尽快摆脱这段关系。”许多人认为，爱情就是牺牲自己来满足爱 人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么 地惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始沉重起来。

    一旦面临这样的情形，我就会承认：“在恋爱中，我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。”然而，如果意识不到感受的根源在于自身，我可能就会指责恋人：“你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！”此时，如果我的朋友能够倾听我的痛苦，她也许会说：“你认为你必须照顾好我。这让你觉得自己失去了自由，是吗？”如果她反过来指责我：“我的要求过分吗？”那么， 我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至 难以为继。

    第二阶段：“面目可憎”

    在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我闪可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们不心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。

    有一次，一位女士在研讨班的休息时间兴奋地说，她很高兴认识到自己也曾是“情感的奴隶”。研讨班重新开始后，我建议大家做一个活动。这位女士坚决地说：“我想做点别的。”我意识到，她在捍卫她选择的自由——即使她的选择会与其他人的需要相冲突。

    于是，我就问她：“你想做点别的，即使那会与我的需要相冲突？”她想了想，然后结结巴巴地说：“是……嗯……不是。”她的困惑反映了表达自己的需要只是个人成长的一个阶段。

    这里，我想讲讲我女儿玛拉的经历。她以前是个“有礼貌的小女孩”，对别人的要求，总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人。注意到这个情况后，我想鼓励她大胆地说出心理话。当我告诉她我的看法，她哭了。她很无奈地说：“但是，爸爸，我不想让任何人失望！”我回答说，真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。

    不久以后，我就发现玛拉有了变化。有一次，她学校的校长打电话给我。他告诉我 ，他在学校和玛拉说“校内不能穿牛仔裤”，玛拉没好气地回答 “见鬼去吧，你”。我很高兴，玛拉终于能够说出心里话。当然，她还要学着尊重他人的需要——我相信，这只是时间问题。

    第三阶段：“生活的主人”

    在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。

以上是原文，以下是我的生活经历：

“情感的奴隶”这样的感触在我20多岁的时候经常出现，我常常会顺应别人的期待，比如我会在冷场的聚会感到不安，我会在跟对我有高要求的亲人面前说话胆怯行为局促，都是因为我不想让别人失望，后来长大我发现应该按自己的想法去生活，先顾好自己更重要。

第二阶段 面目可憎   有过这个阶段也可以说正处于这个阶段的后期，期间我倒没这么觉得自己，只是相比我老公的想法，我对别人的要求是更苛刻的，并且在很多事情的处理上也是相对自私的，但在我看来并无大碍，我也有自己的权益，我不帮自己谁还会帮我。总之就是或理直气壮的去争取更多自己的利益。

生活的主人  实话还没有完全做到，但是有时候会有这样的意识，越来越不喜欢去要求和说服别人，尽量在说话的时候不只是为了说自己想听的，而是去聆听对方所表达的内容中暗藏的需求。慢慢体会这种状态，大脑飞速的去拆分正在说话的人语言背后的目的，我就开始享受这个过程，特别是对我最信任了解的人，当我意识到她并不是想伤害我或者侵害我的利益，而只是为了自己的一些需要，就会开始理解。

[ti:暗里着迷]

[ar:刘德华]

[al:刘德华夏日fiesta演唱会2001]

暗里着迷

刘德华夏日fiesta演唱会2001

可不可不要这么样徘徊在目光内

你会察觉到我根本寂寞难耐

即使千多百个深夜曾在梦境内

我有吻过你这毕竟并没存在

人声车声开始消和逝

无声挣扎有个情感奴隶

是我多么的想她

但我偏偏只得无尽叹谓

其实每次见你我也着迷

无奈你我各有角色范围

就算在寂寞梦内超出好友关系

唯在暗里爱你暗里着迷

无谓要你惹上各种问题

共我道别吧别让空虚使我越轨

共我道别吧就让空虚把我摧毁

歌名：暗里着迷

　　作词：林振强

　　作曲：徐嘉良

　　演唱：刘德华

　　专辑：《经典重现》

　　歌词：

　　可不可不要这么样

　　徘徊在目光内

　　你会察觉到我根本寂寞难耐

　　即使千多百个深夜

　　曾在梦境内

　　我有吻过你

　　这毕竟并没存在

　　人声车声开始消和逝

　　无声挣扎有个情感奴隶

　　是我多么的想她

　　但我偏偏只得无尽叹谓

　　其实每次见你我也着迷

　　无奈你我各有角色范围

　　就算在寂寞梦内超出好友关系

　　唯在暗里爱你暗里着迷

　　无谓要你惹上各种问题

　　共我道别吧

　　别让空虚使我越轨

　　即使千多百个深夜

　　曾在梦境内

　　我有吻过你

　　这毕竟并没存在

　　人声车声开始消和逝

　　无声挣扎有个情感奴隶

　　是我多么的想她

　　但我偏偏只得无尽叹谓

　　其实每次见你我也着迷

　　无奈你我各有角色范围

　　就算在寂寞梦内超出好友关系

　　唯在暗里爱你暗里着迷

　　无谓要你惹上各种问题

　　共我道别吧

　　别让空虚使我越轨

　　其实每次见你我也着迷

　　无奈你我各有角色范围

　　就算在寂寞梦内超出好友关系

　　唯在暗里爱你暗里着迷

　　无谓要你惹上各种问题

　　共我道别吧

　　就让空虚把我摧毁

对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段。

第一阶段：“情感的奴隶”

在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责--让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把对方看作是负担。显然这会伤害到彼此的关系。

这让我想起我小学的时候，有段时间常常偷偷地去帮助班里书桌膛脏乱的同学清理书桌膛。放学了，同学都走了的时候，我就开始行动。第二天我再去观察他们的反应。《非暴力沟通》这本书让我意识到，我其实是把他们的情绪也当做一种负担，我常常觉得他们开心我就开心。虽然我做了匿名活雷锋，但是，现在想想，也许别人并不需要或者说并不喜欢甚至是厌烦我这样做。我想去热心地“帮助别人”，其实未必是件好事，也有可能反倒伤害到彼此的关系。

有些小伙伴在恋爱中发现，如果恋人过得很糟糕，就会认为自己做的不够。最终由于不堪重负而提出分手。然而，如果意识不到感受的根源在于自身，就会一味地指责恋人，把恋人假象为过度依赖自己到难以继续恋爱关系。这也是一种伤害，一种不懂得摆脱自身“情感的奴隶”的属性而造成的令人惋惜的伤害。

和亲人的相处也常常这样，我们总是想要为亲人做点什么去让他们开心，时间久了变得不堪重负。很可能会反过来埋怨亲人给自己的负担重种种。这也是一种关系的伤害，一种不能意识到自己是被“情感的奴隶”所禁锢带来的伤害。

第二阶段：“面目可憎”

在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过的这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此我们的态度也就显得生硬。

在这里，我想表达一个观点：真诚待人比委屈求全更加可贵。如果习惯去用委屈自己来迎合他人，久而久之，我们的人格会发生扭曲，走向抑郁或者焦虑。

即使表达真实想法的时候我们会让人看起来“面目可憎”，我们还是要去真诚表达自己。如果别人感到不安，我们可以认真倾听，但无须责备自己。

第三阶段：“生活的主人”

在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是处于恐惧，内疚，或者讨好迎合。那是自由快乐的行为。此时我们意识到，虽然我们对自己的意愿，感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。

《非暴力沟通》这本书正是想要帮助我们既表达自己，又关心他人。