异地恋心理学文献综述

异地恋心理学分析

统计地讲，异地恋分手的概率远远大于相处一地的恋人。尤其是双方都在20岁以下的异地恋，绝大多数以失败告终。

对于异地恋的研究很多，一个最重要的问题是，保持怎么样的联系强度和什么样的心态，可以比较好地维持一段异地恋情。一个直观的想法是，越是紧密的联系，感情应该越牢固。事实真的如此吗？大规模的调查发现，中等强度的联系，每天半小时到一小时，最有利于长期保持异地恋；反过来，高强度的联系，例如每天超过2小时的电话或网络即时通讯并不利于恋情的持续。尽管上面的调查还有争议，但是至少没有可信的证据说明高强度联系具有正面的意义。

斯滕伯格在1988年提出了三角爱情理论，认为完美的爱情同时包括三个方面：受激情引导，身体（性）唤醒为标志的激情之爱；以互相欣赏的性格，情趣，认知和判断力为基础的，亲密持久的友谊；经由承诺和责任支撑的相互关系。为了简化，以后分别叫做激情，亲密和承诺。只有亲密和激情的是浪漫之爱；只有激情和承诺的是愚昧之爱；只有亲密和承诺的是伴侣之爱。如果只有激情，则是迷恋；如果只有承诺，则是空爱；如果只有亲密，则是友情。

Zick Rubin通过对密歇根大学学生调查发现，伴侣之间目光和身体接触的频繁程度可以很准确地用来预测他们在调查量表上的表现。换句话说，热恋（激情之爱主导）中的伴侣具有明显高于其他伴侣的目光和身体接触（不经意间）。Hatfield更是直接把激情之爱界定为“强烈渴望和对方在一起的一种状态”。 Meyer调查发现，这些尚“强烈渴望和对方在一起”的恋人通常有较长的通话时间（Meyer的调查只涉及电话），并且经常在通话过程中和结束时产生挫折感——他/她们希望听到熟悉的声音，找回熟悉的感觉，但是没有。实际上，我认为原因在于，他/她们真正渴望得到的是味道（身体唤醒）而不是声音（精神唤醒）。反过来，能够克服长期异地分离并且最后步入婚姻殿堂的，往往具备以下两个特征：第一是恋人此时已经度过了热恋期，其情感已经越来越多地投注到对象精神方面的发展上，双方在精神层面上有比较多的交流；第二是双方都有明确而有力的承诺。

知道了这些道理，是不是对于年轻人如何维持一段异地恋，可以有针对性的建议呢？我觉得有三个方面是特别应该注意的。第一是身体唤醒问题；第二是陌生感（共同语言缺乏）问题；第三是异地言语伤害问题。

身体唤醒是一个含蓄的术语，简单的说，就是对某异性产生渴望接近，甚至渴望发生性关系的冲动——这种唤醒往往和精神唤醒相互交织，或者是个体相信这种唤醒内在地具备精神上的原因。特别的，对于长期异地相处的恋人，容易对身边的朋友和同事（有的甚至只是经常工作在一起，但是并没有过多交流的人）产生以前没有的，似乎是超出友谊的感情，这种感情里面包含了渴望性爱的因素。于是，当这种感情产生之后，个体就会质疑自己：难道我已经在精神上出轨了吗，难道我已经不爱他/她了吗？然后，很快地，个体会对自己这种行为找到一些合理的解释以维护个体内在心理的一致性，这些解释往往是不利于爱情的巩固的。接着，个体会怀疑对方是不是也会对身边的朋友产生“多余的感情”，从而在交流

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中变得多疑——一种我们天性中的投影效应，中文叫以己度人。最后，个体会怀疑感情本身的合理性 ——爱情是不是已经结束了，或者新的爱情正在向我招手？

其实，这种身体唤醒是非常正常的现象，完全不必为此内疚自责疑神疑鬼。这种身体唤醒有三个主要成因：一是生物因素。在正常激素作用下产生性的臆想和冲动是非常正常的，完全不必将此和爱情紧密联系起来，我们要做的只是以感情的忠诚和道德伦理观念稍稍压制一下这些冲动。即便是忠诚的夫妻，分处异地的时候，也会自发产生精子和卵子，但是我们并不为此感到不安，因为这不是我们能够控制的了的事情。二是接近性因素——经常接触的人更容易产生身体乃至精神上的亲密感。所以在你对遥不可及的恋人深切思恋的同时，不要痛恨自己对身边同事偶尔的邪念。有一句歌词“当我不能接近我爱的人时，我便去爱那个离我近的人”（《Finian’s Rainbow》）正说出了接近性的重要力量。只要我们明白这种心绪源自何方，就不会因之迷惘失所。第三是被剥夺感——以前经常有性行为（或者至少是亲密的身体接触），现在没有了，这种被剥夺的感觉，比从来没有过还让人难以忍受。有两点是应该注意的：一是这种唤醒并不是一段新的爱情，恰恰相反，很多异样的感觉只是你前一段爱情的投影和移情罢了；二是产生这种唤醒之后，没有必要把这种感觉告诉你的另一半，除非对方是爱情心理学的教授。

很多异地恋的朋友都会觉得随着时间的推移，自己和恋人之间的共同语言越来越少了。以前每天在一起，总有说不完的话，欢声笑语的；现在硬着头皮打电话，有时候说了十分钟就发现没有话说了——共同语言变少了，是不是感情也淡化了呢？

其实，事情并不是如你所想的那么糟糕。感觉上共同语言的缺乏主要来自以下几个原因。首先，当两个人朝夕相处的时候，你们共同经历了一些事情，因此在讨论某个共同感兴趣的问题的时候，就不需要再交待很多“前因后果中间过程”的啰嗦话。很多信息，在经历的时候，是通过视觉嗅觉和触觉获得的（特别是视觉），这些东西用语言描述非常费力，而且往往描述不清楚。但是，这些东西用语言转述一下，就如同蒸馏过的鸡汤一般乏味。如果你是一个有心人，你可以把和恋人在一起聊天的话题都记下来，你就会发现很多非常开心的谈话并不是针对某个哲学社会学经济学政治学数学物理学的大问题，而只是几只从生活旁边掠过的小鸟。这些琐碎却趣意盎然的事情不是电话网络可以容纳的，而需要共同经历。 其次，两个人在一起时，尽管只是聊天，也是立体交流。不仅有语言，还有手势表情等等。因此信息量大而丰富。电话作为书信这种平面交流模式的扩展，尽管在实时性方面有了进步，但是其本质还是一种平面交流模式。在这种模式下，以前表达一定的信息量需要10分钟，现在可能就需要半个小时，所以双方都会觉得自己表达不善（特别对于不具有出众语言技巧和魅力的同胞），信息交流的成本增加了，伴随的焦虑就会加大。这就是为什么长时间的通话有时会不欢而散——大家都急啊！

最后就是聊天的场景变了，对于所聊内容的期望和要求也会随之改变。比如说两个人抱在一个被窝里，憧憬憧憬不切实际的未来，是一件非常“春暖花开”的事情。哪怕是非常的不切实际，比如突然中了500万，应该怎么花？但是，要是坐在办公室里打着长途电话讨论尚未从天而降的500万应当如何花销，就稍

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显有些无聊。所以说，很多在一起的聊天，是形式主导内容，形式失去了，内容就独木难支了。我自己感觉，两个人分在两地，除了平时也经常聊聊身边琐事，保持一种熟悉的感觉，也可以尝试一些文字方面的交流。因为这种长距离的交流，需要以内容为主导，诉诸文字的东西读来别有语言所没有的情趣，往往成熟而内容丰富，又可反复多读。有条件的甚至不妨青鸟殷勤一番，往往效果很好。另外，书信可以带来相守一处所没有的惊喜和温馨。

最后想说的一点就是关于言语伤害问题。关于攻击行为的大规模调查发现，对于发生在亲密伙伴之间的攻击行为，不论是身体攻击（物质性攻击）还是言语攻击（精神性攻击），都有明显的距离增强效应。由于远距离下言语攻击性的增强，使得很多意见不和很容易就发展成一次吵架，这种吵架短时间内往往难以收拾。因为双方获得信息的渠道变窄，信息表达困难，所以就更多陷入自己主观的臆想中。特别是具有较高成本的吵架（比如发1元钱一条的国际短信，或者在长途电话上吵），双方一边吵架一边心里盘旋一个念头“给你电话原本以为会很开心，结果却得到这个……”，因此结果经常是比较大的伤害。另外，像“分手”这类伤害性很大的词汇也更频繁出现在远距离交流中。

对于这样的实然问题，我只能尝试提一些个人的建议了。第一是双方应该未雨绸缪，事先就要认识到双方有可能发生严重争吵的，必须有一些类似于战争rule的规则去遵守。我建议的三条是： [1]着眼事件本身，不要当场评价对方任何内在品质问题——例如发现伴侣出轨，应当的评价是“出轨不好”而不是“早就知道你是一个寡廉的小人”；[2]不提及与当前事件无关的任何以前发生过的不愉快事件，包括类似事件；[3]请求对方重述自己的需求，并主动重述对方的需求，误解往往是争吵的原因。第二就是不要在易于情绪化的时候发生争执，如果有这样的兆头，应该立刻打住，另寻他时交流。人在夜晚和工作繁忙时易于情绪化，阴雨天气也比较情绪化。第三就是双方可以约定一个特别的暗号，如果吵得非常厉害，这个暗号可以让双方无条件止息。

关于性别差异和情感表达的研究领域存在广泛的文献和讨论。然而，需要注意的是，性别差异在个体之间可能存在一定的趋势，但并不适用于每个人。每个人的情感表达方式都是独特的，受到多种因素的影响，包括个人差异、文化、社会角色等。

有一些研究表明，女性在某些情感表达方面可能更加敏感和情绪化，而男性可能更倾向于通过行为表达情感。然而，这些性别差异并非绝对，且存在许多例外情况。

以下是一些相关的研究和观点：

情感表达：一些研究发现，女性可能更倾向于表达情感，包括通过面部表情、语言和身体语言来表达内心的情感体验。然而，这并不意味着男性不会表达情感，而是在方式和频率上可能存在一定的差异。

情感知觉：有研究表明，女性在识别和解读他人情感方面可能更为敏感，具有更高的情感知觉能力。这可能与女性更注重社会关系和人际互动有关。

社会化和文化因素：性别差异的形成可能受到社会化和文化因素的影响。社会角色和文化期望对个体的情感表达方式产生影响，例如，一些文化鼓励男性表现出更多的理性和自我控制，而女性被认为更加接纳情感表达。

需要注意的是，性别差异并不是绝对的，每个人都是独特的个体，情感表达方式受到多种因素的影响，包括个人经历、教育背景、个性特质等。因此，在讨论性别差异时，需要避免将性别作为绝对因素来刻板地定义个体的情感表达方式。

李清照（1804~1155），自号易安居士，济南章丘（今属山东）人，她的一生就，既享受过幸福，也饱经苦难。她出自书香世家，父亲李格也是当时著名的学者。18岁时嫁于当朝宰相之子赵明诚，二人情投意合，夫妇俩诗词酬唱，共同收集整理金石文物，曾立下“穷遐方绝域，惊天下古文奇字”之志，生活舒心适宜。但由于时代巨变，赵明诚出仕，夫妻暂离，生活出现了暂时缺憾。南渡不久，赵明诚更是成为时代洪流的牺牲品，使得李清照大受打击。后为现实生活所迫，李清照嫁于一位商人为妻，希望以后生活能有所依靠，但商人之目的乃在于其手中古文奇字，所以李清照的生活仍是苦不堪言，后经历多番努力，李清照摆脱商人，独自一人艰苦度日。最后金兵南下，国破家亡，李清照晚年在孤独寂寞中死去。

基于李清照的人生经历，其创作也以靖康之耻为界，分为前后两期。前期她生活幸福美满，所创作的作品题材较为狭窄，主要内容为对大自然的描绘与真挚爱情的描写，多为饮酒、惜花、出游的闺阁作品，语言清新明丽，意境优美动人。后期她生活凄苦，作品多为感时伤事，思乡悼亡之作，由前期的清新爽朗一变为沉郁凄怆。前期代表作为《如梦令》、《醉花阴》等，后期代表作为《声声慢》、《永遇乐》等。

以上是我知道的一点小小的知识，希望能帮到你。

他将人际关系分类为三种：情感性、工具性、及

混合性。他提出人们会依对方所归属的类别，而以不同的法则与之交往。

在黄氏的论述中，他对这三种关系的界定及所用的交往法则都有较清楚的交代。情

感关系是一种长久稳定的社会关系，主要是家庭成员、密友、朋侪团体等原级团体

成员。交往法则是以「需求」为主，交往目的是以满足双方之关爱、温情、安全感

、归属感等情感方面的需要为主。与这些人交往，「少有顾忌存在，能够表现出多

的真诚行为；成员与成员之间也很少玩『人情』或『面子』的权力游戏」（1985，

131页）。

至于工具关系，黄氏指出是一种不稳定的关系，主要是指店员与顾客、公车司机与

乘客、护士与门诊病人之关系。这类关系之交往双方主要是想从对方那里获得各自

所希望得到的某些资源，关系的维持是获取各自所需的手段，没有什么感情可言。

因此交往规则是「放诸四海皆准」的「童叟无欺」、「多劳多获」的公平法则。

黄氏认为混合性关系双方的交往是最需运用「人情」、「面子」。人情是强调「在

差序性结构的社会关系内维持人际和谐及社会秩序的重要性」（1988，9页）。在

混合性关系中，「交往双方彼此认识而且具有一定程度的情感关系，但其情感关系

不像原级团体那样，深厚到可以随意表现出真诚行为」（1988，17页），主要包括

亲戚、师生、同学、同事、同乡等不同角色关系。