你的家人总用亲情绑架你，你会怎么办？

一般来说我是不会让家人得逞的，因为我自己的世界我自己做主，家人用情感来绑架我是没有用的，我根本就不吃那一套。

我这个人是比较固执的，长大之后，我认为自己的所有事情都应该是我自己做主。我没有成年的时候，一切都需要依靠家里，而在我工作之后，我觉得我自己有能力去做我想做的事情，不论是工作是婚姻还是其他的事情，我自己都有了决定权，再也不需要父母的支持了。

当然父母对我的亲情那是毋庸置疑的，因为他们都是从心里爱着我。作为家里的独子，我可以说是从小就娇生惯养，这也造成了我这样比较偏执的性格。我长大之后对于他们的态度其实并不太好，但他们仍然非常的爱我，让我非常的惭愧。

好在他们一般都会顺着我的意思来说话和做事，但有一件事情我至今难忘，那是唯一的一次，他们想要用亲情想要绑架我，那就是关于婚姻的问题。我这个人自由散漫惯了，所以想要趁着没有结婚的时间好好的玩一玩。

而我的父母就比较着急，因为他们的岁数都已经大了，觉得我如果再不结婚可能他们就很难抱孙子了。所以他们一直都在催促，用过各种各样的方式，比如说痛哭流涕这种方式，想要让我回心转意，让我赶紧找对象。

但我根本就不听他们的，因为我觉得我自己已经成熟，已经长大了，我再也不需要别人来管着我了。好在过了不长时间，我自己就感觉到了孤单，想要有一个对象来陪着我，你就找到了我现在的妻子。

从认识到结婚到生子，也就经历了短短不到两年的时间，可以说是异常的顺利，也让我父母非常的高兴。虽说他们一开始的那种亲情绑架的效果没有达到，但最终还是皆大欢喜的局面。

儿子是个小9，最近因为工作等各种因素原因，不得不把儿子送到东莞跟他爷爷奶奶住，当然最重要是儿子到了上学年纪，东莞那里有一家巴西学校，很适合孩子，奶奶也可以帮忙很多！

因为跟孩子分开，思念是必然的，我给儿子配了个电话手表，经常的可以跟孩子打电话聊天，交流感情！

这次来杭州上课跟陈浪老师一起吃饭闲聊的时候聊到我最近跟儿子打电话的一些现象，老师的一句点醒，让我深深看到了自己一对一的模式之深，连儿子这么小都不放过！

我因为让儿子待在东莞读书，害怕儿子会感受不到爱，所以每次打电话儿子问我“你干嘛又给我打电话呀？”我就会回答，“因为妈妈想死你了”， 但是我没有发现跟聆听到孩子的心声，他已经在问我为什么又打电话，而我每次都只是表达我想他，直到孩子说“你为什么老是说我爱你，你已经说太多了，下次不要说了”这些话的时候我还不能感觉到其实是我自己的情感需求，孩子不需要的，孩子只需要我关心他在干吗？在玩什么？开不开心？最近交了什么朋友就可以了！我只关注了自己情感需求的表达，忽略了孩子真正的需求，狠狠用自己一对一的模式也把孩子给绑架了！

我看到了！看到了自己原来如此不堪，甚至需要一个5岁大的孩子来满足我填不满的情感空洞！我感到羞愧难当，懊恼！为什么不能早一点看清？

这两天给孩子打电话，我试着去临在的听孩子说，而不是一开口就说妈妈想你了，妈妈爱你，反而这两天的三个电话中孩子都在关心我“妈妈你在哪？你在做什么？你知道我现在在玩什么吗？”反而孩子愿意多跟我说话，而不是叫我不要再说那么多想他爱他的话后就急于要挂电话了！

我看到我内在那个受了伤的小女孩，那个渴望别人来哄来爱的小女孩！她一直在那里那么多孤单，我就是不愿意来抚摸她，给她爱！而一再的从外面去找爱的填补内心那个洞，亲密关系填不满找家人，家人填不满找孩子，永远都不够！

回来爱自己吧！这个时候只想说这句话！

没有爱上自己，对任何人说的爱都是假的，都是自己自己的需求！

1、放缓自己的反映时间

在人情关系绑架者提出非人的要求时，我们要学会延时反应，我们可能会立刻感受到压力。为了避免习惯性地回应，你需要放慢速度并为自己争取时间。下面这些话术很又帮助，一定要记住。在这个时候，情感勒索者会更加着急，他们通常会催促你。但无论如何一定不要作任何回答和决定，也许这会让情感勒索者感到愤怒，但是你要反复强调你需要时间，让对方明白你的认真态度。

这样在得到充分的时间之后，你要开始理性思考，分析局势。首先要观察对方：包括对方的要求到底是什么？这个要求是很有爱意，还是充满威胁或者不耐烦？另外对于你的不妥协，对方是什么态度？然后再分析自我：你是怎么想的？你的感受如何？身体有什么反应？你的引爆点是什么？

2、非防御性的沟通

当我们遭遇到人情绑架时，我们往往会受到对方的责难，通常会急于辩解和反驳，比如说：“我并不自私，自私的人是你”、"你怎么了？告诉我怎么做才能让你舒服点“、”好吧，如果你真的那么生气，那我就不去了/不要了/同意了”、“你为什么不理性一点？你的要求太疯狂/可笑/不理智/侮辱人了”……这种反应属于充满防御性的沟通，它只会使气氛更加紧张，导致冲突升级。虽然我们的初衷是想要保护自己，但最终却只能火上浇油。

到处于这种情景中时，我们应该使用非防御性话语，比如："我理解你的心情”、"你的想法值得深思”、"真的吗"、"恐吓，威胁，哭泣都没有用，解决不了问题，等你平静下来我们再聊吧"。还有最不具防御性的一句话——“你绝对没错”。起初采取这种说法通常你会不太习惯，而且很难做到。因此一定要大声练习，使它变成你沟通当中的一种自然反应。只有在面对他人的攻势能自如地以不带情绪的言语来回应时，你才能确保不再陷入被动。