大部分的勒索人都喜欢恫吓别人,他们缺乏自我认知,受不了别人拒绝。他们没有自信,没办法和人讨论他们的问题,寻找别种解决方法,而且很怕自己会失去现在已有的。他们总是指责受害人自私、不体贴,要不然就是指责受害人以自我为中心。而这些特质,都是他们所拥有的。在许多方面,他们就像淘气的小孩,如果没有答应他们提出的要求,他们就会勃然大怒;当父母亲屈服于他们的怒气时,就是为情感勒索撒下种子。
切记,利用情感来勒索的人就像无赖或淘气的小孩,
因此就要以对待无赖和小孩的方式来应付他们。
如果你觉得自己是情感勒索的受害人,你得决定是要让这种情形继续下去,还是你想要有所改变。如果你纵容别人这么对待你,他们自然不会改变对待你的态度。如果你是受害人,那是因为你纵容他们这么做。既然勒索人的坏习惯是时间养成的,那么也可以利用时间来矫正。要纠正坏习惯需要有约束力,也需要时间,所以你必须有长期抗战的心理准备。
首先要记住,勒索人要求的事,是需要你同意的,不然他们也不会要你答应他们的要求。因此,实际上占上风的人是你。没有你的支持,勒索人会觉得自己没有依靠。惟一会让你失去优势的,是露出你的弱点。不要恳求他们改善态度,不管他们怎么怪罪你,你都不要理会。不要想去了解勒索人的感觉,只要牢牢记住被勒索的人是你,所以重点在于你的感觉。绝对不要想反过来勒索他们。
哦,那是你自己的选择啊。
你选择往那方面想,我也很遗憾。
你正在气头上,等你气消了,我们再谈吧。
嗯,你的想法和我的不一样。
我知道你不高兴,但事情就是这样。
我认为需要再考虑。再说吧。
我们对事情有不同的看法。
也许你说得对。不过做决定之前,我们还是多想想吧。
我知道你很失望,不过这事没有商量的余地。
拒绝软化或妥协,有可能使勒索人沉默或生气一段时间。这段时间是受害人最容易让步的时候。问题最后还是得解决,不过必须等勒索人愿意理性并用成熟的态度讨论。在勒索人沉默的期间,不要抱怨,否则勒索人就会知道你很挫折,而给了他们反击的力量。你只需说:等你准备好了,我很愿意和你好好谈谈。
不要威胁、侮辱,或攻击勒索人的弱点。
虽然勒索人有无力、绝望的感觉,不过还是需要面子的,所以还是要尽量赞美他们其他的优点,以安抚他们。如果必须妥协,先设定好你的底线,然后坚守。如果勒索人让你觉得不舒服,就不要再和他们继续谈下去。
不要和勒索人争辩,要教育他们。
我是为你好这句话,表面上是以他人为出发点的关爱,但其实是一种情绪勒索,为的是达到自己的目的。
都是为你好,说出这句话的人,真的为不是为你好!成年之后,学习不做被害者,摆脱情绪勒索。
利用罪恶感操控他人
家庭中最有智慧的人,到底是谁?谁才是家里的“大人”?
同样的状况,也会发生在家庭成员、情侣或是关系紧密的人身上。这种隐藏操控他人的“好意”,就是著名精神科医师卡伦.霍妮所说的“虐待的爱”。
我是为你好,这句话,表面上是以他人为出发点的关爱,但其实是一种情绪勒索,为的是达到自己的目地。
缺乏理性思考与面对挫折的勇气,也不愿意进行沟通。动不动就说要去死,其实就是一种懒惰与 情感 的勒索。
这些人虽然总是以生命要胁,却从没真的寻死过。不论是以为对方好,或是以死相逼来达到自己想要的结果,而不顾对方的感受,就是以爱之名,行伤害之实。
加藤谛三在《道德骚扰》一书中提到:“施虐者虽然是出自于好意,但藏在他潜意识底层的,却是想要霸凌他人的心。
摆脱情绪勒索的恶性循环
如果你不能自爱,你就没资格爱我。
所有讲出“我是为你好”的人都是真心的,因为他们本身并没有察觉到隐藏在潜意识中的恶意。然而这股真心无形中却破坏了人与人之间的“关系”。
情绪勒索经常发生在家人之间,而且多数人对此几乎不知不觉,一旦察觉受到这种负面情绪的骚扰,最好的方法就是远离对方。
无论心里有什么想法,即使会吵架,也应该明白地表达出来,这才是正常的沟通方式。
{信心补帖}下决心摆脱以爱为名的骚扰,重建自信与自在的人生。“如果你运气好,有一天也许你会感谢这段经历,因为这件事就是注定要来磨练你的。
你最关心的人,最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人,会把你拖进最持久的战役。如果不按照他们的要求去做,就有苦头吃了。
所有勒索的中心都是最基本的威胁,恐吓,他会以许多不同的面貌出现。我们被迫于勒索者共舞,却无法跳好舞,不也看不透舞伴的心思。
首先来看看勒索的四种形态:
“如果你真的爱我,你应该……”
“别离开我,不然我会 ……”
“你是唯一能帮我的人,所以……”
“”可以让事情变得简单,只要你…”
以上这些话的杀伤力都非常大,而且也都很吓人。这些言词通常也都能奏效,因为如果反抗的话,我们都很清楚自己的下场会是什么。这些人绝对能把我们的生活搞得鸡犬不宁,或者至少让我们不开心。
如果一直对勒索者让步,我们将付出十分巨大的代价。他们的用语及行为会让我们感到失衡、羞耻和深深的罪恶感。我们知道应该改变这种倾向,也不断发誓要采取行动,最后却还是会掉入 情感 勒索的陷阱。于是,你不得不妥协,勒索计划成功。
每种 情感 勒索都会对我们的身心造成影响,施暴者带来的影响是十分有破坏性的,但是其他看来没有那么极端的 情感 ,勒索者的破坏能力也不能小觑,无论是白蚁还是飓风,都可能毁掉一座房子。
所以,可以这样做
第一,确立并坚持自身立场
第二,阐明自己的真实需要
第三,表明自己能接受的范围
第四,让他自由决定是否接受这样的条件
如果对方视而不见,一定要坚持自己的边界意识,多做几次坚持的动作。
无论怎样,不要做“滥好人”,更不要“圣母心”,为苦难的可怜人带去心灵快乐并不容易,你得付出很大的代价,那是一个无尽的黑洞。。你要将濒临绝望的人带回生命的岸边,助人一旦过度,其实也是一种操控。
希望对你有所帮助,祝好! @依云心理
情感 勒索,大概就是一种很拧巴,很伤害自己和对方的心态。
比如说,我爱你,就一定要在一起。
比如说,我为你付出了这么多,你为我做了什么?
比如说,感情中牺牲性。
其实,感情是最不用讨论付出的。
因为,感情,我们谈的是情。
我认为是跟道德绑架一个意思,哪有那么多理所应当,只有应不应该。
情感 勒索是我们身边亲近的在意的人,比如爱人,亲人朋友等对我们进行的一种 情感 威胁。他们为了达到自己的 情感 需求,有意或者无意对亲近的人做出的一种 情感 控制,通过要求、抵抗、威胁、屈服等的手段,让对方不得不妥协,并按他们的要求行事,从而给我们的生活带来压力,身心造成影响。放任纵容 情感 勒索是一种恶性循环的行为,我们一定要摆定立场,坚定信心,用非防御性沟通方式进行解决。
如何摆脱情感勒索,建立健康的亲密关系
情感勒索双方既然不是你死我活的对头,那么对于情感勒索者我们自然也不必如临大敌,过分紧张。
但是苏珊也指出:根据她十几年的咨询经验,尽管采用她的建议完全可以使受害者摆脱一再退让的恶性循环,但真正解除情感勒索的模式仍然需要付出持续的努力。毕竟情感勒索已经成为亲密关系中的一种习惯模式,大家在处理事情时也往往形成了条件反射,所以摆脱情感勒索就好像要改掉一个坏习惯一样,必须多多练习,逐渐改善。
具体到行动方法主要包括三步,简称“SOS策略”——第一个S就是stop,停下来;O就是observe,冷静观察;最后一个S则是strategize,制定策略。
31、停下来
简单的说就是:什么事都别做。因为每当情感勒索者提出要求时,受害者会立刻感受到压力。为了避免习惯性地回应,你需要放慢速度并为自己争取时间。下面这些话术很又帮助,一定要记住。
1)我现在还不能回答你,我要想一想。
2)我不想现在就做决定。
3)我无法马上给你答案,因为我需要时间思考。
4,我不太确定我对你的要求有什么想法,我们稍后再谈好吗?
在这个时候,情感勒索者会更加着急,他们通常会催促你。但无论如何一定不要作任何回答和决定,也许这会让情感勒索者感到愤怒,但是你要反复强调你需要时间,让对方明白你的认真态度。
当受害者提出暂缓的要求后,即使扛住了压力,内心也会因为让对方感到急躁而产生罪恶感,非常不舒服。苏珊强调说:恭喜你,终于走出以往坏习惯的舒适区。一定要挺住!
32,冷静观察
你为自己赢得了时间,那么接下来就是分析事情的状况。
首先要观察对方:包括对方的要求到底是什么?这个要求是很有爱意,还是充满威胁或者不耐烦?另外对于你的不妥协,对方是什么态度?
然后再分析自我:你是怎么想的?你的感受如何?身体有什么反应?(比如眼睛有没有跳?胃部有没有不适?后背有没有紧绷?……)你的引爆点是什么?(你要清楚情感勒索者的哪些表现会击溃你心中的最后一道防线。比如,大吼大叫还是哭哭啼啼,唉声叹气还是拒绝沟通)。
33、制定方案
分析了双方的状况之后,接下来就是确定如何行动了。具体主要包括以下4种:
1)非防御性的沟通
当我们面对情感勒索者的指责和质问时,通常会急于辩解和反驳,比如说:“我并不自私,自私的人是你”、"你怎么了?告诉我怎么做才能让你舒服点“、”好吧,如果你真的那么生气,那我就不去了/不要了/同意了”、“你为什么不理性一点?你的要求太疯狂/可笑/不理智/侮辱人了”……
这种反应属于充满防御性的沟通,它只会使气氛更加紧张,导致冲突升级。虽然我们的初衷是想要保护自己,但最终却只能火上浇油。因此这时最好的方法,是采用不具有防御性的话语,比如:
-"对不起让你这么生气,我能理解你的心情。”
-"你的想法值得深思。”
-"真的吗?"
-"恐吓,威胁,哭泣都没有用,解决不了问题,等你平静下来我们再聊吧。"
还有最不具防御性的一句话——“你绝对没错”(即使你当时并不这么认为)。
起初采取这种说法通常你会不太习惯,而且很难做到。因此一定要大声练习,使它变成你沟通当中的一种自然反应。只有在面对他人的攻势能自如地以不带情绪的言语来回应时,你才能确保不再陷入被动。
2)化敌为友
就是向对方征求帮助建议和信息。比较常用的句式有:
-“你能不能告诉我为什么这一点很重要?”
-“为什么你这么生气不高兴?”
-“你能不能提供一些建议,好让我们解决问题?”
-“你能不能帮我想想,我们可以一起做什么来改善彼此的关系?”
当沟通陷入僵局时,邀请对方一同解决问题就好像是建立了统一战线,往往能使局面变得不再那么紧张,同时你也可以通过继续倾听来找到解决方案。
比如朱对艾伦非常依赖,当她听说艾伦要出差时,就大哭着要求艾伦放弃出差。艾伦说:“这次公差很重要,我必须得去。所以我想知道怎么做才能让你舒服点?”朱说:“带我一起去。”艾伦说:“可以,但是因为这次外出是工作,而不是度假,所以我没时间陪你,很多时候你只得独处。”最初朱说没关系,她愿意呆在宾馆。但是没过多久她就说,还是家里比较舒服。所以她决定留在家里,只是要求艾伦每天晚上打个电话。艾伦成功了。
这个事例表明:情感勒索者只要感受到受害者愿意与他结成盟友,共同面对问题,就不会产生对立情绪,从而使情感勒索轻松解除。
3)条件交换
说来有趣,情感勒索者特别善于用条件交换的方式来达成他们的最终目的,而受害者也可以“以其人之道还治其人之身”。
马特和艾米这对夫妇就是通过条件交换平息了情感勒索之战。艾米觉得丈夫根本无视她的存在,下班回家吃完饭就看电视,然后上床睡觉,好几个礼拜都不碰她。而马特则说艾米越来越胖,所以自己对她一点兴趣也没有。在这对夫妻之间,艾米的心态是:既然你忽视我,那我就暴饮暴食,破罐破摔;而丈夫的心态是:如果你不减肥,我就继续无视你的存在。正是两人互为因果的心态形成了一个怪圈,好像问题难以解决。
苏珊提出的建议就是让他们进行条件交换:艾米开始节食,而马特则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。虽然艾米不可能一夜之间就减肥成功,马特也不可能马上就变成体贴的丈夫,但是至少情感勒索的僵局已被打破,关系的修补成为了可能。
当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让,更不愿意独自解决问题,但条件交换却使双方站在了一起,创造了双赢的局面,是一种非常有效的方式。
4)运用幽默
幽默是人际交往中的润滑剂,即使在情感勒索当中也不例外。
有一次一个朋友向作者抱怨说她的丈夫乔有自我折磨的倾向,并且脱口而出:“天哪。应该给这人颁发一个奥斯卡,他是最佳苦瓜奖!”苏珊反问她:“那你为什么不自己颁奖给他呢?”朋友觉得这个点子不错,就真的去买了个奥斯卡奖杯的复制品。在下一次她看到乔唉声叹气时就微笑着鼓起掌来,然后把奖杯递给了他:“你演得真是太棒了,我特别喜欢你结尾的那声轻叹。”当时的情景一下子变得很滑稽,两个人当场大笑了起来,之后乔就不再总摆出那副苦瓜脸了。
使用幽默可以使沟通双方更加轻松,并且留下美好的回忆。因此适时使用幽默将会极大程度的改善情感勒索僵局的紧张气氛,使画风突变,情况渐渐好转。
最后,苏珊指出行为改变的这些技巧需要你整合到日常生活中,而且可能不会次次成功。但你必须不断尝试,而且务必记住:失败并不是一无所获,往往从中你能不断学到新的东西。总之,摆脱情感勒索就好像在攀爬一座山头。也许你望着山峰,心想:“天哪,前面还有那么远的路要走”,但是别忘了回头看看你的起点,你已经走出好长一段路了。
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