别拿你的错误逻辑要求我，面对“中国式情感勒索”我们该怎么办？

情感勒索存在于各种亲密关系中，父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间等等，一个巴掌拍不响，我们也不是三岁小孩子，却为何如此容易深陷其中，为何要与勒索共舞？

其实在我看来，有些时候并不是我们愿意，是我们不得已，我们在恋爱的时候总是要求的过多，然而自己付出的却很少，我们都是自私的，从来不用他人考虑，没只想着自己怎么样怎么样，却不想着他人，能不能这样，人人之间是平等的，爱情里面没有对和错，谁也不能要求谁去干什么要共同去做。

也许女人之间总有一个定义，就是男的就该挣钱养家，女的就应该享受，男人心中也有一个定义，就是女人就应该好好的持家，把家庭给照顾好，照顾好自己的父母，照顾好自己的孩子，女人就应该上得了天堂，下得了厨房，也许有些时候我们就应该互帮互助，互相友爱，才能有得了共同。

你是否在情感关系中听到过这样的话：我们这么辛苦的打拼，都是为了你。我都已经为你付出了那么多，你就不能为我让步？你如果不按我说的做，我就跟你分手。

如果有人曾对你说过这样的话，那么你就是遇到了情感勒索。

情感勒索就是在情感关系里很近的人，用明说或暗示的方式，强迫你遵从他们的意愿，而不顾及你的感受。他们往往把自己扮演成一个受害者可怜虫的角色，为了达到自己的目的，利用你内心的恐惧感、罪恶感和自责感来操控你，让你觉得永远亏欠他。

在情感关系里，有的父母会说：我们都是为了你好，你的听话。有的爱人会说：我为你付出了，你就不能对不起我；你是妈妈，就应该照顾好孩子；我变成这样都是你害的。有的恋人会说，我都为你放弃了那么多，你就不能为我怎样。

这样的话语你是不是不那么陌生？

美国情感理疗师苏珊•福沃德说：“情感勒索者能深切击中我们内心的要害。他们深知我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们心底深处的秘密。一旦无法达成目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。”

在情感勒索中，勒索者之所以能毫无顾忌地对被勒索者提出过分的要求、践踏被勒索者的自尊，是因为被勒索者自己就没有自己的主见和意志，更不会坚持自己的信念和立场，任由勒索者肆意妄为。这样的后果就是失去了自己的掌控权，剥夺了自己的人格完整性。一个不懂尊重自己的人。别人怎么会尊重你？所以我们一定要懂得：一个人唯有自爱才会被爱。

摆脱和避免情感勒索的方法有三步：

第一步 ：拖延法。当他们对你提出要求时，你可以这样说：我现在不能给你答案，我还需要时间考虑。

第二步：冷静观察。看看勒索者想要什么，想达到什么目的。

第三步：制定策略。首先你必须坚守自己的原则，不能让勒索者发现你有动摇的决心。如果你能与勒索者达成谅解，不伤和气的局面，那是最好不过了，如果达不成谅解，你也绝不能妥协，只能用时间慢慢的去消散对方的不愉快，或者采取其他的方法。

如果我们能在亲密关系中保持施受有度，坚守自己付出的底线，在心理和情感上做到独立自主，有自己的思想意志，那么情感勒索者就无处下手，勒索也就不容易发生。

有时候人性就是这样有趣：

你让步了，他们就会得寸进尺，当你坚持自己的立场，他们就会向你倾斜。

▲本篇共2433字，阅读约需要4分钟。

在离婚率很高的现实社会，如果你问一个人，要怎么经营好夫妻关系，相信通常到的回复是，要多包容，多理解，这些都没有错，只是很容易变成忍让，而一味的忍让对方就变成了情感的被勒索者，也就成了受虐方。

而这个结果通常我们容易是怪对方太自私，其实是自己太迁让对方造成的，一个巴掌拍不响，自己也是在无意识中就成了情感杀手中的帮凶，这种关系只会让自己变成舔狗，让关系变得更加槽糕，想想这年头王思聪都变舔狗了，多可怕。

情感勒索的六个阶段

一、要求

二、抵抗

三、施压

四、威胁

五、屈服

六、重启

一、要求

这一切都是从要求开始的，而要求来自于自己的欲望，总要控制别人的欲望，要克制这种控制欲，才能防患于未然，而这种防范首先应该从提出请求开始，比如：你想要倒杯水，你应该说：希望有人能帮我倒杯水”而不是“请你帮我倒杯水好吗”。

请就是要求，而希望只是自己的愿望，并没有向他人发现要求，效果是一样的，爱你的人听到自然给你开窗，而不爱你的人，当你向他提要求，反而对你更讨厌，怎么？自己没有手不会倒水是吧。

二、抵抗

当对方提出自己不在愿意的要求时，就会出现抵抗情绪，但对方不会就此罢手，而是进入一下步。

三、施压

对方达不到他想要的目的就是对你施加压力，说一些你的不是，你就是够爱我，你就是有性格缺陷等。

四、威胁

通常我们听到的句式就是，如果你不怎么怎么样，我就怎么怎么样，或者我将怎么样，通常这些句式中会带有一定的威胁性。

五、屈服

当你抵抗不了这种压力，或者不想关系因此事受到伤害时，就会屈服于对方的要求。

六、重启

争执停止重归于好，重新开始，直到下一轮情感勒索开始。

说到情感勒索，我们最熟知的就是家庭暴力，这种属于暴力勒索，如果对方不按自己的要求做，就对对方使用暴力，这种是很显而易见的积极施暴者。

但情感勒索中，还有几种威力并不是比暴力型的威力差，如果说施暴这种是明枪，其它几种就是暗器，通常杀人于无形，平常人对情感勒索没有足够的认知，也找不到解决办法，只能忍受或吵架，最终搞得情感破裂分手告终的结局。

勒索者的四种形态

施暴者

自虐者

悲情者

引诱者

施暴者： 他们总告诉我们忤逆他的后果，这种亲子关系中很常见，在二性关系中也很常见，这种人可以遇到事情直接提出他们的要求，这种人是积极的施暴者，另一种他们闷不吭声，但绝对会将怒气发泄到我们身上，这种 是消极的施暴者。

自虐者： 会 将所有威协内化，如果你不让步，他们会对自己做出某些行动，最严重的自虐者，会通过自杀来威协你答应他们的要求。

悲情者： 他们会强扣罪名，使会产生罪恶感，并在这方面颇具技巧，比如老拿对方的过错来提要求。

引诱者： 他们会慢慢的引诱你，让你朝着他们想要的结果慢慢行动，到最后你发现你的付出，不过都是他早就设计好的，他们是最以上几种中最难发现的。

我记得有有句话叫： 太阳底下没有新事物 ，所有失败的情感如果去复盘，都能找到其中的原因，其实都不外乎这几种，然而它还是一直在反复上演，记得吧历史在重演，只是发生的时间、地点和人物不同罢了，如果想避免发生在自己身上，唯有学习，提升自身认识水平。

情感勒索者通常会操控着我们的恐惧感，责任感与罪恶感，你越害怕伤害关系，对方就越会拿你对关系的恐惧感来操控您的情感，你越想对关系或家庭负责，对方就越以此作为谈判筹码，让你做出让步，你对自己犯过的错越有罪恶感，对方就越乐意抓住你的弱点攻击你，让你产生罪恶感而因此退缩。

除了使用其中某一种手段来实施情感勒索以外，也可能同时使用这三种感情操控我们，因为越是亲近的人，就越是了解我们，知道我们害怕什么，我们也因此往往受制于他们，自己也知道被他们操控了，只是我们以为自己是在包容他们，没意识到这样纵容他们，就是温水煮青蛙，自己会越来越受不了他们，也因此让关系变得越来越差，直到感情破裂。

至于为什么会有情感勒索的行为，这源自于情感勒索者的内心世界，需要深入了解产生这种情感的原因，就需要追溯到他的成长环境，这些原因有很多种，主要是与原生家庭的关系了。

情感勒索者的内心世界：

挫折联想

失落感与依赖性

完善生活的缺陷

自我中心

好为人师

受害者的特质

情绪键

追逐认可者

和平主义者

自责者

平衡问题

好讨好者

自我勒索

如何防止被情感勒索？

策略一：非防御性沟通

非防御性沟通即直接面对问题，而不是退缩，比如：对方说你现在出去我很生气，你回答说：那我不去了，就是防御性沟通，你为了讨好对方，防止对方生气作出了让步，就是防御性沟通。

非防御性沟通的回答是：对不起，让你这么生气，我能理解你的心情，等你平静下来我们再聊聊，最没有防御性的一句话就是：你绝对没错（即使你不这么认为）

所以这这策略一定要学会，不要退，而是守，不要对方一开口，你就跪舔了，先守住你的位置，然后再通，先守后通，就是做好非防御性沟通的核心。

先守后通：事先不要急着退缩，而是站到对方的角度去认可或关心对方，然后在同意着同意着中去表达自己的不同想法，让对方慢慢接受，这中间需要你给一个缓慢充满关怀和爱意的沟通过程。

策略二：化敌为友

请求对方的帮助，句式如：

你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？

你能不能告诉我，为什么你这么生气/不高兴？

其实跟哄小孩也是这么问的，就把对方当个小孩就对了，哈哈！

猜想句式,句式如：

我想知道，如果会怎么样？

我想知道你能不能帮我找到一种方法来 ？

我想知道我们要如何做得更好/顺利相处？

策略三：条件交换

场景如：

男方因女方太胖失去了吸引力而不那么跟她亲热了，女方因为感受到男方不爱她了而吃得更多了，就可以条件交换，男方决定第天多陪女方，女方决定减肥。

男方想运动，而女方不想去，男方说，今天陪你去逛街，下次你陪我去运动。

策略四：运用幽默

假如他说过某句话，你可以拿出实际行动当作奖励，逗他开心。

除以上四个策略以外，还要解除你内心过多的恐惧、责任感或罪恶感，让自己回到情感的平衡点， 重塑人格内核心——自我的完整性 ，对于我们自己也要小心， 不要以爱之名伤害你爱的人。

内容来源于书本：《情感勒索》

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