古诗词鉴赏的有效路径

　曹茂昌老师的《（金缕曲）二首》教学设计有以下几个特点：

　 一、于“文本细读”中化解语言障碍。

　在古诗词教学中，把握“细读”的方法与尺度，对其蕴含的丰富内涵进行充分发掘，见微知著，以使学生收获言语解读的意义、意味和意蕴。此二词用典较多，这正是学生理解词意的障碍所在。曹老师把消除语言障碍和鉴赏整合起来，实际是在文本细读中化解语言障碍。他抓住了“牛衣”“乌头马角”“薄命长辞”“蒲柳”等词语，结合其他相关材料来辨析、印证，帮助学生解读出这些典故背后隐含的深意。

　 二、以“主问题”贯穿课堂教学活动。

　曹老师在“设计说明”里提出了“设计主问题”这一观念。对学生而言，知识的掌握、能力的发展、情感的培养，都是在教师所提问题的引导下，通过自己的学习活动完成的。因此，主问题的设计必须具备较高的思维含量。曹老师在教学的第三个板块中，组织学生交流“自己喜欢的语句”，并在这一过程中生成两个“主问题”，它们又各有两小问，呈现出一定的梯度。前一问帮助学生厘清二词的主要内容，后一问引发学生深入思考二词的情感内涵。

　 三、借“诗评词话”组织鉴赏古诗词。

　诗评词话是古典诗词理论批评的一种形式，也是古诗词鉴赏的重要教学资源。在教学实践中，采用得较多的'方式是将诗评词话安排在新课导入环节，以此作为诗词鉴赏的切入点；也有较多是将它作为探究环节中的突破口，以引导学生通过对文本的深层解读，深入理解诗词中蕴含的丰富情感。曹老师没有采用上述方式，而是引述了陈廷焯《白雨斋诗话》中的评语作为课堂总结，以此概括二词的“内容和艺术魅力”；同时又以卢元骏和纳兰性德的评述，总结了两首《金缕曲》“以词代书”，用语平常而具别样深情的特点。

　就以上三个方面，我还想谈点儿个人看法。

　关于古诗词文本细读，我认为仅仅抓住几个典故似乎还不够。作品中还有很多重要的字词值得细致玩味，例如开篇破空而来的“便归来”三字，既表达出万重苦恨之深，不能归来，这是终身之苦；便得归来，亦是终身之苦。同时，这三字也寄托了词人对遭受流徙之苦的友人的无限牵挂与竭力鼓励，令人由衷慨叹昔人交谊之重。其他如“冰与雪，周旋久”“词赋从今须少作，留取心魂相守”等词句，甚至是词前小序，均值得品读再三。

　关于主问题设计，我认为那应该是阅读教学中立意高远的课堂教学问题的设计，在教学中能显现“一以当十”的力量。曹老师设计的两个问题，质量较高，能起到张目举纲的作用，但是否能担当“主问题”之大任，还有待斟酌。若能将二词中“归来”“归日”之多重意味融于其中，把情感之深与构思之妙结合进去，才有可能成为引导学生真正进入文本、探究文本、吃透文本的“主问题”。

　关于诗评词话的引入，我感觉仅仅作为课堂教学的总结，其价值发挥似不充分。在古诗词阅读教学中，借助相关的诗评词话，对某些具有深刻意蕴的字词解读作出佐证，包括“证实”与“证伪”，在“以诗解诗”“以诗证诗”的过程中，真切地发现作者的“本意”，这样或许更能帮助学生读懂词人内心那份幽微难言的情感。

我有一段时间曾经觉得自己与女友已经没有爱情了。

那个时候是我要找工作还没有找到，一向可依赖的他也不能帮我太多，再加上刚住在一块，生活上有习惯冲突，种种压力与摩擦加在一起让我觉得，我们更像是朋友。那个时候我对他很不上心，脾气很暴躁，时不时想着，这样没有爱情也可以过一生吗，时常怀疑我已经不爱他。

在这三年里，我自认那次是最大的危机，因为那种感觉不到爱的时间持续了很长时间，比什么吵架的严重的多，那时已经不是幼稚地生气，而是成熟地思索爱情在哪。

不过我很理智地知道，因为在特殊阶段，所以感情也许也正在起伏，如果这个时候仓促分手，以后十有八九要后悔。而且我不能让他知道我当时的想法，不爱他这样的想法一定会让他受不了，我只能静静地等，等这个阶段过去，等爱的感觉回来。

我缄默不言，耐心地等待自己见到他会重新心跳。后来工作找到了，生活中也渐渐达成共识，又回了一趟学校，再重新回到北京的住所的时候，我感觉对他的感觉回来了。是的，回来了，一看见他就忍不住微笑，心中总是甜蜜幸福。

有很多时候，在他让你失望的时候，在自己对生活不满的时候，在觉得他没有将自己好好保护住的时候，经常会蹦出分开的想法。然而，我真心地劝诫所有的情侣，如果前面有足够的甜蜜足够的幸福，请一定等一等。幸福与爱都需要用理性经营，当你对生活失望时，你会觉得所有的人都不能理解你，但这并不是真的。若一个人所有的精力都用来应付现实中的各种问题时，也许就腾不出精力爱人，而没有爱人的人，是感受不到别人给自己的爱的。

自己的 情感 自己经营，人家的办法，也许是经验之谈。于己多了个参考，可以借鉴，不可以生搬硬套，假想敌，最可怕！

办法是想出来的。好用就表明这类问题多，用了就有局限性，不用才是高明。

如果都用某种方法，解决同一类却错综复杂的问题，那毕竟不是真理，何来一劳永逸？

世上没有灵丹妙药，别妄想它能包治百病。我相信，开始都可能很好，末了出现危机，不要病急乱投医。除了包容、信任，双方最应该坐下来，诚肯地沟通交流，找出问题所在，对症施治。各自反省检讨承诺，不失为 情感 转机的良方。

送人玫瑰，手留余香。当自己身边的家人，亲戚或者同事，因为经受了什么不愉快的事情，在心里留下沉重的打击和伤心，心情变得很低落，郁闷，难过，痛苦。甚至是那种伤心欲绝，生不如死的心结。这个时候，如果有个旁人或是熟人能够给予开导安慰，晓之以事，说之于理，苦口婆心的真诚劝慰。这些个办法是有极大用处的。

每个人都有情绪低落的时候，都有遇到伤心事的时候。 社会 是多样性的，人与人之间也经常会因为误解，因为一时犯错被上司责备。也有的小孩因为学习成绩不够好，被老师，家长的责骂，数落，批评等等，心情就会很槽，觉得自己很委屈，不被理解或是受到误解，受到了欲加之罪等等，这都是常有的事情。当一个人的内心承受力不够强大的时候，就会产生出很负面的 情感 纠结，甚至是生不如死的极端情绪。深陷于悲伤忧愁之中。尤其是有一些男女青年因为感情的破裂，爱情的背叛等等事情，那种打击就更严重了。世间演泽出痴情女子负心汉的故事还少吗？劫情夺爱的故事还少吗？往往给人留下的是伤害痛苦。甚至是失去了生命。人都是感性很强烈的动物。遇事总有 情感 ，或悲或喜，可以说人的 情感 贯穿于人的一生。

在一个人受到 情感 极其深重打击的时候，内心是极其痛苦的，整个人几乎崩溃。这个时候如果有个人给予同情，理解，安慰，问候，开导。让受伤的心灵走出阴霉，重拾对生活的希望。世事无绝对，要拿得起放得下，豉起勇气振作前行。

世间情是何物

经霜红叶Cbq

        有同事突然问我中国民间四大古典爱情传奇都是什么？我说：“牛郎织女……白娘子……梁祝——哦，哦，还有……还有……”，“还有”了半天，我竟然没能回答完全。即使说出的这三个，也不知道是否确切在此范围之内。可见对此之不甚了了。不过我也没不甚了了到一无所知的地步，起码知道，在中国，这些故事感动民间千百年，具有极强的生命力，在现在的戏剧舞台上仍然是最为经典的剧目。这应该与农耕 社会 的生产方式单一和生活方式长久稳定有关，除了帝王与贵族，绝大多数人们也需要在精神世界和 情感 领域追求或保持一种恒定，以契合与之相对应的价值观。

        分析起来，农耕 社会 里等级简单明确，其 情感 婚姻生活，包括爱情故事，依人的身份至少也是应该分为三个较为明晰的等次：

        第一，最为普通的大众阶层，主体就是广大的农民，其理想境界是男耕女织。而且“你耕田来我织布”的常态化生活是稳定的，即使你有至高无上的权势如秦始皇，一旦破坏了这种常态化，也会有孟姜女勇敢地站出来哭倒你的长城！劳动者最惬意的就是男女平安地在一块儿干活，生儿育女，哪怕只有一孔寒窑，只要能遮风挡雨，就会满足并白头偕老。所以，你作为统治者要想坐稳江山，就要创造平安、祥和的 社会 环境，最大限度地允许你的子民男女一辈子在一起干活儿，满足老百姓这个最起码的要求。别收了农业税派了义务工，还要活生生地把人家分开或拆散。

        第二，中等人，多是文人学子，可以类比今天的中产阶级或小资。才子佳人，郎才女貌，一见钟情，中间虽然会有一些麻烦，甚至一波三折，但双方要忠贞不二，不能象今天的有些小白领和职场多如牛毛的经理们，动辄见异思迁。虽然中间有些波折，男的最终要金榜题名，然后奉旨成婚，以代替父母之命媒妁之言，女的自然跟着凤冠霞帔，出尽风头。洞房花烛之后要勤劳王事，建功立业，同时传宗接代，最终完成立身扬名光宗耀祖显父母，延续祖宗香火的重大 历史 任务。

        以上两种均属由爱情，即 情感 世界转化到 社会 功能，又最终归结于自然法则——延续生命，也就说要有果实。否则爱情就会成为空中楼阁，不但难乎为继，而且会出现问题或演变成悲剧。

        第三，聪明不过帝王家，富贵不过帝王家。

        不过， 历史 证明，这“聪明”在很多时候是要大打折扣的，而富贵却是毫不含糊的，权势多数时候也不是假的。因此形成与臣子和庶民最大的不同，即他们家里占有了大量容貌出众且数量惊人的女人。惟其如此，所以帝王的 情感 世界，或说爱情生活——如果他们有的话——远比一般人要复杂的多。无论在艺术领域，还是现实世界都是如此，从“一自襄王梦觉迟，楚天云雨尽堪疑”神女生涯的扑朔迷离，到李隆基杨玉环的“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”……再到大量宫闱嫔妃争宠、册立、废死……总之，“得宠忧移失宠愁”。虽然皇家意识形态公开宣扬的是大老婆，即皇后掌管六宫母仪天下；小老婆，即嫔妃们备位六宫以广皇嗣。但实际上，整个封建皇权时代，这些女人总体还是处于——绝大多数是或最终是“玉颜不及寒鸦色”；少数会或暂时会 “三千宠爱在一身”——冰火两重天中。这些，都是一些剪不断理还乱的事情，是皇家的常态，这里不再多加罗列。

这里要说的是，任何事物都有复杂的一面。过去主流叙述并重复无数遍的是封建统治阶级荒*腐败，重色不重人，男是君王，女是臣妾，人格不平等，感情自然永远不会专一……等等。虽有好事者要演绎出帝王钟情的特例，编造了流传最广的所谓顺治皇帝因爱妃夭亡而到五台山出家的故事，并且还扯上了明末清初的江南名妓董小宛。但稍有 历史 常识的人也都明白这是演义，是小说家言，不可信。但是，发生过的个别真事，却因当事人名气不著反而被人忽略。同时， 历史 上也的确不都是一种面孔，也真有过王才人自愿殉情于唐武宗李炎这样的事，但不是像杨玉环被逼无奈才发生的。唐武宗在 历史 上是一个不算最好也不是很坏，在位年份虽然不长，却曾经也是想，并且真有过一些作为，为人更谈不上残暴的皇帝。缺点只是轻信了道士的方术，幻想长生，最后误服丹药，中毒身亡。据《资治通鉴》的记载，武宗临死前，问守候在病榻前平时十分受宠的王才人：“我死，汝当如何？”王才人答曰：“愿从陛下于九泉！”武宗驾崩，王才人毅然决然地就这么做了。要知道唐代是个继承了在汉代皇家就已废除了殉葬制度，并在男女方面朝野舆论相对较为宽松的时代。还有，明宪宗朱见深一直宠爱比他年龄大十八九岁的万贵妃，最后竟因其死去而很快抑郁而亡……有人因明代有几个皇帝行为怪诞，就把这也归结于病态心理。依我看，这些事情，都很难用一种简单的结论加以概括。你总不能把付出生命的行为，完全说成是假的！当然，不是假的，却不是宫廷的常态，因此也就不能作为论据来说明宫廷的实际状态。

        那么，宫中女人情爱除了君恩的不可靠，有时与倾轧排挤、政治阴谋，甚至血腥纠缠在一起，那么就没有任何出路吗？也不是的，嫔妃们，尤其是皇后，只要给皇帝生了儿子，儿子后来又得以继承皇位的，照样继续作威作福，不但生受尊崇而且死备哀荣。儿子没做皇帝，只要儿子明智，安富尊荣别扯仨挂俩拉帮结派，别心怀叵测或试图干预朝政，尤其在领受王爵之后，千万别“日夜思谋坐皇帝”，老妈不但可以出宫与其住在一起，而且一家子荣华富贵那也是没得说的!给皇帝只生了女儿的待遇可能要降几个等级，但也与没生的不可同日而语。

        最差的当然就是白居易《上阳白发人》描写的那些没被皇帝临幸，或临幸了而肚皮不争气没有生育的嫔妃和宫人们，尽管你一样是“脸似芙蓉胸似玉”，也没用！要把皇宫比成一台电脑的话，那么当老皇帝过世，这些无子女的嫔妃和宫人就成了电脑垃圾，新皇帝要清理磁盘释放空间，以便存储新的内容。她们的去处，就像你看过的电视剧《武则天》和一些较为尊重 历史 的影视作品描述的那样，“发放感业寺为尼”或打发到有关司、坊洗衣或干些手工杂活，不管你多年轻，也只能独守空房一直到死。当你读到《三国志·魏书》中《武帝纪》裴松之注文里曹操关于分香卖履的临终嘱咐，以及《文帝纪》中“……帝疾笃……遣后宫淑媛、昭仪以下归其家……”，一定会觉得曹氏父子在这一点上特别人道。其实，曹魏基本承汉制，后宫规定在皇后之下将嫔妃又细分为十二个等级，淑媛、昭仪是位列贵嫔、夫人、淑妃之后的第四、第五等小老婆。也就是说从第四、第五等开始，共有八个等次的小老婆——当然必须是无子女的——被放出了宫。“遣”某某“归其家”，在正史里的语境里就是遣送回娘家，不再是皇家的人了，可以嫁给别人的。在这一点上，不是只有曹氏父子特别仁厚，而是汉魏的后宫制度与后来的唐宋元明清有很大的不同，并非像我们通常认为的那样，越古老的就越反动、越野蛮。

        我们通过以上三个等次的叙述，你可以看到农耕 社会 里的情爱，尽管质量、行为方式等有极大的差异，但都有一个方向上的共同点：都指向延续生命，而且必须有尽可能圆满的结果。这一点形成悠久的 历史 文化传统，影响到方方面面，包括传统戏剧和一些小说，一般都是以大团圆收场。连不圆满的，也一定要加上人为的圆满情节：牛郎织女虽然被迫分开，但还是被准许每年七夕一会；白娘子被压到塔下，状元一祭塔，雷峰塔轰然倒塌；梁祝虽然死了，但还是化蝶，胡蝶也是生命体，而且欢快地翩翩起舞上下翻飞，到21世纪，还要飞越红尘永相随……

        但是， 历史 在前进， 社会 在演变。以上是农耕时代的基本情况，而工业 社会 表面上看是增加了无数前所未有的事物，而实际上，尤其在人的 情感 世界，反而不复杂。马克思早已总结过了，并且没有过时。我这里需要特别说明一下：不要一提到马克思，就和资本主义、 社会 主义、阶级斗争……这些冷冰冰的政治术语和意识形态概念联系起来；不要一提马克思就好像谁要进行政治说教，马上摆出掉头要走的姿势！你要知道，马克思除了革命家的身份，他首先是一名学者和理论家，只不过在论述 社会 变革时，他的主张比别人激进，或者说空前激进而已。他的好多真知灼见，迄今为止，那也不是随便谁都可以比拟或者可以轻易否定的。这是我要说的第一点；第二，他所说的无论资本主义还是 社会 主义，其实都是农业 社会 转型到工业 社会 后的两种形态，只不过后者到现在为止歧义尚多认识不一而已。但都是工业革命后的一个 历史 阶段，这一点已为大多数人基本认同，没有疑义。至于走过的路径，不在本文的讨论范围。

        既然是工业 社会 ，当然就会具备工业 社会 的一切特质。工业 社会 在取得 社会 生产力巨大增长和科学技术突飞猛进的同时，也引起发了 社会 各种关系的剧烈变动。 社会 日益分裂，贫富悬殊，物欲横流……在闪闪发光的金钱面前，一切都变得黯然失色，而且在很大程度上还要由其来衡量轻重。这当然也无可避免地包括到爱情、婚姻和两性关系，也就同样无可避免地像马克思曾经论述过的那样：揭开其温情脉脉的面纱，在很大程度上都会沦为一种赤裸裸的金钱关系，而 社会 主义由于民主程度的原因，可能还要加上一种权势关系。西方十九世纪经典文学作品里描述过的大部分 社会 现象和弊端，均重现于全面向工业 社会 转型时期的中国。如果不承认这一点，就没法解释大量贪官、二奶、三奶……N奶（江苏省建设厅原厅长徐其耀达到146奶）的现象，更不能理解各级政府大院家属楼里，那些隐藏在幕后经常守活寡的怨妇们。

        理解了上面这些，自然也就不难理解和定位当今 社会 的爱情、婚姻，包括一切两性关系。在工业 社会 里，简陋和贫寒是产生不了爱情的，空洞的激情是维持不多久的，它们都需要建立在实实在在的物质基础之上，所有背离物质利益方向的男女 情感 关系都将遭到无情排斥。这很庸俗，很可怕，但不幸却是事实，谁也改变不了，也极少有人能例外。完成这种诠释和定位，我们下面才可以进一步谈谈爱情和婚姻怎么维持。怎么维持呢？

        工业 社会 相比于农耕 社会 ，人的身份等级首先已经发生很大变化，而一夫一妻制的确立，则使婚姻关系发生根本性的转变。多妻制使一男一女白头相守彼此忠贞显得弥足珍贵，一夫一妻制让婚姻之外感到新鲜并充满诱惑，皇帝和草民的婚姻不可同日而语，总统和工人在爱情与婚姻上已无本质区别。其次，工业 社会 的爱情婚姻的方向都不一定再指向延续生命。和农耕 社会 没区别的是当事人最终都要完成 社会 功能和角色的转换：爱情要演变成亲情，情人要变为亲人。成为亲人，就有了责任和义务，有了对应的责任和义务，其关系就有了维持下去的可能和必要。这是人的爱情和婚姻在工业 社会 的唯一出路。当然，情人不会凭空成为你的亲人，爱情也不会无条件地转化成亲情。这需要物质条件的支持，多数时候更需要金钱做催化剂。这是工业 社会 的残酷和冰冷，也是工业 社会 的简单和明瞭。面临此问题时千万别学那些满脑子充满天真和幻想的青涩愤青们，一张嘴就是“你俗不俗呀！”更别信那些表面故作哥们儿，骨子里其实与痞气没多少区别的豪爽“别提钱，提钱就远了！”相反，我在这里郑重地提醒你：一定要提钱！当然，如果你为了要显得超脱一点或表现得有点品位，可以做得巧妙些，但绝不能不提钱和物质。不与物质挂钩，你的情即使一时轰轰烈烈，最终却要无所依托。

        难道真的就这么不美好吗？和我们在文学、影视作品里看到的差距就这么大吗？

        进入21世纪，有西方学者给爱情下了一个全新的定义，他说：爱情其实是一种性幻想，充其量也只是一种比较高雅的性幻想而已。这话应该归入话糙理不糙的范畴。因为是幻想就有了进行美化和艺术加工的可能，这是一切相关神话、艺术产生的前提。把它说得多么好，在很大程度上也是人在特定年龄的一种感觉，而且说得太多就会形成误区，会遮蔽人的视野，会误很大的事的。昏君沉溺美色荒政误国，贪官为多包二奶大肆敛财而败身离此太远，不能拿来类比。但贾宝玉为此不求上进被老子狠揍事小，误了仕途前程必有其生活原型；英王爱德华要美人不要江山也只能传为佳话，不能奉为楷模却是毫无疑义的。

        现在我们可以回到本文的题目上来了：问世间情是何物？

        答曰：真正可持续的情，不但有正确方向，而且有坚实的基础；空洞无厘头的情，多数时候是毒药，即使以毒攻毒也要把握用量和分寸。其实古人也早有明确、振聋发聩的告诫，本来是用不着我来饶舌的，那句话就是：多才必为累，多情必为殃！同时我还愿意借用一部经典名著结尾里面的一句话来结束此文：人啊，你们要警惕！

世间的办法千千万，世间的道理千万条，可是别人成功的路数你照搬而来，有时候非但不能成功反而还会一败涂地。

每个人的性格都不同，每个人的 情感 问题都不一样。小到你们的习惯、习性、工作和家庭，大到你们的价值观、品性等等，每个人的生活环境都是不一样的，面临的问题也不一样。

适合别人的 情感 问题不一定就适合你。

就像那些是人标榜的成功学，很多是独辟蹊径，铤而走险，在某些方面不得不承认，成功自有成功的道理，然后很多成功都无法复制。

人和 情感 是最复杂的事情，它存在太多的偶然和条件，不存在一个固定公式去解决所有的问题。

有些办法当然可以了解和学习，可以帮助你改变心态，换一种思维方式，学会理解对方，试着去化解矛盾。

每个人的性格都不同，这与他的家庭环境、学习教育、生活经历等等有关。一个人的性格养成就先天遗传和后天经历共同作用的结果，一个人的性格可以稍微修整，但是彻底改变根本不可能。

你问不同的个性能轻易统一在一起吗？

其实我想说，与其想着统一和融合，不如想着欣赏和磨合，因为这世上不可能找到和你一模一样的个性特征的人。

在性格中求同存异才是更好的办法，维护和发展共同的喜好，理解和尊重对方的一些不同的生活方式。

你说有的已经超越了对方的底线。这个问题说明你们的底线标准是不一样的，一方认为再平常不过的事情在另一个人那里确是不可原谅。通过你的提问，你可能是遇到一些性格和底线上的问题，想要去解决。

网络上有很多 情感 专家的说辞和言论，乍听之下很有道理，但是并不能解决所有的问题。

如果你想要改善你的现状，没有什么比沟通和坦诚重要。感情是你们两个人的，究竟处于什么状态只有你自己最清楚。

那些解决 情感 问题的办法真的管用吗？ 情感 问题的办法真的管用，例如端正思想，理智行事，包容之心，相互体帖，一只八掌拍不响，不忘初心，相互敬重，相互帮助，枕头教育，天上下雨地下流，两口吵架不记仇等等办法都能解决问题。

能作到吗？作不到那就不是爱人，也不是好伙计。那是一般的伙计，一人自私，一人露能，隔不了几天就散了。

情感 婚姻的意义是什么？是叫你组成一个家庭，一个小家庭就组合不成，相处不好，证明俩个人都没有头脑。过着过着矛盾深了就会散了。

情感 问题在家在外不能使自已的三毛二性，自私心严重，做事慌荡，不想后果，女的没把男的作到眼里，放到心上，任意而行，伤害男的自尊心，最后落到身败名裂。而男的没把女的当成个人，任意胡作非为，最后是伤害了妻子，而苦害了自已。这都是 情感 上的问题所存在的现象，而产生了不良的后果。 情感 情感 不能做事使人反感，那是一生的伴侣，是骨肉相连的亲人，所以得爱心的对待。

我的体会是，作为大于命运，命运怕的是素质，怕的是坚定的正确思想，正能量，在弯曲的命运只要有了这些正的能量，就能把命运捋直埒顺。

人心都是肉长的，只要创造好的气场，都能和和睦睦的生活。在 情感 方面的问题，必须正确的对待，它是人的终身大事，不能随随便便，稀里哗啦，糊糊涂涂的生活，要知己知彼，以团结和谐处事去努力，才是夫妻的正常生活。

学会辨别对方，知道他的心理，采取对应的方法去跟他相处。对于你来讲，是非常重要的事情。你觉得你懂他吗？

你的情商不高，也不懂异性思维，你了解的可能只是他她的脾气、性格和习惯，并不知道他她想要什么，两个人之间长期缺乏有效的沟通，就会缺少精神上的共鸣，感情容易出问题，这样的感情是最容易让别人趁虚而入。

不了解对方的需求，思想。自己也不懂正确的表达爱，表达自己，所以才会走到今天这一步。

感情家庭是一门很深的学问，都是需要用心去学习跟经营的，就算是好男人也是需要女人去调教去引导的。

一个聪明的女人可以改变一个男人，怎么了解男人的内心是非常重要的，只有当你变得更好的时候，你才能去引导他，而不是他引导你的，你引导的好，他才会跟着你的方向走的，会教你如何提高自己的情商，如何用异性思维去考虑问题。

感情的修复提升是一件复杂的事情，每个人的人生经历和 情感 经历都是不一样的，不是盲目去做去处理就可以挽回的，是要用对方式方法的，你们之间的感情的提升和挽回也是要布局的。

每个家庭都会遇到问题，要学会去解决，维护好现有的感情，永远要比开始一段新的恋情来的简单的。花了这个钱并不会影响你的生活，但是这个问题不解决，一直会是你心头的刺

其实有问题不可怕，可怕的是自己不去解决问题，一切的根源都是在于自己。

感情也是需要经营，就像打牌一样，有些人明明拿了一手好牌，却打得很烂。

如果一段感情已经走到了分手的地步，而且一方说明了想重新开始，那就说明俩人的矛盾已经失去了自愈能力。如果想要挽回，就必须全面诊断这段感情，并加以自我反省。

女人偶尔发发脾气会让男人觉得你很有个性，也愿意哄着你，让着你。但是在两性相处中，如果你一直不收敛自己的坏脾气，男人不免会产生疲倦和厌烦的情绪，最后离开你也就不难理解了。

亲密关系需要互相理解和尊重，如果一味地发泄情绪，或者逃避现实，无法站在对方的角度思考问题，那么问题就很难解决。

一个熟知男人心理的女人，会懂得如何引导对方，从而得到自己想要的结果。有时候，一句关心的话，换一种表达方式，会有另一种效果。

爱一个人最好的方式就是：经营好自己，给对方一个优质的自己。

其实我们每个人都有能力可以察觉自己的问题所在的，只要用几个很简单的步骤，就可以知道自己到底在人际关系中，亦或是爱情关系中，到底卡住的点在哪里。

和自己喜欢的类型的人找到共通点，你就会知道你自己必败或必胜的心态、行为模式、态度是怎么样的，只要把两个共通点反过来对不同的对象用就会容易得到自己想要的结果了。

我们用换位思考有两种模式，第一种模式是：如果我是他，我会怎么想，怎么做？另外一种模式是自己套入那个情境。

举例来说，如果你很喜欢一个男生，那个男生也表示喜欢你，但却迟迟不肯问你要不要做他女朋友，你甚至有问他为什么不给彼此一个机会，他回答是“我怕伤害你，如果我会犹豫的话我就不会想要随便决定交往”。

当然，这只是路径依赖的一个例子。

在我毕业后工作的一年内，渐渐体悟到，人生处处存在“路径依赖”。

比如最近，和我合租一年的室友要从郑州分公司转到自己家乡山西所在的分公司了。当时，做下这个决定非常果决。但是，在转换工作地点的过程当中，我看到了很多繁琐的细节需要考虑。他刚买了半年的电动车带不走，于是要花心思贱卖给别人。可，就算是贱卖也要花功夫找到下家啊。

再者，我们跟他合租的人，因为他的离开，大家要合力找到下一个室友，不然谁来分担下月房租。找新室友的过程也颇费周折。既要人家不嫌弃咱，又得咱跟人家合得来。看起来简单，可磨合起来难了去了。

要调回山西分公司的这个哥们，越是临近搬离他在郑州出租屋的日子，越显得不耐其烦。估计，一次是走不彻底的，他说，在过几个月后，肯定还得回来专门解决社保和档案的事情。你看，仅仅是一个在同公司内工作地点的变动就生出如此多的琐事，难怪存在路径依赖这回事呢。走在老路上，省心省力啊。

以上说的，还只是事物层面的，更大的烦恼我觉得在情感或心理层面。郑州呆了一年，兄弟伙都有了感情，不管是同部门的，还是跟我们这些朝夕相处的室友都难舍难分。这不，今天他同部门哥们儿给他饯行时，他喝酒太猛，还喝吐了。肯定感情深舍不得呗。想想也是，工作越来越忙，人心里的空地儿越来越少，到新的地方，结交新人，大家都疲惫不堪，谁愿意抛弃磨合好的旧哥们儿，再费力气掏心掏肺给刚见的新朋友呢？

路径依赖，源于变化带来的恼人的细碎琐事，更源于人与人之间羁绊一旦形成，不愿再承受撕裂的痛苦。

说起工作，想到原来看过的一句话。大概意思是：当时选择的时候不是很重视，以为做选择的那天跟我们人生中其他庸常的日子没什么两样。可是当若干年后，再回过头去看，就会发现，那日的选择对我们的人生造成了多大的改变。

的确如此。因为人生中存在路径依赖。可能大学毕业时，我们凭着自己的懵懂的感觉选择了一个职业方向，干了两三年后，积累的都是这个行业的经验。倘若贸然去转行的话还要从新开始。而我们的年龄却会不尴不尬的接近30岁了，成家立业的现实压力成为眼前的最大迫切。别天天念叨“世界还很大，我想去看看”了。好好依赖眼前的路径，估计是大多数人理性的选择。

于是，我们的职业就是一份职业而已，养家糊口，升职加薪，不为走上人生巅峰，只为拼尽全力活成一个平凡人。社会分工决定：不是人人都在从事自己热爱的事情。生存而已，好好依赖眼前路径，确实很稳很保险。打铁的不是都喜欢打铁，纺织女工不见得都喜欢纺织。所以，你在走的路是你自己想走的，并且走的虎虎生风，那估计是上辈子修来的福了。

**《霸王别姬》中有句台词：“人得自个儿成全自个儿”。这句话是产生路径依赖后，对于心有不甘的中毒者的一剂精神胜利法的解药。并且，认准这个理儿，才能活得像样子吧。路就是这条路了。如果这就是眼前唯一的现实，你要怎么办。停下不走，躺下打滚儿吗。不行，咱是成年人，要成全自己。说服自己这条路也是不错的。风景还是很好的。慢慢走，会走出意义的，吧？要是突破不了路径依赖，还说服不了自己，活得就会很颓，没有生机。

跟整个生活比，工作就又微不足道了吧。比如找伴侣这事儿，就比它重要。然而，这件事也是路径依赖。你在天南，没理由找个对象天天在海北。你找的人就是你圈子里的人。要不，就是你圈子里的人给你介绍的。好比，笼子里的白鼠肯定也是找同在笼子里的同伴繁衍。

找到一个人了。不是你俩天生天造地设。没有天造地设，唯有天雷勾地火。由世俗的压力和憋闷的欲望而走到一起，耳鬓厮磨，锅碗瓢盆，柴米油盐，拌嘴吵架，磨啊磨。互相磨合后，大家产生了对彼此的情感羁绊，产生了路径依赖，懒得再找别人了。看到了其他动心的人，安慰自己不应该三心二意，每晚枕边的人才是自己的归宿。

你看，为了自己成全自己，我们造出了“缘分”、“天造地设”或“命中注定”这些虚词儿。这些词儿很好，能使我们坚信自己已经在幸福地度过自己的一生了。

每个人都会对自己熟识的生活状态产生路径依赖。村子里走出来的大学生，若对大学四年的都市生活产生路径依赖，他就离不开**院、咖啡馆、书吧、KTV、外卖······离不开人与人之间客气而又陌生的合适距离。村子里生活的父母也习惯了他们自己的生活，他们离不开邻里街坊、串门子、唠家常、打麻将······

于是，很多人不会逃离都市。于是，也有人会老死乡村。这是这个时代的人们自己的路径依赖。摆脱路径依赖，是与自己的生存状态割裂开来，人们基本不会做。

路径依赖的背后是巨大的惯性。很多商人也利用这一点。这一段时间，“知识焦虑”被经常提到。很多有知识的人，抓住大家“知识焦虑”这个痛点，贩卖二手知识。隔三差五，就有一些音频或文字或视频课程横空出世，宣传：了解了这些你就成长了，你就迭代了。如果不了解，你就要被人工智能、大数据等等唬人的时代淘汰了、抛弃了，吓得我们消费者赶紧付费。这种焦虑或者说恐惧，会让我们对这种付费行为所带来的心理安慰形成路径依赖。让我们反复进行重复购买。

此外，很多APP上都有签到积分，或者打卡奖励，或者连续登录勋章之类的东西。这都是在培养用户习惯。我也可以把它叫做培养你的路径依赖。一些人还提出“用户总时间”和“用户注意力”的概念。未来商业可能真正稀缺的是你的时间和注意力。所以好多商人都想尽办法收割我们的时间或者注意力。他不会收割一次就放过你，他要让你上瘾，产生依赖，离不开他。这种依赖，我觉得需要我们有点定力，适当减轻些。

路径依赖这个概念很有用。有些路径依赖我们避免不了也无需避免，它有助于我们过好我们平凡的一生；有些路径依赖我们要设法克制点，这样有助于我们度过我们自在的一生。

我初中时学过一首诗，叫 《未选择的路》（The Road Not Taken） 。放在文末，很是应景。

中文版：

英文原诗：

人的情感问题，大部分是因为自己处理不好，或者有没有正确的处理方法。只有很少一部分人能够处理好，那就是别人帮了自己，但是如果是自己不懂得处理方式，不懂得和别人沟通，不懂得去沟通交流，那么这些人可能就会产生一种错觉——“别人对我这么好的人”，让自己感觉好开心好幸福的同时，也让自己受到伤害，甚至走上极端的情感问题。今天给大家讲的这本书就是让大家能够帮助别人改变情感问题的方法。你可以在任何时间、任何地点遇到一个人，告诉他关于自己情感中需要注意什么。这样对方就会被你感化，而且通过不断学习，这种感化会让对方更加有动力和活力去解决问题。

一、什么是“情感问题”？

我们每个人都会产生情感问题，而且每个人的情感问题都不同，就像是我们身上的伤疤一样。当我们遇到情感问题的时候，首先会表现出来的是“自己没处理好”或“自己解决不了”，其实大多数人的情感问题并不是什么大问题，大部分都是因为自己处理不好这个事情，或者不懂得去处理它，从而让自己处于一种很糟糕的状态中，这也就是我们常说“自卑感”。如果你在生活中遇到了这种情况，那你需要先学会控制自己，然后找到正确的处理方式，学会如何解决它，这样才能让你获得幸福和快乐，然后面对它。只有解决好了自己的情感问题，才能去解决其他人的情感问题。

二、“情感问题”都有哪些类型？

那么什么是情感问题呢？在心理学上，情感问题是指人在情感关系中出现的问题，是一个心理健康问题。例如人们在跟一个人恋爱的时候，可能会遇到很多的问题，这就是为什么会出现恋爱关系中出现各种问题。所以从心理学角度来看，情感是人类的本能反应，它会通过改变自己的行为去满足他人需要，因此情感是每个人都会遇到的，但是要想把它处理好，必须要对情感进行分类。因为情感是一种个人情感，是一个人一生中，最容易碰到的情感问题。所以，我们在解决情感问题的时候，要根据感情类型以及情感模式进行分析判断哦。

三、解决“情感问题”的三个步骤

通过上面的讲解，我们知道了解决情感问题是需要一个过程的，而我们这本书的核心就是三个步骤：行动、对话后总结。行动就是指通过行动、参与等方法主动提出改变自己的想法是有意义的事情。对话：指你可以通过言语来进行交谈。对话：指从对方发出声音开始，然后按照一开始的表达方式进行对话和交谈，而不是之前说完之后再进行说话和交流。对话：在这种情况下，我们就需要一种行动，让对方感受到你的存在，并且让对方知道你愿意和你一起面对这个问题，愿意和你一起探讨这个问题解决方法。

四、情感问题解决路径

如果你不懂如何去帮助别人，也不知道如何去和别人沟通交流，那么很可能自己的情感问题也会被别人解决。《帮助他人改变情感问题》这本书讲的就是如何让人改变。你可以把遇到的情感问题告诉一个你了解的同事，或者说你了解的朋友，然后一起讨论，好之后，再去教别人处理它，帮助他人。如果自己没有得到相应的解决方式，那么可以跟别人学习。比如在面对自己情感问题的时候，在遇到困难需要求助的时候，可以跟别人说说这件事，不要担心自己解决不了，是不是自己能力不够，就去求助别人。这时候，别人也是会有自己解决问题的方法的。

共情”最初来源于哲学与美学，由德语词“Einfühlung”翻译而来，后在心理学中得到深入发展。罗杰斯是将共情运用于心理学的代表人物，他认为共情“意味着一个人感觉另一个人的痛苦或愉悦，在感受过程中，他体验到这种感觉并觉察到原因，但仍会意识到自己只是‘好像’痛苦或愉悦”。后来对共情的认知发展为几个层面：完全进入另一个人的内心世界；敏感地察觉到他/她的情绪；不作任何评价，不揭穿这个人没有意识到的感觉；用新鲜、不带危险的眼光审视并传达自己的感觉；确认自己是否准确把握了对方的感觉并寻求反馈。

共情是一种复杂的心理过程，包括情感共情和认知共情两种路径。情感共情通过情绪感染而实现，即当参与一方产生某种情感，另一方被诱发产生类似情感。情感共情建立在自我和他人之间存在相似性的基础上，是由刺激所驱动的自动化过程。认知共情则加入了后天学习与经验成分，建立于智力理解及理性区分的基础上，是通过推测他人处境进而产生特定趋向的心理机制。两种共情模式是人类进行顺利沟通的辅助手段，共情能力越强的人越有可能了解外界环境和他人处境，进而作出恰当的行为选择。

伯克的“认同观”推动修辞学转型

修辞学作为一门古老的学科，传统上被认为是“言说的艺术”或“说服的艺术”。刘亚猛认为，言说是使人之所以成为人的一个基本能力，而用说服取代强制与暴力作为协调群体行为的主要手段，则是人类文明、人类社会和人类社群形成和发展的一个基本条件。古典修辞学诞生于古希腊时期，经过古希腊与古罗马时期的发展，由亚里士多德、西塞罗、昆提利安等修辞学家推向发展高峰，此时的修辞学与伦理学、教育学相结合，成为一门广纳多个领域的学科，在中世纪成为教育机构讲授的三大语言学科之一。在经历一系列跌宕起伏的变更之后，现代主义修辞理论萌生并迅速发展。理查兹、图尔明、伯克等修辞学家先后对修辞学进行了界定与深刻挖掘，尤其是伯克提出的“认同观”，改变了传统修辞学始终带有的“说服”或“雄辩”色彩，推动了传统修辞学的研究转向与新修辞学的产生，为修辞学在现代社会的发展奠定了基础。

新修辞学认同观分为三种形式，分别是同情认同、对立认同和无意识认同。同情认同指修辞者与受众在思想、情感等方面贴近，进而产生同样心理基础上的认同。对立认同指修辞者与受众在某方面拥有共同的敌人并以此产生认同。无意识认同指修辞者使用某些修辞手段使受众在无意识状态中产生认同。不同的认同形式指向同一个目的——使用修辞手段促使受众产生与修辞者的“共同体”意识，进而接受观点或者采取行动。认同观体现出新时代背景下修辞实践侧重平等对话意识，受众在修辞过程中同样掌握主动权，其存在本身就成为对修辞者的约束，或者从另一层面来说，是修辞者选择修辞方式和内容的驱动力。



共情修辞发展了新修辞学的认同观

修辞作为一种运用语言的实践活动，同时与修辞者的人格、情感等紧密联系。亚里士多德将修辞策略归于三点——逻辑诉诸、情感诉诸与人格诉诸。人类在不同情感状态下对同一事物的判断不同，这构成了情感诉诸的基础。因此，情感诉诸致力于调节受众情感，使其易于接受修辞者观点并产生行动。虽然亚里士多德的情感诉诸理念带有一定程度的工具主义成分，但是这初步表明情感或者心理是影响修辞实践的因素，为后来修辞学与心理学的融合奠定了基础。修辞学家拉米对修辞过程中的情感地位同样给予高度重视，认为人际关系和情感状态不可忽视，这是影响修辞效果的关键环节。如果能够把握受众的情感状态，将有利于修辞者作出合适的修辞选择，使受众对其产生友好感情，推动修辞活动朝积极方向发展。新修辞学更具伦理道德倾向，认同观将修辞者和受众置于同等重要的地位，对修辞者内在价值观起到塑造作用。

无论从传统修辞学还是现代修辞学的视角来看，修辞都是一场带有主观色彩和情感性质的活动。恰当利用该特征并在伦理允许范围之内调动受众情感与积极性，不仅能产生直接的修辞效果，还可对人际交流、社会环境等带来正面影响。此时，共情与修辞的结合就成为顺势之举。我们联系心理学的共情与修辞学的实践，提出“共情修辞”概念，即修辞者在修辞目的的驱动下，有意识地使自己进入对受众的共情状态，并采取特定的修辞策略，在能力范围之内实现与受众情感和认知在时间与程度上的同步。共情修辞以共情为基础，以修辞为途径和理念框架，使修辞者与受众处于相对平等的地位；受众的存在本身对修辞者带来行为约束，使其将修辞实践限制在受众有可能理解和接受的范围。此外，共情修辞具有较强的可调节性。修辞目的具有驱动性。修辞者在与受众达成共情的过程中，随时有可能调整修辞目的，甚至放弃原有的修辞目的。因此，修辞目的并非现实修辞实践中的真实结果，修辞目的和结果有可能重合，也有可能不同甚至相反。

共情对认知和情感的关注弥补了修辞对纯粹情感的侧重，从更为理智的视角对待受众，在分析对方主客观状态的前提下展开带有人本主义温度的修辞实践。这是对新修辞学认同观的继承，也体现了新时代修辞实践的发展趋势。

共情修辞服务人类命运共同体建设

人类命运共同体理念内涵丰富，从全球视角审视国家关系，体现出中华民族自古以来“天下大同”的和平愿景，关涉崇高的伦理与道德。各个国家既独立存在，又相互关联，人类命运共同体在保护国家独立性的同时，最大化发挥国家关联的积极作用，超越了个体，而这种超越性使其在伦理与道德上占据主导地位，也成为修辞与传播的引领理念。共情作为理解他国、关爱他国人民的心理基础，符合构建人类命运共同体的伦理与道义要求，体现了人类命运共同体的形成与发展中的人本主义色彩。而共情修辞作为展现共情的途径之一，提供了一种通过修辞改善国家关系的视野和实操路径。因此，可利用共情修辞推动人类命运共同体的构建。

第一，做好前期准备，保证修辞准确。人类命运共同体构建是从多个方面黏合不同国家或者地区，黏合得越紧密，共同体建设就越完善。因此，当我们作为修辞者时，为了传达共情修辞理念并发挥其有效作用，需要在前期做好充分的准备工作。从认知和情感层面了解受众，由理性的角度出发，在意识到修辞者和受众不同身份的前提下，将自身置于受众客观与主观状态之中，会大大提升修辞选择的恰当性。

第二，共同利益为准，修辞目的可调。共情修辞以修辞目的为驱动，却并非以该目的为唯一终点。与受众实现共情的过程，也是修辞者重新认知受众的过程。当共情修辞采用者进行了前期的理性认知和情感了解之后，会对受众的理解能力、接受范围等有所把握，并以此发现，如果原初的修辞目的无法满足构建人类命运共同体的需求，就有必要及时调整修辞目的。这不仅有助于修辞过程的顺利进行，也对和谐共同体的建构有所裨益。

第三，肯定受众价值，传递尊重理念。修辞者如何将共情心理通过修辞的方式加以展现，对获得受众认同来说至关重要。马斯洛提出的人类需求层次理论中，情感和归属需求、尊重需求作为第三和第四层次，是修辞活动所能触及的两个方面。为达到最佳修辞效果，共情修辞把握受众的情感和尊重需要，表达友好的交流意愿和平等的沟通立场，较大程度满足了受众的心理需求，进而有助于产生良好的修辞效果和修辞氛围。在构建人类命运共同体的过程中，共情修辞的运用使受众感受到被肯定与尊重的同时，也帮助修辞者一方建立和平友好的国家或团体形象，进而推动国际合作及共同体建设的深化。

随着全球经济、科技等领域的不断融合，人类命运共同体的特性已经彰显。任何国家的应对理念与机制都将影响其他国家的进一步行动，这种全球命运与共的态势促使我们在维护自身利益的同时也要观照和尊重他国利益。调整修辞心态，引入共情心理，深切体会对方处境，从人道主义视角进行修辞实践，则有助于发挥修辞的作用，为和谐的人类命运共同体构建添砖加瓦。

花了半个月时间看完35集的电视连续剧《蜗居》。

记得这是小时候囫囵看的一部**剧，虽然是09年的老剧，但再看《蜗居》，确实感触颇深。

滕华涛执导、六六主笔、海清、李念、张嘉译等人主演的这部《蜗居》一夜间火遍了大江南北是有道理的。

每个人在欣赏《蜗居》中他人的人生的时候，其实也是在看自己的人生，这是对《蜗居》热播的一种解释。

另外一种解释或许是从每个人都只是看客，都只是在欣赏别人的故事 。

只是这个复杂的故事中，充斥着了我们这个 社会 已然火爆的话题。

从这部剧集里能够提取到多少搜索引擎里的热门词组：

当然，广电曾经叫停这部电视剧也就理由十足了，光是冲着这一堆的关键词，随便挑出一两个也足以让它难立。

并且真正触碰到了这个 社会 的痛处，而且，触碰得那么准。

所以，我很赞同一位网友对该剧的评价—— “真是现实，现实得让人难以接受” 。

在这样的背景下，我们或许就可以理解那些被网友总结出来的所谓《蜗居》经典台词为什么那么流行了。

大家表面上是在看一部电视剧，是在看别人的故事，看别人或悲或喜的人生的结局。

而实际上可能是在看心中的自己或悲或喜的人生结局，直到在剧情中找到答案。

更甚至到最后自己难以接受剧情的结局的时候，不满这个结局而气的吃不下饭。

我们在看《蜗居》的时候，不难感受到一股矛盾冲突的推背感。

海萍明明自己为了筹钱买房无所不用其极， 对海藻的二奶梦推波助澜 ，令海藻一步步向宋靠拢，之后又扮演了道德卫士的角色。

海藻受过高等教育，结果和 宋思明约会回来后继续和男友恩爱 。

宋思明权力缺乏监督的官员。但是剧中好像对宋的塑造是很正面的，出手阔绰， 对海藻倾注无比的热爱 ，但他身上的“处女情结”好像才是他对海藻热爱的基础。

这在《蜗居》中就全部体现了出来。

房子仅仅只是整个都市生活的一部分缩影，而 情感 线的穿插其实也只是一个载体。

真正构建起这部剧集的精神层面的，是 社会 百态的真实缩影。

当然，本片中的海萍海藻两姐妹，自然是观众茶余饭后诟病最大的两个角色。

《蜗居》中海清把一个 含辛茹苦求学、削尖脑袋挣钱、只求在陌生的大都市有立锥之地的奋斗白领形象 塑造得淋漓尽致。

海萍的经历其实就是当代毕业生的真实翻版。

来自于一个小城市，家境不上不下，在当地绝对衣食无忧。

考大学时自以为鲤鱼跃了龙门，来到江州念书，毕业后就留了下来，结果工作跟大学专业不对口不说，而且经常无辜加班，受老版的气。

眼瞅着飙升的房价，只得蜗居于陋室之中，哀叹老公苏淳不会发财。

海萍很奋进，不过这奋进与其说是志向远大，还不如说是骑虎难下。

对郭海萍的家人来说，有个女儿在大城市江州工作，这在外人面前听起来很不错。

于是，外部现实再加上个人景况，才造成了郭海萍这么个高不成、低不就的尴尬现状。

此类戏剧，不仅呈现有血有肉普罗家庭生活，也深入到大陆 社会 各个层面。

让我不自觉发现，剧情和自身生活竟如此切合，不禁心有戚戚焉。

都说现在的中国城市老百姓分两种：一种是想做房奴的，另一种是想做房奴而不得终的 。

郭海萍就是成功的从后者变成了前者，如果呆在家里不出来，郭海萍就是“蜗居”在家里。

可现在既来到了江州，郭海萍无非是换了一个地方“蜗居”。

《蜗居》中还给郭海萍安排了一个江州本地城市贫民做邻居。

郭海萍先前跟他们合租旧公房，由于共用厨房，这油盐酱醋的就总有些扯不清楚。

但是这家人的老太太很有韬略，就指着政府拆迁来翻身——老太太有言：

“咱们家下半辈子是喝水还是喝汤，就在此一举” 。

所以，郭海萍打两份工挣钱，辛苦买房，老太太就卯足了劲当钉子户。

不过老太太最后还是命丧无良拆迁方之手，临闭眼也没见着大房子。

不过这条老命却给儿孙换来了宽敞明亮的公寓——还免费带一套装修 。

这样的方式看似有些惨烈，但很现实。

看来，国际大都市江州城市建设日新月异，外表光鲜靓丽，但基尼系数显然不小。

郭海萍一直坚守自己在江州的一席之地，老太太也在坚守。

我们为何如此热衷于追逐一套属于自己的房子？

因为我们是最注重家庭观念的民族，因为我们要“安身立命”，因为我们要“正修齐治平”；

但这些都不是最重要的，更重要的是——在我们的血液里流淌着我们对土地狂热的眷恋与痴迷。

在生的时候，我们渴望有一瓦遮头；

往生之时，我们讲求入土为安。

说到了底，这都是求一所安身 。

因为我们是农耕民族，所以对这方生我养我并且孕育了我们文化的热土就有了一种无法缷解的农耕情绪。

从骨子里说，中国人也许永远也摆脱不了作为一个农耕民族对土地所独有的那种依赖——这是遗传自千百年前的祖辈，深入骨髓的痴迷 。

只是海萍幼稚的以为只要她遥手点指，成功就在眼前，以为自己变形金刚般强大，殊不知自己也只是万千小草中的一棵。

头脑不清醒是她这辈子最大致命的弱点，自视过高，一直找不对自己的位置 。

以为凭自己低头踏实的工作，就能做着中产阶级的春秋大梦。

郭海萍省吃俭用，连长途电话也舍不得多打一分钟，却仍旧买不起房子。

高扬的房价榨干的不仅是小夫妻的口袋、饭碗以及父母的积蓄，甚至还有两个人心情里的感情。

房价俨然一只吃人不吐骨的怪兽，张开了血盆大口，静候人们往里跳。

按照现在的话将，海萍是以意*为生的伪坚强女。

有人说是海萍亲手断送了妹妹海藻的一生，其实不无道理 。

姐姐当得有点像妈，每天口唱高调大义凛然，自视像暗夜指路明灯般指引着妹妹的人生方向。

不论是海藻考大学、找工作、还是交男朋友 ，话匣子一打开就是排山倒海的大道理，精神鸦片唬得没啥心眼的妹妹一愣一愣的。

为了自己的房子梦，海萍间接断送了妹妹一生的幸福。

连首期款都没有，就要谋划买房，搜刮双方的父母不说，连妹妹的结婚钱也不放过。

此时晕了头的郭海萍眼里一切亲人都是义务提款机，而在获得了宋思明的帮助后，立刻阵前倒戈竟然还让其善待海藻，默认了妹妹的二奶身份 。

而其后外教的工作，老公苏淳的升职也与宋思明有着直接的关系。

一人得道，鸡犬升天，她竟也成了妹妹间接受益人。

直到最后，对海藻掉入二奶门负有不可推卸责任的海萍，竟 敢还跟母亲说“宋秘书对我们家是有恩的。”

也许在海萍的眼中，钱和权的能给她的生活带来的便利之处，和妹妹整日沉浸在幸福中的状态，已经让她也认不清楚到底什么是对什么是错。

最后一集中她对妹妹说：“你还年轻，只是犯了些错” 。

没错，海藻就是大家唾弃的小三。

在我国的电视剧史上，第三者的形象好像在发生着有趣的嬗变。

从《牵手》开始，第三者不再那么面目可怖；

而到了《蜗居》里，第三者不再仅仅是窥伺、破坏别人家庭的道德恶棍。

郭海萍怀了宋思明的孩子，然后心安理得的被他包养起来，用豪华的公寓和奢侈的生活来添补男友小贝离去的缺憾 。

但是，对于海藻，我们甚至一点也不恨她，更多的是可怜。

很难知道海藻到底爱没爱上宋思明，爱，本来就是个说不清、道不明的东西。

海藻做了连她自己都鄙视的所谓“二奶”，但感觉她真的爱宋思明，像极了小女生依恋父亲般的爱，不可自拔。

即使没有名分也要为他生个孩子，除非哪天他亲口告诉她他不爱她了。

可这种爱是不被现实所认可的，甚至是被唾弃的。当宋太太理直气壮地找上门来的时候，更显出她作为二奶的卑微。

当然，宋思明究竟对郭海藻是什么感情？编剧并没有告诉我们答案。

而宋思明看似顶天立地，不管面对什么事似乎都游刃有余，可骨子里对海藻也有了 情感 上的依赖。

唯有在海藻这里，宋思明才能找回生命的激情 ；

唯有面对海藻，宋思明才不用带任何心机 。

海藻在 情感 上是个贪婪的自私鬼， 她既真心喜欢可爱贴心的小贝 ， 她又喜欢成熟而且几乎可以摆平一切的宋思明 。

其实，这个人物包涵了当下女性的真实价值观：一方面渴望纯粹的爱情，另一方面则是对于物质的极度崇拜。

尽管海藻对老宋口口声声说不要他的钱，可她依然一次次向宋思明的“权利”求助 。

于是，海藻从一个天真纯洁的女孩“进化”为一名卖身偿债的转折点，就在那个“六万一炮”的夜晚！道德的防线一旦被撕开缺口，缺口就会扩张，直到全线崩溃。

她不仅把自己标榜成了一件商品，还打了上标价“人民币六万元” 。

而这六万块钱是给姐姐的首付也成为她心安理得做个“优秀二奶”的绝佳理由。

在与小贝分手后，她又梨花带雨地马上投入了宋思明的怀抱。

而那句“ 你到哪我到哪，你回家和老婆睡，我就睡你俩中间 ”的豪言壮语也成为无数二奶的“入职”誓言。

海藻无法说清自己爱的是小贝还是宋思明，或许说她根本不懂爱情。

爱情是一种付出，而她只求索取，从未付出过。

软弱的她走向 社会 后，一直逃避生活赋予她的种种责任，而一味的在外界寻找各种避风港。

宋思明之于她而言，只要她开口，没有解决不了的问题。这个一直没过“心理断奶期”的傻丫头居然还一直口口声声说自己爱这个爱那个。

当她落寞说的：“我把我的小贝弄丢了。”可是怀着宋思明骨肉的海藻，又有什么资格叫小贝一如既往爱着她呢？

其实就在海藻一次次在小贝与宋思明之间摇摆的过程中，我们会发现，海藻还是爱宋多一些，只是她不愿意舍弃爱她的小贝。

或者说，对他有愧。

在那个小贝站在雨中直视车内海藻与老宋的一幕，触目惊心 。

但海藻去找小贝时，海藻只是害怕失去小贝，却没有自责，居然又回到了宋的车里。

仿佛宋思明是老公，小贝不过是她的追求者而已。

海藻回到小贝身边，或许更多是出于赎罪 ，而并不是想要与小贝厮守。

当宋思明再次出现，她自我约束的定力与对于小贝的承诺统统灰飞烟灭，居然不顾一切地扑到了宋的怀里。

《蜗居》的结局有些仓促，当二奶后的生活海藻不知该如何收场时，美国人马克从天而降—— 这个郭海萍的中文学生感戴宋思明曾经的帮助，坚持把海藻带出了境 。

在《蜗居》的中国人群相里，马克跟每个人都没有利益纠缠，而且心无杂念，他的出现，一来解决了姐姐郭海萍的事业问题，二来让妹妹郭海藻命有所归。

我甚至怀疑，这是六六和滕华涛为了给观众一丝安慰，而特意给海藻安排的归宿。

“天使”马克让郭海藻远离了江州——这个物欲横流、人性迷失的是非之城。

可是，美国的月亮就真比江州圆吗？但愿没有子宫的郭海藻能清醒一点。

这个世界上纯粹的好人很少，而纯粹的坏人也很少，不好不坏的人占了大部分。

因为真实而拥有亲民的力量，而因为真实它也就有了引起恐慌的力量。

像海萍、海藻，还有文章饰演的小贝以及郝平饰演的苏淳，他们都毕业于名牌大学，怀揣着一个天之骄子的理想走进这个 社会 。

可是当理想遇到了现实它就变成了梦想，最终成了一个虚妄的梦 。

这样的一个过渡，从长远上来考虑，堪称 社会 精英的那部分人尚余如此，何况芸芸众生里的我们。

如果说，这部剧集应该被禁，那么是因为它蕴藏了太多我们都已经熟视无睹却依旧没有勇气去面对的不安因素。

在大和谐的主旋律下，这部剧集与大主流多少有些格格不入。

通过《蜗居》的火爆，也证明了导演选角的眼光还是颇为超群和靠谱的。

有钱的男人都是靠着投机、压榨、受贿来赚取金钱，最终下场可想而知。

没钱的男人则是一种窝囊废的形象 ，忠厚老实的苏淳一直被海萍骂没本事，而善良可爱的小贝最终被海藻带了绿帽子。

苏淳这是个被母老虎吃定的老实上海男人。

古话说“男怕入错行，女怕嫁错郎”。其实男人也怕娶错妻。

苏淳和海萍的故事都是从当初没有离开上海回老家而引起的。

这个情商三流的直男，这个复旦大学的毕业生，智商超群却不谙世事。

这个不喜欢承担责任的懦弱男人， 由于长期生活在海萍的*威之下，苏淳作为男人的性格特征几乎都被抹平了 ，所有的事情都交给了老婆，自己干脆撂挑子什么都不管了。

作为一个男人，要的是能够为这个家来提供足够的坚实的物质基础，而不是拖地、洗衣服、做饭。

男人湮没在这种女人的本分当中，自然会丧失奋斗的激情，也不无道理的。

海萍的好高骛远催生了苏淳的迷糊逃避 ，有了一个凡事独断专行的强势老婆，苏淳就觉得自己长个脑袋都是一种浪费。

两次大祸都是由于他软弱的肩膀无法支持起一份责任，有病乱投医的做了最错误的决定。

借高利贷、泄露商业机密也成为海藻走向“二奶”的催化剂。

他充分明白好男不跟女斗的道理，对此进行了充分的包容。

或者说，他充分明白，除了忍耐，他别无良策，索性既来之则听之，或者说他早已在过往的日子里炼就了百毒不侵的本领 。

反正那些恶毒的语言，到了他那里全都春风化雨悄然落地了。

反正在剧中，我们并没有看他气得夜不归宿，也没有借酒浇愁

小贝是一个典型的没什么主意和上进心，只知道一天天傻乐的小伙子。

在宋思明帮海藻接了小贝的电话的那一刹那 ，小贝只是呆了，而接下来他一直不去捅破这个窗户纸，他是不愿也不敢正视这个问题。

在女朋友被比他好百倍的男人撬走后，却只能像窝囊废一样哭泣着表白：“我是真的很爱你，海藻 。”

那个片段真的像一个丢失了玩具的孩童在街边伤心哭泣。

小贝对海藻的爱情是那么纯粹， 纯粹到在遭受到了绿帽子被从头戴到脚的打击之后，依旧会大声哭喊着要海藻不要走 。

小贝对海藻的爱已经深入到骨髓，只可惜还是败给了编剧。

那么单纯的小贝遇见老狐狸一样的宋思明，结果是早已预定的一败涂地。

纵使嘘寒问暖无微不至，面对被物质征服的海藻，即使付出再多，也终究挽不回逝去的爱情。

小贝的爱情太过极端 ，他幻想海藻能够跟他一样沉浸在单纯的爱的快乐里面，能够成为他们二人世界当中的国王和王后，不管其他。

也正因为这样，小贝把海藻给惯坏了，太容易得到的东西，人总是不会珍惜。

当把所有的爱都付出的时候，想要更近一步的时候，却发现已经没有了可以前进的空间，剩下的就是琐碎的生活了。

所以，爱一个人，不要把自己绷的太紧，爱情的世界里，还是要有灵魂的空隙的。

简单得以为相爱的两个人就会天长地久，以为挤挤牙膏、做做早餐就能收往一个女人的心 。

以为一个成天巴望着天上掉馅饼的女人能与自己同甘共苦携手一生。

单纯地以为世界就是自己眼睛看到的所有 ，而这份单纯早在他十六岁的时候就该泯灭了。

依海藻的性子就算不去做“二奶”，我看她和小贝分手也只是时间问题。

海萍、海藻、宋思明、小贝、苏淳每一个人都有着他们的可爱之处同样也有着可恨之处。

他们人性中暴露出的弱点让他们倍加鲜活生动， 因为有爱、有情，同时也有欲望 ，沉沦还是挣脱是一道艰难的人生课题，也让观众在观看中咂出了生活的百般滋味。

而在这部戏里、在这个笑贫不笑娼的年代里。

我看到了的是血淋淋的人性，贪婪，占有，口是心非。

还有宋思明，一个结局让我差点落泪的男人。

《海藻》的结局是：海藻被宋太殴打流产了，子宫被切除。

而宋思明在警车的追逐下拼命赶去医院，和一辆货车相撞，当场送命，只为了看一看他爱的海藻——那个带着初恋般深情的女孩

宋思明的过去时故事是用现在时来叙述的，看看他现在的家庭，观众们第一眼就不难推测出： 这也是个聪明能干、凭借自己的能力艰苦攀爬的官场新锐 。

也不得不说， 邬君梅演的深入人心确实不错 ，虽然她嘴叼一点，但绝对是全剧最讨喜的角色。

犀利的话语，尖锐中却体现的都是淋漓的现实。

宋太太这个人，不可谓不聪明，但是她没有以往电视剧当中的正房的心狠手辣，而是一种偏向于委曲求全的人不犯我我不犯人的弱势群体。

虽然最后其也找到了海藻并且动用了一定程度的暴力，但是这些都晚了。她就像介于“大小女人”之间。

我其实有段时间一直在想 是不是女人到了那个年纪之后是不是都会遭遇这种情况？

知夫莫若妻，宋妻对宋有一句盖棺定论的评价：“每个人都是他棋盘上的棋子。”

其实不难理解，这是夸宋的，宦海险恶，没有处处设计他人的心思，宋思明断然上不到今天的位置。

记得宋思明跟海藻是这样炫耀的：

虽然电视剧大有打广告的嫌疑哈，但也确实能从正面看出宋思明洒脱的性格。

他外表浪漫幽默、温柔懂得讨好女人。

在遇到海藻之前，宋思明过的很安全。

不过想想也有些讽刺，一个手中握有实权的官员， 可以捞钱，但不敢花 ——他自己和家人蜗居在房子里。

我们不能指望权力者的道德神话，宋思明并不是脸谱化的坏人， 单从宋、郭恋的角度来看，《蜗居》已然勾画出了一条宋飞蛾扑火式的 情感 路径 。

当然，每个人的内心都无从探究，但单从行为表现上看，宋思明确实对海藻处处照顾有加。

“当红玫瑰成了蚊子血，白玫瑰也就成了明月光。”

有苦找老婆诉，有乐找小情儿说 。他具有大多数男人的劣根性：

就像张爱玲笔下的《红玫瑰与白玫瑰》

他穿着海藻买的衣服回家却要求宋太太手洗；

他给了海藻香车豪宅却舍不得给妻子置办一套像样的家俱；

他拿着妻子变卖家产的钱却给了海藻五百万，最后交代后事时还希望老婆能够尽弃前嫌照顾怀有身孕的海藻 。

差距之大几乎让所有头脑还清醒女人都想冲上去唾骂：你个没良心的白眼狼。

不过一旦婚姻跟权力、政治有了交集，就不是说甩就能甩掉的 。

拆迁致死人命的事件东窗事发，唯有宋妻这样一条绳上的蚂蚱才会殚精竭虑的为宋化解。这也让宋思明进一步陷入了重婚式的 情感 泥潭。

这就是中国的现实，对宋这样的人来说，必须要靠源源不断的金钱才能维系金屋藏娇的既成事实，而这意味着宋势必会权钱寻租，饮鸩止渴。

车祸而亡的宋思明死得其实并不难看，在我看来，这反而给宋更涂抹上了一层悲情色彩。

欲望这把双刃剑，既是发展的源动力，也是通往毁灭的高速通道。

我不否认宋思明很有男人魅力，也不否认他对海藻的爱。

在他看来爱一个女人就该让她过的幸福，怎么幸福？

他有妻子和女儿，他不能抛弃家庭，他能做的就是让海藻物质上过的幸福。

当海萍结婚嫁人不能无时无刻的陪在海藻身边，她从宋身上找到了这种依赖感，也就这样爱上了这个男人。

宋思明最可悲的地方不在于被反贪局给查了出来，毁了一世精明。

而是因为其为了一个非处女却误以为是处女的海藻浪费了自己的生命。

都说小贝是最惨的的，我恰恰不这么认为，他没有失去爱情，只是在爱情的道路上错过了一段根本不属于他的爱情罢了。

在海藻挺着个大肚子站在斑马线上看见小贝和他新女友走过的时候，她知道她把她最幸福的“鱼眼睛”给丢啦。那一刻我的心也跟着莫名的痛了一下。

女人们都爱宋思明，男人们也都想做宋思明。

很多人都很喜欢宋思明，我不知道为什么，可能是他的个人魅力太突出啦？不得不承认张嘉译演的真的太棒了。

《蜗居》结尾，是个短痛，也是导野最的神来之笔。

宋思明车祸身亡，郭海藻流产痴呆 ，这样好向 社会 交代，更好向道德交代。

三个月的光景还来不及弹指一挥， 海藻康复，定居美利坚；海萍发达，开设私立学校 。

看似都自尊、自强、自立了，其实都是在宋思明奠定的基础之上。

《蜗居》始终在讲上海故事，但编剧们用“江州”来避免了与现实的直接勾连。

当然，滕华涛导演在镜头里并没有避讳，徐家汇、人民广场、陆家嘴这些地标的出现，已经让观众们心知肚明。

在我看来，《蜗居》堪称当代海派电视剧的代表作。十里洋场，纸醉金迷，或许这才是海派影视文化最核心的特质所在。

借用《北京人在纽约》里的那段经典台词：

“ 如果你爱他，就送他去江州，因为那里是天堂；如果你恨他，就送他去江州，因为那里是地狱。”

总结成一个词就是“虎头蛇尾”

给人感觉影片用前34集铺开了一个巨大的网， 但第35集却收不住了 ，一把火把网烧掉，草草结尾，有投机取巧之嫌。

人物的命运也都一下子转折，缺少前因没有后果，非常突兀。

全片表达人性的东西还是比较自由的， 结尾处过于主旋律的部分可能“得益于”我国独特的审查制度 ，没有办法。

但站在观众感情的角度讲确实是比较受伤害，一下有了被戏弄的感觉。

但总的来说，《蜗居》仍是我国一部非常优秀的影视作品，代入感很强，题材也是观众喜闻乐见的。

听说还翻拍了**版的《蜗居》，陈坤、白百何、范冰冰演的。有时间大家可以看看

　　一些受过伤的人会愈加刚强，由于他们晓得，最痛但是如斯。下面是我为大家整理推荐的情感语录66条,供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

1、人活着不是靠身体，而是靠心。有时候，换个心情，你会快乐些。心是一块田，靠自己去播种，种善因，故得善果；种恶因，故得恶果。如果你有一颗宽容的心，有一颗善良的心，有一颗充满生机的心，你就是播下了快乐的种子，就会收获一颗快乐的心。

2、我明白你为什么要说我是你的了，原来你只是想在我这里得到一些东西！

3、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。所以我们应该心中充满阳光。

4、只要你下定决心，就过同样的生活，不管有钱还是没钱。你可以继续看你的书，保持你的想法，只用对自己说："我在这儿是个自由的人。"你就会过得挺好。

5、一直在逃离，不想去面对那些过去，那喧闹却在岁月中沉寂的过去，那些回忆沉重得无法拾起。

6、经历得越多，懂得越多，就是这个道理，让我慢慢成长。

7、小时候看到流星，总是来不及许愿；长大了，看到喜欢的人，却还是来不及。

8、凉风有信，秋月无边想想想，想你是我一生的幸福。

9、不是所有的爱我都可以拥有，不是所有的友情都能伴我长久。

10、亲爱的，今年的六月就要离开了，你舍得么？

11、如果注定无法得到幸福，那么，我也要陪着你一起不幸福。

12、黑暗渗透渗出幸福的每个缝隙，假话背后那张恐怖的脸。

13、曾经有段真挚的感情，放在我面前，我没有珍惜。现在想起来，多亏当初没有珍惜。

14、在一起走过天荒地老，这才是最好的结局。

15、不管这个过程如何复杂，结局都是一样，生活注重的就是过程。重在当下，不论未来如何，今后怎样，实实在在地抓好今天，就是装点了今后，美化了未来。花季的烂漫，雨季的忧伤，随着年轮渐渐淡忘，沉淀于心的，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。

16、我能把我的整个世界都给你。他坚定的说，看着她眼中闪烁的泪花。

17、以往，我只在人前浮现出最好的一面。如今我不介意你看到我的缺点，因为我愿望你接受的，是一个完整的我。

18、我需要的只是一份简单的生活，永远不愁吃不愁穿的日子，一个深爱我的人，还有一个懂我的朋友。

19、即使没人爱我、我也要好好的爱自己。

20、那时候，所有的故事，都开始在一条芳香的河边，涉江而过，芙蓉千朵，诗也简单，心也简单。

21、惊喜也好，痛苦也罢，只是一种历练，不要让心情毁了一生；得到也好，失去也罢，只是一个意外，不要迷失方向，更不要迷失自己。

22、有些人总会慢慢地淡出你的世界，慢慢地在你的记忆里模糊，因为时间，因为距离，因为没联系。

23、冰冷的气息，漆黑的夜空，沉静如新的遮掩，汹涌着多少风起云涌的故事？掬一捧心事和流年干杯，不曾先饮却已独醉千回。

24、情分由浅而深在于相惜；情分由深而浅在于相负。彼此间的辜负，往往不是心的背叛，而是轻信或轻诺。

25、青春是人们最美妙的季节，然而它又是何等短暂，当你撕去日历上的一页，便会预感到青春的花朵凋落了一瓣。

26、通向不同的`对象，路径一定不同，你须潜心体验，小心分辨，才能找到那条特殊的路。

27、上帝在创造人类的情感时，把快乐藏在嘴角，把愤怒藏在眉梢，把幸福藏在心底，却把悲伤藏在泪中，这样，悲伤时请自然流泪，把它哭出来，大概就不痛了。

28、喜欢是发现优点的过程，爱是发现缺点的过程。每段情感都有它的特殊性，都是从喜欢慢慢一开始的。

29、曾经，我不会思想，不懂得情感的深邃，不能领悟幸福与苦痛，所以，再怎么生长，都注定了孤独地飘零。

30、时间，是感情的沙漏；它能让情更浓、谊更深；联系，是感情的纽带，让心灵碰撞、情感交融！

31、幸福的前提与基础当然是一爱一与忠诚，而最终能否真正获得幸福则取决于夫妻之间良好的情感习惯。所以说，好习惯成就幸福婚姻。

32、人很多感情，都是经得起风雨，却经不起平淡；经得起聚散，却经不起时间考验。时间会冲淡激情，爱情也会从浪漫过度到平凡。

33、爱情不能当饭吃，感情不能当长久，什么都是钱最重要。

34、我们的感情就不结实，连一场大雨都能被冲走。

35、愿一切生命都敢于去寻求最艰苦的环境。生命正是要在最困厄的境遇中，才能发现自己、认识自己，从而才能锤炼自己、彰显自己，最后完成自己、升华自己。

36、我们都要学会释怀，淡淡一笑，原来，其实没有那么伤。

37、只想平平凡凡的把你记在心里。这要求也很过分吗？

38、谁都可以说爱你，但不是人人都是真爱你。

39、爱一个人是很累的事。

40、喜欢你小小生气时的样子，因为我知道我错了！

41、世上唯一永恒不变的，就是无常。当青春吹动了你的长发让它牵引你的梦，不知不觉这城市的历史也汲取了你的笑容……让青春娇艳的花朵绽开了深藏的红颜，飞来飞去漫天的飞絮是幻想你的笑脸。

42、镜子里面，我看见了支离破碎的自己。

43、爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是不愿放手的。

44、今天是我生命中最糟糕的一天，没有理解没有体谅，只有黑灯瞎火的无助，我不想再和你说分手了，这是最后一次。

45、后来没有了我们。你像是我身体里的一个印记，我只不过是选择不去看罢了。嘴巴可以骗人心却不会，我还是会在不经意间听到你的消息的时候默默的说：希望你一切都好。

46、这一年经历了很多，朋友的离开，与喜欢的人在一起又分开，曾很怕一个人的我，也习惯了到哪都一个人，这就是成长吧，不喜欢的躲避的都经历一遍。

47、不爱了的人，你做什么都没用了，能做的只有让自己慢慢走出来吧。

48、一个人坐着去异乡的绿皮火车，慢慢悠悠，靠窗小憩一会，醒来看见窗外一群飞鸟在灰蒙蒙的天边。

49、总是有人不会认同我的观点的，哪怕我是对的 ，挺委屈的，凭啥啊，可是后来又想，我又不是为他。

50、人还是要勇敢一点，否则就再也没有机会了。不是每次说再见都会有再见的机会。

51、却是懂事以来第一次这样，大人总想让找个铁饭碗，我们却想做自己想做的事，一直如此。刚才冷静下来，打回去电话，还没道歉他却先开口服软，泪崩，所以我在尝试理解他，请你等等我。

52、我们都需要做出选择：是为了已经失去的而痛苦绝望，还是为曾经拥有而心怀感激。

53、对于人生，悲剧与喜剧都是我们必需的，就好象悲怆与欢乐是我们必需的一样，我们无法选择其一而舍弃另一者。

54、未来将是会逐渐的清晰，你要做的只需大步向前，这是一个积累的过程。在彼此交流变少、人情味日益淡漠的今天，有的人把心都掏给你了，你却假装没看见，因为你不喜欢；有的人把你的心都掏了，你还假装不疼，因为你爱。

55、赤脚走在沙滩上，轻轻画出一个心，那是曾经对你的许诺。

56、我不怕把心里话，告诉最好的朋友。

57、时候，任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。"女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。

58、爱与被爱同样是受伤害，谁先不爱谁先离开。留下的人檫干你的泪水，慢慢愈合伤口。当你爱的人不在爱你的时候，不要勉强，你要知道，感情本身是双方的。如果我们相亲相爱的边走边爱，没有谎言伤害猜忌，那是不是真的可以走到天涯海角，见证海枯石烂。

59、饥肠辘辘，不能忘怀你盛情的晚宴；颓废失意，常常思念你；囊中羞涩，总会浮现你重义轻利的慷慨。4月17日世界铁哥们日，祝你永远快乐，表达我对哥们的情谊。

60、青春，让我们学会了悲伤、学会逞强、学会强颜欢笑。

61、沉默不代表默认，也许只是觉得可笑，也许是懒得去解释，也许是觉得伤感，什么也不想说。

62、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的孤负。——尼采我是你路上最初的一个过客，最初的一个春天，最初的一场雪，最初的一次求生的和平。

63、我们总在最不懂爱情的年代，遇见最美好的爱情。

64、从前的情话与诺言，像耳光相同，抽得我哑口无言。

65、你是如此风度翩翩，轻盈灵巧来回飞跃，你用巧嘴歌唱春天，你用坚强绘出画卷。人们对你赞叹不绝：好一只漂亮的雨燕！

66、累了，就停下吧，哪怕只是轻轻昂首，也许会有更好的风光。

不好意思，我不是雷鸣老师，但是我可以给你提供一些我自己的个人见解

首先，我想说，感情中的两个人，肯定有一方的付出会多一些，但是不能相差很悬殊，不然付出多的人在对方做了自己不是很满意的事情上会觉得为什么自己付出那么多那么多，你却还这么对我，这一点，容易造成付出多的人会过于在意一些小事情。一方付出过于多，也很容易造成对方压力大。还有，就像俗话说的一样，害人之心不可有，防人之心不可无，这个你也肯定懂，对别人掏心掏肺好，但是这应该是个循序渐进的过程，就像一个男性和一个女性第一次见面就结婚，总不太妥当的吧。应该先慢慢了解后，然后看对方自己否真诚，从而决定是否也该对对方掏心掏肺。其实我觉得，你大姐主要是对人家太好，过于好这个问题造成了后面的一系列问题。

我妈妈常常对我说，人家对你多好你就对人家多好，这样可能有点自私，但不无道理。所以，劝劝你大姐，交朋友不管男女朋友还是普通朋友，人家对她多好，她对人家多好就行了，可以比人家对自己的好更加多一些，但是不要太多。还有，痘痘这个问题我也可以给你一点方法，以前我同桌脸上都是痘痘，后来她天天用茶水洗脸就慢慢褪去了，效果很好的。不过，可能也会因人而异，因为每个人的肤质不同。但是不妨试试。

以上是一些我的个人见解，希望能够帮到你