情感勒索到底是太爱还是占有欲作祟？

情感勒索就像是变相的“以爱的名义控制对方”。为什么有些人很容易控制一个人的情绪？往往我们因为这样的控制，就可以放弃个性，取悦他人。简单来讲这就是情感勒索。情感敲诈勒索是最有力的控制行为形式，它是在面对威胁和威胁时出现的。

就像他抓住你的弱点，以爱的名义威胁你。抓住你的恐惧感、责任感和内疚感，强迫他人屈服以实现他们的目标。在生活中，我们所能看到的最多的是以负罪感和责任感绑架一个人的感情和自由。他们更像是暴力的人，在精神上给予别人一种摧残。

这到底是太爱害怕失去，还是就是一种占有欲。是因为爱而勒索，还是想的是‘我得不到的，别人也别想得到。就算是我不要的，也不会留给别人’。不管是哪一种，往往有这种想法的人，很容易就形成一种偏激的想法。从太爱到占有欲往往就是缺少一个契机一样。这要这个契机达到某一个高点，他们就会变成心理作祟，产生一种极度危险的想法。

为了避免这样的事情发生，我们不能擅自利用自己的责任感，罪恶感等轻易答应他们的要求。这样做只会让他们更容易在你的缺陷上肆意妄为。不管是爱你还是占有你，总的来说，在没黑化前，他都是爱你的。你要掌握好一个平衡点。也更需要两个人的共同出力才能维持一段感情中的人不会黑化。

有过，情感勒索就是利用两人之间的感情，勉强对方做一些不愿意做的事，说一些不愿意做的话，也就是情感绑架，这样的事情在感情当中还是比较普遍的，只不过有的比较明显，而有的比较不引人注意而已。

在感情中，情感勒索多少都会有一点的，因为人处在情感当中，就算是对别人进行了情感勒索或绑架，自己甚至都不知道，往往是无意识的进行情感绑架勒索，除非是特别明显的情感勒索，不然是很难发现的，因为大家对此也已经习以为常了。

一、勉强对方做一些不愿意做的事

其实在我们的生活当中是随处可见的，利用两个人之间的感情逼着对方做一些不愿意做的事，虽然说这样的事情有大有小，可能做了对于对方也没有什么太大的损失，但都是违背了对方真实的意愿，这也属于一种情感勒索。

二、勉强对方说一些不愿意说的话

在情感勒索当中，不光是勉强对方做一些不愿意做的事，还包括让对方说一些不想说的话，总之是违背了对方的真实意愿，让对方觉得有些为难，但鉴于两个人之间的感情不得不去做，因为害怕如果自己不做会影响到两个人之间的感情，甚至害怕情感勒索者伤心难过，才勉为其难的说一些话，做一些事，这些都给被情感勒索者带来一定的困扰。

三、勉强对方的爱

有的恋人曾经的恋情很美好，但两个人最终因为性格不合或是其他原因面临着分手的结局，但有些喜欢情感勒索的人，利用曾经的感情勉强对方，让对方依然对自己放心不下，让他们产生愧疚，这也是一种情感绑架，虽然两人分手了也让对方不能够真正轻松起来，或者勉强对方要一直爱着自己，这也是一种情感勒索。

如何摆脱情感勒索，建立健康的亲密关系

情感勒索双方既然不是你死我活的对头，那么对于情感勒索者我们自然也不必如临大敌，过分紧张。

但是苏珊也指出：根据她十几年的咨询经验，尽管采用她的建议完全可以使受害者摆脱一再退让的恶性循环，但真正解除情感勒索的模式仍然需要付出持续的努力。毕竟情感勒索已经成为亲密关系中的一种习惯模式，大家在处理事情时也往往形成了条件反射，所以摆脱情感勒索就好像要改掉一个坏习惯一样，必须多多练习，逐渐改善。

具体到行动方法主要包括三步，简称“SOS策略”——第一个S就是stop，停下来；O就是observe，冷静观察；最后一个S则是strategize，制定策略。

31、停下来

简单的说就是：什么事都别做。因为每当情感勒索者提出要求时，受害者会立刻感受到压力。为了避免习惯性地回应，你需要放慢速度并为自己争取时间。下面这些话术很又帮助，一定要记住。

1）我现在还不能回答你，我要想一想。

2）我不想现在就做决定。

3）我无法马上给你答案，因为我需要时间思考。

4，我不太确定我对你的要求有什么想法，我们稍后再谈好吗？

在这个时候，情感勒索者会更加着急，他们通常会催促你。但无论如何一定不要作任何回答和决定，也许这会让情感勒索者感到愤怒，但是你要反复强调你需要时间，让对方明白你的认真态度。

当受害者提出暂缓的要求后，即使扛住了压力，内心也会因为让对方感到急躁而产生罪恶感，非常不舒服。苏珊强调说：恭喜你，终于走出以往坏习惯的舒适区。一定要挺住！

32，冷静观察

你为自己赢得了时间，那么接下来就是分析事情的状况。

首先要观察对方：包括对方的要求到底是什么？这个要求是很有爱意，还是充满威胁或者不耐烦？另外对于你的不妥协，对方是什么态度？

然后再分析自我：你是怎么想的？你的感受如何？身体有什么反应？（比如眼睛有没有跳？胃部有没有不适？后背有没有紧绷？……）你的引爆点是什么？（你要清楚情感勒索者的哪些表现会击溃你心中的最后一道防线。比如，大吼大叫还是哭哭啼啼，唉声叹气还是拒绝沟通）。

33、制定方案

分析了双方的状况之后，接下来就是确定如何行动了。具体主要包括以下4种：

1）非防御性的沟通

当我们面对情感勒索者的指责和质问时，通常会急于辩解和反驳，比如说：“我并不自私，自私的人是你”、"你怎么了？告诉我怎么做才能让你舒服点“、”好吧，如果你真的那么生气，那我就不去了/不要了/同意了”、“你为什么不理性一点？你的要求太疯狂/可笑/不理智/侮辱人了”……

这种反应属于充满防御性的沟通，它只会使气氛更加紧张，导致冲突升级。虽然我们的初衷是想要保护自己，但最终却只能火上浇油。因此这时最好的方法，是采用不具有防御性的话语，比如：

-"对不起让你这么生气，我能理解你的心情。”

-"你的想法值得深思。”

-"真的吗？"

-"恐吓，威胁，哭泣都没有用，解决不了问题，等你平静下来我们再聊吧。"

还有最不具防御性的一句话——“你绝对没错”（即使你当时并不这么认为）。

起初采取这种说法通常你会不太习惯，而且很难做到。因此一定要大声练习，使它变成你沟通当中的一种自然反应。只有在面对他人的攻势能自如地以不带情绪的言语来回应时，你才能确保不再陷入被动。

2）化敌为友

就是向对方征求帮助建议和信息。比较常用的句式有：

-“你能不能告诉我为什么这一点很重要？”

-“为什么你这么生气不高兴？”

-“你能不能提供一些建议，好让我们解决问题？”

-“你能不能帮我想想，我们可以一起做什么来改善彼此的关系？”

当沟通陷入僵局时，邀请对方一同解决问题就好像是建立了统一战线，往往能使局面变得不再那么紧张，同时你也可以通过继续倾听来找到解决方案。

比如朱对艾伦非常依赖，当她听说艾伦要出差时，就大哭着要求艾伦放弃出差。艾伦说：“这次公差很重要，我必须得去。所以我想知道怎么做才能让你舒服点？”朱说：“带我一起去。”艾伦说：“可以，但是因为这次外出是工作，而不是度假，所以我没时间陪你，很多时候你只得独处。”最初朱说没关系，她愿意呆在宾馆。但是没过多久她就说，还是家里比较舒服。所以她决定留在家里，只是要求艾伦每天晚上打个电话。艾伦成功了。

这个事例表明：情感勒索者只要感受到受害者愿意与他结成盟友，共同面对问题，就不会产生对立情绪，从而使情感勒索轻松解除。

3）条件交换

说来有趣，情感勒索者特别善于用条件交换的方式来达成他们的最终目的，而受害者也可以“以其人之道还治其人之身”。

马特和艾米这对夫妇就是通过条件交换平息了情感勒索之战。艾米觉得丈夫根本无视她的存在，下班回家吃完饭就看电视，然后上床睡觉，好几个礼拜都不碰她。而马特则说艾米越来越胖，所以自己对她一点兴趣也没有。在这对夫妻之间，艾米的心态是：既然你忽视我，那我就暴饮暴食，破罐破摔；而丈夫的心态是：如果你不减肥，我就继续无视你的存在。正是两人互为因果的心态形成了一个怪圈，好像问题难以解决。

苏珊提出的建议就是让他们进行条件交换：艾米开始节食，而马特则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。虽然艾米不可能一夜之间就减肥成功，马特也不可能马上就变成体贴的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已被打破，关系的修补成为了可能。

当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，更不愿意独自解决问题，但条件交换却使双方站在了一起，创造了双赢的局面，是一种非常有效的方式。

4）运用幽默

幽默是人际交往中的润滑剂，即使在情感勒索当中也不例外。

有一次一个朋友向作者抱怨说她的丈夫乔有自我折磨的倾向，并且脱口而出：“天哪。应该给这人颁发一个奥斯卡，他是最佳苦瓜奖！”苏珊反问她：“那你为什么不自己颁奖给他呢？”朋友觉得这个点子不错，就真的去买了个奥斯卡奖杯的复制品。在下一次她看到乔唉声叹气时就微笑着鼓起掌来，然后把奖杯递给了他：“你演得真是太棒了，我特别喜欢你结尾的那声轻叹。”当时的情景一下子变得很滑稽，两个人当场大笑了起来，之后乔就不再总摆出那副苦瓜脸了。

使用幽默可以使沟通双方更加轻松，并且留下美好的回忆。因此适时使用幽默将会极大程度的改善情感勒索僵局的紧张气氛，使画风突变，情况渐渐好转。

最后，苏珊指出行为改变的这些技巧需要你整合到日常生活中，而且可能不会次次成功。但你必须不断尝试，而且务必记住：失败并不是一无所获，往往从中你能不断学到新的东西。总之，摆脱情感勒索就好像在攀爬一座山头。也许你望着山峰，心想：“天哪，前面还有那么远的路要走”，但是别忘了回头看看你的起点，你已经走出好长一段路了。