要怎么挣脱这痛苦不堪的命运

1正视我们的感受和情绪，释放出心底压抑的愤怒和悲痛，不要急于原谅。

“天下无不是的父母”的古训让我们内心的痛苦感受无处安放，我们对父母的不满、怨恨和愤怒还来不及冒头，就被惶恐地驱赶到心底最隐秘的角落，不见天日。

可是，伤痛只有被承认，才有疗愈的可能。悲伤愤恨只有被看见，才能消失。

2理清错误的观念，消极的感受和自我破坏的行为之间的联系。

苏珊·福沃德在《原生家庭》中设计了三个调查问卷，分别是：在我和父母的关系中，我是这样认为的/我是这样感觉的/我是这样做的。以此来帮助我们理清痛苦的感受和自我破坏的行为是受哪些错误的观念所支配。

苏珊认为：理解你的观念和感受之间的关系，是停止自我毁灭性行为的重要一步。她还说：心理治疗就如同一场情感的手术，跟外科手术一样，我们必须先清理伤口，然后才能等待它愈合。

3自我界定。

如果很容易被父母的言行引发激烈的情绪和感受，就需要自我界定。我们应该在照顾好自己和关心他人的情感之间，找到一种平衡。

自我界定是指撇开父母或其他人的灌输和影响，仍可以自由的拥有自己的信念，情感和行为。

情感上的独立，并不意味着你要同父母彻底断绝联系，也不等于你自私自利，而是你可以做自己，父母也无需改变他们原本的样子。

少一些本能的反应，多进行非辩护性的回应，如“这样啊”，“你当然有权坚持你的意见”，“很遗憾，你不赞同这一点”等，有助于你保持情感独立，避免轻易被父母操控。

4不再自我惩罚，卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。

孩子很容易把父母的不当行为归结为自己的错：父母生气，是因为我犯了错误。父母打我骂我，因为我是个坏孩子。如果我再努力一些，父母就会爱我。这种根深蒂固的自责和自我否定会破坏我们创造美好生活的自信。

要想消除这种影响，必须首先明白：我们不该为父母在童年时以不公平的方式对待而负责，责任是他们的。

看起来你是一个非常重感情的男人。现在这样的男人真是少之又少了。说明你和你的妻子感情非常的好。但斯人已去。你不能总是沉浸在悲伤中。你要找自己感兴趣，或者喜欢的事情去做。先让自己的心情放松。可以利用休息的时间出去旅游散心。多和朋友谈谈心。你的人生还很长。一定要开始自己的新的生活。

一般有情感创伤的人都会有两个症状：一是自卑，而是无法接受这个事实。

就失恋来说，恋爱失败带来的伤痛在时间上有些人会持续很长，且自己无法走出来。但没有以上两个症状的人，或者说自卑感没那么强、更能接受事实的人，他便更容易走出来。

下面可以问自己两个问题：

第一，   这份感情有没有让你变得更好？

第二，   ta爱你，比你爱ta要多吗？

来，思考这两个问题，可以帮你理清思绪，跳出这个无法自拔的怪圈。

1第一个问题，如果在这份感情，更多地是让你觉得自己做的不够好，甚至觉得自己配不上对方，在ta面前低人一等，那么这份感情是让人自卑的。

想一想，在你还没有陷入这份感情之前，你过得怎么样？有没有这么自卑过？有没有这么否定自己过？

应该没有吧。那么干嘛要觉得这份感情对你那么重要呢？又没好在哪里对不对？

事实说明并不是没有ta就不行的，甚至没有ta你过得更好对不对？

这样建议你去做些其他能让你重新拥有自信的事情，慢慢就能忘记ta；

如果这份感情让你有的更好，说明你遇到了一个很好的人，ta来到你的生命你，教会你一些原本不会的东西。给了你一些从没有感受过的东西。

那么可以继续在心里保留ta，让ta继续激励你，鼓励你做更好的自己。忘不掉就不忘啊，不要勉强自己。你可以变的更好。

直到你有条件配得上那么好的人，到时候自然就会重新拥有新的美好的感情了。

2第二个问题，对方离开你，而你不愿意走出来，就已经说明ta爱你没有你爱ta多，要不然你不会死攥着不放手。

人之所以郁闷纠结，就是喜欢把所有错误都归因在自己身上。

试着换个角度看问题，是不是ta并没有那么爱你，或者根本不爱你。既然是对方的问题，是Ta没有发掘到你身上的真正魅力所在，是ta欣赏不来你的好，是ta不懂领你的情，是ta不知道珍惜……

这样的人离开了就离开了，何必为一个不对的人伤心蹉跎自己呢？

你这样沉浸在自己的世界里，说不定就错过了真正在爱慕你、真正欣赏你的人呢？打开心灵之门向外看一看，是不是太阳依然在。

以上希望有帮到你。

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